コピペ運動会

夫の両親は"美女と野獣"の組み合わせだ。
姑はスレンダー小顔で色白、涼しげな顔立ちの美人。
舅は女の私よりも背が低く、ずんぐりむっくりな印象。
夫は姑にばかり似ているなと思った。
でも「男の子は女親に似るって言うしな」と思っただけだった。
　
しかし、夫が社内で最も仲良くしている同僚の結婚式に、
夫婦で出席したときにお会いした、
夫の会社の専務が夫に似過ぎていて吃驚してしまった。
夫は大部分は姑に似ていて、舅に似ている部分は外見上は無い。
そして夫の鼻は姑にも舅にも似ておらず、専務にそっくりだった。
立っている後姿の、首から肩にかけての少し猫背な印象もそっくり。
そして夫は長身で、専務も長身だった。
　
夫は今の会社に母方の親戚筋のコネで入っているので、姑と専務の接点も皆無とは言えない。
でも、DNA鑑定したわけではないし、確実なことなんて何もわからない。
本当に下種な勘ぐりだと思う。でも…あまりにも似ている。
専務に会釈をされた瞬間の衝撃が未だに頭にこびりついて離れない。

前に友人が冬の寒い日に、ノートPCをフル回転させて
排熱であったかー！とか言ってたのを思い出した



>>86
友人は侍なの？

小野Dが何なのかわからず「小野Aがあらわれた！小野Aは仲間を呼んだ！小野Bがあらわれた！（略」のマドハンドみたいなものかと思ったら声優さんの愛称だった。その後「小野Dが結婚したようだな」の四天王コピペも脳裏をよぎったが「小野界の面汚しめ…」のあたりで小野界ってなんだって我に返った

夫婦は昭和２４年に結婚。時には無理難題を言い出す夫を妻は献身的に支えてきた。
夫が残業後に突然、会社の部下を自宅に連れてきたときも嫌な顔をせずもてなした。
夫が趣味の釣りに行く日は午前３時に弁当を用意し、熱いコーヒーをいれた。

夫は、平成３年に膀胱（ぼうこう）がんで手術をしたころから体調を崩しがちだった。
１１年に頸椎（けいつい）の手術をして以降は介護を必要とする状態で、
２２年１２月には自宅で転倒したことにより完全な寝たきり状態となった。
妻は食事やおむつの交換など生活全般の世話をしていた。

昔気質（かたぎ）の夫は、あまり妻に対する感謝を口にすることはなかった。
体の自由が利かないいらだちからか、不満があると怒鳴り出すこともあった。

今年１月、夫は肺炎で入院した。
その時の検査で腎臓がんが見つかり、すでに末期で手術もできない状態だった。
妻と息子２人は対応を話し合い、妻は「病院をたらい回しにされたら、おじいちゃんがかわいそうや」
と思って自宅に引き取ることを決めた。
夫には、末期がんであることを知らせていなかった。

それからも、苛酷な介護の日々は続いた。昼夜を問わず、２時間ごとのおむつ交換。
妻１人で寝たきりの夫のおむつを交換し、足を持ち上げてズボンをはかせるなどの作業は、１回で１時間ほどかかる。
ほとんど夜も眠れない生活で、妻は心身ともに極度の疲労を抱えるに至った。

「おむつ交換は大変やから、他の人にはさせられへん。おじいちゃんも私にしてほしいと思っている」。
妻は周囲に助けを求めず、弱音を吐くこともなかった。
近くに住む長男夫婦は、平気な顔で介護にあたる様子を見て「おばあちゃんなら大丈夫」と思っていたという。

