コピペ運動会

稲川｢それでね、その婆さんの霊が言うわけですよ。｣

稲川｢40秒で支度しな！｣

稲川｢もうびくーっとね、体が動かなくなっちゃって。えぇ、間に合いませんでしたね。｣

稲川淳二「やだなー、恐いなーなんて指を隙間に入れてみたんです。
　　　　　　そしたらぞわぞわーっと出てきたんです。黒い霊魂がいっぱい。」

稲川淳二「なんかいやーな感じがするなー、
　　　　　　と思ってずぶ濡れの少女が差し出す手かごを受け取ったんですねぇ」

稲川淳二「ずしーっ、と重みを感じたんですよ、えぇ」

稲川淳二「中身は何なのか大体わかってる、わかってるんだけどもどーにも見るのが怖い」

稲川淳二「やだな～、怖いなぁ～なんて考えてるうちに・・・
　　　　　　どっかで嗅いだことあるいやーな臭いがかごから漂ってきましてねぇ」

稲川淳二「それでね、あたしピーンときたんだ」




稲川淳二「まーたお婆ちゃんからパイが届いた・・・ってね」

稲川「ト゛ン゛ボォ゛ォ゛ォ゛ォ゛ォ゛ーーーーーー！！！」


ナレーター「中年です！！　中年の男性が、デッキブラシで飛んできます！！！」

夕方の路地でそう話し掛けてきたのは背の高い女だった。
足が異様に細くバランスが取れないのかぷるぷると震えている。
同じように手も木の枝のように細く、真っ赤なハンドバッグをぶら下げている。
はあはぁと何度もため息なのか呼吸なのか分からない息を吐き、
僕に聞いているはずなのに視線はまったく違う方向を向いている。
「あ・・あの。どちらへ・・・？」
やばい人っぽい。
僕は早く答えて立ち去ろうと思った。
「春日谷町1-19-4-201」
「・・・・・・」
そこは僕のアパートの住所だった。
部屋番号までぴったりと合っていた。
「し、知りません」
僕は関わり合いたくないと本気で思い、そう答えた。
すると女はゴキッと腰が折れ曲がるほどにおじぎをして、
またふらふらと路地の奥へと消えていった。
「超こぇえ…」
僕はわざわざ遠回りをしてアパートに戻ってきた。
部屋のカギが掛かっているのを確認し、さっさと開ける。

「道を教えてください」
真っ暗な部屋の中から声がした。

熱い日にOB社員の紹介で
逆十字の人事と2人きりになれるだろう
偽りの自己PRは選考から剥がされる
これで残りは6社となる


電話をかけてはいけない
一番大事なときにつながらないから
電話に出るのもすすめない
3回に1度は人事からつながるから

黒い会社ばかりのエントリーで
貴方は永い眠りを強いられる
何よりも内定を恐れなさい
ブラック程怖いものはないのだから

暗くてわずかに明るい日
貴方は狭い個室で2択を迫られる
誇りか裏切りかしか答えはないだろう
複数内定が貴方の側に佇む限り

履歴書がESもろとも涸れ落ちて
血塗られた無い内定の地に臥す傍らで
それでも貴方の売り手は揺るがない
遺るエントリーが半分になろうとも

幕間劇に興じよう
新たに会社を探すのもいいだろう
向かうのなら大手がいい
きっと内定に会えるから

弟の武勇伝。
小学生の頃、うちの父がたまたま小学校の近くで仕事(土木業)してた。
それを見たらしい弟のクラスのいじめっ子が
「お前の父ちゃん泥まみれ！汚ねぇ！」
と、下校中に弟をからかってる現場を発見した。
子供ながらにカチンときて、弟を助けに入ろうとしたら、普段大人しくて気の弱い弟が急に
「お父さん馬鹿にするなぁー！お父さんはカッコいいんだぁぁー！！」
とキレて暴れまくり、いじめっ子達と大喧嘩始めた。
ビックリして見てたら、最終的にいじめっ子が負けて逃げてった。
普段大人しい奴ほどキレると凄い、ってのは本当だと思った。

