コピペ運動会

冬の気配が濃厚になってまいりましたな
100円ショップあたりでシフトノブカバーに使えそうな物でも物色してくるか


コンドームでもかぶせとけ


試したが薄すぎて意味ないじゃねーか


試したのかよｗｗｗ

昼ご飯を買いにコンビニに入ったら、コンビニの建物の横で２人の女子高生が倒れていた。
え？！と思ってよく見たら寝転がってだけ。
まるでマイルームの様にゴロンと仰向けになり、携帯をカチカチ弄りながら
「ダリー、超ダリー」「うけるんですけどー」と成り立たない会話で喋っていた。
下にタオルとか敷いてあるわけでも無く（敷いていても変だけど）コンクリートにそのまま。
コンビニの裏口に当たるところだから、業務用のでかいゴミ箱もすぐ側。
一人は膝を立てているもんだからスカートの中が丸見え。
ブルマみたいな短パンみたいなの履いていたけどね。
あれが数年後に子供を産んで親になるのかと思ったら、絶望的な気持ちになった。

インフルエンザで倒れた20歳秋
部屋で寝ていると、隣でお袋と親父が…
親父「なあ、あいつもうだめなんじゃないのか？」
お袋「そうねぇ…助けってはほしいけど」
親父「いやお前、覚悟しとけよ」

隣で聞いていた俺涙が出てきた
小さい頃一緒に動物園行ったこととか水族館に行ったこととか海水浴に行ったこととか
思い出してずっと泣いてた


5日後には治りました

中学2年の頃、親友と一緒に
吸引力の変わらない、ただ一つの掃除機、ダイソン　にハマった
教室や部活、帰り道で「ホーウゥゥゥゥゥ！」って真似していた
キャッチコピーに惹かれたんだと思う。ダイソンがどんな音がするかは知らない。親友ともこの過去はなかったことにされてる
だが、クラスメートはいまだに覚えている

中学の部活中に、家からすぐ帰るようにって電話あったよ！って顧問に言われ、
ジャージのまま、今日帰省予定のお姉ちゃんにもしや…なんて思いつつダッシュで帰ったら、
「あんたこれなんやの！」っておかん、前日部活帰りにみんなで拾ったエロ本片手に玄関先で仁王立ち。
いやそれは昨日、とかしどろもどろの私をおかん、そのエロ本でめった打ち。
捨てて来なさい！って言われてマンションのゴミ箱に泣きながら(しばかれて痛かった)捨てて そのまま部活に戻った私は、
おかげさまでアラフォー毒女です。本当にありがとうございました。

私が50万円もの借金を背負ったのはすべて私に責任があります。

ある日、私は製本工場のｱﾙﾊﾞｲﾄで貯めた19,000円を握り締めながら
ﾃﾞﾘﾍﾙ嬢の到着を待っておりました。電話をしてから小一時間が経ち、
ｱﾔｶさん(19才)が到着しました。ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝがｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞいうほどの
超美形短大生でした。一緒にｼｬﾜｰを浴びながら、私はこの20年間
風俗嬢に聞き続けてきた事をあらためてｱﾔｶさんに聞いてみることに
しました。このｺなら本当の事を言ってくれるにちがいないと思った
からです。私はｷﾝｷﾝに勃起したﾍﾟﾆｽを指差しながら聞きました。
「僕は短小ですか？」と。ｱﾔｶさんは微笑むだけでした。私は必死に、
「頼むから言いづらくても本当の事を言って下さい」と懇願しました。
ｱﾔｶさんは突然、堰きを切ったように口を開きました。

ｱﾔｶさん　「短小っていうか親戚の赤ちゃんよりちっちゃーいｗ」とか
　　　　　　「よく“大きさじゃない”とか言うけど限度あるからｗ」とか
　　　　　　「ﾌﾞｯﾁｬｹ、それじゃ女絶対感じないからｗ」とかetc.etc.etc.…

私は脱兎の如くﾕﾆｯﾄﾊﾞｽを飛び出し、ふと気づくとﾜﾝﾜﾝ泣きながら
ｱﾔｶさんの私物を窓からﾊﾞﾝﾊﾞﾝ投げ捨てていました。洋服、ﾊﾞｯｸﾞ、
携帯電話、ﾎﾟｰﾁ…

――30分後。私はｲｶﾂｲ男性二人の前で正座していました。その後、車で
深夜のｱｺﾑﾃﾞｨｽﾍﾟﾝｻｰまで連れて行かれ、あらたに50万円の借金を背負う事と
なりました。ｱｺﾑに向う車の中で「ぁ。この車、女の人の匂いがする。」と
少しだけ幸せな気分になった自分を、とても切なく思いました。

