コピペ運動会

ってことはハルヒって今は21歳か22歳なのかよ・・・

は？お前なにいってん？

え？お前なにいってんの？

ハルヒさん90年生まれか

もう6年も前とかうわああああああああああああああ

かなしばりにあって、動けなくなってしまった。
フトンの足元をうかがうと、だれか座っている。だれだ、こいつは？
するとそいつは、こちらの思いを読んだようで、「わたしはパズル博士だ」と言った。
「どこか動くところがあるはずだ。すこしずつ動かして、かなしばりをといてみよ」

言われてみれば、右手のひとさし指と、左足の小指が動くようだ。
ひとさし指を曲げてみた。なにもおこらない。
つぎに、ひとさし指を曲げたまま、足の小指を開いてみた。すると、首が動くようになった。
首を右に曲げ、ひとさし指も曲げ、足の小指も開いた。なにもおこらない。
何度かこころみた後、首は左、ひとさし指はまっすぐ、足の小指は開く、の組み合わせで、
右足のひざが曲がるようになった。

まじめに取り組んだので、しばらくやっていると、だいぶ体が自由になった。
しかし、動く部分が増えると、組み合わせパターンもおのずと増え、難易度もアップしてくる。
「パズル博士、もういやです」自分は半泣きで言った。「ここらでギブアップです」
しかし、博士はつめたく言い放った。「朝までに解かないと、一日そのままだぞ」
そこからはもうヤケクソで、ころげまわるようにして解いていき、
どこをどうしたものか、外がうす明るくなるころには自由になっていた。

消えてゆきながら、博士は言った。
「今日は初級者用だったが、つぎは中級者用にチャレンジしてもらう」

ああ、もう夜寝るのがいやだ。

ところでなんで海外の心霊写真ってあんなにはっきり写ってるの？
でかでかと顔面写ってたり
日本のはボヤァーっと手だとか頭ないとかなのに

>>42
あいつら彫りが深いからな

手術の家族待合室にいた高校生位の兄弟

兄「なー、母ちゃん本当は虫が嫌いだって知ってた?」

弟「え！知らない。洗濯物に付いたセミとか手で取ってたじゃん！」

兄「自分が怖がると俺らも虫が嫌いな子供になるからって、平気な振りしてたらしい」

弟「あー、そっか。そうなのか。俺、クワガタとかカマキリとか捕まえて見せてた」

兄「うん。でかいカブトも飼ったよな」

弟「そっかー、お母さん、内心ビビってたのかー」

兄「俺らの虫取り報告が一番つらかったってさ。ぷっ」

弟「ぷぷっ。一緒に図鑑調べたの、本当は嫌だったのかなー」

兄「人生で最大の難関だったって。
　　ム、虫の・・・ふふふ、離婚より、俺を引き取ったことより、
　　手でセミをつ…ぶふふふ」

弟「兄ちゃん、笑いすぎっぶぶぶぶ」

声を出さずにひとしきり笑った後にどちらかが

「手術うまくいくよね、俺達大丈夫だよね」

とボソッとつぶやいてた


お母様が早くよくなりますように。

■エロゲ　→　「中に出すぞっ！」　ﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸ　「らめぇええっ！！いやらしいおまんこにおちんぽみるくいっぱい出されて子宮ぱんぱんになっちゃうのぉおおっ！ひぎぃぃいいっ！！おまんこ壊れちゃうよぉおおおっ！！おっほぉぉおおっ！！中出しマンコいぐぅぅうううううっ！！！」

■ハーレクインロマンス　→　ジムはナンシーを守る薄いベールを自分のものにそっと被せた。

【政治】２人の死刑執行
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1348708526/

麻原らしい

>>12
朝っぱら焼香か

>>49
嫌いじゃない

>>49
うん、なかなかのもんだ




スレタイなんかムード歌謡のタイトルみたいだな

>>272
茶ﾌｲﾗwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>272
その発想はなかったｗｗｗｗ

