コピペ運動会

小学校の関係図

　　┌─→女教師───┬────（好意）────────┐
　　｜　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
（たまにお母　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　さんと呼ぶ）　　　　　　（嫉妬）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　｜　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↓
　男子←─（同盟）──→女子Aグループ←─（交戦）─→女子Bグループ
　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　↑　
　　｜　　　　　　　　　　　　　　　（好意）　　　　　　　　　　
（エロ知識）　　　　　　　　　　　　　｜　
　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　　　　　　
　男教師──────────┘

教師「ジャスティスいい言葉だ。

　　　先生みたいに大人になると正義を貫くのが難しくなる。

　　　君たちは大人になってもこの言葉を忘れないように。

　　　リピートアフターミー、ジャスティス！」



生徒『ジャスティス！』

教師「ジャスティス！」


生徒『ジャスティス！』


という事件があった

友人と携帯どうしで通話中、友人が近くの人間に声を掛けられたらしい。

｢あ、ちょっと待って。えっ？あ、ああ、はい｣
｢ああ、ええ、まあ…｣
｢うっわわわ…｣
｢あっははははははははｗｗｗｗｗ｣
｢うわー！わあー！あははははははｈ｣←周囲の人間のどよめきと歓声
｢うおおおおおおお｣
｢ふうわーーーーーー！！｣

で、電話が切れた。
かれこれ5時間近く留守電でつながらない。
急ぎの用事だからって出先から電話させてたのに何があったんだよ気になる。

ルーマニアの小学校で、「わが国とソ連の関係を人間関係に例えると何か？」と
教師が児童に質問した。
児童は、「兄弟です。」と答えた。
「親友と言ったほうがいいのではないかね？」と教師が述べた。
「いえ、兄弟です。」と児童は答えた。
「なぜ兄弟に拘るのかね？」と教師は質問した。
「親友は選べます。」と児童は答えた。

人類皆兄弟

by 笹川某

兄弟は他人の始まり

by 誰か

近くの兄弟より遠くの兄弟

by 俺

穴兄弟

by 民明書房

兄弟船

by鳥羽一郎

私の愛馬は兄弟です

byマイブラザー

兄弟皆人類

by 俺

探しものはなんですか？

by 井上陽水

みんな面白いと思ってやってんの！？(怒

DTDXのピーコの話し
記憶を頼りに書いてるから、細部には誤りが有ると思うけど、大体、こんな話し。

引越しをしたら、その日から、隣の部屋から夜中の2時～4時に、コンコン・コンコン音がして、うるさいお隣さんだと思ってた。
ある日、不動産屋がやって来て、隣の部屋をリフォームすると言う。
ピーコが、隣の部屋は空き部屋なのかと聞くと、不動産屋は、ピーコが来る前からずっと空いてると言う。
ピーコが不動産屋に、夜中に隣からコンコン音がしてうるさいと言うと、不動産屋は無言で立ち去った。
気味が悪くなったピーコは、引越しを決意し、次の部屋を決めた。
引越しする前の晩、夜中に目が醒めると、ベットの回りにコケシの様な人型のモノが、びっしりと中国の兵馬俑の様に、延々と連なっているのを見た。
次の部屋に引越しした、その晩、やはり夜中に目が醒め、ベットの上に10cmぐらいの小さな天使みたいなモノが二匹、飛んでいるのを見た。

そしてピーコが気がつくとそこはバイストンウェルという異世界だった
二匹のミ・フェラリオを従え聖戦士となったピーコは
戦乱を生き抜き無事地上へと戻る事ができた
それが現在のピーコである

昨日電車で2人の男子高校生に出会った

A「お前の鞄かるっ！教科書は？」
B「学校置いてる」
A「お前学校に何持ってってるんだよｗｗｗ」
B「あ？…愛と勇気だし」
A「なにそのアンコ宣言ｗｗｗ」
B「頭からっぽの方が夢つめこめるんだよ？」
A「スパーキングしてんじゃねーよｗｗｗ」