で、お約束のようにいじめっ子の親がうちにいちゃもん付けてきたが、
私が事情を説明すると、子供から「何もしてないのに殴られた」としか聞いて無かったらしい親達は
逆に謝ってくれた。

父は弟が大学生になった今でも、酒を飲むと必ず嬉しそうにこの話をする。

夜となりでセクースしてやがる。
初めてだわこんな経験ｗ

アパートでセクロスすると絶対声漏れてばれるよなｗｗｗｗ

>>226
去年の夏に窓を開けてやってる奴がいたよ。
外に女の声が聞こえてたよ。
「あ～～～それ！それぇ～～～！」とか女の声が聞こえてきたので
「ソレ！ソレ！ヨイヤサ！」ってでかい声で叫んでやったらおさまった。

多分7年くらい前の話。

当時SR400に乗っていた。
基本、町乗りだけでツーリングには行ったことがなかった。
車も持っていたので遠出の時には車を使い、バイクでツーリングなんて
アホらしいと思っていた。
荷物は載らんし、雨が降ったら濡れるじゃん。なんて。

たまたま古本屋で安かったので、なんとなく買った片岡義男の
小説の影響で１泊ツーリングをしてみようかと思った。
ただ、雨に濡れるのと、カッパを着てバイクに乗るのだけは
絶対嫌だったので2日連続の降水確率10％以下の連休を待って出掛けた。
目指すは300ｋｍくらい先の長野だった。

100ｋｍくらい走った所で「プス・・・プス・・・」　ガス欠だ。
リザーブに・・・っと思ったらリザーブに入ったままじゃん！
見た目だけのために変更したトリップ無しのスモールメーターを
呆然と眺めて・・・諦めてSRを押して歩いた・・・

続き

10分くらい押していると今、通り過ぎたバイクがＵターンしてくる？
自分の目の前で、あんまり見たことが無いバイクが止まった。
タンクが250みたいに小さいのにエンジンだけがでかい。
バイクの人は「ガス欠か？」と・・・
最初はバカにしにきたのかと思って「ガス欠」とそっけなく言ってしまった。
そうしたら「ガス。持っているからあげるよ。」って後ろのバッグから
銀色の水筒みたいな物を出して入れてくれた。

お金の払おうと思ったら「お金はいいよ。1Ｌしかないから」って言って
受け取ってくれなかった。
ありがとうございます！ってお礼を言ったら、バイクに跨ったまま
「俺もガス欠した時にどこかの誰かにガス、貰ったことがあるんだよね」って
言ってニヤって笑って、手を振って走り去っていった・・・

そのツーリングから帰ってきてからガソリン携行缶を買った。
ツーリングに出る時にはいつも持っていく。
いつか俺も「ガス欠した時にどこかの誰かにガス、貰ったことがあるんだよね」
って言いたいなぁ・・・なんて。

女だけど釣りが趣味。船酔いするので陸釣り専門。
でも陸釣りって「ナンパ」という意味があるって知らなかった。

先日、私の趣味を知らない若い男性社員に「係長、この
連休とか何するんですか？」と聞かれたので「この連休は
もっぱら陸釣りかな」と答えた。
その子が驚きながら「ずいぶん活動的ですね」とか言うので
「いつもやってるよ」と答えた。「釣れちゃったのはどうするんです？」と
聞くから、「そりゃもちろん、美味しく頂きますよ」と答えた。
もう半ば呆れながら「今までどんなのが釣れました？」と
聞かれたので、両手の人差し指で25cmくらいのサイズを表しながら
「この前なんてこんな大きいのが釣れたよ。美味しかったよ～」と
答えてしまった。

数年前出席した結婚式思い出した。
ブーケトスの後、ブートニアトスもあったが
新郎の投げた花は新郎友人達の頭上を飛び越えてしまった。
しかし、ブートニアが地面に落ちる直前
その集団の後ろにいた新婦祖父が転がりつつキャッチ。
新婦祖父は周りの人の歓声の中立ち上がり
ちょっと照れつつ自分の奥さんに花手渡してた。
多分そのおじいちゃんはブーケやブートニアトスの意味を理解していない。

