コピペ運動会

誰も触れないけどフレデリカのパンチラがあったな

みつどもえで鍛えられた結果この手のものはスカートの裏地としか思えなくなった

どうみてもスカートです本当にありがとうございました

>>142
>>144
よく見ろ
写真じゃわからないが横の線が一本入ってるぞ

>>147
よく見ろ
横の線はパンツの線じゃなくてスカートの線だ

>>152
スカートの線は縦じゃないのか？

>>153
すそ

>>154
俺が言ってるのは裾の線じゃないぞ

朝っぱらからパンツだ！いや、裏地だ！とお前らは…

1Ｒ2分37秒、鮮やかに熊からＫＯ勝ちを収める内藤。
リング上で喜ぶ内藤だが、高い料金を払ったファンからはブーイングが！！
「おいおい、わざとピンチになるとかして、もう少し楽しませろよ！」
「3分で3万円か。フーゾクいったほうがましだわ！」
次々に野次が飛ぶ。リング上の内藤はとまどい、応援団と一見客は一触即発の険悪な空気。
その時、会場中に音楽が響き渡った！
♪ジャーラ～　ジャラララ～ジャ～ジャジャジャ～
「なんだぁ！？この演出は？」どよめきに包まれるディファ有明。
音楽に気づいた一部の客からだろうか、どこからともなくシュプレヒコールがあがり始めた…。
「…っわっ！…っさっわっ！みっさわっ！みっさっわっ！」
そう！流れた音楽は『スパルタンＸ』！！
ということは…まさか…まさか…。
その瞬間、花道にスポットライトが当てられ、中からはグリーンのガウンを着た男が颯爽と登場！
場内のボルテージは最高潮。リング上でとまどいの表情を浮かべる内藤。
リング脇まで行き、男がチャンプに問う。
「ぶっちゃけ、俺はヒジも使うし、ベアナックルだけどいいかい？」
一瞬驚愕の顔をした後、深々と頭を下るの内藤。とびかう紙テープ。
解説席でなぜか竹原がバンテージを巻き始める。
鬼塚はシャドーボクシングを開始した。
ＴＢＳはこの世紀の大一番を放送時間を延長して放送決定！！

▼日経新聞　
　>在日韓国人が両替した現金のうち、420枚の1万円札が偽札と分かり、
　　http://www.nikkei.co.jp/news/main/20050114STXKF061214012005.html
▼読売新聞
　>カジノで在日韓国人の男性が１５４０万円を両替しようとしたが、
　　http://www.yomiuri.co.jp/world/news/20050114it12.htm
▼毎日新聞
　>ソウル市内のカジノで偽１万円札４２０枚を使おうとした不動産業の在日韓国人の男
　　http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050115k0000m040064000c.html
▼産経新聞
　>ホテルのカジノで在日韓国人が両替した現金のうち、４２０枚の１万円札が偽札
　　http://www.sankei.co.jp/news/050114/kok071.htm
■朝鮮日報
　>ソウル・江南（カンナム）警察署は今月11日、在日韓国人のチョン某氏が
　　http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/01/14/20050114000051.html
■中央日報
　>ソウル江南（カンナム）警察署は１１日、在日韓国人のチョン氏が
　　http://japanese.joins.com/html/2005/0114/20050114195757400.html
●朝日新聞
　>偽札はすべて、日本から来た男性観光客１人が１１日、カジノで１５４０万円をチップに換金した際に交じっていた。
　　http://www.asahi.com/national/update/0114/027.html

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【発酵?】嫁のメシがまずい 63皿目【腐敗?】
【漬け物で】嫁のメシがまずい 64皿目【入院】
【一撃で】嫁のメシがまずい 65皿目【斃します】
【地震・雷】嫁のメシがまずい　67皿目【火事・食事】
【西京焼きも】嫁のメシがマズい 68皿目【妻恐焼き】
【ﾒｼとして】嫁のメシがマズい 69皿目【軸がぶれている】
【食材に】嫁のメシがマズい 70皿目【贖罪しろ】
【いちご煮は】嫁のメシがマズい 71皿目【苺煮じゃねえ】