クオリティー高過ぎて声出して笑ってしまった

海賊「あの船がなんか叫んでいますぜ！船長！」
平和船「日本は平和憲法の9条があって云々」
海賊「あれ？なんだこの感情・・・」
平和船「われわれは戦争を放棄し、云たらかんたら」
海賊「ぐあああああああ！苦しいいいいいい！！」
平和船「憲法9条憲法9条」
海賊「わかった！俺たちが悪かった！それをやめてくれええええええええ！」
平和船「話せばわかる軍備は不要でうんちゃらかんちゃら」
海賊「そうなんです自分達は社会の被害者で海賊をしなきゃならないほど追いつめた
　　　　資本主義が全部悪くて」
平和船「軍靴の声が聞こえて子供たちを戦場におk（ｒｙ」
海賊「そういえば先祖は日本軍に酷い事されたような気もしてきました」

お肉を食べるのってよく考えたら悪いことだと思う

だって肉を食べるためには牛や豚を殺す必要があるだろ？
牛や豚だって殺されるのめちゃめちゃ怖いだろ、殺される恐怖の大きさは人間と変わらないだろ
あと恐怖だけじゃなくて痛みも相当なレベルだろ
それでも食べないと死ぬってんなら別だけど、別に肉食べなくても植物食べれば生きていけるわけだし
米が収穫されるときに恐怖や痛みを感じているとは思えないし

「しょうがねーじゃん、それが常識なんだから」「今さら肉を食べないなんて無理」
って言われそうだけど、それを言うなら例えば奴隷制度だって
「常識だし、仕方ないじゃん」「今さら奴隷使わないなんて無理」
ってほんの少し前の人類の大多数は考えていたんだよ？


ところで>>1の昨日の夕食は何だったの？


肉じゃがです

親戚の披露宴にて。
新郎新婦は職場結婚。
職場の人から見たらイケメンの新郎をお局新婦がゲット、という図式だったようだ。
職場関係者からは新婦年齢暴露(翌日で30の誕生日)や小さな嫌味スピーチ、

「新郎の婚約を聞いて泣いた女の子達の分も新婦を幸せに」

とか。
同僚で特に新郎に熱をあげていた子は職場アイドルだったらしく、
その女の子の取り巻き男性一同が高砂に押し寄せ、

「○子ちゃん泣かせた祝い酒は美味いだろ、さあ飲め」

と下戸の新郎に酒を強要。




下のバケツに空けるのを許さず
「俺の酒が飲めないか、捨てるな馬鹿！」

と騒ぐ。
司会や会場スタッフも何故かフォローしない。
で、新婦が静かに切れた。

「不調法な夫になりかわり、その杯頂戴します」

と、脇からグラス奪って一気。

「ご返杯でございます」

と相手に一気させる。

「お流れ頂戴」とまた一気、「ご返杯」の繰り返し。

あまりの迫力に静まりかえる中、絡んでた職場関係者を全員潰して退場させた。

新婦の迫力にビビりまくって、
その後の余興も何も誰の記憶にも残ってないのが不幸。
私も新婦しか記憶にねえ…

30000は一人。それ以外何人でも可。（例5000X6、25000＋5000の組み合わせ等）

～2500～　　　　　　　　～30000～
岩下志麻(68)　　　　　　藤原紀香(37)
加賀まりこ(66)　　　　　松雪泰子(36)
吉永小百合(63)　　　　　松嶋菜々子(35)
～10000～　　　　　　　　後藤久美子(34)
相本久美子(51)　　　　　米倉涼子(33)
片平なぎさ(50)　　　　　小雪(32)
黒木瞳(49)　　　　　　　伊東美咲(31)
浅野温子(48)　　　　　　～25000～
松田聖子(47)　　　　　　釈由美子(30)
高樹沙耶(46)　　　　　　蛯原友里(29)
～5000～　　　　　　　　広末涼子(28)
高島礼子(45)　　　　　　安田美沙子(27)
藤田朋子(44)　　　　　　宇多田ヒカル(26)
小泉今日子(43)　　　　　小倉優子（ゆうこりん）(25)
斉藤由貴(42)　　　　　　～20000～
飯島直子(41)　　　　　　　香里奈(24)
森高千里(40)　　　　　　松下奈緒(23)
中山美穂(39)　　　　　　川村ゆきえ(22)
酒井法子(38)　　　　　　長澤まさみ(21)
　　　　　　　　　　　　　　～17500～
　　　　　　　　　　　　　　　新垣結衣(20)
　　　　　　　　　　　　　　南明奈（アッキーナ）(19)
　　　　　　　　　　　　　　福田沙紀(18)