妻は最後まで「若い人には迷惑かけられへん。自分さえ我慢すればいい」との姿勢を崩さなかった。

２月２８日未明。
この日も一晩中おむつ交換を繰り返しながら朝を迎えた妻は、寝不足でフラフラの状態だった。

米沢「こちらのパソコンのデータ復旧ですね？」
杉下「ええ、お願いします」
神戸「杉下さん！」
杉下「何でしょう？」
神戸「彼が命に替えても守ろうとしたデータを、本当に復旧するつもりですか！」
杉下「ええ、そこに自殺の原因が隠されている可能性がある以上当然です」
神戸「そんな！米沢さん待ってください！」
米沢「杉下警部の仰る通り、自殺の原因はデータ復旧ではっきりすると、私も思います」
神戸「だからって、これは彼の遺志に反することじゃないんですか！？」
米沢「まぁ、私も自分に置き換えると、冷や汗ものですな」
神戸「でしょう」
杉下「ですが、やっていただきます」
神戸「杉下さん！」
杉下「君は帰って結構ですよ」
神戸「･･･僕も見ますよ」
杉下「おやおや」

この前、黒田さんと同じ仕事場になりました。すれ違ったとき、狭い通路のため、身体をこすり合わせながらの行き交いになった。
「微笑みながらごめんなさい」といわれ、俺は「コクン」とうなずくことしかできなかった・・・うなじ付近からすごくさわやかな匂いがしてやはり素敵な人だった。

黒田という人は変なことを言う人なのだな。

>>40
だよな？
『微笑みながらごめんなさい』とは
あまり言わないよなｗ

B「アンパンマン！あたらしいかおよ！！」
A「一百倍的能量！?包超人！」
B「（あのジジイまたゆにゅうもののこむぎこつかいやがったな……）」

私にはいとこがいる。
引きこもりのいとこである。
　
35歳の彼女は、中学生のころイジメが原因で登校拒否を起こして、およそ20年間部屋から出て来ない。
年に５回ほど親戚の家を訪れる私も、もう随分と見かけた事がなかった。
　
彼女の部屋は家の一番奥の林に面したところにある。
常に湿気に悩まされており、部屋中もう、カビだらけだと言う。
親も立ち入れないため、部屋は荒れ放題で、入り口には使わなくなったスチール製のベッドが、バリケードのように立ちふさがる。
そんなところで、彼女は一日中電気もつけず、長い間暮らし続けた。
　
そんな彼女の時が止まってからおよそ20年目の事である。
私はとある噂を叔母から耳にした。
　
「あの子に彼氏が出来た」
　
私は耳を疑った。一体どうやって彼氏を作ったのか、一体どうやって付き合っているのか。
　
「インターネットで知り合ったらしい」
　
なるほど、それは分かった。
さすがにそれ以外の道がない事は薄々感づいていた。
しかしどうやって付き合っているのか。まさかネット上だけでの付き合いじゃないだろう。
それでは親に報告できるほどの付き合いとは言えないだろう。
　
「彼氏が時々家に遊びに来るよ」
　
なるほど、彼は大阪から静岡の山奥まで電車に乗ってやってきて、そして駅からタクシーにのって彼女の家まで遊びにきて、家のチャイムをピンポーンと鳴らし、両親に「おじゃまします」と挨拶をして、そして廊下を歩いて彼女の部屋の前まで来て、ノックしてから入室しているという事なのだ。
マジで。そんなバカな！
　

彼氏の職場に、つい先日までインターンの女の子が来ていました。
（インターンなので、仮にI子さんと呼ぶ）
話を聞くと、これがなかなかツッコミどころ満載の子だった。
上司として指示を出しながら、その子のトークをそばで聞き続けていた彼氏は相当疲れたようですが、
話を聞いている分には面白かったので、記事に書いてみるよー。

彼氏の職場：Web系（男女比は5：1）
I子さんの詳細：Web・ITの専門学校でIT系を履修している20歳前後の女の子


■のっけから全開、壁打ちトーク（別名オレオレトーク）

初日から、「彼氏いない歴イコール年齢です」と謎の自己アピールをしてのけたI子さん。
終始テンションの高いI子さんは、「それ、職場で言うこと？」「人の話を聞けよ」的なトークを次々にかまし、
彼氏をドン引かせたようです。

彼「I子さんはオタクでなぁ、自分の好きなアニメとか漫画の話を一方的に延々としはるねん。
　　俺はわからへんし興味ないって、はっきり何度も切り捨ててるのに」
私「それはあかん…それはあかん…」