3401/3 2008/10/18(土) 18:17:40.27 ID:g6JDxQjg0
これは、本当に俺が体験した話なんだが
中三の時、コックリさんをしようって事になったんだ
俺を含めて男女１０人ほどだったかな、円になって机を囲んだ
集まったメンツはそのころヤンキーと言われてたメンツだ
ここで言うＤＱＮだな
俺は仲が良かったし、下心もあったので参加した
案の定、始まったあたりから女の子達はビビりだして、隣の男の手を握ったりしだした
俺も当時憧れでもあったＨさんが俺の手を握ってくれて、ウハウハでしたわ

一通り質問も終わったので（中学生らしい誰が誰が好きだとかそんなん）帰ってもらう事にした
そしたら事件ですよ

定番の「いいえ」オンパレード

普段、デカイ態度とってるヤンキー娘が涙目で
「帰ってください…帰ってください…」って言ってんの
正直、このあたりまでは俺らも余裕で、
「どうせ誰かが動かしてんだろ」
って思ってた

そしたら１０円玉が答えたのが
「○子をつれていく」

さすがの男達もビビりだして、
「こ…こっくりさんは今どこにいてるんですか…」
って聞いたんだ

「○このとなり」

自分は何も書かないけどね。
だらだら時間かけて筋トレは集中力が散漫になって時間も無駄になる。
筋トレは90分って決めてその中で今日はこれをやってこれを省いてみたいなバランスを取る。
まず筋トレ以外をしなくても汗だくになるし、とにかく集中力を高めることが大事。
ストレッチ10分で残り実質的に80分、シャワー着替え30分計２時間で週３くらいかな？
ランニングマシンとか無意味だと思う。
あと回数ばかり沢山やるような腹筋運動も無駄。
腹筋はマシンで付加をかけるなりプレートを持つなりしてぎりぎりの負荷をかける。
体脂肪率が多少高くても筋肉がついてくれば基礎代謝が大きくなり相対的に体脂肪率は下がる。
筋肉の量が少ないまま体脂肪率を下げようとするのは無駄な労力だと思う。
筋肉の量を増やすためには大きい部分の筋肉をまず重点的に増やす。
背中、胸、腹筋、太もも辺りが大きくなり易い。
さしてキツくもないような軽い負荷で回数をたくさんやっても筋肥大は起きない。
自分が動かせるギリギリの負荷で、回数は少なくともフォームを保って筋肉を刺激しなければ単に疲れるだけ。
食事や睡眠やサプリメントはまずフォームを正しく負荷をキッチリかけるトレーニングをした上での話。
筋トレそっちのけで有酸素したり理論やサプリメントに詳しくなっても体型はあまり変わりません。
まず集中力を高めて自分の体に負荷をかけるトレーニングをするモチベーションがない人は、
何年ジムに通ってもあまり体型の変化は望めない。


>>15
すごいわ、携帯でそれだけ綺麗に長文書けるなんて
その根気が少しでも筋トレに向かえば今みたいな体型になってないのねｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（- ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