私は今年42歳になります。人生このままでいいのでしょうか？

JR西船橋駅で中間改札で財布を落としたらしく、後ろから女性が走ってきて財布を渡してくれたな。
俺　「ありがとうございます。お礼を・・・」
女性「いえ、そんなつもりで拾った訳では無いので．．．中身大丈夫ですか？確認してください。」
俺　「全部揃ってます。　あ．．．」
女性「どうかしましたか？」
俺　「僕の心があなたに奪われています。（ﾆｺｯ」
女性「．．．」

あの時の女性の顔が忘れられない。
あれが本当の「うわっキモッ」って思った女性の顔なんだろうな。
その後俺は総武線車内でずっと泣いてたｗ


財布は戻ったけど大切な何かを落としてしまったな。

ウソです

なんだうそか

本当です

はかったな

>>4の流れに塩ふいてﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>7
塩食うなｗｗｗ

女→３０代半ばくらいの男性

自分のことを大人だと感じますか？
その理由と一緒に教えてください。
曖昧な質問ｽﾏｿ

>>228
子供。
理由は皮が被ってるから(´･ω･`)

>>228
大人。
理由は皮が剥けてるから（｀・ω・´）

出来れば皮以外の理由でお願いします・・

34.名前：名無しpoppa []　投稿日：2009/11/04 (水) 16:00:54 ID:-

昔っからあるけど、この手の事故って耐えないな。
俺はスポーツの根性論は割りと好きだけど、
あくまで信頼関係あってのものだからな。

生徒の事を信頼できないなら顧問なんてやるべきじゃないし、どうしてもやる気ださない奴ならほっとけばいい。
イラついて蹴り飛ばすなんてロクデナシがやること。

それと体罰容認の人は、自分が仮に体罰を受けたら更生できるのかどうか想像してみてくれ。
何が何でも禁止とは言いたくないが、
殴った相手を尊敬できる人間はそんなにいないし、殴っても尊敬してもらえる人間は少なくとも生徒の熱中症対策くらい万全を期してる。

よく「初体験で初めて見たマンコのグロさに驚いた」とかいうレスを見かけるけど
甘ったれてんじゃねえよヴォケが！と叫びたい。
俺は医学部の学生だ。俺の初めて見たマンコ、ファーストマンコは18の時だったよ。
マンコはメルヘンティックなものだと夢見てた俺に突きつけられた物は
組織実習中に見せられた、摘出された膣(直腸付き)だ。
分かるか？
「まんこ」なんて可愛らしい呼び方など到底できやしないグロい物体が俺のファーストマンコだ。
しかも触診させられた。
初めて指入れたマンコが人間と繋がってないという悲しさがお前らに分かるのかよ。
で、二回目のマンコは生身のマンコかと思いきやそうは現実は甘くは無いものだ。
セカンドマンコは解剖実習で見たご遺体のマンコだ。
人体と繋がってるしちょっとはステップアップしたってか？

ふ　ざ　け　ん　な

いい加減生きてるマンコを見せてくれ。
でも解剖の時やけに念入りに解剖しちまって
とてつもなくマンコに詳しくなっちまった自分に気付いた時のやるせなさ。
お前らに分かるか？

そして今はサードマンコに出会う日を待ってる童貞、それが俺だ

何度でも聞こう。この敗北感がお前らに分かるのか？

同じ中学出身者、のことを指す「おな中」を初めて聞いたとき、
なにそれいやらしい！！と友達に指摘したら素で「なにが？」と返された
どれだけ自分の思考が偏ってるか思い知らされた

「あなたが落とした原稿はこの玉稿ですか？」
「いえ違います」
「ではこちらの可もなく不可もない原稿ですか？」
「いえ違います」
「ではこちらの編集が手を入れないとまるで読めない駄文ですか？」
「いえ違います。そもそも書いてません！」