塊魂シリーズ（||丿`;´ ||）丿●　攻略スレ☆２

箱版でスキーイタグリーンとスキーイタブルーってどこにありますか？
特に珍しいものでもなさそうなんですが見つからず・・・
イエローだけいつのまにか拾ってたんですが

>>152解決です

ビューティフルのデカピラミッドってどう取るんでしょうか？
ダッシュっぽいんですけど逃げられて上手くいきません
コツなどあれば教えて下さい

>>154
取れました・・・

100%になりました

>>152-156
ここはお前の日記帳だ

鬼のパンツはいいパンツ(突然始まった歌に鬼は驚きを隠せない)
つよいぞ　つよいぞ(が、歌い手の無邪気な様子に思わず微笑んでしまう)

トラの毛皮で　できている(鬼は思わずパンツのタグを確認する。綿である)
つよいぞ　つよいぞ(どのみち歌い手が楽しそうなのでパンツの生地などどうでもよくなる)

５年はいても　やぶれない(ここで鬼の否定が入る。どれだけ長く使っても３年が限界である)
つよいぞ　つよいぞ(いやいやいやそんなに強くないよ！)
10年はいても　やぶれない(５年でも無理なのに！)
つよいぞ　つよいぞ(…………まぁ、いいか)

はこう　はこう　鬼のパンツ(！？)(唐突に自分のパンツを箪笥から奪い履き始めた歌い手に鬼は目を丸くする)
はこう　はこう　鬼のパンツ(鬼は顔を赤くして歌い手を追いかけるが、歌い手は素早く逃げる)

あなたも
(物陰から鬼のパンツを装着した歌い手２が現れる)
(鬼はびくりと体を震わせる)
あなたも
(同じく歌い手３が現れる)
あなたも
(同じく歌い手４が現れる)
あなたも
(同じく歌い手５、６、７、８が現れる)

みんなではこう　鬼のパンツ
(オニパン愛好会による盛大なコーラス)
(鬼は、恥ずかしさのあまり顔を覆いながらその場にへたり込む

ﾜｶﾞﾏﾏな二代目社長が無茶苦茶な経営をする食品会社。
社員に言葉の暴力を繰り返し、気に入らない社員は降格と無茶苦茶だった。
先代の参謀が経営を支えてるのも知らず、自分を天才経営者と勘違いしていた。
ある日、参謀の一人が社長に対して、今のままでは社員は何の希望も見出だせず、衰退の末に会社は倒産しますと苦言をていした。
社長は参謀に対して、暴言を吐き散らし、後日参謀を最下ポストの係長に降格した。
それから数ヶ月後、参謀全員が会社を辞め、別会社に移籍した。移籍会社社長の好意により、希望する社員は全て受け入れるとしたため大半の社員も移籍した。
参謀、社員が抜けた後、あっと言う間に会社は傾き、会社は倒産した。当然、社長は多額の債務を背負った。
元参謀は先代に対する申し訳なさもあり、支援要請があれば個人的に支援する心積もりでいた。ある日、社長が身なりもボロボロで土下座をして支援要請に来た。
しかし、参謀がこれまでの非を改めるように言うと、お前を食わせたのは俺だ、黙って金を払え、どうせ支援する気なんてないんだろと暴言を吐き出した。

結局、参謀は支援を止め、社長は後に自己破産し、行方をくらました。
金以外での繋がりは無く、誰ひとり支援してくれなかったようである。

女子サッカーの不細工度は異常

>>69
いやいや宇津木とか安藤とか普通に可愛いし、
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
ていうか、荒川ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

なんとなく夫のオレンジ色のトランクスを被って、
ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、
姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。
片手を優雅に力強く上げて
「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」
を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。
興に乗ってきたので、枕を両手で頭の上に持ち上げて
「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」
「名はコロ助なりぃぃぃ！」
と言った後、自分に受けてその衣装のままベッドに
倒れて爆笑。