草　「シンゴ！シンゴ！シンゴ！」
住人「おい！電話を用意しろ！警察に通報してやる」
岡山「やれやれ、ちょっとちんぽを出したぐらいで逮捕と言っているようじゃ、
　　　ほんとに逮捕できるかどうか怪しいもんだ」
草　「な、何だあんたは！裸だったら、何が悪い！」
岡山「明日もう一度倉敷公園に来てください
　　　こんな子供みたいな露出プレイより本物のプレイをご覧に入れますよ」

面接官「特技は界王拳とありますが？」
学生　「はい。界王拳です。」
面接官「界王拳とは何のことですか？」
学生　「技です。」
面接官「え、技？」
学生　「はい。技です。自分の戦闘力が何倍にもなります。」
面接官「・・・で、その界王拳は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。強敵が襲って来ても勝てます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、ベジータにも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「じゅーべーまでいけるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにじゅーべーって何ですか。だいたい・・・」
学生　「界王拳１０倍です。そこからかめはめ波も撃てます。かめはめ波というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。界王拳。」
面接官「いいですよ。使って下さい。界王拳とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。素が弱すぎたみたいだ。」
面接官「戦闘力…たったの５か…ゴミめ。」

昨日、電車に乗ったら隣りに立ってる姉ちゃんがこっちをチラチラ見てくる
なんだろう？と思ってたらいきなり俺の手をつかんで「この人痴漢ですっ」
は？おいおい待ってくれ、誤解だ冤罪だ
あわてて俺は「お、俺はやってない」って言った
すると近くにいた若いサラリーマンが「じゃ、じゃあ俺が痴漢！」
するとその隣のおじちゃんも「じゃあ俺も痴漢！」
そして俺の前に座ってたおばちゃんも「じゃあ俺も痴漢〜」
すかさず俺は「じゃあ俺も俺も」
一同「どうぞどうぞ」
こうして俺は逮捕された

修学旅行の夜、皆で怖い話しをしていたんだけど
Ｔくんの番になったとき、彼はマジメな顔をして「俺、実はホモなんだ」と打ち明けた
その夜は怖くて皆眠れなかった



>>19
まさか未開ケツ事件て言いたいんじゃ…



>>33
お前のような才能はどういう世界で生かされるんだろうな

田植えに備えて水を張った田んぼがありますね
それに注目して早3年
夜は鏡みたいな水面に空いっぱいの星が映って、めちゃくちゃ綺麗なのです
仕事帰りに車で田んぼの脇を通ると、一日の疲れもふっとびます
今年も楽しみにしていたのですが、雨、雨、連休(夜外に出ない)で見られずにいたら、
もう苗植えられてました orz
もし近くに、まだ田植えが終わってない田んぼがあったら、俺の代わりに見ておいて下さい


>>638　稲が黄金色になる頃も綺麗だぞ　まさにナウシカの世界だ
それでもって金色の海の間にマネキンの生首が見えたりして
吃驚して原チャリのハンドル切り損ねて側溝にダイビングしたのが昔の俺

今日の夫
昨日、嫁と息子が、嫁弟と一緒に遊園地行ったことを怒っている。
そもそも、息子が何度も行きたいと言ったのに、ハイハイと返事だけして
休日になると１日ねて過ごし、起こされると怒鳴ってくるからだ。
息子も嫁も期待しなくなったんだよ。
息子なんかおじちゃんみたいなパパがいいって言ってるよ。
自分の実家に行くときだけはしゃいでうちの実家には来ないし、
そろそろ緑ガメを出すところだな。
就職もみつけたし。