彼氏が再現してみせた、I子さんとの会話↓

I子「ほにゃららっていうアニメがすっごくいいんですよー。これこれここで、こんな風にー」
彼「いや興味ないし」
I子「えー見て下さいよー」
彼「テレビないし」
I子「ニコ動で見れますからー」

非ヲタの彼氏はオタクの友達が多く、彼女の私もオタクなのですが、いかにもオタクっぽいオタクのことは嫌っています。
いわく、「相手が興味ない話を一方的にしゃべったり、人とまともに会話できひんかったりするオタクは嫌い」だと。

長老「ここに一本の矢がある。一本では簡単に折れてしまうな」
子供「三本なら折れないって言うんでしょ」
長老「太さが異なる三本の矢を同時に曲げると、最も太い矢に応力が集中して破断、連鎖的に
二本目、三本目も折れる。能力差のある人間を無理に束ねたプロジェクトの末路じゃ」
子供「」

今度地元の中学生が職業体験でウチの会社(同人誌印刷会社)に来るらしくて準備してるんだけど「いかがわしいの全部隠せ！」「この会社いかがわしいのしかないんですけど！」「キスまでなら大丈夫!?」「ホモはきわどい！」「ヤってなければ裸でも…」「駄目だろ！」「社長のバカ！」 大　混　乱

昔忍者免許ってお菓子のおまけがあってそれなんとなくネタとして持ってた
仕事先で仲良くなった出張で日本に来てる忍者大好きアメリカ人と
とある料亭の個室で飯を食べることになった時
「内緒だぞ？お前だから見せるんだからな？」って忍者免許を見せた
彼は「ｵｩ…ｼﾞｰｻﾞｽ…」とかビビリながら色々聞いてきたが、
「わかるだろ？喋れないことが多いんだ」
「これ見せたのだって本当はやばいんだからな？」と声を潜めながら適当に言ってたら
彼は納得してくれたようで、あまり聞いてこなくなったがやはり気になるようで

二人きりになるとちょこちょこ聞いてくる
面白かったので、
とある夜にそのアメリカ人を家に招待してご飯を食べてようと言って招待した
友人に頼んで忍者のコスプレでベランダから来てもらい、
なにやら秘密の文書っぽいものを受け取る
彼は興奮で「ｵｰﾏｲｶﾞ」とかなんか言ってたがとても喜んでたようだ

年末に家族で遊びに来ることになったのだが、
家族には全て喋ってしまい家族全員が忍者好きらしい
もう嘘でしたとは言えない雰囲気だ　さてどうしよう

[41] はてなようせい
新品で吸水性の悪いタオル＝童貞
普段使うタオル＝普通の男
トイレ使い専用タオル＝素人童貞

容姿の良さや、収入年齢その他数値化できるスペックがそれほどでも無いのに、
なぜかすごくモテる男女に共通するのは、「本当に異性が好き」ということだと思う。

男の場合だと「女の子が居ると華やいでいいよね」「女の子はみんな可愛いよ」
「ほら僕って女の子大好きじゃん？」「女の子居ないならパス」みたいなことを平気で言う人。

女の場合だと「男の人のワガママってカワイイ」「少年の心って素敵だと思う」
「女よりも男の人の方が心が綺麗なんじゃないかな」みたいなことを言ったり思ってる人。

同性より異性を優先というのがハッキリしてる。
そういうスタンスをして見せているんじゃなく、本気でそう感じているんだと思う。
同じ内容のことでも、同性に言われるより異性に言われたほうが嬉しい。
イヤなことを言われたとしても、同性に言われるよりは異性に言われたほうがずっとマシ。
同性の友達より、異性の友達との時間のほうが快適だし、有益に過ごせる気がする。
むしろ同性との時間とか別に要らない。ネット上でも同性が多い掲示板より異性ばかりの掲示板に顔を出す。
ネット上の同性の書き込みなんか興味ないし、っていう感じ。

それって生まれつきの特徴だよね。
「男の話は自慢ばっかでつまんない」「男って体目当ての奴ばっかでキモイ」と感じる女や、
「女の話はオチがなくてつまらない」、どうかすると「女は感情的で知能が低く陰口ばかりの性悪、死ぬべき」
ぐらいまで嫌悪してる男も居るけど、そんな人たちがモテるはず無い。

