コピペ運動会

今日就職活動で疲れた体を癒そうと､昼から食べたかった立ち食い蕎麦屋に入ったんだよ｡

何を食べようか考えていると食券販売機の前に黒人と白人の男が｡
｢ﾌﾌﾌ､日本食にﾄﾗｲかい｡上手く箸は使えるかな？｣と思い暫くｺｯｿﾘｵﾁする事にした｡
んで見てたら日本語がわからないらしく､とりあえず多めに530円入れる黒人｡
黒｢ﾍｰｲ､なんだか良く判らないけど何にする？｣
白｢右の写真ﾊﾟﾈﾙの食べ物がどの品かﾌﾟﾚｰﾄに書いてある文字から判らないな････｣
黒｢んじゃ適当に安い奴にするか｣おつりは390円2人で140円､1人で70円｡

どう見てもﾄｯﾋﾟﾝｸﾞのﾜｶﾒです､本当にありがとうございました｡

俺くらいになると１次元の世界だぜ？


>>120
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どうです？


>>122
もうちょっとスレンダーなほうが

俺の実話

5年ほど前、一人暮らしの部屋で、これは死ぬというレベルの痛みが左脇腹を襲った
どう考えても死ぬ痛みなので、まずは玄関の鍵を開け、窓の鍵を必死に這いずりながら開けた
2ＬＤＫの部屋で、玄関まで行きつくのに5分以上かかったし、窓開けるのにもそれくらいかかった
これで死んでも、ツレの誰かが発見してくれるだろうと安心した。

しかし、ＰＣ内のエロ画像・エロ動画のことに気付いた。油汗だくだく　かつ　かつてない痛みの中、
28ＧＢあった画像・動画のエロフォルダを削除し、ＩＥのお気に入りからxvideosや妹.comなどを削除し、クリーンな状態にした

これで死んでも母ちゃんに恥かかせることはないと思いつつ、涙流しながら四つん這い状態で覚悟を決めた
小学校の時、中学校の時、高校の時、なんであの時、ああいう態度でああしたんだろうとか後悔だけが浮かんできた

もう覚悟は決まっていたんだけど、なぜか、もしも生きることができるなら、あれやりたい、これやりたいと思い始め、119に電話した
「すいません、救急車をお願いしたいんですけど。このままだと多分、死ぬので」
「えっ！？大丈夫ですか！？住所言えますか！耐えられますか！？どんな状態か説明できますか！？」

なんか凄く必死な119の相手の男の人の声に、ちゃんと答えなきゃと涙声で説明をした
「15分以内には救急車が到着しますから、頑張ってください！彼女とか、ペットとかのことを考えるとかしてください！」

そう言われて、彼女もペットも居なかったけど、2010南アＷ杯は見たいとか考えた
すると、不思議なことに痛みがすーっとなくなり、あれ？いつもどおりなんだけど？という状態になった
救急車が到着した時も、全然普通で、むしろ申し訳ない状態だった

でも、結局、病院まで運んでくれて、検査受けたら腎管結石だった
超音波的ななんかで結石を砕いてくれたそうで、それからは何も問題ない日常になった
何が言いたいかっていうと、結石の痛みは半端ないということと、今ではエロフォルダが480ＧＢくらいあるということ

平日の業務中に突如ビルが停電。
PC落ちてデータは飛ぶし、電話もつながらないし、そもそも真っ暗だし
トイレの手洗い水も出せないし（センサー式なので）で大変だった。

復旧後、停電の原因が猫だったと情報が入った。
社内全員が「猫は無事だったんですか？」と。

君たちのデータは無事じゃなかったのに…

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとしてスプレーのペンキを
買ってきた。しかし、スプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより筆で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入っているのだから、
それをこのスプレー缶からなんとか出して筆で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢い私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後に帰って来た母は、真っ赤な台所と、これまた真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。
修羅場だったと思います。

もうダメだと思って死ぬ前に命の電話に掛けてみたら
「元気を出しなさい。元気があれば何でもできる！！
１、２、３、ダァーッ！！！」って言われた。


>>548
それじゃぁ命の電話じゃなくて、猪木の電話や

大学を卒業して俺もとうとう社会人、俺は某会社に入社面接を受ける事にした
当日まで面接のシミュレーションを何度も繰り返し、当日は髪の毛をもちろん整え
背広も新調し普段履かない革靴も購入したし、俺は緊張しないタイプなので
結構余裕もあったし、学歴もそんなに悪く無かったので入社できる自信あった…