今から思うとトランクスを被った時点で異常だし
こうやって書いてても何が面白いのか分からない。

バレンタインコワイ、強奪話に出会ってしまった。
まとめるのがうまくないんで、長文ゴメン。

今日、息子（小5）がケンカで相手にケガさせて、あちらのお母さんが怒って
来校されていると職場に電話があり慌てて飛んでいくと、
確かに目つきが非常に怒りマークで溢れている母親と、
おい、どこケガしてんだよ坊主、な男の子が校長室で待ってた。
うちの息子はケンカの弁解も言い訳もせず、黙ったままらしい。
相手の子（仮にA）のケガは膝小僧をすりむいただけだが、
Aのお母様は
「宅の息子はこんな野蛮なケンカをする子じゃありません！」と
大憤慨されておられ、とにかく慰謝料と病院代、それにここまでの
タクシー代をヨコセ！などの主張をされておられる。
だけど、そのタイミングでまるでドラマのように担任の先生が
女子生徒（D）を連れてきてくれた。

Dちゃんが言うには、先週のバレンタインの日に、
Dちゃん＆B子ちゃんがチョコ持ってA家の前を通った時にA母に出会った。
「あらまあ、うちのAにアゲルのにわざわざチョコ持ってきたの？」とA母。
びっくりしたB子ちゃん、固まってるところでチョコをがっつり強奪したA母、
「ありがとう。来月はお礼アゲルからね」とさっと家に入ってしまい、
返してほしくて何回もインターホンを押してたら、
「インターホンを押して遊ぶなんて非常識！」と大声でののしられ、
何事かと出てきたご近所に言いふらすように
「チョコでうちの子を誘惑しようとする色気づいた子」と指差して笑われて
Bちゃんショックで熱を出してしまってるそうだ。
それをうちの息子に話したら、怒ってBちゃんに謝れとAに詰め寄ったが、
逆にからかわれ、黒板に息子とBちゃんがセックスしてるいたずら書きを

ノンケってキモい。
女の尻触って喜んでさ


ホモってきもい。
ちんぽ咥えて自分も勃起してさｗ

さっきまでの夫

嫁が昼寝してるので、つまらなかったらしく
「あら熱を取りましょう。手で触れるくらいまでしっかりと！」と言いながらうちわで嫁を全力であおぐ。
寒くなった嫁がタオルケットをすっぽりかぶって夫を無視して寝続けると
「では次にラップに包んでしっかり成形してくださいね！」とタオルケットごとぎゅうぎゅうする。
それでも嫁が無視して寝ていたため
「次にバットに用意した小麦粉・卵・パン粉を付けます。
しっかり付けないと揚げたときに、はがれるので注意してくださいね！」と
タオルケットごと嫁をごろごろ転がす。

今の夫

やっと起きた嫁が般若か阿修羅かという形相だったので
半泣きでお詫びの晩御飯の用意(クリームコロッケ）をしている。

何人たりとも我が眠り妨げることなかれと何度も言ってるのに懲りない。
思う存分あら熱取って成形して小麦粉卵パン粉を付けるが良い。

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあると
　　　　　お考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金を
　　　　　ふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい
　　　　　一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

校長「皆さんが静かになるまで３日と６時間３１分もかかりました」

校長「先生はとても悲しいです」


校長の話が終わったときに
「校長先生が静かになるまで１２分もかかりました」
って言って怒られた事ならある

つい今さっきあったばかりのことを報告します！
ちょっと長いですがご容赦を。
私は義両親が経営する定食屋さんに11時から2時までパートとして勤めています。
（ダンナはサラリーマン）
大雑把な定食屋さんで、揚げ物系の定食を頼んだお客さんには業務用1kgの
マヨネーズをどんっとチューブのままつけて
「さぁ！好きなだけマヨネーズつけろや！」形式です。

で、今日のお昼にきた３歳ぐらいの子連れの３０代前半くらいのママさん。
どうも挙動不審。
厨房のほうをチラチラ気にしている。
私もなにか追加注文があるのかな？水の追加か？と気になっていました。
注意してみているとそのママさん、マヨネーズを掴みバッグの中に押し込んだ！
っていってもそのバッグ、底が浅いからマヨの上1/3くらい見えている・・・

