コピペ運動会

人間の健康をむしばむカップラーメン。先日行われた学会では、カップラーメンの害の調査結果が発表されました。以下にその内容を抜粋紹介します。
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。

2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率は95％以上にのぼる

3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率より有意に高い

4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。

5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。

6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が40日以内に死亡した。

7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。

8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。

9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。

お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

悟空　「おめえたちにわかりやすく童貞のことを教えてやろうってんだ」
バビディ　「よけいなおせわだ。そんなつまらないこと知りたくもないよ。」
悟空　「まあそういうなよ。まずこれがふつうの状態だろ」　　　ボウッ！！！
悟空　「これが童貞。そしてこれがさっき見せた童貞を越えた童貞・・・　無職童貞ってとこかな」
ばびでぃ　「くだらない変身だよ　たいしてかわってないじゃん」
悟空　「（ニヤッ）そして・・・。」
クリリン　「ハッタリだろ悟空？ま、まだ堕ちるなんて・・・！？」
悟空　「そしてこれが・・・！！」
界王様　「よせ悟空！！　そいつをやってしまうと社会復帰が・・・！！」
悟空　「ぐ・・・ぐ・・・ぐががが・・・があああああ・・・！！」
天津飯　「ち、地球全体がゆれている・・・孫のやつどうなってしまうんだ・・・！？」　バチッ！！　ビリビリッ！！　ビビッ！！
悟空　「これが無職童貞ヒッキーだ・・・時間がかかってすまなかったなまだこの変化に慣れていないんだ・・・」
悟空　「さっきの無職童貞ヒッキーってのは、ネット環境が無いとなっちゃダメなんだ・・・ 人間関係ってもんがあるこの世ではみんなから孤立してへとへとになっちまう

母から
件名：今晩の
本文：晩御飯は何がいい？

俺
件名：カレー
本文：食いてぇ

母から
件名：わかりました
件名：ホッケ焼きますね


…ﾏﾏﾝ、ｶﾚｰは？('A`)

カレー
↓
カレイ
↓
魚肉
↓
冷蔵庫の魚肉はホッケだけ
↓
ホッケ焼きますね

実に華麗な解釈だ

ある日、朝起きたらハードディスクが完全にクラッシュしていた。
セーフモードもOSの上書きもなにをやってもデータを取り出せず心底絶望。
サーっと血の気が引いたのが自分でもわかった。

しかし、神頼みのつもりで専門店に持ち込んだところ、なんとかデータの復旧にめどがたつ。

お店のスタッフ数名と、店のディスプレーでハードディスクの内部を確認しながら
必要なデータをチェックしていくのだが、マイドキュメントやマイピクチャなど
俺のあらゆる性癖を網羅したお宝達がそこかしこでスタッフさんにこんにちは。

女子高生　人妻　女教師　制服　浴衣　体操着　次々と画面におどりでる我が渾身のお宝達。　
明らかに目に入っているのだが、あえて触れないスタッフ一同の心づかいが今は憎い。

ハードディスクのクラッシュは直ったが、代わりに俺の人格がクラッシュ。

>>722
GJ！　神！　社長！　偉人！　大将！　番長！　殿！　天才！　帝王！　山！　神童！　聖人！　仏！　酋長！

山ってなんだ山ってｗ

うっかり八兵衛：一族の英雄。

はったり八兵衛：いつもウソばかりついて、黄門さまを情報戦でバックアップ。
ぐったり八兵衛：「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってるが、最終回まで生き残る八兵衛。
びっくり八兵衛：ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛。口癖は「こいつはすげえや！」
ざっくり八兵衛：物語がこみいってきたとき、わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛。
しっかり八兵衛：突然変異種。一族で最高の知性を持つ八兵衛。
すっかり八兵衛：元は別人だったが、八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。
やっぱり八兵衛：一度はにせものと決め付けられるも、大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。
いったり八兵衛＆きたり八兵衛：一行が戦っているとき、うしろのほうでうろうろしている八兵衛。