面接当日俺の番…途中で尿意が来ないように既に小便はしておいたし完璧だ…


だが購入したばかりのズボンを裾上げしてなかった所為かズボン裾がかかとに
引っかかり、更にトイレ後でベルトを緩めていた所為かズボンが膝まで下がり
面接官の前でパンツ一丁姿で椅子に突っ込んでしまった…

そんな事もあって絶対無理だと思って絶望していたが何故か入社出来た…
現在社内では数年前の事なのに伝説のように語られ続けられ未だにその事で……OTL

聞いてくだされ。

先日、私がバイト（コンビニ）していると3人の女の子が来店しました。
ジャンプを見ながら「これ絶対〇×〇（カプ）だよね！？」「だよね～！！」と大はしゃぎ。
（あ～、腐女子か・・・）と生暖かい目で見ていました。
そしてジャンプを見終わった女の子達はお菓子を持ってレジにやってきました。
普通にレジ打って、普通に「ありがとうございました～」と言いました。
しかし、その女の子3人の中の一人が私の顔をじっと見て、他の２人にコソコソ耳打ちしたのです。
なんだよ・・・と思いながらもスルー。
すると、てっきり帰るのかと思った3人組は再び雑誌コーナーへ。（レジから見える位置です）
そして私の様子を見ながらコソコソ内緒話。私はやっぱりスルー。
そして約30分後、ほかのお客さんがほとんどいなくなり私がレジの前で一人ボーっとしていると・・・
「すいません！！」と3人組が突然話しかけて来ました。
「なんですか？」と聞くと、突然「同人やってるんですか！？」
・・・はぁ？何故わかった！？
と心の中で叫ぶ。もちろん私はアニメTシャツも着てないしグッツも付けてない。
「な、なんでですか？」と聞くと・・・

「だって顔に　ト　ー　ン　付いてますよ？」
なにぃぃぃ！？と手で顔を確認すると、付いてました。直径3センチ位のトーンが。
「や、やだなぁ・・・なんだろこれ？」とごまかしながら撤退。
女の子達はその日は帰って行きましたが時々来ては私の顔を確認して行きます。
騒いで行った女の子達も少し痛いが、本当に痛いのは私だとその時気付きました。
逝ってきまーす


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>>901そんな目で見るなぁ！！！

京都に初めて旅行してタクシーに乗ったとき、
「大文字焼きってどの辺でやるんですか？」と聞いたら、
60歳くらいの運転手に「大文字焼き、大文字焼き・・・
はて？何のことですやろ？」と冷たく言われて、しかも
ちょっと間を置いてから「もしかしたら・・・大文字の
送り火のことですやろか？」と言われてから京都は大嫌い。


>>318
京都人のこういう嫌みったらしいところ嫌い


>>318
嵐山に初めて行ったとき、その辺にいたおじさんに「ちくりん(竹林)どこですか？」と尋ねたら「たけばやし、な」と何度も訂正された事ある


>>321
その気持ちが分からんでもない
明太スパは辛子明太子スパだろうと思うときはある、明太なら魚のたらだ
長崎ちゃんぽんは白濁したスープとは限らないし、メンは太メンでもない
ちゃんぽんメンではなくちゃんぽん玉だ、ラーメンメンとは言わないだろうが
ラーメンも替えメンではなく替え玉だろう
正直変な思い込みと言葉を使う観光客にはいらいらする
逆にそれが全国的であろうとも、地元の言葉を壊すなよ
まじで言われた瞬間は？となって理解できないんだよ

「神秘的でクールな人」に憧れていた中学生の頃、瓶底眼鏡＆ニキビ面＆ボサボサ眉毛で
髪はおかっぱ、アイメイクだけは古代エジプト人ばりにバッチリして
「これが神秘的美少女ヘアーメイク！」と思っていた。
その姿でクールなキャラ作りに励んだものの、「クール」を取り違えて
ただの「無口で根暗な人」になった。当然友達も居なくなった。
高校生になるまで、その勘違いは治らなかった。
その頃のあだ名は「野口さん(出典:ちびまる子ちゃん)」。
そんな私の本名は中嶋。