コピペ運動会

ある日洗濯をしてたら父（今年めでたく60歳）のポケットからくしゃくしゃになった紙が出てきて、
開いてみたら母の名前が書いてあった。
その時はなんかのメモかな？って思ったんだけど、
昨日父・私・私の夫で飲んだ時酔っ払った父が教えてくれた。

なんでも課の人たちと飲みに行った時、二次会で部下に紙を渡され、
「一番好きなの書いてください」と言われらしい。
すでにベロベロに酔ってた父は、余興の心理テストかぁ？と思って母の名前を書いたんだけど、
周りを見るとみんな好きなお酒や料理を書いていた。

なんのことはない、三次会どーいう所行くかのアンケートみたいなもんだった。
父はやばい(；ﾟДﾟ)！と思って紙をポケットにねじ込んだというのが真相らしい。


真っ赤な顔してメモを隠す父を想像したらなんかすっごく萌えたｗ

鷹狩に出かけた家康は、喉の渇きを癒そうと寺に立ち寄った。
寺はみすぼらしく、屋根や土壁は破れ放題であった。
見かねた家康は

「なぜ寺の修繕をしないのか？」

と住職にたずねた。
住職は答えた。

「寺の修繕となれば、この辺りの農民に負担を掛けます。
　貧しい農民達の心の拠り所の寺が、彼らを苦しめる事は出来ません。」

感心した家康が寄進を申し出ると、

「我が寺のみ将軍様から目をかけていただいては、他の寺社から妬まれます。
　お気遣いご無用でございます。」

家康は寺を立ち去る際、小姓を集め命令した。



「お前達、遠慮はいらぬ。暴れ回ってこの寺を存分に打ち壊せ！」

将軍家康の命令に小姓達は逆らう事も無く、寺を散々に打ち壊した。

数日後、途方に暮れる住職に家康から書状と金が届けられた。
書状には

「先日、小姓達が暴れて寺を壊してしまって申し訳ない。
　ついては謝罪金を送るので、壊れた寺を修繕して欲しい。」

将軍の寄進と言えば妬まれるが、弁償と言えば角が立たない。
寺は立派に建て替えられ、住職も農民達も家康の心遣いに涙して感謝した。

うちの向かいのおじいさんは自転車しか使ってないよ
きっと若い頃は運転してたはず。
息子夫婦＋孫と同居してるけど。　やめさせたんだろうね　普段はタクシー使ってるし。

免許とった孫が　じいさんばあさん乗せてお出かけしてた
いい光景だなーって思って見てたｗ

>>921
うちの隣のおじいさんは、自転車にもみじマーク貼ってるw
かごのところに針金で縛ってある。

>>922
想像したら可愛いおじいちゃんが出て来たw

>>922
まさかの自作？＞もみじマーク

>>922，923
ニコニコしたおじいちゃんだよw
もみじは買ったやつみたいだけど、手信号ウィンカーとかやってて和む。

あっレス安価全然違う…ごめん

つか俺、燃えプロを50円出して引き取ってもらった。
（燃えプロ売価：50円 - 箱無し：50円 - 説明書無し：50円 = -50円）
それだけ売りにいったら分かるんだが、
いくつかのソフトと一緒に売りにいって
売った後の明細見ておどろいたな。

「俺、50円と燃えプロとられた！」

少々興奮気味ですので、文章に変なところがあったらごめんなさい。

明日は義妹とその子供が遊びに来る。
可愛い義甥っ子が何を食べたいと言っても良いように、スーパーで色々な
デザートを買い込んだ。
（でも食べさせるのは義妹が許可した１個だけです）
精算を終え、デザートを袋詰めしてから一緒に買物した物の袋詰めをしていたら、
何か違和感を感じた。
見ると、デザートの袋がない。
ちょうど隣の人が立ち去るところで、その人のカーとの上にデザートの袋があった。
慌てて「お間違えじゃないですか？」と声をかけるも、
「はぁ？」と一言残して行こうとする。
（うわ、本当に泥ママっているんだw）と思ったのは否めない。