こっそりと義母に伝えたところ、支払いの時に義母が泥ママに注意すると、
面白いくらいにファビョった。
「な！なによ、これはアタシが買ってきたマヨネーズや！
変な言いがかりは止めてくれる？え？業務用？業務用スーパーって知らないの！
アンタ。これはそこで買ったの！
人を泥棒扱いして！訴えてやるから覚えとけ！！」
と叫ぶ、ファビョる。
お店で出すマヨには底に店名が書いてあるのですが、それを言うと
「この店名は今私がマジックで書いた！」などというわけワカメなお答えが・・・
（ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾖ･･･）

うちは場所柄か、お昼ご飯時には肉体労働をしているおっちゃんが
常連さんとしてたくさんきてくれる。
泥ママと私たちがもめているときにそのおっちゃん達がなにごとか？？
と食事の中断して見に来た。
おっちゃんたちが次々と
「それはないわ。それは泥棒や。」「子供の前で恥さらししたらあかん。」
「地獄に堕ちるで」
などと泥ママを囲んで加勢してくれた。
パニックになった泥ママ、１０００円札を投げつけて子供を引きずって
帰って行った。でも支払いには足りなかったから食い逃げ？
義両親は泥ママの顔を覚えたから次からは出入り禁止だ！といっていた。
義母がちょっとへこんで「マヨネーズ、チューブごと出すの止めようか・・・」
とつぶやくと、おっちゃんたちが次々と
「それはあかん、ワシラはここのマヨネーズサービスが好きやねん。」
「そうやで、こんな気前のいい店はここだけや」「続けてくれや、頼むから」
と次々フォローに回ったのには笑わせてもらった。

もう来ないといいけどな、泥ママ。

トイレットペーパー繋がりで思い出しました。
久し振りにあった姉から聞いた話だけど。

同じ幼稚園に泥ママさんがいて、トイレットペーパーやら芳香剤やら
石鹸やらの備品ををあちこちのお店から盗みまくって
「節約ママなｱﾃｸｼ賢いﾐｬﾊ☆」で自慢してたんだって。
でも、ある日ゴーストバスターズみたいなメカ背負って白い防護服に
身を固めた業者が泥ママさんちにバンでやってきた。
車体には目を回しているＧやらネズミの絵が描いてある。
泥ママさんがホームセンターや駅地下とか公園とか所構わず
根こそぎ盗んできたトイレットペーパーの芯や包み紙についていた
Ｇとかチョンバエ？や得体の知れない蛾の卵が大量孵化したらしい。
家の中は駅地下や公園に比べて適温だし、湿度も食べ物もあるからね。

「ママがね、押入開けたらね、どあぁ～！って虫がね、いっぱいだよ！（･∀･）
いっぱい！しゅぅうーって隠れたりね、ブーンブーンってね、飛んできたの！
ぴょーんぴょーんする虫とかもいたんだよ！すごいの！いっぱい！（ﾟ∀ﾟ）ﾟ.:｡+ﾟ
でね、パパが怒ってね、白いの着た人がね、来てね、お薬撒いてね、それでね
虫さんとママを連れて行っちゃったの（´；ω；`）」
最近お迎えはいつもパパだね～。ママどうしたの？と息子君に聞いたら
上のような答えが返ってきたそうで。

さらに、息子君の言う
「泥ママが白い服を着た人に連れて行かれた」が一人歩きし
隔離病棟に入れられたとか変な病気に感染したとか噂が広まってしまい、
パパさんが誤解を解く為に父母会で
「虫大量発生→害虫駆除業者投入→泥棒してた事を知る→離婚」
の経緯を説明し
「もし今までに、妻による窃盗があったのなら弁済します」と頭を下げたそう。