西アナウンサーって素敵じゃない？
関西のテレビ局って清潔感あるイケメンアナルが多くていいわね
関西弁てのも萌える！


>>95
訂正自レス…

×イケメンアナル
○イケメンアナ

携帯の予測変換選択ミスよ。。

ダイソーにカードファイルとかありますか？

ある

ありがとう！もう用はないから消えて良いよ！

ナックル姫を複数人に枕させれば億は入るだろうに

>>220
それじゃセックル姫だろ

以前、後ろに車間距離ほとんど無しくらいにぴったりくっつかれて
左右に蛇行したりパッシングされたので何か急用なのかと思って
ブレーキをかけて減速したら思いっきり追突されたことがあります。
相手のスポーツタイプのぴかぴかの新車はボンネットがくの字になって盛り上がり、
ラジエーターからしゅーしゅー煙出してました。
運転手の若いお兄ちゃんが降りてきて「ぶっ殺すぞこの野郎！」等というので
急いで１１０番通報して車の中に立てこもってましたが
５分ほどして到着したパトカーに乗せられてどこかに連れられて行きました。
こちらは４駆のオフロード車で追突されてもちょっとバンパーが凹んだくらいでしたが
スカイラインのフロント部分って衝撃吸収用に壊れやすく作ってあるんですね。
後から相手の素性を聞いたところ、車の販売店の社員だかバイトみたいな奴で
お客様の所へ新車の納車に行く途中だったという事が判明。
急いでいたんだか、ＧＴＲなんていう車に乗っちゃった事でつい調子に乗って暴走してしまったのか
なんだか良く解りませんが、その後どうなったんでしょう？
お客様に届ける車で暴走して事故を起こし、納車日を待っていた客には車が届かず、新車が事故車となり
代替の車を手配したり、追突された相手が人身事故にして被害届けを出したら結構事後処理に手間取ったと思います。
ぶっ殺すと言われたので厳重処罰を希望したら免停６０日になったそうですけど、その後の彼はどうしたのかなー
事故を起こしたスカイラインは買い取ったのでしょうか？自動車屋をくびにならずに勤めてるかなー

「目隠し全裸で公園で待ってろと指示した兄貴、もう一時間待ってますがまだですか？寒いです。」
という投稿には泣けたわ。

>>361
全米が泣いた

>>361
ほのぼのとするいい話ね、心が温まるわ！

>>361
忠犬ハチ公ねｗ

おばあさん：そうだ。シータ、いいことを教えてあげよう。困ったときのおまじない。
シータ：おまじない？
おばあさん：そぉ。古い古い、秘密の言葉。
おばあさん：『ニート・アルバイト・ツラス・アリエナサス・ウツ・ネムレーヌ』
シータ：ニート・・・ア？
おばあさん：『何をしても駄目だ。鬱で眠れない』という意味なの。

中学のとき悪質ないたずらにより矢の刺さった鴨ってのがワイドショーで話題になった。
ある日うちの近所の川でも矢の刺さったアヒルみたいなのがいて、
ほとんど身動きも取れないみたいだったけど、かなり広い川の対岸の水草だらけのところだったから
助けようが無かった。

でも毎日見かけるから辛くなって、友だちとゴムボート膨らまして、オールで必死に対岸までいって
助けようとしたら、そのアヒル、よく見たらオマルだった。

小学5年だった頃のお話。
この頃になるとやっぱり、エロい事に興味津々なわけで、
エロ本はクラスの男子で回し読みしたりしたもんです。

ただ、漏れらエロガキにとってはエロ本は超貴重品でした。

ド田舎だったこともあって、道端や川辺などに落ちてることなど殆どなく、
本屋は隣町に一軒のみ、しかも店番が高校生っぽいおねぇさんであり、
当時はシャイだったエロガキにレジに出すことなど無理でした。

だが、なんとかエロ本を買いたいエロガキ達の執念は、あるスキを見つけ出します。
店番のおねぇさんがたまに休憩の為5分ほど席を外し、70過ぎの店主と思われる
ヨボヨボのばあさんが店番に立つところを知りました。
エロガキは見事、夢のエロ本を買うことに成功します。
数時間に一回訪れる一瞬の刹那。エロガキ達はこれを「ババアチャンス」と名づけ
以後、エロ環境は急速に改善されます。

さらにエロい妄想はとどまることを知らず、7時閉店(田舎なので)の直前に、
おねぇさんが先に帰り、ばあさんが店じまいをすることも発見し、
おねぇさんの休憩時間を待つことなく、確実にGETできる時間帯として
「ファイナルババアチャンス」と命名されました。