その時はまだ少しは落ち着きが残っていたから「それ、私のです」と言えたんだけど、
相手はやはり無視していた。
そうしたら、私の向かい側にいた20歳くらいの男性
(茶髪に金髪メッシュ、１歳半くらいの女のこを抱っこ)が
「ばばぁ、何言ってんの？それはこのお姉さんが買ったものじゃん」と言って来た。
ちなみに、私は見た目も実年齢も40目前。泥ママは30過ぎには見えない。
泥ママの勝ち誇ったような笑顔。
（こいつら、グル？）って頭の中真っ白でグルグルになった。
どうやって自分のだって証明しよう？ｔか、仕事でミスした時でもこんなに
焦ったことはないってくらい焦ってたと思う。

（続きます）



でも、その男性が泥ママのカートを足か体で押さえて、デザートの袋を
私のほうに渡してくれた。
「ありがとうございます」と受け取ったものの、頭の上には？が飛びかっている。
でももっと焦ったのは泥ママの方だったらしい。「何それ！」と男性に突っかかる。
男性はしれっとして
「俺の前の人（レジの順番が？）、そのお姉さんだった。それはお姉さんが買ってた。
ばばぁのじゃない」
「何でその人がお姉さんで、あたしがばばぁなの！」
（内心でそこに突っ込むか、と思った）
「泥棒はばばぁで十分。子供の前だからクソをつけないだけあり難く思え」
と、私を蚊帳の外に残して怒鳴る泥ママと男性。

そのうちに店の人が「どうかしましたか？」とやってきたので、男性と私とで説明。
泥ママは「嘘だ。」とか言っていたんだけれど、私のレシートとレジ係りの人との
証言もあって泥ママは事務所に連れて行かれた。
私も事務所まで行くことになったので、せめてと思って男性にお礼とデザートの
袋を渡して「お子さんの好きなものを幾つか持って行ってください」
（最悪全部持っていかれてもいいとちょっと思っていた）と言ったら、
「お礼を貰うためにやったんじゃないから。だってパパは正義の味方だもんな～」って。
泥ママと対峙してる時も、お子さんを片手でしっかり抱いてもう片手でガードしてたし、
旦那がいなかったら惚れてましたよ、多分。
最後になりましたが、泥ママが何故「ママ」だとわかったかというと、事務所で
「保育園のお迎えに間に合わないじゃない！」とフジコっていたからです。
（泥ママのことはお店に任せてきましたので、どうなったかはわかりません）

長文乱文、失礼致しました。

環八沿い某ラーメン屋

友人｢あっさり普通で｣
イラン人店員｢オススメはこってりバリ堅だよ｣
友人｢あっさり普通で｣
イラン人店員｢じゃあ、ジャンケンで僕が勝ったらこってりバリ堅にしよう！｣

うちの傍の西友でBGMがみゆきの世情が定期的にかかるわ。
最初、ものすごいビビってたけど慣れたわ。

要注意のお客様が入店されると、音楽が変わるスーパーってあるのよね。

数日前に名前募集でスレ立てた俺覚えてる？
生まれた娘の名前は
黒岩竹美に決定したよ！
今日書類提出して受理されました
嫁さんは「かぐや姫みたいでかわいい、すごいいい名前」って誉めてくれました
いい名前くれたお前らにマジで感謝してます！ありがとう！

くろいわちくびちゃんかわいい

歌好き２歳息子。

今日も大声で歌うがやっぱりちょっと違う。

アーイアイ(アーイアイ)
アーイアイ(アーイアイ)
かえーるさーんだよー

おいｗｗ

諸カス亮、三顧の礼に感激、絶頂射精

荊州は新野でくすぶっていた劉備辰徳は、天下のキンタマを持つ男、巨人諸カス亮の噂を
聞き、その草庵を訪れた。一度目も二度目も訪れた時には巨人諸カス亮はすでに絶頂射精し、
死亡していたため、劉備は仕方なく出直す。三度目に訪れると、そこには全裸で昼寝をする
巨人諸カス亮が。この無礼に怒った劉備の義弟越智が巨人諸カス亮の家を焼いてしまい、またも
巨人諸カス亮が死亡。しかしこれでは三顧の礼にならないので蘇生し、劉備と対面、「キンタマ
三分の計」を説いた。内容は意味不明だったが、劉備は軍師になってほしいと頭を下げ、諸カス亮
はその熱意に感激、再び絶頂射精しそれに応じた。こうして劉備の軍師となった諸カス亮だったが、
新野の城に戻る途中で落馬しあっけなく死亡した。
なお水曜の試合にはスタメンで出場する模様。

http://
>>23
すげー続きが気になるｗｗｗｗ何だよ見せろよｗｗ

5才の娘がお腹壊して、熱もあったので小児科行った。
医師「幼稚園の夏休みはいつからですか？」
私「もう始まってますね…幼稚園で拾ったのではないと思います。」
医師「食べ物なんかに心当たりは？」
私「特にないですね…」
医師「体冷やす様なことは？」
私「あ…一昨日、公園で…泥水に浸かって遊びました…
　もしかして、ちょっと口に入ったりしてるかもしれません。」

