コピペ運動会

1日で退院できると聞いてこの病院を選んだ。少しあやしいがまぁ仕方ない。

医者は早速手術の準備に入る。手術なんて初めてだから不安だ。

「大丈夫ですよね？」

「三途の川を見ることになるでしょう」

「え？」

恐ろしく不安になった俺は全身麻酔で手術をするようお願いした。

果たして俺は目覚めることが可能なのか。三途の川を見るってどういうこと？

3時間くらいたって目が覚めた。生きていた。

枕元には銀色のトレーに切り取られた体の一部が置かれている。

医者が待ってましたとばかりに話しかけてきた。





「では説明しますね。これが　son’sの皮です」

私の知り合いの若い女の子が、お父さんに軽自動車を買ってもらったそうな
その女の子は嬉しくて嬉しくて　ナンバーを８８－３９にした

そのナンバーの事は内緒にしといて、納車のときに
「ほら　お父さん見てみて　パパサンキュー　って番号だよ」って打ち明けた
不覚にも親父さんは泣いてしまい、ソレをみて家族は笑っていたが
あまりにも親父さんが泣いているのにつられて、みんなで泣いてしまい
新車のお披露目が家族愛で溢れたそうな

>>1乙！

先日大学の試験があって、ノート持ち込みの論述形式の試験だったんだよ。
で、試験開始の５分前にほとんど授業に顔出してないギャル女が来て、
「えー！マジ持ち込みとか知らないしー！何にも持ってきてないんですけどー！」って騒いでた。
そいつの友達も何にも持ってきてないらしくて、４人くらいでどうしようどうしようと慌てていた。
どうやら近くに座ってる真面目な女の子にノート借りようっていうことになったらしく、
以下ギャルの一人とその女の子の会話。

ギ「すみませーん、私たち持ち込みだっていうの知らなくてー、
　　使わないノートでいいんで貸してもらえませんかー？」
真「えっ？これですか？…全部使うんでそれはちょっと…」
ギ「お願いします！すぐコピーして返しますから！」
真「もう５分前なんでそれは無理ですよね…本当にごめんなさい」
ギ「お願いします！一生のお願い！いくらなら貸してくれますか？！」
真「いやいくら払われても貸しませんけど…」
ギ「この単位落としたらもうダメなの！お願いします！」
真「いや本当ごめんなさい、あなたの単位とかそれは私の知ったことじゃないんで…」

低姿勢で本当に申し訳なさそうな顔で断ってるのに、言ってることは残酷な女の子GJ。
スッキリした。

俺には大阪から転校してきたＳ本という友人がいる。
以前そいつに急用があってそいつの携帯に電話したときのこと。
「もしも～しＳ本やけど～」
いつものように威勢の良い関西弁が答える。
俺は早速急用の内容をＳ本に話し始め、Ｓ本も適当に相づちを打ってた。
しかし俺はＳ本の異変に気づいた。Ｓ本の相づちのタイミングがなんかずれてる。
人が話してる最中に「うん」とか「はいよ～」とか、どう考えても人の話を聞いてない。
俺は「おい、話聞いてんのか？」と言おうとしたらこんな返事が返ってきた。


「あ、そうそう。これ留守電やから～用件いれてちょ～…ぴぃ～♪」


俺は思いっきり「ウンボラァー！ウンボァラーアァ！！」と入れておいた。

この前、電車で携帯拾ってさ

よっしゃ、Q2掛けっぱで、来月の請求で死ねｗｗ
って思ったけど

なんかメールとかアドレスとか見たらさ
就活してる学生だったんだよな

リクルーターとか会社の連絡先とか
かなり情報入っててさ

それ見てたら、かわいそうになってきて
リクルーターとか会社に辞退メール出して
ドブに捨てて帰った

「胸はＢＵＳＴ、お尻はＨＩＰ。ではアレは？」
すかさず女子大生、ボタンを押して、「ＶＡＧＩＮＡ！！」
司会者、出題者、唖然としていた。
正解は「That」です。

同窓会あるらしくてさ、電話来たんだよ。携帯じゃなくて家の電話。で、おれ会社辞めてからエロゲ三昧なダメ生活してるから、電話すぐ取れるのな。夕方の電話だったけど、パッと取ったんだよ。そしたらさ、「もしもし、わたくし篠山と申します。あの、イノウエ（仮）さんのお宅でしょうか？」って言うの。で、ハナシ聞いてみると、高校の同窓会だ、って話でさ。おれ、無職になっちゃったし、高校時代に仲の良いヤツとかそんなに居ないし「あー、いいや。おれさ、クラスでも目立たない方だったしさ。　おれが行っても誰も喜ばないと思うし。欠席でお願いします」
って言ったんだ。そしたら電話口の向こうで真っ赤な顔してそうな勢いで
「そんなことないよ！だって、だって、イノウエくんのこと、
　イノウエくんのこと好きだった娘だっているんだもん。本当だよ、
　みんなからマニアって言われてもイノウエくんのこと好きだったんだよ！」