×緑ガメ
○緑の神


orzなんだこりゃ

元ｽﾚ数字板
---------------------

だめ、神様が見てる…

【キリスト教】

　　　　　( ﾟдﾟ )

【イスラム教】

　　　　　( ﾟдﾟ )

【ユダヤ教】

　　　　　( ﾟдﾟ )

【日本八百万教】
(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ　)(ﾟдﾟ　)(　ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ　)
(　ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ　)(ﾟдﾟ　)( 'Ａ` )(ﾟдﾟ )(　ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ　)(ﾟдﾟ　)(　ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ　)
(*´Д`)(ﾟдﾟ* )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ )
( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)(#･ω･ )(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )(ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ )

「高菜、パックンチョ（死語）してしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りにちょっち（死語）唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、モチのロン（死語）食べました。グラッチェグラッチェ（死語）。と答えた。すると、
「うちの店は初めてでせうか？（死語）
　（答える間もなく）何故高菜を食べたのですか？
　スープをゴクリンチョ（死語）する前に何故高菜をゲッツ（死語）したのですか？
　チョンボ（死語）じゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にハッスル（死語）しながら、持ってきた支那そば（死語）を手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ま千円（死語）。マナーに反する困ったちゃん（死語）はドロン（死語）してください」


くりびつてんぎょう（死語）した。
「だってここに高菜が置いてあるから、ハラヘリコプター（死語）だったから食べました。
　じゃあ、今からレスカ（死語）をめちゃんこ（死語）飲みますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでもさよオナラ（死語）なんですか？」
と訊ねたら、また同じことを言われた。

ガンブロンな長男（死語）を見たら、長男は「冗談はよし子さん（死語）」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次はハゲチャビン（死語）な旦那さんだ。
３秒ほどドッチラケ（死語）な表情で見詰めたら、反応があった。

「やっこさん（死語）はトルコ風呂（死語）に行きますか？　チョメチョメ（死語）って知ってますか？
　トルコ風呂（死語）に行く前にニャンニャン（死語）しますか？ 　　
　そういうことです。そんな神経のパープリン（死語）に食べてもらってはまいっちんぐ（死語）」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にガンバルンバ（死語）しているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、チョベリバ（死語）なんですよ。

関西人　マクド　ユニバ　　

関東人　マック　ＵＳＪ


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　　　　　　　　　　　　 .l l;l　　　 `'ｰ=-'´　　 : :::::;;`'=='"ｰ':::::::::::::!;;;;;;/;;;}
　　　　　　　　 　 　 　 ! i;!　　　　　　　　　 .: ::: :::`'==='"´::::::::::/;;;;;/;;/　　 ユニバ？
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前回、（撮影しようと）携帯を開いただけで、いきなり丼を引き下げにきた某ラーメン屋。

正直、ここ数年では一番噂を耳にするラーメン屋だ。


前回は事前情報もなかっただけに、あまりの奇襲に対応しきれずに退散した。




この店はかなり偏屈な店主が営んでおり、

「麺から先に食おうとしたら追い出される」
「スープをいきなり混ぜたら追い出される」
「酒を頼んだら追い出される」

･･･などと、トラブルの逸話が絶えない。
何かとスグに追い出されるせいか、常連客はみんな大人しく食っている。

殊に、スープに関するコダワリはハンパではない。
その味わい方（手順）まで文句を言うのだから。
まずはスープを混ぜずに味わい、その後混ぜて味わい、
その後に麺を食え･･･と。

俺は前回、追い出された後に考えた。
撮影はマナーに欠けるのは確かだが、間違っているのは俺なのか？
そこまでエラそうな態度を出来る味なのか？

とにかくスープに絶対的な自信を持っているようだ。
これを不味いなんて言われたら、この上ない屈辱だろう。

少なくとも、分かりやすく自分で首吊ったり電車に飛び込んだりガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首吊ったら苦しいまんま。練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。
成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。