ここまで言って、何やってんだ！と怒られるかも…と思った。
しかし意外にも医師は（・∀・）!!な顔になって
「へー泥遊び出来る公園ですか！何処ですか！」と。
娘「○■△公園！」
医師「（娘に）初めて聞いたよ～！（私に）何処にあるんですか？」
私「あ…今年度出来たばかりの公園で、
☆☆山の採掘跡地が広い公園なんです。
泥遊び場がある訳じゃなくて、設計が悪いみたいで、
雨上がりに一カ所に水が貯まるもので…」
医師「そこでどっぷり遊んじゃった、と」
私「はい、すいません。水が温かったので大丈夫かと…」
あーやっぱり怒られるんだ～と思ったら

「いやー楽しそうですね。
そういうの子どもにはいいですよね。
僕も今度子ども連れて行ってみよう～
お腹壊しても大体は自然に治るし、薬飲めばちょっとは早く直るし、
そういう経験は僕は良いと思うんですよ！！」
とにこにこ顔で言われた。
此処に通ってて良かったと思った。

ＡＶ女優。知られざる彼女たちの話を元ＡＶ女優のＹさんが語ってくれました――



キャバクラで働いていたんですけど、ありがちですよ、ほら、ホストにはまっちゃって、ってやつ。
ツケで飲んでいて気付いたら５００万近くに膨らんでました。

――それでＡＶに？

相手のホストが豹変して風俗に落とすぞ、なんて脅されて…。どうせ風俗で働くくらいなら、
ＡＶで人生逆転してやろうって思いで。でもＡＶの世界で待ち受けていたのはもっと過酷でした。
単体女優なら１本のギャラは５０～１５０万くらいなんですけど、単体女優になれるなんてほんのわずか。
わたしも企画女優の契約でした。

注）単体女優と企画女優……単体女優とは単体出演が可能とされるＡＶ女優である。
しかし、ＡＶ業界全体に対する単体女優は５％とほどと言われ、殆どのＡＶ女優が企画女優
と呼ばれる企画モノの出演者である。企画モノは１本に出演する女優数も多いため、
ギャラは単体女優の５分の１程とされる。

企画女優ってほんとギャラが少ないんですよ。びっくりしますよ。
処女作のギャラは５万円。安すぎだろ…と。なので、企画女優は本数を稼ぐしかない。
単体なら月に２～３本ほどの撮影なんですけど、わたしは１０本以上撮ってましたね。

――大変ですね…

そのうち、地元の人に顔バレしちゃったんです。もうそこからは地獄です。
mixiの地元高校のコミュに出演作を貼られ、
親にもバレました。覚悟は決めてたんですけど、やっぱり落ち込みました。