おれ、ちょっと驚いちゃって、思わず本音を言っちゃったんだよな。
「篠山さん…だっけ？…やっぱ、ちょっと変わってるよな」
そしたら篠山さん、泣きそうな声で、でも嬉しそうに言うんだ。
「…うん…。あたしマニアだもん…」
おれも泣きそうになったよ。


おかしいよね。おれ佐藤なのに。
間違い電話に真面目に対応するなんて、おかしいよね。はは。はははは。

補給の来ない軍隊で、兵士達はもう２週間も着替えていなかった。
そこに、彼らの上官が来てこう言った。
「いいニュースと悪いニュースがある。どっちから聞きたい？」
「いいニュースから教えてくれ！」
兵士達は喜んで叫んだ。
「わかった、いいニュースから言おう。今日は下着を代えられるぞ。」
兵士達は狂喜乱舞した。
「次に悪いニュースだ。ジョン、お前はマークと。ボブ、お前はジャクソンと下着を交換しろ」

やはり昨日の見所No.1はこれ↓

中井「織田さん、パウエルとゲイどちらが勝つと思われますか？」
織田「僕はゲイです！！」

親譲りの無鉄砲で小供の時から損ばかりしている。小学校に居る時分学校の二回から飛び降りて一週間程腰を抜かした事がある。なぜそんな無闇をしたと聞く人があるかも知れぬ。別段深い理由でもない。新築の二階から首を出していたら、同級生の一人が冗談に、いくら威張っても、そこから飛び降りる事は出来まい。弱虫やーい。と囃したからである。小使に負ぶさって帰って来た時、おやじが大きな眼をして二階位から飛び降りて腰を抜かす奴があるかと云ったから、この次は抜かさずに飛んで見せますと答えた。

親類のものから西洋製のナイフを貰って奇麗な刃を日に翳して、友達に見せていたら、一人が、光る事は光るが切れそうもないと云った。切れぬ事があるか、何でも切って見せると受け合った。そんなら君の指を切ってみろと注文したから、何だ指くらいこの通りだと右の手の親指の甲をはすに切り込んだ。幸ナイフが小さいのと、親指の骨が堅かったので、今だに親指は手に付いている。然し創痕は死ぬまで消えぬ。

A「昨日貸したアレどうだった」
B「すげぇ良かったｗｗｗ」
A「高かったからな」
B「もう抜きまくりだよｗｗｗ」
A「ちゃんと返せよ」
B「来週な」
A「それまで抜き続けるのかよｗｗｗまるでサルだなｗｗｗ」
B「今度どっちが多く抜けるか勝負しようぜ」
A「お前変態だなｗｗｗ」
B「お前もなｗｗｗ」