結局、泥棒で浮かせた金額より害虫駆除＋実家返還の方が泥ママにとって
ずっとずぅ～っと高くついたらしい。

かあちゃんがメールの最後に必ず付け足すフレーズ。
「●●ちゃん大好き！心臓あげます」

昨年から難病にかかってて、退院してからも度々使っているフレーズなんだが…

でも私の病気は腸なんですかあちゃん(´・ω・｀)
気持ちはいただいておきます。

>919
私の入院当初「お願いですセンセェェ(´Д｀)私の心臓がいるなら使っても構いません！●●を助けてぇぇ」と主治医に泣き付くかあちゃんの声が何度か聞こえてきたんだw

その度に「落ち着いて下さいお母さん。●●さんの病変部位は腸です！」と言い聞かせるお医者さま乙。

7回チェンジしたが、怖い人は来なかった。
その代わり店に2度と電話しないという誓約書を書留で自宅に送られた。
その時の受け取り人は嫁
翌日から怖い人ができました。

（'A`）チュンチュンチュンチュン
（'A`）テレビの効果音かと思ったら外か
（'A`）そーいやリビングに時計ねえ‥‥ほっとけいｗなんつってｗｗｗ
（'A`）‥‥最後にカーテンあけたのいつだったっけな
（'A`）‥‥


（'A`）腹減ったな
（'A`）‥‥作るのﾏﾝﾄﾞｸｾ
（'A`）コンビニも遠いしな
（'A`）‥‥


（'A`）‥‥作るか
（'A`）冷蔵庫なんも茄子ｗ
（'A`）卵くさってやがる
（'A`）‥‥最後にスーパー行ったのいつだっけ
（'A`）‥‥


（'A`）‥‥そもそも食わなくても死なないよな
（'A`）昨日も１日ベッドから出てねーから体力使ってねーし
（'A`）‥昨日と今日の区切りがどこかわからない
（'A`）‥‥

吉本興業は25日、同社所属タレントの前田五郎が、今年4月に起きた中田カウスおよび同社役員の脅迫事件に
関与していると一部新聞、週刊誌で報じられた件について、その報道内容を否定した。同社は同日付けの
公式ホームページで「弊社所属タレントの前田五郎が犯人であると断定するかのような報道がなされておりますが、
弊社においても、警察においても、そのような断定をしている事実はございません」と発表した。

同社は前田の休養については「本日付の一部新聞、週刊誌等において、本年4月3日に発生した脅迫状事件
（中田カウス及び弊社役員に対する脅迫事件）に関連する報道がなされ、世間をお騒がせいたしておりますので、
本人と相談のうえ、当面の間、タレント活動を休養することと致しましたのでお知らせします」と認めた。

しかし、脅迫事件への関与には「弊社においても、警察においても、そのような断定をしている事実はございません」
と、これを否定。事件については「全て警察にお任せしておりますので、詳細について弊社からのコメントは
ございませんが、弊社としては、警察の捜査に最大限の協力をしており、一刻も早い犯人逮捕を望んでおります」
としている。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090525-00000016-oric-ent