お母さん
件名:なし
本文:いえどこ？


おかん迷子かよ！w


これ電車の中で見ちゃって笑い堪えるの大変だったんだ。
いまどこ？って普通間違えないだろ‥

放課後、女のヤンキーグループに体育館の準備室に呼び出されて
金よこせって言われた。

狭い密室に女がたくさんいて
俺が一人というシチュに変に興奮してしまい
「ぐふんｗｗ今あんまり持ってないよｗｗｗ」
って言って素直に財布ごとだしたんだわ。

その財布がケロケロけろっぴの形のかわいいので、
ヤンキー女どもは爆笑して
バカにしたり投げたり木刀でばしばし叩いたりした。

財布は小学校の時にお姉ちゃんがくれた物で
なんだかお姉ちゃんをバカにされてるような気持ちになって
キモヲタで腋臭の俺もついキレてしまった。

「貴様ら、やんめなさい。ブス！」って噛みながら言ったら

「“あ”！？誰がブスだっ“て”？」
と、漫画みたいなガンを飛ばした後
木刀とモップで袋叩きにしてきた。

今思えば女に手を上げるのは最低だと思うが、
流血した自分の血をみてパニックになってしまい、
無我夢中でヤンキーどもを内股でぶん投げた。

そんで泣いてるヤンキーどもに
「お姉ちゃんはおまえらと違って美人だぞ！」
みたいなシスコン丸出しの捨て台詞を言って帰った。

翌日そいつらの彼氏の男ヤンキー集団に呼び出され、
案の定ボッコボコにされた。

超痛いけどがんばって耐えた。
でも椅子で殴られたときに急に何もかもがどうでもよくなって
跳ね腰を中心に腰技で投げまくった。

床が固いから怪我する可能性もあったけど
どうでもよかったのでホイホイ投げた。
しぶとい奴には関節も使った。

その後喧嘩したのが親父にバレて
肺が破裂しそうなほど投げられまくったけど、
お姉ちゃんだけは優しくしてくれたでござるｗｗｗｗ

カブトムシとかクワガタなんてゴキブリの一種じゃねーか気持ち悪い


逆に考えるんだ
「ゴキブリなんてカブトムシやクワガタの一種じゃねーか」
と考えるんだ


ゴキブリとカブトムシは全然違うぞ
数億年違う
サメとシャチが同じようなものと言ってるようなもの


小学校の時ゴキブリって呼ばれてたことあるけど
クワガタとかカブトって呼ばれたことは無かったから
全然別もんだろ

714:07/19(日) 10:25 SoyJLhpK0 [sage]
北斗神拳覚えたてで、初めてシェルターに入ったときに
間違えて兄さんを外においていってしまった・・・
一週間後、扉を開けたら兄さんに｢お前大丈夫か？｣とか言われた。
俺は全然悪くないのにイヤミ言われてアッタマきた。

433:07/28(火) 00:45 [sage]
wiiの場合
女「あ～wiiだ～対戦しようよ～*^^*」
男「おーしやろっか＾＾」
PS3場合
女「あ～これプレステ？映画が綺麗なんでしょ～？*^^*」
男「そうそう一緒に見よっか＾＾」
XBOX360の場合
女「なにそれ？」
男「GK乙！！！」
箱○「ブオオオオオーーン！！！！！！！！」
女「ﾋｨｨｨｨｨｨｰｰｰｯ!!!!!」
下の住人「夜中に掃除機かけんなゃゴラァッ！！！」
XBOX360　HDDインストール後
女「だからなによそれ？」
男「GK乙！！！」
箱○「ジジジジジジジ　フイイイイイイーーン！！！！！！！！」
女「ﾋｨｨｨｨｨｨｰｰｰｯ!!!!!もしもし警察ですか、助けてっ！」
隣の住人「夜中に加湿器かけんなゃゴラァッ！！！」
チェンソー
女「だからそれ危ないよ」
男「ゾンビ乙！！！」
チェーンソー「ブイイイイイイイイイイイイイン！！！！！！！」
女「ﾋｨｨｨｨｨｨｰｰｰｯ!!!!!もしもし警察ですか、助けてっ！」
隣の住人「夜中にチェーンソー使うなゴラァッ！！！」

15:06/17(水) 09:52 [sage]
今日、会社の新人君が珍しく遅刻してきたオフィスに入ってきた彼は、頭から血を流し、服は擦り切れボタンが飛び、フ
レームのゆがんだメガネを手にもっていた「ど、どうしたのそれ！？」
「バナナの皮で滑りました……」
自転車で通勤中、落ちていたバナナの皮を踏んで盛大にすっ転んだそうだ
頭打ってると怖いので、とりあえず病院に行かせた
先ほど、「擦り傷と打ち身だけでした」という連絡が入った
なんかウケてたので、蛇足と思いつつ新人君の今日のコメント
「バナナの皮って滑らないんですよ。昨夜買ってっていろいろ試しました。
表面はかなりグリップが効くんですね。魔物は中の白いところでした。
滑らない表面に白いズルズルが挟まれたときだけ滑りますね。
なので、新鮮な、甘くない黄色のバナナの方が滑れると思います」
「今は仕事しようね」
理系研究職は伊達じゃないね

スパゲティ食べるとｽﾋﾞｽﾊﾞｰって音なるんだけど
上品に食べる方法教えてくれ
>>1
心配するな。俺なんか

ｼﾞｭﾙｯ！！！しゃろしゃろしゃろしゃろっ！！！ﾍﾞﾛﾁﾝッ！！！！！！！
ｶﾞｷﾞｶﾞｷﾞｸﾞｵｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ！！！！！ﾌﾞﾘッ！ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｼｮﾜｱｱｱｱｱｱ！！！