「それを落としたっていうんだよ！」

インコ飼ってるんだけど全然話かけないで世話だけ何年もしてたら
最近じゃｶﾁ・・ｶﾁ・・ってマウスのクリック音の真似してる

文化祭当日、ボーカルの奴が風邪で歌えなくなりライブが中止になるらしい。
俺は文化祭自体に興味が無く、ライブなんか中止になっても何とも思わなかった。
教室に行ったらクラス全体が重い空気になっていた。
馴れ合いは嫌いだが辛気臭い空気はもっと嫌いだ。
俺は屋上に行きコーヒー牛乳のブリックパックを飲んだ。
一服し、帰ろうと思い教室に上着を取りに行くと何やら大騒ぎになっていた。
どうやらライブを見に来た他校の生徒がドタキャンに不満らしく暴動寸前らしい。
バンドのメンバーはビビッて退散しちまったらしい。
まぁ、そんなこと俺には関係ないわけで当然俺は無視して帰る。
下駄箱に付くとそこには文化祭実行委員であり、幼なじみ（全盛期夏帆激似）が泣いていた。
どうやらコイツはライブ担当責任者だったらしく全責任を負わされるらしい。
文化祭実行委員の奴ら、無茶させやがる。
コイツ一人で暴動を止めるなんて不可能にきまってんじゃねーか。
俺は気休めの言葉でもかけようかと思い幼なじみに近寄った。
俺「彩、大変だな。まぁ頑張れ」
彩「ゴメンね。私のせいで文化祭、台無しだね・・・」
俺「まぁ、気にすんな。これも何年か経ったら良い思い出だ」
彩「ゴメンね・・・○○ちゃん・・・文化祭・・・成功させたかった・・・」
俺「そっか・・・だよな・・・お前これからどうするんだ？」　　　　　　　　彩「体育館でお客さんに説明してこなきゃ・・・」
俺「（チッ・・・自殺行為じゃねーか）」
俺は黙って校舎裏に向かった。
ヒロシ「あれ、○○、お前かえるんじゃなかったの？」
ノボル「絶対戻ってくるって俺の言った通りだろ」
ヨシオ「分かりやすいからな、○○は」
どいつもこいつもニヤニヤしやがって。
あ、ちなみにこいつらは俺の悪友、本当にしょうもない奴らだ。
俺「じゃ、行くぜ」
ヒロシ・ノボル・ヨシオ「ハイハイ、わかりましたよ」
そうして俺達４人は体育館に向かった。
文化祭を成功させに・・・
　　

体育館に着くとそこは地獄だった。
舞台に立っている彩は観客から罵声を浴び泣いていた。
彩「き・・・今日のライブの予定は・・・」
観客「うるせーぞ！！ひっこめ！！はやくバンドやれや！！」
彩「今日の・・・ライブは中止に・・・」
待ってましたと言わんばかりに暴れる観客。
もうどうにもならない。文化祭実行委員、そして彩があきらめかけた時
彩の後ろの緞帳が静かに上がった。
ヒロシ「二年ぶりだな！」
ノボル「まさかまた俺達でバンドやるとはな！」
ヨシオ「○○！！ちゃんと歌えんのか？」
俺「聴いてからのお楽しみだ・・・」
なおも騒ぐ観客、いや、暴徒達。
しかしそのうちの一人が俺達を見て慌てふためいた。
観客「おい・・・あれは・・・『レザ・ボア・ナイフズ』の○○じゃないか！？」
観客「いや、○○だけじゃないぜ！！ギターのヒロシ、ベースのノボル、ドラムのヨシオも全員いる！！」
観客「嘘だろ！？あいつら２年前に解散したんじゃないのかよ！！」
観客「ちくしょう！！ビデオカメラ持って来りゃよかったぜ！！」
俺「よし・・・静かになったな・・・今日はお前達が楽しみにしてたバンドは中止になった。
代わりに俺達がバンドやることになっが・・・これで勘弁してくれ・・・」
観客「あんな糞バンドどうでもいい！！早く聴かせてくれ！！」
観客「おい・・・このライブどんなサプライズだよ・・・早く聴かせてくれ！！『レザ・ボア・ナイフズ』のいかれた音を！」
俺「それじゃ・・・歌わしてもらうぜ・・・『クローズドアイズ』」

しんのすけ　48歳　　精神病患者隔離病棟にて

どうせ「ん」とか思ったんだろお前らは


スレタイ間違えました

「ヘソリンガス」は単なる笑気ガスでしょ。
東京タワーから飛び降りろ(笑)


>>22
マジレスですまんが、笑気ガスは麻酔につかわれるもので、実際は笑わない。

笑気、と呼ばれるのは、顔面の筋肉が弛緩して、笑った顔に見えるからだそうだ。


>>24
Ｎ2Ｏでしょ。それは置いといて…

ヘソリンガスって、どんな痛みを受けても全然痛くないガスじゃなかった？
ジャイアンに殴られても平気。
効き目が切れると、その痛みが一気に襲って来るという恐怖のガス。

ラスト、のび太の同級生たちが、「次はバットでボコボコに殴ってみてくれ」と
笑顔で効果を楽しんでるのをみて、ドラえもんが真っ青になって止めにきた。


>>25
もともと真っ青だけどね＜ドラえもん

俺はアントニオ猪木と地元の店で会って飲んだことがある。
酔った勢いで「プロレスが八百長って言われるの、どう思いますか？」
って聞いたんだけど、
「別に嘘じゃないからね（笑）俺たちはそれを真剣にやるだけだよ」
って言われた。
やっぱりプロレス好きとしては納得いかないから、
「けど悔しくないですか？こんな試合を魅せれるのはプロだからこそですよ」
って食い下がったら、
「そう言ってくれる人が1人でもいれば、俺たちはみんなリングに上がるよ」
「そして、これからもそう言ってくれる人を満足させるために、
　一人でも多くの人にプロレスを好きになってもらうためにリングに上がるよ」
って、すごく穏やかなアゴで言われた。