告訴取り下げと引退との取引成立だね。

剛ポンの次はゴローちゃんかよ

断定はしてない、ってか

疑っていると同義語だわな

どっちに転んでも大丈夫なコメントや。ところで、カウスを脅迫した奴より、カウスのやってきたこと追求せなあかん。

とりあえずプロデューサが作りたいゲームを語る。酒の席だったりする。
それを何となくプランナに伝えて営業用資料を作る。この過程で何度も何度もあーでもないこーいうつもりでもないと言いながらもできあがる資料は抽象的でなんとなくそれっぽい絵とどこかで見たようなシステムに独自っぽい名前を付けてるだけのすっからかんなペラい物になる。本音を言うと「ポケモンを作る」と言われる方が楽だ。「作りたい本人が説明できない、今までにないような独自のゲーム」を作る事になるとバグとか糞とか以前に完成しない。
そのペラい資料をもって営業に行くがすんなりは決まらない。この間はいい感じだねって言ってたじゃんって展開も。そのまま下にも同じ事を言われる。
決まらないがとりあえず作り始めてとデザイナとプログラマに投げられる。とりあえずジャンル名くらいしか決まっていないので色々聞きながら作ってみる。もちろん面白いとかつまらない以前の内容になる。（十字キーで絵が動くだけレベルとかシステムを一個だけそれっぽくしてるとか）
開発が始まると政治的なパワーバランスなどの都合により今まで作っていた何物かはゴミ箱に行くことに。でも「もう半分くらい作ったんだから簡単にできるハズ」等と言われる。DSのARPGだったハズがPSPのSRPGになったのに。（極端だけどハード変更はザラ。あまり大きな問題はない）
プランナはまた初めと同じように内容を伺う。日を跨ぐと違うことを言うので出来るだけ素早く箇条書きにしてる。なかなかまとまらないがデザイナとプログラマはまた何かを作り出す。何を作るかは分からないが何となくキャラとか背景の枚数を妄想して分担表とかをつくる。プログラマも仮想工数表を作る。
放っておくと大量のアイテム、大量のイベント、大量のモンスター、仕様のバグ、労力の割に効果があまりないような話、壮大な計画がブチ上がってくるので必死で止める。
（仕様バグは仕様見ただけで分かるような無茶な物のこと。例えば100個の素材アイテムから3つを合成してすべて違うアイテムが錬成されて全部に名前と効果と絵が付くとか。16万通りもある事を理解できていない）
プランナはこの段階で死にそうになっている。一応存在するプランナの締め切りが迫ってくると当然毎日徹夜して仕様書を作成していくのだが、なんど書き直しても「つまらない」「ここはこういうつもりじゃなかった」「字にすると面白そうに見えないから名前を考えて」「（仮の）絵が気にくわないからインスピレーションが～」「やっぱこうの方がいい」「昨日いいこと思いついた」等の必殺技に返り討ちにされる。仮絵をデザイナに描いて貰っている場合はデザイナに頭を何度も下げに行く。プランナの締め切りはもちろん守れられない。その分のしわ寄せはデザイナとプログラマがかぶることになる。毎日毎日両部門に目に隈を作ったプランナ勢が「間に合わなくて済みません」と謝っている。ただしデザイナもプログラマも怒らない。プランナが遊んで遅れてる訳じゃないし。一緒に仕様固めを手伝う。
何となくあがってきたプランナの仕様を眺めながら作る。ただし細かいことは何にも書いてない。オプション画面と一言だけ書かれているならましで、オプション画面の存在が伝えられていない事もザラ。その当りは必要そうな設定項目をプログラマが洗い出してデザイナが全体の空気を読んだ画面デザインを構築して己のインスピレーションを信じて勝手にプログラミングする。とりあえず作った物を見せると「俺の指示と違う」等と言われることが多い。指示なんかないのに。ただしこれがそのまま使われることも良くある。
開発が中盤に入る頃には仕様がしっかり上がって……いない。絶対。時間だけが無情にもすぎるが未だ路線が定まらない。分からないところは逐一聞きながら作る。聞かないでも作る。運が悪いと何故聞かなかったと言われる。デザイナはひたすらリテイクを食らう。世界観と合わないとかこのキャラだけ浮いているとか。世界観なんて説明書の2ページ辺りに描かれてる物語程度にしかなかったりするし。絵の枚数が気が付くと増えている。色数指定が破られている。容量が足りなくなる。プログラムで容量を何とかしろと言われる。もうたっぷり圧縮してる。
開発終盤。締め切りに間に合わない事が確定的になってから仕様をとりあえず削ってみる。最初からそれはいらないと言い続けた場所を削るがプロデューサは不満顔。最初から入れなければもっと早かったのにと毎度毎度言い続けてるが変わらない。デバッグ期間は短くてもいいとか言い出す。それで前もバグを出しただろうに。やっぱりあそこが気に入らないから変えてとかこの期に及んで言う。デザイナは絵１枚当たり作業時間が割とはっきりしているのでギリギリまでリテイクされる。プランナはデータを必死で打ち込む。「戦闘バランスが悪い。調整してないのか」とか言われる。その時間はお前が削ったんだ。プログラマは頻繁なデータの差し替えをしながらバグを潰していく。何度言ってもデータの差し替えはすぐ出来ると思われている。そろそろセレロンはやめて欲しい。デザイナもメモリが足りないので勝手に増やしている。バグは無理矢理潰す。みんな死にそうな顔をしているが激太りもしてる。
発売前にプロデューサが偉そうな顔して雑誌やブログにコメント。
発売して糞ゲーと言われる。世間一般的にバグれば販売元とプログラマのせいにされて（予算を出さなかったから、プログラマがミスをしたからと思われている）つまらなければディレクタやプロデューサが批判される。（世間の（俺の）面白いと思っていることを理解できていない！とか）このために軸のぶれているプロデューサやディレクタは上がってきた物が面白くないと感じると仕様変更をガンガン入れてくる。たとえバグっても内容が悪くなければ叩かれるのは自分じゃないもんね。時間と金をもって来ないのにこれをする人が時間を無駄遣いさせる。プログラマはバグを出したくないので仕様変更が出ないよう出ないよう事前に釘を刺しに行きたがる。
終わった頃には人数が減っている。そして募集が掛かっているｗ