以後、この2つの偉大なる発見は、その名前とともに某S小学校高学年の
男子の間で代々受け継がれていくこととなったのです。

めでたしめでたし

見ると、いつのまにか、ちずるが持つ四角い袋は、端が切られ中身が開けてあった。
耕太は音速の速さで下を向く。
ちずるのしなやかな指で握られていた、それは――。
蒸着完了。
「いつのまに!?」
「ついさっき」
ちずるがつかんだまま、耕太を抱きしめんとしてくる。
マズイ。これで捕まえられたら、まちがいなく最後まで・・・ダメ!
ぼく、ダメ人間になっちゃう!ダメ、ぜったい!おのれの身を守るためには？
そう、攻撃こそが、最大の防御なり!耕太はちずるの胸を両側から揉み上げた。
「ひゃんっ!?」
間髪入れず、耕太は唇を寄せた。
口でかぷこん。舌でなむこ。ああ、ちずるのさきっちょが、どんどんすくえあえにっくす。
ばんだーい、ばんだーい。おおっと、舌は休めず、なむこ、なむこ、なむこっと。
「こ・・・・・・耕太くん・・・・・・」
ちずるがぴくぴくが身体を震わしだした。
やはり、ちずるは攻められるのに、弱い。

>>332
これ見るといっつも
音速の速さで下を向くとどうなるの？って質問したくなる

>>336
マジレスすると首の皮やら骨やらがブチッと切れて地面に落ちる。
更に生じた衝撃波でヒロインも危険。
お前の一言でラノベの販売がヤバい。

小6の時の話なんだが 体育のプールの時に、やたらモジモジしてる子がいたんだ。
その子は、セミロングでクリッとした目の可愛い子。
片足をフラフラしたり前かがみになったりと、どうやらオシッコを我慢してる模様。
もしや、プールの中でこっそりオシッコするのではないかと。

俺は、何気に彼女の行動のチェックを始めた。
時々、身震いをしたりとかなり極限まできているようだが一向にそれらしい素振りを彼女はしない。
そうこうしてるうちにチャイムが鳴り1時間目のプールの時間が終わった。
体育の時間ってのはたいてい2時間続けてあるので、この休み時間の間はみんな好きなように泳いだり遊んだりしてる訳。
そして、そんなクラスのみんなから離れるように彼女が動きだした。
彼女は、プールの中を歩きながらプール隅っこまで行った。

俺には彼女の行動がすぐに理解出来た。
俺は、彼女には近付かず遠くから観察をした。
彼女は、周りに誰も居ないのを確認するかのようにキョロキョロしそして、少し中腰になるようにしてプールの中にかがんだ。
今だ！っと思い彼女の方へ急いで泳いだ。

彼女の目の前まで行きプールの水を見てみると、やはりプールの水が黄色く濁っていた。
彼女を顔を見ると真っ赤な顔をして下を向いてしまった。
彼女の横に並びそして耳元で、「プールの中でオシッコして良いのですか？」っと言ってみた。
彼女は、震えるようなか細い声で「ごめんなさい・・・」とつぶやいた。
その声を聞いて完全に優位に立てたと悟った俺は、
「クラスの皆に言っちゃおうかな？」と言いながら右手を伸ばし彼女のアソコを水着の上から触ってみた。
その直後に彼女は、俺の手を掴んだ。

俺は、「手放してよ。言っちゃって良いの？」っといじわるそうな口調言った。
彼女は、小さく顔を横に振りそしてすっと手を放した。
まぁ当然といえば当然、子供の頃ってのは学校のトイレで大便をしただけで
クラスのみんなにいじめられるくらいその手の事にはシビアな世界な訳でプールでオシッコしたなんてクラスの皆にバレたら、
もうどんな目に合わされるか解ったもんじゃない。
そんな訳だから、俺は大いにアソコの感触を味あわせて頂いた。