普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

それ＝浄霊ができる人は確かに居ることは居るが極めて希。
普通は霊能者に直接泣きついても全く相手にすらしてもらえないし、大方の霊の家族は霊能者と言う、胡散臭い相手には関ろうとしてくれない。

仮に本物に出会えて何とかなったとしても、成仏して行く先は普通の人たちとは違う。
平穏ではなく、その前に自殺した罰が待っている。残念だけどね。

幸せになりたい、楽になりたいと思って自殺をするならやめとけ。
とりあえず楽にも幸せにも成れないから。幻想を打ち砕かれて泣く人は多いよ。

それ以前に、死＝無だと思っている人は死んだ事すら認められない人も居る。
自分の状況を認めないから、きちんと死に切ろうと自殺を繰り返すんだよ。同じ場所で。

そんな状況の霊はとても多い。見える人には割と常識なんだよ。
そんな風なまま、周囲は成仏してきっと幸せに成ったろうと、思い出に変えてゆく。

そんな霊と何度か関ってるけど、死んだ後では俺個人ではどうにもしてやれないから言う。
自殺はガチでヤバイからやめとけ。これが事実だと俺は書いておく。

見えない人がどうやっても真実に自力でたどり着けないのは仕方ない。
信じなくても良い。笑ってくれても良い。それでも自殺だけはするな、させるな。

認められなくても、これが事実かもしれないと言う可能性をちゃんと見て、先に回避する方法を考えて欲しい。
それでも自殺するなら、その先の状況は全て自業自得だよ。

突然ですが、みなさん虫歯を甘く見てないでしょうか？

虫歯は治療しないととても危険です。
この話しはそんな僕の体験談です。


高校生の時に虫歯になり。
極端に歯医者が嫌いなので我慢できなくなるまで歯医者には行きませんでした…でも我慢できなくなり歯医者に行き歯を削りました。

するとその夜に原因不明の高熱（４０℃越え）が出て、歯茎に激痛が。
高熱で苦しくて頭はガンガンするし、上の歯と下の歯が触れるだけで茎に激痛。その日は寝れませんでした。

次の日になっても高熱と歯の痛みは酷くなるばかり、とりあえず歯医者（その日は休み）に電話したら、たまたま電話が通じ、事情を話したらすぐ歯医者に来てください！！
タクシーで歯医者に行き、診察してもらったら大きい病院行こうかと言われました。

大学病院に連れていかれたら、むこうの先生もビックリしていて、ここまでなってたら普通死んでるよ！

事情を聞いたところ、虫歯の菌が脳とか肺に入ったら助からないらしい。
僕はそれになりかけていたみたいです。

点滴と歯茎の切開で痛みと熱は治まりました。

数日後治って学校に行ったところ友人が僕の顔を見るなり、

「よかった〜今日お前が死ぬ夢見たんだよ〜」

思わず、体がぞっとしました。

もし歯医者に電話していなかったら…その日休みだった、歯医者が電話を取らなかったら…。


みなさん、虫歯はお早めに歯医者に。

俺のプラチナホワイトパールが・・・・・・

黄ばんだ便器色だと！！！！！！！！！！！！！?

(つд⊂)ｳﾜｧｧｧﾝ・・・・・・・・・・・・・・・orz

てかオープンにしたら和風便器そのものだろw

!?俺の真珠白が便器色・・・・
２１マソも高かったのにぃぃぃ～ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!


・・・うあﾞぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あﾞぁあぁﾞああぁぁうあﾞぁあﾞぁぁ

TOTOの社用車だと思ってた

>>152
>>154
ひ、ひでぇええええええええ！！！！！！！！！！！

今日、パールホワイトの実車を初めて見た。
TYPE S だったんだが、羽根ごとまとめて凄く落ち着いて見えた。
綺麗な便器色だなーと思うと同時に、色でこうも印象が変わるもんかと驚いた。

>>157
あの・・・褒めてるのか貶してるのかわからんのですが・・・
「便器色」ヤメテーーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