【盧前大統領死亡】李大統領が送った花輪、焼香所に立てられず

李明博大統領が２３日に死亡した盧武鉉（ノ・ムヒョン）前大統領の焼香所に花輪を送ったが、興奮した一部弔問客たちが弔花を毀損したため、焼香所に立てることができなかった。

李大統領が送った花輪はこの日午後６時５５分ごろ、慶南金海市進永邑烽下村に到着した。しかし焼香所が準備された町内会館に調和を移す中、一部弔問客と住民たちがこの花輪を奪い取り、倒して足で踏むなどして毀損した。一部はろうそくで火を付けようと試みた人もいた。

案内要員がこれらの行動を制止したが、花輪はすでに壊れてしまい、焼香所に立てられることはなかった。盧前大統領の支持者たちは李明博政権と検察が無理な捜査を通じて盧前大統領を圧迫したと主張している。

盧武鉉前大統領の逝去の知らせを伝えて聞いた李明博大統領は「本当に悲しく、残念で悲痛なこと」とし「前職大統領を礼遇し、丁寧に仕えるよう」と指示したと李東官青瓦台スポークスマンが伝えた。

全斗煥（チョン・ドゥファン）元大統領も花輪を送ったが、同じように一部弔問客の反発で焼香所搬入が阻止された。

http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=115659&servcode=400&sectcode=430

死せるノムヒョン生けるチョンを火病らす

>>15
これは評価すべき

>>15
声出してワロタｗ

>>15
認めざるを得ない

朝、混んでいる小田急の中。じじいが人に寄り掛かってきてむかついたのでふいに思いついて咳こんでみた。小さく、何度も。
するとどうだろう。まっすぐ立てないほど混んでいたのに、自分のまわりだけ混雑が緩和されたんだ。余裕ができたのでどいたらじじいいは転びそうになっていた。
さて帰り。また混んできたので、もしやと思い咳きこんでみた。小さく、何度も。
するとどうだろう。周りの人が少しいなくなっただけでなく、自分の前の席も空いた。おかげで帰りは座って帰ることができた。
しばらくこれでいってみるか。

1941年09月15日生まれエロゲ会社社長“Ｈａｌ”(満67歳)ブログ。

欠席すりゃいいのに

だから売れ残るんだよ

ブーケトスがいやならアタックすればいいじゃない

そこで人権侵害という単語がでるような人生だから結婚できないのだと

結婚式に呼ばないと仲間外れにされたと怒り
結婚式に呼べばお金がかかるだの　のろけを見せられて腹立つと文句言う

こいつらいったいなんなんだ・・

名前を呼ぶのはどうかと思う。

だがもらっても
「結婚なんて考えてなかったけど、幸せそうな○○を見て
ちょっと考えてみようかなと思いました」
ぐらい大人力でかまして欲しい。

ブーケトスがあるならブーケレシーブやブーケサーブがあってもいいよね？

>>574
ブーケＢクイックとかブーケ1人時間差とかあってもいいよな

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