コピペ運動会

買って失敗した物

中古のユンボ
お店の人もビックリしてたけど、自分でもどうかしてたとしか思えない…
半年で売った


どうかして買うような代物ではないと思うがww
半年間使ったの？


ユンボって言葉初耳
工事現場にあるようなパワーショベルのことなのね～
>>83と同じ疑問…キングボンビーに押し売りでもされたの？w


>>82は中古のユンボ買うのね～ん

ミントの繁殖力ヤバ過ぎﾜﾛﾀｗｗｗ

そういえば植えるならミョウガとかお奨めだぞ

ミョウガばあちゃん家に生えてるけど完全放置なのに毎年採れてるわ

ミョウガばあちゃん

ミョウガばあちゃんｗｗｗｗｗｗ

どこのマンドラゴラだよ

夕飯買いに近所のスーパーへ行った
特に献立も考えず精肉売り場前でぼうっと肉眺めてたらベテランっぽいおっちゃん店員が値引きシールを端から貼ってた
手際よくシールを貼っていき一通り貼り終えると奥に引っ込んでいった
私は特売の豚ミンチにするか鶏ムネ肉にするか悩んで双方を見比べて献立を考えていると奥から20代後半と思わしきチャラそうな兄ちゃんがでてきた
チャラ男は端から順に商品を並びなおしたり在庫チェックをしていた。見た目はチャラいが黙々と作業をこなすチャラ男。私はまだ豚と鶏の間で悩んでいた

すると牛肉前でチェックしていたチャラ男が｢なっ！？｣と驚きの声を上げた
チャラ男の方を見てみるとステーキを手に取り驚いている
そして｢これ･･･っ、出血大サービスってレベルじゃねぇ･････｣とつぶやいた。目玉商品でもなかった為か、余っていて売るためにかなり値引いたらしい
チャラ男が商品の値段をチェックしていってると奥からベテランのおっちゃん登場

チャラ男｢ちょっ･････ベテ男さん！これいいんスか？！｣
ステーキ(の価格)を見せるチャラ男
ベテ男｢あぁ、オイ、いいか。こいつらはな、食われるために育てられそして、捌かれこうして並んでる。
　　　客に買ってもらって食ってもらわなきゃ意味ねぇんだよ。値段なんて関係ねぇ｣
チャラ男｢そ、そうっスけど･････これ出血大サービスって････｣
ベテ男｢いいんだよ｣

そう言われたチャラ男は奥へ引っ込んでいった。
ベテ男はまた端から値引きシールを貼っていた。鶏ムネかモモで悩む私の前でシールを貼っていき、そしてまた奥へと戻った
しばらくしてチャラ男が奥から出てきて中途半端だった鶏側から整理とチェックをしていく
だけどやっぱり気になったのだろう、牛肉のほうへと行くと｢ぬぁッ！！？｣とまたしても驚きの声を上げそのまま
｢ちょっ、ベテ男さん！！ベテ男さぁぁあぁん！！！｣とベテ男を呼びながら奥へと消えていった
牛肉の方を覗いて見ると牛すじがグラム数関係なく全部120円だった

夕飯はステーキと牛すじ煮込みカレーにした。おいしかった

ケ　　レ　　ー　　ペ　　ン　　メ　　ン


メレンパンネ


　セ　ク　ペ　ン　メ　ン　


ヴ　ァ　イ　キ　ン　メ　ン


ジ　　ェ　　メ　　ェ　　ジ　　ス　　ン

前向きだっこで買い物に行った

すれ違う人がみんなこちらを見ていた
ウチのコ可愛いからｳﾌﾌとか思っていた

ふと鏡を見ると
悪党がナイフを舐めながら相手を威嚇しているような顔つきで
ビョルンのフチをベロンベロン舐め倒している我が子が
そこにはうつっていた

>>658見て思い出した。
うちの子がまだ一歳なりたての頃にスーパーのベビーカートに乗せて買い物してたら
皆がニコニコ笑ってうちの子見てたのをやっぱり「うちの子可愛いからなーｳﾌﾌ」とか思ってた。
一人のおばちゃんが笑いながら「あらあら、それおいしい？」と声かけて来てくれて初めて
子供がニンジン丸かじりしてたのに気付いたよ…。
すごい良い笑顔でニンジン食ってた。そりゃ皆笑うわ…。
レジの人に謝って食べかけのニンジン購入する時が一番恥ずかしかった。


※ビョルン…ベビービョルン抱っこ紐

ベッドメイクしてたら飼い猫がチアノーゼ？ぜんそくっぽくなって
夜間診療のある動物病院いってきた

「はしゃぎすぎによる過呼吸」って言われた



>>590
はしゃぎすぎｗｗｗｗｗ



>>590
猫でも過呼吸なんてなるんだ！
でも病気じゃなくてよかったねw



>>624

ありがとうー

ボックスシーツをベッドにつけようとしてたら猫がじゃれて（いつものこと）
一人じゃ無理だったから夫呼んで手伝ってもらったんだ

そしたらレアキャラ（夫）登場によけいじゃれて、シーツの下にスライディング
シーツの上でトランポリンって感じで無言の大騒ぎ

で、ふと気づいたら口あけっぱなしでヒハーヒハーベロ出してたの。
でもとんでた。

>>888
ああっ、いたなあそういう人。
どう見てもインド人っていう日本人の同僚。
（そもそも私はその人を知らず、「うちんとこにインド人の出稼ぎがいるから
今度のみにいこうよ、連れてくるよ」と騙され、やたら日本語が流暢なその人に
「宗教的に豚肉とかお酒って大丈夫なんですか」と聞いてしまった）
おかしいと思ったんだよ。だってインド人の出稼ぎなのに
「ご出身は？」「あ、群馬です、そのウーロンハイ、俺んの」とか言うからさ。