って感じだわ。マジ死にたい。

もう何年も前になる。
中学生の弟が鏡の前で一人で笑ってるのを見掛け、吹き出しかけた。
服や髪に気を遣いだし、彼女が出来たと喜んでた時期だった。
だから、今度は笑顔を作る練習でも始めたのか？と考えた。

９つ離れてるから弟が生まれる前から知っていて、
あの赤ん坊が大きくなったもんだと、兄貴面して見なかったことにしてやった。

その後もそういう姿を幾度か見掛けた。
どれだけ経ってか、弟と喋るうちにやっと理由が分かった。

前に法事で親戚が集まったときに、みんな口を揃えて、
「○○(弟)は笑ったらお父さんにそっくり！」って言ってたんだよ。

俺から見ても、確かによく似てる。父が死んだのは弟がまだ幼いときで、
弟は父の顔を憶えていない。父は写真を撮られるのが苦手だったから、笑顔の写真が一枚もない。

弟は普段、誰かが父の話をしても、大して興味なさげにしてるだけだった。
だから、記憶に残ってなきゃこんなもんかと寂しく感じたこともあった。

でも、そんなわけないんだよな。
弟は、ああやって父に会ってたのか･･･と思うとなぜか弟に申し訳なく切なくなる。

あの時、からかわなくて良かった。

美容師「お仕事は何されてるんですか？ｗ」
俺「工場で仕分けやってます」

俺「お仕事何されてるんですか？」
美容師「え？ｗ美容師っスけどｗｗｗ」

俺「あぁそうなんですか。口ばっか動かして手動かさないからわかりませんでしたよｗｗｗｗｗ」
美容師「(´･ω･`)」

俺「……」
美容師「(´･ω:'.」

俺「………」
美容師「(´'.:,'」


>>595
ﾜﾛﾀｗｗ


帰る直前に捨て台詞とかならともかく、
今自分の頭を任せてる相手によく喧嘩売れるな。
パラボラアンテナみたいな髪型にされたらどうすんだ


こうする　
　 _＿＿＿＿ 　
　 ＼　　　 ／
　　（　・ω・）　　　パラボラっていった奴誰だ？
　　（ ９　⌒)９
　 ⊂＿）∪

　　　　　　　　　 ― 二　- ､
　　　　　　　　,-≡　 .ヽ　ヽ ＼∧＿∧
　　　|＼,-､　 ゝ ヽ　　 .＼　 ヾ i:;）ω・）.・∵
　　　|　|　３⌒ 　. )、　　 .|　　|. |　 Ｏ）
　　　|　| ・ 　∩ノヽ )　　　|　　|. |　　ヽ
　　　|／`ｰ'`ｰ '　　　　　 .|　　|. |￣＼)
　　　　　　　　　　　　　　/ /　 /
　　　　　　　　　　　　 ／／ ／
　　　　　　　　　　―二─ "

小学6年生のある冬、いつも買っていた月刊誌に「冬の心霊特集」的な小冊子のオマケが付いていた。
他愛ない小冊子だったけど、一ヶ所だけとても気になる記事があって、「君にも霊の声が録音できる！…かもしれない？！」というもの。
記事の内容はこんな感じ。「霊には周波数があります。録音器材や録音者が持つ周波数が霊の周波数と合致したならば霊の声を録音できるかもしれないのです」。
今読めば直ぐに周波数なんてインチキ臭いと感じるけれど、当時は心霊レコードが再ブームになっていた頃で。
『かぐや姫』『オフコース』『万華鏡』『レベッカ』なんかの特集がよくテレビでやっていたりして。
もし、霊の声が録音できたら一躍有名になれるんじゃないかなと単純に思いながら記事を読み進めていった。
「やり方はラジカセ等の録音器材を用意してカセットテープを録音状態にして次のような台詞を言います」
「霊界の皆様、もし現世で言い残したことがありましたらこの機械の前でおっしゃってください」