大学教授のところに質問をしにいったら、一年生？が質問に来ていた。
ちょっと待ってて、といわれたので待ってたときに聞いた会話

教「だから、そうですねぇ、うーん・・・あ、セルのアニメで考えるとわかりやすいです」
Ａ「ドラゴンボールですか？」
教「そうですね、ドラゴンボールもそうです。」
Ａ「ドラゴンボール以外だとなんですか？」
教「セルのアニメはいろいろありますからねぇ。古いディズニーもそうでしょう。」
Ａ「え？ディズニーにセル？」
教「え？」
Ａ「ディズニーにセルが出てるのがあるんですか？」
教「ええ古いディズニーは大抵セルのアニメですよ。」
Ａ「あ、声優ですか？」
教「いえ、わかりませんが。」
Ａ「え？」
教「え？」

多分、ドラゴンボールのことを言ってたんだろうな・・・
二人とも頭に？を出したまま別れてた
カードをお餅ですか？みたいでおもしろかった

>>866
お餅状態ワロタｗｗｗｗｗｗ

　　　　＼　よしっ、廊下に誰もいないな .／
　　　　　 ＼ブースインするなら今だ！／
　 　 　　　　　 　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿__ 　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　||　　＿＿　 　||　　|B6F|
　　　　　　　　　　　　　　　　|| 　｜　｜　　||　　|ＷＣ|
　　　　＿＿　_　　 ∧∧.　　||　　￣￣　　 ||　　￣￣
　　　　　―――　（ﾟДﾟ ）▲||　　 　　 　◎||
⌒ヽ　　￣￣￣ 　/ つ　_つ.||　　　 　　 　 ||
　　人,　’　’,　　人 　Ｙ. 　　||.　 |三三|　　||
Y⌒ヽ）⌒ヽ､　）し'（＿）. 　　||___＿＿＿___.||
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＼ぼっちがおにぎりを持ってトイレに入ったぞ！ .／
　 ＼便所飯が都市伝説か確かめるなら今だ！／
　 　 　　　　　 　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿__ 　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　||　　＿＿　 　||　　|B6F|
　　　　　　　　　　　　　　　　|| 　｜　｜　　||　　|ＷＣ|
　　　　＿＿　_　　 ∧∧.　　||　　￣￣　　 ||　　￣￣
　　　　　―――　（ﾟДﾟ ）.... ||　　 　　 　◎||
⌒ヽ　　￣￣￣ 　/ つ　_つ.||　　　 　　 　 ||
　　人,　’　’,　　人 　Ｙ. 　　||.　 |三三|　　||
Y⌒ヽ）⌒ヽ､　）し'（＿）. 　　||___＿＿＿___.||
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
便所飯調査(便所飯の殿堂・聖地・メッカ用語で「便所飯狩り」)をしようとした命知らずの運命
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　 ∩ 　　ジャーッ ゴボゴボ・・・
＿＿ノ　　　　　 .| |　　　　　　　　　|　　＿
| |　　　　　　　　.| |　 　 　 　 　　./ ）ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- | |　　　 　 　 .／／|＼ノ（◎）

そんなことより>>1よ、聞いてくれ
このあいだ、吉原のソープ行ったんです。ソープ。
そしたらなんか「生」で入れさせてくれないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、衛生対策万全、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、エイズが怖くてコンドームしてんじゃねーよ、ボケが。
コンドームだよ、コンドーム。
なんかゴムフェラとかもするし。ソープでゴム付けるか。おめでてーな。
よーしサガミ・オリジナル使っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、３００００円やるから「生」でやらせろよと。
ソープってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
浴槽で向かいに座った姫といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
うつすかうつされるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。厚生省は、すっこんでろ。
で、やっと生でやれるかと思ったら、受付の奴がグラマーな娘を指名で、とか言ってるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、グラマーなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、グラマー指名だ。
お前は本当に指名したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、指名って言いたいだけちゃうんかと。
ソープ通の俺から言わせてもらえば今、ソープ通の間での最新流行はやっぱり、 新人、これだね。
新人でスレンダーな娘いない？これが通の頼み方。
スレンダーってのは乳が小さめ。そん代わり脂肪が少なめ。これ。
で、それに３０分延長。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、ド素人は、ヘルスにでも行ってなさいってこった