彼はいくつか伝説があって
「エスニック料理店に行くと、店員に現地語で話しかけられる」
「白シャツに黒ズボンでインドカレー屋にいったら
客に『えくすきゅーずみー、ビール、スリー、オーケー？』と店員に間違われた」
「社員旅行で海外にいくたび、出国手続きに時間を食う」
「行った先の東南アジアでは、お気楽日本人客のツアーガイドと思われて
各所から『お前にマージンをやるから、そのお気楽団体をうちのみやげ物屋に
連れて来い』と言われた（本物の現地在住日本人ガイドさんが、爆笑して通訳してくれたらしい）」
とか、枚挙に暇がないそうだ。

ちなみに私は、彼が「あ、羽田（ハタ。仮名）」です」と自己紹介したのを
ファタさんだと思いこんで、しばらく「ねえ、ファタさん」と話しかけていた。
この人はインド人だからというフィルターは、聴覚にも影響を及ぼすらしいorz

2004年より、某メーカー駐在員としてロンドンで妻と娘二人と暮らしています。
ｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞﾏｰｹｯﾄで、会計のためレジの列に並んでいた時、
僕ら家族より後に入店してきた黒人兄ちゃんが、
何やら一生懸命に品物を探している。
現地人が日本食材を買いそろえる光景は、
昨今の日本食ブームの影響で別に珍しくもなんともないのだが、
なぜかその兄ちゃんは「買うモノはすでに決まっている」という
オーラをムンムン出しており、その一途さが僕の興味をがっしりつかんだ。
要は、「どのような日本食材が彼をそこまで熱くさせるのか」
非常に気になったわけだ。

彼がたどり着いたのは大型冷蔵庫の前。
そこで彼は、迷うことなくカルピスの原液パックを手にした。
カルピスはヤクルトと並んで、こちらでも市民権を獲得している。
英国にそこまで熱狂的カルピス信者がいるなんて、
日本の本社に教えてあげたいくらいだが、
とにかくその兄ちゃんはカルピス原液2パックを宝物のように
大事そうに抱え、レジの列の最後尾に並んだ。

彼のカルピス熱はそれにとどまらなかった。
会計待ちで後ろに並んだ白人女性に、
そのカルピスの美味さをとくとくと語り出したのである。

少し離れていたので内容までは聞こえなかったが、近くにいた妻によると、
「スピリッツなどで割って英国式カルピスハイを作ったら、
　目の玉が飛び出るほど美味かった」と、
兄ちゃんはカルピスを白人女性に熱く薦めていたらしい。

どんだけ好きなんだカルピスが。支払いを終えた僕たちは、
店を出る前もう一度彼らを見た。
後から来た白人女性の手にもカルピスが神々しく光り輝いていた。

どれくらいの発汗かにもよるけど、
汗と共に出て行く成分を補うのにミネラルウォーターじゃ足りないよね。
特に塩分が不足しすぎる。
塩溶かして塩水にするとか塩飴なめながら飲むとかしなきゃ。
あと味噌汁も結構有効w

>>281
聖飢魔IIが再結成したさい、脱水症状を防ぐ為に色々試した結果、
味噌汁が一番だったとかで、ミサ（コンサート）の最中、袖に戻る度に味噌汁をすすっていた。
味噌汁は悪魔にも有効。

流れは読まない

ドーナツ屋にて、
隣の席に外国人の女の子二人（金髪欧米系＆黒髪アジア系）がおしゃべりしてたんだ
そこへお人形持った3歳くらいの女の子がとことこやってきて二人をぽかーんと見始めた
それに気づいた外国人の女の子二人と幼女との会話

欧・亜「「こんにちは～」」
幼「！こんにちわ！」
亜「どうしましたか？ママと一緒に来ましたか？」
幼「あのね、ママは○○君（弟らしい）のベビーカーと一緒にあっちにいるの」
欧「おお！お姉ちゃんですね！」
幼「そうだよ！わたし今度3歳だよ！お姉ちゃんは外国の人？」
亜「はい、そうです。どうしてわかりましたか？言葉違いますか？」
幼「お話おかしくないけど・・・髪の毛がこっちの人（欧米系）が金色だから。
　　こっちの人（アジア系）はわかんない」
欧「髪の毛金色なの、おかしいですか？」
幼「変じゃないもん。この子（持っていた人形）とお揃いだからかわいいんだよ」
欧「かわいいですか？！そうですか。どうもありがとう！」
亜「とても仲良しのお人形なんですね」
幼「いつも一緒にいるんだよ」
ここで奥から「☆ちゃーん！なにやってんのー」とママらしき声
幼「あのねーっ外国のお姉ちゃんとお友達になったのー！」（ぱたぱた駆け去っていく）

女の子二人もニコニコしてた
物おじしない幼女もかわいいが幼女相手にずっとですます調の二人もかわいかった