ぽっくり八兵衛：登場した直後死亡。
さっくり八兵衛：ぽっくり八兵衛を瞬殺した八兵衛。
ばっさり八兵衛：侍。
はっとり八兵衛：忍者。
うっちゃり八兵衛：力士。
ほっそり八兵衛：一族の中でいちばんやせている八兵衛。
ぽっちゃり八兵衛：ぽっちゃり系と言い張っているが、ただのデブ。
でっぷり八兵衛：ただのデブ。
ふっくら八兵衛：ただのデブ。

まったり八兵衛：流行に乗って現れた八兵衛。
がっかり八兵衛：何事にも過剰に期待しているため、常に裏切られている八兵衛。
むっつり八兵衛：まじめぶっているが、実はとてもいやらしい八兵衛。
ぽっかり八兵衛：心に空虚な穴を抱えた、身分社会に悩む八兵衛。
ふっきれ八兵衛：そうした悩みから悟りの境地に達した、迷いのない八兵衛。
ばったり八兵衛：諸国行脚に耐え切れず、ついに行き倒れてしまった八兵衛。死ぬときも前のめりだった。

はっきり八兵衛：どこからどう見ても八兵衛。
いっとき八兵衛：途中で八兵衛になったが、すぐやめた。
もっぱら八兵衛：副業もあるが、ふだんは八兵衛として暮らしている。
てっきり八兵衛：みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人。
ねっから八兵衛：八兵衛をやめようとしていつも身の丈に合わない行動をとるが、本性を捨てきれない。
うっすら八兵衛：もうほとんど別人なのだが、一部に八兵衛の名残が残っている八兵衛。

まってろ八兵衛：厳密には八兵衛ではなく、罠にかかって八兵衛が投獄されたとき、一行が誓った合言葉。
ぴっかり八兵衛：アイデアマンで、何か思いつくと頭上の電球が光る八兵衛。
にっける八兵衛：磁石に吸い寄せられる八兵衛。
ごっさむ八兵衛：暗黒街からやってきた八兵衛。正体はコウモリ男。
ぴっころ八兵衛：なんとペンギンの女の子という、異色の八兵衛。
べっとり八兵衛：液状生命体に変化することができる八兵衛。
ぎっしり八兵衛：数人の八兵衛が合体してできた八兵衛。

　　　　　　5月

　　　　　　　　１　２　 ３
４　５　６　７　８　９　10　　←今ここ
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24　
25 26 27 28 29 30 31

　　　　　　6月

１　２　 ３　４　５　６　７
８　９　10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

　　　　　 7月

　　　　１　２　３　４　５
６　７　８ 　9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26　←ここまで祝日無し
27 28 29 30 31

出会い系サイトに「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 って名前で登録したら、放置していたサクラっぽいコから

ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。

今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 って言っちゃったよぉ(・_・*)


ってメールが来てコーヒー吹いた

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。

ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。

トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、
退屈になるなと思いました。トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。

胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、
それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。

トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。

喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。

そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。
いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、
ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。
そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。

ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、

娘と付き合いたいか。よしわかった。
しかし、私も親として、キミがどんな男なのか知っておきたい。
そこで、今から一緒に次の確認をさせてもらおう。

・キミのパソコンを「*.jpg」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
・同様に、「*.mpg」「*.avi」「*.wmv」「*.exe」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
・同様に、「kakikomi.txt」というファイルがあれば見せてもらおう。

たったこれだけ確認させてもらえば、それでいい。
さあ、今からキミの家に行き、一緒に確認させてもらおう。

某所でバイトしている身です。
今日は鉄道模型(Nゲージ)の運転会がありました。
白人の親子が一組やってきまして、子供(3～4歳ぐらい)が夢中になって見ていたのさ。

んで、客が持ち込んだ模型車両を子供が指さして「これは何？」みたいなことを言っていたので
俺「中央ライン」
子供「どこに行くの？」(と聞こえた)
俺「トーキョー、シンジュク、えーっとハチオウジ、タチカワ…」
子供「デンシャ」
俺「うん。電車」
子供「(・∀・)デンシャ」
俺「(・∀・)電車」

子供「(ﾟ∀ﾟ)デンシャ！」
親、後ろで(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

模型を実際に運転するには整理券が必要で、すでに配布は終了していたのだが…
運転会を担当している方が、整理券組を掃いた後に、
「本日はこどもの日で、大変多くのお客様がいらっしゃいまして、すぐに整理券が無くなって
しまいました。ですから今日は特別に、整理券をお持ちでない方もどうぞ運転していってください。」