でも異性を好きになりなよとは言わない。無理に決まってるから。
くそつまんない映画、くそまずい食材、くそ嫌いな有名人、くそ不愉快な音楽、努力で好きにはなれないでしょ？
好き嫌いは本人の意思ではどうしようもないんだよ。

異性の人格が生理的に嫌いだったら、それが顔や態度に出てしまって嫌われてもしょうがない。
それでも性欲処理相手が欲しい・ATMが欲しいと思うんだったら、
最初に挙げたような具体的なスペックを上げるしかない。
異性を嫌ったり馬鹿にしている人が後天的に出来るモテテクって、
整形や高収入になることしかないんじゃないでしょうかね。その方がよっぽど簡単。

別にモテだけに限らないよね。
○○がとても上手い人や○○がすごく出来る人というのは、
大抵その○○（とその関連の事）が心の底から大好きだからだし。

＞男の場合だと「女の子が居ると華やいでいいよね」「女の子はみんな可愛いよ」
＞「ほら僕って女の子大好きじゃん？」「女の子居ないならパス」みたいなことを平気で言う人。
あー。下ネタがセクハラにならない男性ってこんな感じだなあ。

石原さとみがそんな感じっぽいと以前SMAP×SMAPを見てて思った。

元増田の文を「実践する」という場合
・生まれつき異性大好きな人間→異性愛道に邁進する
・生まれつき異性を好きじゃない（それでもなんかの理由で異性を必要とする）人間→割り切ったスペック上げに精進する
のどちらかになるね。

彼氏かまってくれない(寂しい)
↓
ときメモにハマる(二次元恋愛最高)
↓
ひょんなことから18禁BLゲームにハマる(萌え)
↓
ゲームに夢中で彼氏と連絡をしなかったり、会いたがらなくなる
↓
彼氏が積極的にかまってくるようになる(頻繁に連絡くる会いたがる旅行したがる)
↓
ゲームの時間減ってちょっと嫌(今ここ)

アニメとか好きなのは知られてるけどゲーム、ドラマＣＤ、漫画、フィギュア、抱き枕まで
所持するオタクになったとは言えない。家に呼べなくなった。

抱き枕ｗｗｗｗｗ
それは部屋に呼べないわ
ちなみに何のキャラ？

>>29
鬼畜眼鏡の抱き枕で両面に受け攻めの主人公がプリントされてます
そして今月には受注生産で頼んでたメサイアの主人公の抱き枕カバーが届きます

>>31
それは・・・私も欲しいかも

ﾌﾟｯﾌﾟｯ
ってあの子から二回鳴ったんだ
なんか悲しくなった

その日のうちにシコる

全力で吸い込む

全力で嗅ぐ

普通に興奮するだろ
オナラも愛せない男になにが愛せるってんだ
好きな子の糞をご飯にぶっかけて食えるぐらいの気概がなけりゃ
いまの世の中渡れはしないぞ

>>9
すまん…
ほらアイドルってオナラやうんこしないって言われてるだろ？純粋なイメージだから
俺その子に純粋なイメージ持ってたからもうどうすりゃいいのかわかんなくて
興奮すべきなんだな…

どこで聞いた？

(身長が)ミニストップ


サークルＫ（警察が囲んでいる）


店員の背が低過ぎてレジの下から
「いらったいまてー」
って聞こえる


>>7
で、お客がビックリして探すもんだからぴょこぴょこ跳ねてアピールする


ふえぇぇ…あたためるー？


でもレンジに手が届かないから涙目でお客を振り返る


お釣り計算の時にレジが打てないので指さしでやろうとするも
それでもわからないので裏に行ってから紙とペンで筆算を始める
でも２００円くらい間違える


立ち読みしてると服の裾を引っ張って見上げてくる


タバコを買おうとすると案の定手が届かないので
「からだによくないです、よくないですよ」
と涙目で説教を始める


500円以上買い物すると凄い嬉しそうにする