「ふざけた気持ちでやらないこと…云々」
いくつかの注意事項が書いてあった。

とてもシンプルなやり方に驚いた俺。
幸いにも当時の我が家には適切なラジカセがあり、ラジカセ本体の右斜め上に装備されているマイクを使用して霊界録音を実行できるじゃないか。
当時住んでいた家は二階建の一軒家で二階には向かい合った二部屋があり、それぞれ兄貴と俺が使用していた。
実行するのに問題があるとしたら、兄貴が自部屋で受験勉強をしている事で、当時の兄貴は気に入らないと直ぐに暴力を振るってくるような痛い奴だったからバレたら多分殴られる。
とりあえずバレないように小声で録音チェックをしてみたところ問題なしで、いざ、心霊録音実験を開始する事にしたんだ。
テープはオートリバースで60分録音できる。
18時30分、録音ボタンを押して小さな声で録音を開始した。
「霊界の皆様、もし現世で言い残したことがありましたらこの機械の前でおっしゃってください」
灯りを消して、一階に降り、夕食を食べ、テレビを見ながら60分経過するのを待つ。

特にネタもないようなので、保守がてら私のテーブルだけが不幸だった話でも…

友人の結婚式に出た時の話です
人数の関係で、私たち大学時代の友人3名は新郎側の男友達4名と同じテーブルに座りました
式は普通だったのですが、突然、友人Ａ子の隣に座っていた眼鏡をかけてボサボサな髪をした男の人Ｂさんが
「うわっ・・」とそこそこ大きい声を出した後、チラチラっとこっちをみて
「いや、なんでもない・・・なんでもないんだ・・」と芝居がかった仕草でいいました。
しばらくするとまたもＢさｂが「ヤバイな・・・」とか「むうっ」とか独り言を言い出し、
彼の隣にいたＣさんが「お前いい加減にしろよ」と声をかけると
Ｂが「スマン・・・ただ・・・いや、なんでもない・・・今日はやめておくよ・・・ふぅ」とまたも妙に芝居がかったことをしていた。

雑談の時間がきて、Ａ子が気になったのかＢさんに
「さっき何かあったんですか？」と聞くとＢさんは「え・・・？気付いてたの？いや、ごめんね。抑えられなくて。
実は僕・・・・霊能力があって、この部屋にいる悪霊の塊というか・・悪意の塊に気おされて（以下略）」
私もＡ子も呆然。
「派・・・はぁ。そうなんですか・・・」ととにかくその話を切り上げようとしたんだけど
Ｂさんは何故か調子に乗って「君の肩には凄く綺麗な守護霊がいて・・」と霊を持ち出してＡ子を口説こうとした。
Ｃさんが「お前、またそんなこと言って・・」と止めてくれるまで延々とＡ子を困らせていた。

その後もＡ子の気をひくためにか「ぬぅ・・・あの隅にもいるな・・・あ。すみません。気にしないでください。僕が抑えますんで」とか
「ふんっ！！！・・・・ふっ・・散ったな・・・」とか、こっちが笑いを堪えるのが必死な演技を繰り返していた。
私もＡ子ももう一人の友人も、何度も笑いを堪えて腹筋がつりそうになり、途中で席を立ちトイレで大爆笑したときもあった。

・・・書いてて思ったけど、そんなに不幸じゃなかった。うん。
ただ、あまりにもインパクトが強すぎて、彼以外なんの印象も残らなかった結婚式ではあった。

知り合いの話。

運悪く、雪崩に巻き込まれた登山者がいると連絡が入った。
山小屋に詰めていた彼も捜索に加わったという。
雪中にゾンデ棒を突き刺して探っていると、突然ゾンデが固まって動かなくなった。
押しても引いてもびくともしない。

驚いていると、何かに掴まれたみたいにゾンデが引っ張られる。
慌てて手を構え直した次の瞬間、手の中の感触は通常のものに戻っていた。

何となく予感がして、その下を掘ってみた。
果たして、探していた遭難者の遺体が出てきたそうだ。

しかし、遭難者が埋まっていたのは４ｍ以上も下の雪中だった。
その時使用していたゾンデ棒の長さは精々３ｍ程度。
一体何がゾンデを引っ張っていたのか。

「俺はここにいるぞって、気が付いてほしかったんだろうな」

どこか寂しそうに彼はそう口にした。

姉が中学の頃こっくりさんやった時の話

部活終わった後真っ暗な教室で3～4人でやったそうだ
これから起こることを予想してくださいと聞いたそう
すると『○○（姉の名前）ゆび』と言ったそうだ
なんだかんだで終了して
家に帰ったその日の夜、
姉は足の爪を切るべく爪切りどこ～？と言いながら
引き出しを手でガサゴソ
その時指に強烈な痛みが走ったらしい
んでよく見てみると指の腹が血だらけになるくらい
切れてしまったそう
カッターむき出しで入れたアホ誰や？！（姉は北海道人）
と引き出しを探すも鋭利なものは一つも入ってなかった