というわけで、その子供も参戦。大喜びでコントローラを握るその子を、笑顔で
ビデオカメラに撮る親。
終わった後に、一言子供が「アリガト。」
よかったねー。

親子間の会話が英語じゃなかった。たぶんロシア人だと思う。

トビウオが嫌い。憎い。いやむしろ恐い。そうだ怖いんだトビウオが。
だって飛んでる。なんか普通に飛ぶ。魚なのに飛んでる。有り得ねえ。
もうそれだけで怖いよ。なんで飛ぶんだよ。魚だろ？一応魚なんだろ？
何？エサとってんの？生意気だよプランクトンでも食ってろよ…。
そんなに飛びたいならどうして皆が「頑張って進化して陸に上がるぞー！」って
努力してる時に一緒に頑張らなかったの？「陸に上がるなんて無能のすること。
俺は最初から空を目指すぜ！」って格好つけた結果がそれなの？馬鹿なの？
ていうか普通に夕飯に出てこないで欲しいですけど。
なんか半年に一回のペースで出てくるよ。
「今日は半年に一度のトビウオデー♪」か。やかましいわ！
マズいんだよ。皮がグロいんだよ。無駄に引き締まった身が余計グロさを引き立ててるんだよ。
なんだよこいつ。地球外生命体かよ。
わけ分かんねえ…頭痛が痛い…。大体「トビオウ」ってタイプし難いんですけど。
そういう些細な所にもお前の傲慢さが垣間見えてるよね…。本当呆れるわ。

ほら見ろ…トビオウって打っちゃったじゃないか…。
お前は本当に最悪だな…。
もうトビオウでいいよお前の名前。その方が皆幸せになれるよ。
お前の安っぽい拘りのせいで一体今までに
何人の日本人がタイプミスして傷ついたと思ってるんだ。
お前は本当にあれだな…悪魔だな…もう魚類っていうのすら怪しいよ…。

私だってトビオウの全てが憎いわけじゃないよ…。
水族館で普通に泳いでるのを見ると羽とか可愛いじゃないか…。
でもさ、お前の塩焼きマジグロいんですけど。発禁レベルなんですけど。
唐揚げなんて羽がそのままだし目とかひぎゃあああああ！！！って感じじゃん。
料亭の刺身もね…。問い詰めたい。何故お頭を付けるのかと問い詰めたい。
いや気持ちは分かるよ？でもグロいんだよ！もはやグロいってレベルじゃねーよ！
トビオウのお頭（羽付き）と貞子のどっちかと個室に閉じ込められるんだったら
迷わず貞子を選ぶね！
羽を…羽を広げてアピールすんじゃねえこの職人どもが！芸術家気取りか！？
そもそも何でうちの家族はわざわざトビオウを注文するんだ。信仰か？信仰してんのか？

今日さ、大学の講義行ったんんだ。いやまあいつも行ってるんだけど今日はとにかくヤバかった。
まず前のやつ、いつまでも屁こくんだよ。それも音出さないように努力してんの。
おなかの調子が悪いらしいんだけどそれならせめて一番後ろに座るとかさ、そういう努力はしないわけ？
音出さないようにしてるらしいけどスー！！って音が漏れてんだよ。
お前は今日からエンドレス＝サイレンサー・ヒップ大佐と呼んでやる。
でさ、これならまだいいんだよ。さりげなく席移ればいいんだけどさ。
困ったことに隣に座ってる子が可愛いんだよ・・・
だから動くに動けなかったんだよな。