俺にとって忘れられない思い出だ。

よくコンビニとかのレジで
きっちりお釣りが出ないように代金を出してるのに「○○円お預かりしまーす」って言うのはおかしい
って言う人がいるけど
それは別におかしくないと思う
”代金を預かる”という表現は”釣銭が発生するときのみ”というわけではないはずだ

たとえばジュースの自販機に120円入れた状態の時　その120円はダレのものか
その時点ではまだ客側の金であるわけで　自販機は代金を預かっている状態にある
ボタンを押し　商品が出てきた時点で　120円は自販機側　商品は客側のものになる
それでもまだ　ジュースの缶に穴があいていたといったような場合（客が商品を拒否した場合）などは除かれるが


お金をテイクするかわりに商品なりレシート（領収書）をギブするわけであって
客からお金を渡された時点で　その金は店のものになるわけではなく
お互いにギブ＆テイクが完了して納得した時点でそれぞれの持ち物として完了するわけよ

だから　客から金を渡された時点では　”代金を預かっている”状態なわけよ
先に商品とレシートを渡して　最後に代金を渡されるのであれば
”代金を預かる”という表現がおかしいと言われてもしょうがないかもしれないが

ゆるせない話で関根勤が
ファミレスとかで店員が商品を持ってきたときに
「こちらハンバーグになります」
って言う「なります」が許せないと言ってたんだけど

これおかしくないと思うんだよね

「こちらの商品は今とてもお求め安くなっております」
とか
「これの男性用の商品がこちらになります」
ってのがおかしくないのと同じで

「ウチの店で言うところのハンバーグってのはこの商品になります」
とか
「あなたの注文したハンバーグはこちらの商品になります」
って意味だから

こちらハンバーグになりますってのはぜんぜんおかしくない

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『ちゃんと聞いてる？』
男『要するに車のエンジンが掛からないんでしょ？』
女『なんでそんな偉そうなの？』

>>49
イラっとした

>>49
何度見てもこのコピペはイラッとするな
俺なら打ん殴ってるわ

>>49は女がウソをついて男に車で送らせようとしているだけ。

>>86
自分がフラグクラッシャーだということに気づかされた

>>86
目から鱗

>>86
その発想は無かったわ

いやね。彼女なんて生まれてから出来たことないんだけどね。
やっぱり、妄想とかしちゃうんですよ。彼女がいて、幸せなひとときなんてものを。
いつものように、何やってるんだ俺とか思いながら、妄想してたらね、寝ちゃったんだよ。
そしたら、夢の中にさ、イメージしてた彼女が出てきたんだよ。でもさ、起きるまで、夢って気づかなかったんだよね。
だから、とっても幸せだったんだ。それでね、彼女が料理作ってたのさ。
今日は何を作ってくれるのかって思って、キッチンに行ったんだ。
そしたらさ、ＤＳのソフトで料理の作り方が出てくるのあるじゃん。
アレ。アレってね後から、知ったんだけど、声で「次」って言うと
料理解説が進んでいくんだよ。便利な機能があるんだね。てっきりタッチだけかと思ってたよ。
それで彼女がね「塩とバルサミコ酢と・・・」とか言いながら調理してるんだけどね。
いきなり、アニメ声になって「つぎ・・・次！次！」とかって言ってるんだよね。
急にアニメ声だすから、びっくりしちゃってさ「え！？」って言っちゃったんだよ。
そしてら、彼女が頬を赤く染めてさ、「これは違うの・・えっとー。私の声だと反応してくれないのＤＳが・・・」
って言い出したんだけど、声がアニメ声のままなんだよね。はっとして、声色を元に戻した彼女が「あなたに貰ったソフトだから使ってみようと思って・・・」
って言うのさ。すっごく、嬉しくなっちゃってさ、彼女の事を大好きなのが爆発してさ。抱きしめて「愛してる」って言おうと思ったんだけどさ、

ヘタレだからさ、料理を手伝ってあげる事くらいしか出来なかったんだ。大好きな彼女と二人きりでさ、一緒に作った物を食べるのって幸せだなーって

思ったんだ。毎日、声色を変えて料理を作る彼女を眺められるなんて、俺は世界で一番幸せな男だってね。
いっぱい食べたら、お腹いっぱいになってさ、彼女と床にごろんってしたまま寝ちゃった。
それでね、さっき起きたんだけどね、隣に彼女が居ないんだ・・・
夢だったと気づいたよ・・・でもね、同じ夢ってもう見れないって思うと悲しくてさ、涙が出てくるんだよね。
もう会えないって思ったら辛くってさ。
しばらくしてさ、泣いてる自分に気づいてさ、何バカな事やってるんだ俺って思ったね。





どうして、あの時、彼女に「愛してる」って言わなかったんだろうってさ。