爪切りじゃねーの？と疑ったけど
ちゃうわアホ！こっくりさんや！こっくりにやられたんや！
と発狂じみて言い張ったときは怖いと言うより『コイツなんで関西弁なんだ』と思った

話ぶったぎりスマン。
爺ちゃんが良く話してくれるオカルト話。

爺ちゃんはそのころ海軍の兵隊で、戦争時は南の島に居た。
椰子の木から箸を作ったり亀の甲羅から櫛を作ったり（今でもこの箸と鼈甲の櫛は仏壇に飾ってある）早く戦争が終わる事を願いながらサバイバル生活をしていた。
しかし日が経つにつれて戦争は激しくなり、状況は悪くなるばかり。
上官は玉砕を覚悟しろと言い、全滅を避けるため深く傷付いた兵士はその場に置いてきぼりとなった。
爺ちゃんは「絶対に玉砕なんか嫌だ、死んでたまるか。生き残って日本に帰るんだ」って仲の良い戦友と話してた。

でも、その仲良くしていた戦友が負傷した。
応急処置をしたけれど温暖な気候もあいまって傷口はあっという間に腐り、栄養が足りないのも相まってすぐに弱っていった。
とうとう動くのも難しくなって、上官がこいつは置いていくと言い出した。
爺ちゃんは当然反対した。しかしこのままぐずぐずしていたら本当に全滅してしまう。彼は躊躇っている爺ちゃんに「おれは大丈夫だ。いけ」と言った。
爺ちゃんは泣く泣く動けなくなった彼を置いて、そのまま先へ進んでいった。


それから何日か後の夜、野宿していると置いていったはずの彼が茂みの中からそっと現れた。でもその顔は青白かった。
それに気付いた爺ちゃんは異様なものを感じたが、
「生きていたのか！？　もう傷は大丈夫なのか！」声をかけた。
しかし彼は「ヤスダ、生きろよ」とだけ言うとすぐ消えてしまったらしい。
おれに挨拶に来てくれたんだろうけど、ありがたいより怖かったと爺ちゃんは笑いながら言っていた。

今でも爺ちゃんは元気に生きているけど、昔から戦争の話というと必ずこれを話してくれました。
戦時中の怖い話と言うとこういう系は良く聞くね。

実は今日会社で徹底的に怒られた理不尽に怒鳴り散らかされ人格を踏みにじるような言葉で延々と罵倒された
あと後ろからコカコーラの缶が飛んできた
夕方まで廊下で正座させられた、もうこんな会社いやになって泣きそうになりながら帰って行ったら雨が降ってきた
部活中の女子中学生の透けブラが一瞬見えた、きれいな水色だった
その瞬間会社のことなんか完全に忘れて走って家に帰った。
もうオナニーが止まらない、明日から就活がんばる

目の前で人が電車飛び込んだ

二週間くらい寝るとき電気灯けっぱにしてた

中学の時、朝目を覚ましたら何やら
薄ぼんやりと黒い物体が視界に…
な、なんとこの世で一番嫌いな蜘蛛が
夜中に私のベットの上に巨大な巣を作った。
腹の大きい気持ち悪いのが丁度ベッドの上にいる
巣は部屋全体を使ってた。「おがあざあああん！！！」と
近所中の人に聞こえる位の大声で叫び親を呼んで、
後は覚えてない。　どんなホラー映画より怖かった。

たった今畳ダニアースの針を人差し指に刺した俺が来ましたよ・・・
薬液も注入されてものすごく痛いんだが一応絞り出して消毒はしたんだが
指全体が青紫色になってきました
頭を押しつぶしそうな鈍痛が
今から病院にいってきます

怖いです

以前勤めてた建設の会社
辞めるって言ったその日しばらく軟禁された。

>>59
五年くらい前、ヒッチハイクの男の子を乗せたら
まさにそういうこと言ってたわ

地方から出てきた現場作業の子だったなぁ

彼女から包丁を向けられ取りあげ、
油断してたところ。。。もう一本あったorz

今北一文字
>>602
夏
>>602
酷
>>603-604
把握した