警察署で取り調べの時、実際にはカツ丼など出してくれることは
ないけれど、お茶のお代わりは自由。
しかしそれも実は指紋を採るためだ、と聞いた。

対策として、「どーぞ」とお茶を勧められて、「では」と頭突きする勢いで
湯飲みに唇を突っ込み、ピチャピチャ舐め始めたら警察の人もさぞ嫌であろう。

でも指紋採られたくなかったら仕方ないよね。

「僕、キティちゃんのストローがないと飲めないんです」

と駄々をこねたりとか、

「貴方が口移しで飲ませてください」と真顔で迫ったり

とかして阻止してもいい。

その点、落語家であればぐっと楽になる。

着物の両裾をひょいとつまんで「へへ、いただきやす」と布地の上から
湯飲みを持っても全然不自然じゃないし。

さらには湯飲みに触れるふりをして素早く手をひるがえし、「あち、あちっ」と
耳たぶを触る仕草を追加（この動作で飲もうとしているのが熱燗なのか
お冷なのか、という事を観客に伝えることができます）。

「へへ、失礼しやした」と再度手を伸ばし、やはり湯飲みは掴まずに
右手で湯飲みを持つ形を作り、それを崩さず口元へ持っていきズズズー。

「あー、うめえ。結構なお手前で……」

トン！と机の上に置く硬い音まで聞こえたと思わせられるようになれば完璧。
「もういやだ、こんな奴らばっかり相手にする仕事」と思っていた取調官も思わず息を呑む。

ひょっとしたら、弟子が一人増えることになるかもしれない。

■中国が得た物
　　ガス田(推定1200兆円)
　　中国の人材育成奨学計画費 （5億7700万円）
　　毒餃子不問
　　チベット問題不問
　　パンダレンタル料（飼育料込みで年3.8億）
　　日本との友好を示すことで、国際社会へアピール
　　日本の北京オリンピックに対する全面協力
　　日本の常任理事国入りを重ねて拒否


■日本が得た物
　　パンダ（レンタル）

20世紀の終わりごろ、アジアのとある島国の若者達に奇妙な現象が起こった。
一様に顔を黒く塗り、目の周りや唇を白く縁取りはじめたのだ。
彼らは街の端々で集い、常人には理解できない特有の言語でやりとりを行った。
あるときを境に奇妙な行動はやんだが、彼らはその時の自分の心境が理解できないと話している。

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから､ﾌｧﾐｺﾝ買えなかったよ｡｡｡
すっげｰうらやましかったな､持ってる奴が｡

俺が小6のときにｸﾗｽの給食費が無くなった時なんて､
｢ﾌｧﾐｺﾝ持ってない奴が怪しい｣なんて､真っ先に疑われたっけ｡


貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目､今でも忘れないなぁ､､｡


どｰしても欲しくって､中学の時に新聞配達して金貯めた｡
これでようやく遊べると思ったんだけど､ﾆﾁｲのｹﾞｰﾑ売り場の
前まで来て買うのやめた｡

そのかわりに小3の妹にｱｼｯｸｽの
ｼﾞｬｰｼﾞを買ってやった｡いままで俺のお下がりを折って着ていたから｡
母にはﾊﾝﾄﾞｸﾘｰﾑ買ってやった｡いっつも手が荒れてたから｡
去年俺は結婚したんだけど､結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ﾊﾝﾄﾞｸﾘｰﾑの缶を見せられた｡
泣いたね､､｡


初めて言ったよ



｢生んでくれてありがとう｣って｡


まあ､給食費盗んだのは俺なんだけどね｡

職場の隣の席の女子が定時を過ぎて「まだ帰らないんですか」とか
「今日は帰りが遅いんですか」とか「今日はこのあと用事あるんですか」とか
「おなか空きましたね」とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、「あ、私、習い事があるんで無理です」って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。

うちに帰ると娘が
「とおちゃんおかえりー！！おみやげは？」
って飛びついてきた。
今日はないよ、ごめんと言うと
「今日○○ちゃん（娘の名）イイコしてたのになぁ」
残念そうにつぶやいたんだ。
いつもおみやげはイイコにしてたごほうびってあげてるから。
じゃあ明日買って来てあげるよっていうと
「でもあしたはワルイ子になるから・・・」