C「それなんてＡＶ？」
A・B「毛抜きだよ！！」


こんな感じじゃね？


>>364のをちょっとアンジャッシュ風にしてみた

渡部「もしもし～抜き抜き企画の渡部と申します。先日サンプル品の方送付させていただきましたが届いてましたでしょうか～？」
児島（ヌキヌキ企画？？なんか頼んでたかな？え～と…あ、あの箱かな？）
児島「あーはいはい届いてますよ～。今開けま…！！！」
児島（なんだこれ！？ＡＶじゃないか！！何かの間違いじゃないのか！？）
渡部「届いていたようで良かったです～。どうでしょう？気に入ってもらえたでしょうか？」
児島「え？あぁ・・・はい・・・」
渡部「それでは早速なんですが、それで抜いてみてもらえないでしょうか？」
児島「え！？今からですか！？」
渡部「えぇ、ちょっと抜いてみてください」
児島「えぇ！！ちょっとそんな今すぐヌクなんて無理ですって！」
渡部「鏡を見ながら１～２本抜いていただくだけでも良いのですが・・・」
児島「えぇ！！鏡！？鏡見ながらヌクの！？」
渡部「えぇ。鏡を見ながらの方が抜きやすいんじゃないかとおもいますが。あ、もしかしてお客さん、もう鏡要らずで抜けるプロの方ですか？？」
児島「プロってなんだよ！ヌクのにプロも素人もあるかよ！」
渡部「あ、それともお客さん、１～２本抜くだけじゃ我慢できない、一回抜き始めたら抜ききるまで止められないタイプですか？」
児島「いやいや何言ってんだよ！一回でそんなにヌかねーよ！」
渡部「あ～確かに一回で全部抜き切っちゃうと次の日に楽しみなくなっちゃいますもんね～分かります！その気持ち！」
児島「そうかもしれないけど俺はそんな頻繁にヌカねーから！…まぁなんつーか、彼女もいるし？（照笑）」
渡部「あっ！あ～そうでしたか！そういうことですか！お客さんアレですね？彼女さんに抜いてもらったりするんですね？他人に抜いてもらうのもまた気持ちいいんですよね！一人じゃ抜けないようなところまで抜いてもらえるから！」
児島「なんだよそれ！なんで彼女にヌイてもらってるかどうかお前に言わなきゃならないんだよ！！」
渡部「そんなに恥ずかしがらなくてもいいですよ！私も抜いてもらってますから！最近はもう居間で抜いてもらってますよ。子供に何してるの？って聞かれますが（笑）」
児島「えぇ！子供の目の前でヌイてんの！？それはまずいでしょ！あんたんちおかしいんじゃないの！？」
渡部「そうですか？慣れるとなんとも思わないんですが・・・。それでは抜いてみたら感想きかせてください」
児島「感想？あぁ…わかったよ…」
渡部「ありがとうございます。今以上に抜きやすい毛抜きを開発して参りますので今後もよろしくお願いいたします」
児島「毛抜きッ！？」

終

No.6：耳<解説あり>
俺、その菓子食いながら家に帰った。
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・

まあこれだけどね

No.15：遭難<解説あり>
ある雪山で猛吹雪の中、4人が遭難した。
このままでは確実に死ぬ・・・そう皆が考えていた先、山小屋が見付かる。
息も絶え絶えに小屋になだれ込む4人。
しかし、その山小屋には暖房施設がなく、あるのは非常用の食糧のみ。
寝れば確実に凍え死ぬ。ひとまず朝になれば・・・
そこでリーダーがゲームを提案する。
「4人全員が小屋の四隅に座り、5分毎に東回りに歩いて、人を起こして回ろう。
起こされた人は起こした人と交替して次の角に向かう」

翌朝、救助隊が山小屋を発見。疲弊した4人に笑顔が浮かぶ。
救助隊「よく全員ご無事で」
リーダー「いや、駄目かと思いましたが～～～のようなゲームをしまして…」
少し間を置いて救助隊が答える

救助隊「そのゲーム、できっこないですよ」

No.45：お話
じゃあ寝る前に「廃虚、窓、血痕」でお話つくって。


>>444
「ねえパパ、パパはどうしてママと血痕したの？」
娘の純粋な質問にと窓う私。
「はい廃虚うはもう寝なさい」
「ちぇーっ。パパおやすみなさーい」
妻の言葉に救われた気がした。

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さい」



皆が自分の机の上に笛を出し始めた。さっきまで吹いていたのに今さら隠すのは不自然だ。

幸いにもというか俺の席はクラスの一番後ろだ。先生がそれぞれの笛をチェックする間の時間は稼げる。

俺は笛に書かれた名前を消そうと、親指や消しゴムでこすってみたものの油性マジックで書かれた

それは消えるどころかかすれる気配も無い。

すると前の方で声が上がった。「あ！こいつの笛マジックで塗りつぶしてある！」

そいつは臭くて馬鹿なので嫌われているNだった。確かにNの笛の名前の書かれていた

であろう部分がマジックで塗り潰されている。

問い詰められ泣き出すN。

「すいません。Sさん（俺の好きな子）の笛取りました・・・」

たちまち絶叫がクラスを包んだ。泣き出すＳ。

「じゃあ、あの笛はあなたのなの？Nくん！」

だが待て。すると俺の持ってるこの笛は誰のだ？

「でも僕のじゃありません。僕ばれないようにＳさんの名前書いて戻しておきました。」

「何でそんな事したの！」問い詰める先生。

「Ｓさんに僕のいろんな所なめてもらいたくて、チン〇とかお尻とかになすりつけておいたんです」

Sと俺は同時に吐いた