○昔、おやじがほか弁を買ってきてくれるというので「のり弁とタルタルソース」とたのんだのだが、よく聞こえなかったらしく、口ごもった声で、「のり弁とタムタムソースでいいんだな？」と言われた。それはそれでおいしそうだなと思った。

○友達の弟の話。古文のテストで「勇気があって男らしい様をなんと表現するか、６文字以内で答えなさい」との設問に、ど忘れした本人は回答に困り、埋めた言葉は「ダンディズム」。おいおい、それを言うなら「ますらおぶり」だろう…。“ダンディズム”は○をもらったそうだ。

○月明かりがきれいな夜、庭で蝶々がふかしている最中を発見！半透明で月の明かりに照らされて白く輝く姿に感動！がんばれーと応援しつつまだ当分かかりそうなので風呂に入って30分後に見に行った。そうしたら見事な半透明の美しいゴキブリが誕生していた。絶句。ゴキブリってふかしたばかりの時黒くないんですね～。

○おつりをもらうとき「千と五十五円のおかえしです」と言われ、コント55号を思い出しました。

○会社の窓口カウンターに来たお客が、いわれのないことで怒りだし、くっそ、だまされた、おまえらみんなキツネとタヌキだ、と言い放って帰った。窓口が閉まったあと、みんなで、キツネ顔チームとタヌキ顔チームに分かれてみた。

○挨拶がデカい事で有名な某古本ショップ（ブックオフです(^_^;）でバイトしていた頃、店員の一人が挨拶をしたら全員が大声で挨拶を返すというルールがあった。それがすっかり習慣と化したある日、客としてコンビニにいた私が店員につられて「いらっしゃいませー！」と大声で言ってしまい大恥をかいたという話を店長にしたところ、寂しげな表情で「俺は牛丼屋でやっちまったよ……」とつぶやいた。（気を抜いてる時がアブナイ）

○うちの小２の娘が「アッ　アッ　アンパンマーンの　だいじなところ　ソーセージ　ミートボール　おいなりさんのかわ～～♪」と歌っていた。お嫁にいけるのか？

○某ドラッグストアで買い物をした。薬剤師のおじいさんが、「ポイントカードお持ちですか？」と聞いてきた。「今日は持ってません」と言うと、「お忘れちゃんですね」…なんか、すっごい腹が立った。

○昨日は父の日でした。２才になる息子が保育園で作ってくれた紙のメダルをくれました。「パパ　大好き！」と書いてありちょっとウルッとしたのですが、よく見ると字

○運転免許の更新で、講習ビデオ上映が終わったあと。指導官が「最近、交通安全協会は何をしているところかよくわからない、等のお叱りをいただきます」と、活動内容を紹介しはじめた。「皆さんからいただいた会費で、この会議室の賃貸料と光熱費を払ってます」に始まり、「このビデオを買った」「加湿器を買った」「空気清浄機を買った」と、買い物自慢。入会しないでおこうかと、マジで悩んだ。

○文鳥をもらって飼っていました。図鑑で調べたら、「目のふちがくっきりしている＝オス」との事でした。だから、来る人来る人に、「この文鳥はオスなんですよ！」って話していたのですが、数年後、たまご産んで死にました。

○小学校の時、塾のテストで「母国語」の反対語を書けという問題が出ました。私は「うちでは、いつも国語を教えてくれるのがお父さんで、算数を教えてくれるのがお母さんなんだけどな」と思いながら、「父算数」と書きました。

○先日母が、生まれて初めてガソリンスタンドに灯油を買いに行ったのだが、店員さんに「奥さん、18ですか？」と聞かれ、「んも～お兄ちゃんたら！私58よ」と答えたそうだ。