予定に入ってるんですか！？

買ってきて欲しいもののメモに
「トイレ消臭済」
と書いてあった。
トイレ消臭剤は買わずに帰った。
怒られた。

世の中には3種類の人間がいる
数を数えられる人間と、数えられない人間だ


>>482
あと２つ何だよ

今日ケーキ屋で見た母親と幼稚園くらいの子供の会話

母親「どれにするか決まった?」
子供「うんとね。コレとコレがいい！」
母親「2つは駄目よ。」
子供「じゃあコレとコレとコレ。」

この子の発想はスゲーと思った。

小6の時、ガキ大将的な存在であるＴとＮがクラス一の美少女Ａ美ちゃん
を取り合い、互いに牽制しあっていた。
なんだかんだで暴力による抗争ではなく、何故か野球で勝負することになり、
Ｔのクラスメイトチーム対Ｎのクラスメートチームでのセメントマッチが開催。
オレはＮと同じクラスだったため、半ば強制的に駆り出されることになった。

しかし、生来の運動音痴だったためフライは取れない、ヒットは打てない、
バントで空振りと七面六尾の大活躍。
するとＮがキレて「テメー帰れよ！使えねーな！死ね！」と罵倒してきやがった。

俺もキレて「もともと好き好んで参加してるわけじゃないやい！ヽ(`Д´)ﾉ」
「だいたい、勝ったほうがＡ美ちゃんを貰うとか言ってるけどが、Ａ美ちゃんの
了承とってないじゃんヽ(`Д´)ﾉ」
「そもそも、ＴとＮ2人ともＡ美ちゃんに「好きだ」とすら言ってないじゃんヽ(`Д´)ﾉ」
「だいたい僕だってＡ美ちゃんのこと好きだし！誰がおまえらに協力なんか
するかーーーーバーーーーカ！ヽ(`Д´)ﾉ」と半泣きでカミングアウト。

すると他のクラスメイトも「そうだよな、ＴとＮのためなんかにやってらねーよ」
と試合放棄。「オレもＡ美好きだし」と言い出す奴も多数発生。


翌日からＡ美への告白ラッシュのうえ、全員フられ、ＴとＮ含めて
男子全員が仲良しになりました。

ザボエラ→年上の部下。頭はいいが性根が腐ってる。
フレイザード→自分がコネで入社させた親戚の息子。舐められてる。
ミストバーン→本社からの出向社員。仕事のミスは逐一本社に報告しているらしい。
ヒュンケル→年下の部下。自分より仕事ができる上に明らかに馬鹿にしてる。
バラン→中途入社ながらバリバリのエリート。正直勝てる気がしない。
クロコダイン→年下で気も許せる部下だったが、いきなり競合他社に転職する。

リーマンに置き換えたらこうなった。
ハドラーが精神を病まなかったのが不思議なくらいの状況。

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参加者：筑紫　鳥越　古舘　小倉　田原　　閲覧（１）
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筑紫 ： ROMってる奴ってネットウヨなんじゃないの？
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鳥越 ： インターネッツのゴミ貯め・２ｃｈに生息するあの連中ですかｗｗ
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古舘 ： 怖い怖い、我々も論破されちゃうんですかね～(藁
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田原 ： 論破して貰おうじゃないの、ホラ、入ってきなさいよ
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小倉 ： さっさと入って来いよ、ハゲ！
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『櫻井よしこ』が入室しました
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『筑紫』が退室しました
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『鳥越』が退室しました
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『古舘』が退室しました
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『田原』が退室しました
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『小倉』が退室しました
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「うまなみ」で検索したら、
本上まなみがhitしたわ！

一瞬何でか分からなかったけど、
「ほんじょ　うまなみ」
だったのねｗｗ

名付けはよく考えないと大変なことになるわねぇｗｗｗｗ

【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】Part26
life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208353376/l50


うちは、「女の人は２９歳からは年をとらない」って言ってあるwww
だから、ばあちゃんも、よそのママもみんな２９歳www
学童の先生まで笑って、そうねぇって合わせてくれてたwww

しかし、２年生になって

「男で言うと何歳？」

等と犬のように換算しだした。

働かなくてもスロットで食ってけるって｡
俺はスロットに行こうとしたが金が無かった｡
母親の財布から金を取ろうとしたら､俺が10年前にあげた肩叩き券が大事そうに入っていた｡
俺は泣きながら2000円抜いた｡

出会い系に登録したらイチローから誘いのメールがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

件名： 鈴木一郎さんからです。

[一言]
会ってくれたら誰か分かると思います。メジャーです。