おまけにクラスの奴らは、俺達から離れた場所で遊んでいるし、
プールの中の俺の手の動きなど奴らに見える訳もなく触りたい放題。
彼女はというと、言う事を聞いてれば皆に内緒にして貰えると思っているのか突っ立ったまま無抵抗状態。
着越しに楽しんだら次は生で触りたくなるのが人情ってもん。

俺は、太ももの付け根の所から、さっと水着をめくり右手を水着の中へと進入させた。
さすがに抵抗するかなと思ったが、彼女はただ突っ立ったまま。
では遠慮なく頂きますという事で、漏れは右手は彼女アソコに到着。
触った感じまだ毛は生えてなく、弾力のあるお肉が真っ直ぐに割れているのが解った。
その割れ目にそって指を前後に擦っていると、

彼女は小さな声で「絶対に内緒ね・・・お願い・・・・」っと囁いた。
っと同時に彼女の目からは大粒の涙がぽとぽとと落ちだした。
俺は泣きながらでも抵抗せず我慢している彼女の姿を見ているとなんだが無償に胸が苦しくなっていてもたってもいられなくなり
水着の中から手を抜き「絶対誰にも言わないから。ごめんな。」っと言い彼女から急いで離れた。
結局その事は、2人だけの秘密のまま現在に至る。

気にせず投下

最近２ちゃんでとあるコピペを見つけた。
それを見て、忘れかけていた数年前に起きたとある事件を思い出したので、
ここに書こうとおもう。

たしか今から５年前の夏休み。
俺が中学生の頃、実家のすぐ近くにあるお寺で盗難事件が発生した。
お寺の２つある宝物庫のうちの１つの中身が盗難にあったらしい。

それだけならただの盗難事件なのだが、何か様子がおかしかった。
うちは代々そこの檀家を勤めているのだが、家も含め檀家や周辺の家の人たちが
事件の翌日に集められ、大人達で何事か話し合っているようだった。
当時俺はガキだったので「色々大変なんだな」としか思わなかったが、その時は
あまり気にしていなかった。

数日後。
俺や同い年の従弟やその他数人の友達がお寺の裏山でエアガンでサバイバル
ゲーム（というかごっこだなｗ）をしていると、和尚さんが俺達のところへやってきて
「○○（俺）と○○（従弟）ちょっと来なさい、話があるから」と呼ばれた。

俺たちはお寺の裏山で大騒ぎしていたのを叱られるのだと思い、ビクビクしながら
和尚さんについていくと、和尚さんはお寺の本堂に俺達を入れて「ひとまず座りなさい」
と俺達に促した。
和尚さんはほんとうに神妙な顔つきで、俺と従弟はこりゃまずいな…と縮こまって
いると、予想とは裏腹に説教ではなく別の話をし始めた。

和尚さんの話は俄かには信じられず、何か荒唐無稽な話に聞こえたが、とにかく
真剣な顔つきで話していたのを覚えている。

どんな本を読むの？と聞かれた友人が
「はい、エロトピアから家庭の医学まで幅広く」と言ったが



ある意味、すごく狭いと思った。

924名無しさんの初恋sage2009/05/11(月) 22:55:51 ID:FAFfv/88
うはwwww
清い身体のままｗｗｗｗｗｗついにｗｗ三十路突入wwwwとかｗｗ
私テラ大和ナデシコｗｗｗｗ　世界に誇るヤマトナデシコｗｗｗ
しかもｗｗｗ誕生日の夜にｗｗ　２ちゃんに書き込むとかｗｗｗｗ心に余裕ありすぐるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