○女友達から、彼女の幼なじみの書いたラブレターを見せてもらった。「君の事を締めたくない」と書かれていた。その幼なじみはふられた。

○ガキの頃夏休みに買った昆虫採集セット。２種類の薬品と注射器にピンセットなんかが入っていたと思う。ある日、注射器に薬品を入れて捕まえたセミに注射しようとしたところ、針がはずれて自分の太ももに刺さった。その注射でたくさんの虫たちを天国におくっていた俺は、このまま俺も死ぬんだと思い、部屋に戻り布団を引き、最期の時を待った。しかし無情にも、「いつまで寝てるの！」と言う母の声で目が覚めた。食卓に並ぶ家族の顔を見て、なぜか涙がこぼれた。

○中学生の頃、気の弱い同級生Ａ君は悪友のＢに好きな女子の名前をクラス中に暴露された。珍しく顔を真っ赤にして怒り出し、その取り乱し方は尋常ではなかった。そして言い放った「くそぉ、怒りが有頂天に達した！」どうやらとても嬉しかったようだ。

○今朝「昨日、私の家内の旦那が急に亡くなったので、本日休ませてください」という欠勤願いの電話があった。複雑な家庭だなと思った。

○豆まきを保育園でやった長男。「めちゃくちゃ鬼がこわかった。泣き出して玄関まで逃げ出す子がいっぱいやっ

保健の授業は受けていたが、１８になってもいまだセックスというものがどういうものか具体的には知らなかった。

男性器を女性器に挿入し射精すると妊娠する（可能性がある）と言う事は知っていたが、それを具体的にどうやるかという映像が全くなく、ベッドの中でなんとなく抱き合ってるうちに股閉じたままでしゅるってはいったりするのかな？とかなんかそういう事を思ってた。そもそも、小さい頃父親の見たっきり、ペニスすら見た事が無い。それも小さい頃だからかなり記憶が曖昧だった。

家ではドラマでベッドシーンをにおわせるような描写があるだけでチャンネルは変えられた。

そんな感じだったため「ラブホ」っていう存在を知らなかった。

家族旅行へいくとき、高速道路から見える数々のラブホテルの看板を見て、「なんかこの辺ホテル多いね。観光地でもないのにホテルってあるもんなんだね」とか言って場を微妙な空気にさせていた（が、当時はなぜ微妙な空気になるのか分からなかった。自分が知らないだけで、この辺は実はものすごく有名な観光地で、自分がそんなことも知らない、と言う事に親は呆れて黙ったのだろうかとすら思っていた）。

そんなこんなで大学に入り、初めて彼氏が出来た。

４ヶ月くらいした後、彼氏にホテルに入らないかと言われた。

「休憩」の文字を見て、私は、「カラオケボックスのようなものか」と思い、デートで歩き回って疲れたから休憩しようという意味だと考え、了承した。

でホテルに入ったんだけど別に何もないしどうするんだろうとしばらく二人ともベッドに座ってぽけっとしていた。何か話そうと思って「そういえばあの前はなした先生さぁ…」と言いかけたとき彼が

「シャ、シャワーとか浴びる…？(*´・ω・｀)」ともじもじしながら聞いてきた。

へ？なんで今シャワー？休憩するだけでしょ？？と思い

「いや…別に、家でお風呂入るからいいよ」

と言った。

「えっ？あっ、そ、そう？」

「うん…」

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「イマドキ白なんて流行んないよ。黒にしちゃえば」
黒はそう言います。

白は、どうしようかと焦りながらも周りを見回します。
周囲には、黒に勧められて黒になった人ばかりが立っています。
今や皆、黒になっているのです。
その中で唯一色が違うのは白だけでした。
それなので、白はどうにもこうにも落ち着きません。

私も黒になろうかな？
皆、黒だし…

迷った白は、黒に勧められて黒になった人に、聞きました。

「ねえ、黒ってそんなに良いの？」
「私はホントは白が好きなんだけど、皆黒だから黒にしたの」

なるほど。
その人は、白が好きだけど周りが黒だから黒にしたのです。
それを聞いて白は首を傾げました。
白が好きなのに黒になってしまったら、悲しくないのかな？

黒はとても強い色です。
白が黒になってしまうと、もう二度と白には戻れません。
それなのにその人は、白が好きでありながら黒になったのです。