30代に入り円熟味を増してｗｗｗ私さらにいい女に発展ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのうえｗｗｗ誰の手垢も付いていないというｗｗｗｗｗｗスーパープレミアムｗｗｗｗｗ
ばんざいｗｗｗｗｗｗｗｗｗピュアガールばんざいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あまつさえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
好きな人から年齢聞かれたときのｗｗｗｗｗｗｗｗグッドな対処法を発見ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ダーリン（脳内）　「おいくつですか？」

私　「20歳120ヶ月です」

うっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　私テラ天才ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　テラグッジョブｗｗｗ
これでｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　彼に気を遣わせずに済むことｗｗｗｗｗｗ大請け合いｗｗｗｗ
やっぱり私いい女ｗｗｗｗｗｗｗ


ハイテンションで悲しいことを言うスレ４
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214330917/l50

幕内最高優勝力士出身国
（ハ＝ハワイ、蒙＝モンゴル、勃＝ブルガリア）

　 　 　 初春夏名秋九
11年　 日ハハ日ハハ
12年　 日日日ハハハ
13年　 日日日日日ハ
14年　 日ハハ日ハ蒙
15年　 蒙日蒙日蒙日
16年　 蒙蒙蒙蒙日蒙
17年　 蒙蒙蒙蒙蒙蒙
18年　 日蒙蒙蒙蒙蒙
19年　 蒙蒙蒙蒙蒙蒙
20年　 蒙蒙勃蒙蒙蒙
21年　 蒙蒙蒙

　154 名前：あぼ～ん[NGWord:わｗｗ] 投稿日：あぼ～ん
　155 名前：あぼ～ん[NGWord:㌧] 投稿日：あぼ～ん
　156 名前：あぼ～ん[NGWord:糞] 投稿日：あぼ～ん
　----------------------------------------
質問です。
NG word を厳しく しすぎた わたしが悪いのですか？
門限を厳しくしすぎたせいで、友だちが いなくなった、みたいな。


>>157
イ㌔
お前のNGワードが糞見たくなったわｗｗ


　158 名前：あぼ～ん[NGWord:ｬ] 投稿日：あぼ～ん
　159 名前：あぼ～ん[NGWord:㌔] 投稿日：あぼ～ん
　160 名前：あぼ～ん[連鎖あぼ～ん] 投稿日：あぼ～ん
----------------------------------------
もはや自分に対する返信すら見れません。
このまま天涯孤独で通します。


>>161
おまえは何をしに来てるんだ

【オフで】出会い厨共死に絶えろ【殺されてしまえ】
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1243185183/

sssp://img.2ch.net/ico/u_sii_angel.gif
お前らのようなブサイクがオフに行ったところでセクロスなどできん
友達もできない
お互いがお互いを「俺はこのブサイクよりはマシだな」とか
わけのわからない底辺同士の醜い自信の付け合いになるだけ
リアルで２ちゃん語喋って気持ち悪がられているのにも気づかず
満足して帰ってきて、次に立ったオフスレで
「ああ、可愛い子も何人かいたよ。普通にセクロスできるよ」
とかハイパー気持ちの悪い嘘を書き込むんだろ？
そういうスレ普通につまらないからやめろ
糞スレ立てろよゴミ共


ｖｉｐｐｅｒだけでオフしようずｗｗ
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1243184152/

とりあえず関東のほうがいいかな？

逃げちゃだめだ

鬼ごっこをしていて腹を決めたとき


「15年ぶりだな…」

15年ぶりのとき


カヲル君・・・！

カヲル君に出会ったとき


えーーーーーーー！

クラスメイトがエヴァのパイロットだったとき

俺は九州の田舎に住んでたんだ。
貧しい家だったけど、まぁ楽しい家庭だった。

俺が18の時東京に出ようか迷ってた。まぁ母親とかに相談してたよ。
悩みがピークに達した時じいちゃんが俺にこう言ったんだ。
今でも忘れない

【〇〇、お前はまだ若いだろ。1日にして言うとな、まだ朝起きてコーヒーとか飲んで今日、1日何するか考える時だ。俺は夜でテレビで野球見たり、1日振り返ったりして、そろそろ寝ようって時だ。満足行った1日を送れて上手いビールを飲んでな・・・。】

俺はそれで東京行きを決心した。
普通にある程度良い仕事ついてます。

じいちゃんは去年死んだ


じいちゃん、うまいこと言うな。
俺はさしづめ、昼飯が終わって眠たくなるころだｗ


>>371良いじいちゃんだな。うらやましい。

俺は朝起きて二度寝しようとしてるときかな。


俺はせいぜい午後の外回りで移動中の電車で寝てるくらいか


なんでみんな寝る方にもっていくんだ

週末のカラオケは無理だけどね

「何名様ですか？」

「１人」

「あいにく満室で・・」

「ほんとかよ！？今人数聞いただろ！！！」

俺？



北　陸　大　学　未　来　創　造　学　部　？


何で本文の方にも「？」つけちゃったんだろう
俺が記憶喪失みたいだ

うんこ我慢するとヤバイ。
便秘になる。
うんこ硬くなる。
無理に出そうとすると痔になる。
下手すると脱肛する。
脱肛すると椅子に座れなくなる。
空気椅子に座るはめになる。
空気椅子に座れば自然と足腰が鍛えられる。
足腰が鍛えられるから腰痛になりにくくなる。
ということは、逆に体にいい。
ということで我慢しろ。

上司に「おまえ上に行きたくないか？」って言われたんだけど
もちろん「お願いします」って言ってｗｋｔｋしてたら
稚内に異動になった／(＾o＾)＼どうしたらいいかﾜｯｶﾅｲ

「Hになればなるほど固くなるものちーんぽ？(・ω・)」

「えんぴ…はっ?!Σ(ﾟдﾟ　)」

「…(・ω・)」

「…(ﾟдﾟ；)」

「ちーんぽ？(・ω・)」

「(えぇー…)0o(；ﾟдﾟ)」


「感度がよくなればなるほど立つものちーんぽ？(・ω・)」

「アンテ…はっ?!Σ(ﾟдﾟ　)」

「…(・ω・)」

「…(ﾟдﾟ；)」

「ちーんぽ？(・ω・)」

「(えぇー…)0o(；ﾟдﾟ)」

作者さん、返信ありがとうございます。
仕様か不具合かの論争は、無意味なことは多いです。
ただし、仕様とは「一長一短」であることが前提です。
「サンタは赤い服が仕様です」「サンタは青い服が仕様です」は許可されます。
「サンタは全裸が仕様です」は許可されません。問題があるからです。

> >>274
> これもまあ仕様です。
> このあたりは構文解析をどうするかで決まってくると思います。
>
> TeraPadゃK2Editorなどでも同じように動くのではないでしょうか。

これを仕様だと主張したい場合、一長一短であることを説明すれば最も簡単でしょう。
「使いにくいけど処理が軽いから」「パスワード入力時には不便だけど、○○の時には逆に便利だから」などです。
しかし、「TeraPadやK2Editorと同一の動作であること」は価値を持ちません。
まるで全裸のサンタが「草薙だって全裸だったじゃないか！」と主張しているようなものです。
わたしたちが VxEditor を使用している理由は、TeraPad や K2Editor より便利だからです。
できの悪いものを例に出されても困ります。
わたしはパスワード入力時に実際に不満を感じた以上、
「連続した英数字の先頭数字を排除する理由」が必要となります。
あるいは、たとえ理由が あったとしても、以下のような別の解釈も可能です。
「2009年現在においては、英数字まじりのパスワードが普及している。そのため、ソフトウェア開発当初の仕様は不便に感じる。
時代に対応した仕様変更が望ましい｡｣
いじょうです。個人的意見ですが、参考になればとおもって、かいておきました。

やった！ついに俺の嫁が動き出した！

と思ったら地震か・・・(´･ω･`)