>>272
ﾜﾛﾀ

ニートがジョギング覚えるとヤバイ
ジョギング後に変な達成感があるから仕事してないのに
働いていない不安が消し去ってしまう

新卒で入った会社が、上場めざしてイケイケ。
毎日残業でがんばってたら、ある日嫁が子ども連れて消えた。
後に残されたのは借金２千万円という数字。
しかも俺の名義で借金してた。使途不明。というか今も説明ない。
嫁の携帯電話は解約。嫁の実家は飛行機の距離で、電話連絡
してもガチャ切り。それでも子どもを離したくなかったので、飛行機乗って
行くけど、門前払いというか、義父に「警察呼ぶぞ！」と塩まかれる。
借金は変なところからもしていて、取り立ての電話が会社や
実家の親のところまでやってくる。
眠れないし食欲ないけど、仕事しなきゃって思ってやってたら、景色の一部がぼやけて見えてたり、今まで使ってたパソコンが
全く知らない箱に見えたり、自分の体の一部なのに、何これ、と
分からなくなったり、何度も帰っている家が分からなくなったりして、上司に病院に連れていかれても脳には何の異常もないのに、とにかくおかしくなった。
最終的に、夜帰宅してシャワーあびてたはずが、ふと気づいたら
警察に囲まれていて、公園で一人上半身裸だった。
結局精神病の名前がついてしまい、入院。会社も働けなくなり退職して、嫁は「前からずっとおかしくて、そのストレスで借金した」とか言ったらしく、入院してる間に離婚成立し、親権も向こうにとられた。借金も俺名義のまま。
子どものために、実家と家売って引っ越して、自己破産した。

今はもう落ち着いたし、仕事もしてるし、両親も元気だし、子どもとも一緒に暮らせてる。
マジであれは一生分のストレスだったと信じてる。

昔たっけーお気に入りの食器を女に割られてさ
カッとなって怒鳴っちゃったんだけど、まぁ洗い物の最中のことだしすぐに反省してこっちから謝った
そしたら「別にいいけど･･･お皿だけに○○君は器が小さいねwww｣っていわれたからビンタしてやった

いいことしたバイク乗り 7

知り合いのメイトに乗ってる爺さんがトップケースの
取り付けで困ってたから、手伝って付けた。

その間に駅で人身事故があったらしく
彼女とのデートには15分ほど遅れた。


(・∀・)<ｵﾚ､ｲｲｺﾄｼﾀ?

>>154
(・∀・)<ｵﾏｴ､ｲｲｺﾄｼﾀ
(・∀・)<ｿﾉｱﾄ彼女ﾄ、ｲｲｺﾄｼﾀ?

>>155

(・∀・)<彼女ｵｺｯﾃ､ｵﾚﾉｹﾂﾆﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝｲﾚﾀ




ﾁｮｯﾄ､ｿﾞｸｿﾞｸｼﾀ

>>157
(・∀・)<ｵﾏｴ､ﾒｻﾞﾒﾀ

白人女性は日本女性のことをどう見ているの？
http://tamesure.com/archives/1335402.html

■ペネロペ・クルスの発言
「あぁ、日本？勿論、行った事あるわよ映画のプロモでね。
それがなきゃ行かないわ。あんな気持ち悪い国。
男？アジア人の男って何考えてるかよくわからないわ。
まあまあな容姿の人もいたけど大抵がシャイで無口なんですもの、ちょっと不気味だわ。
女？・・・・・(ため息)ブスだらけだったわ。（大笑）
特にスタイルに至っては、ほとんどギャグとしか言いようが無いわね。
顔は岩みたいに大きくて、体は子供並み。ちんちくりんよね。
足は短くてくねくね曲がってるし、赤ん坊みたいなふらふらした歩き方
あれ可愛いと思ってやってるのかしら？
それに、胸もお尻もどこにあるの？って聞きたかったわ。(苦笑)
ほんと、日本人に生まれなくて本当に良かったと思ってるわ♪」(実話)



韓国人や女叩き大好き男が大喜びして色んな所に貼りそうな記事だねー

「日本女スタイル悪すぎｗｗ」とか嬉々として言ってる男見ると鏡貸してあげたくなるわ
同時に自分達の首絞めてるのに気付かない辺りが頭悪いんだよね
差があるのは誰が見ても明らかなんだから比べる事自体ナンセンスだっつの

女が叩ければなんだって良いんだろうねー

1位 白つばき ☆☆☆☆☆
シャンプーの苦味を抑えた喉越しで堂々の一位。
いわばグルシャン界のお嬢様。
ストレート、お湯割、どちらでもいける。
苦味が少なく薬品的な味はしないので初心者にもおすすめ。
敢えて言うならば多少粘つきがあるか。

2位 ラックススーパーリッチシャイン ☆☆☆☆
華やかな香りとは裏腹にグロッキーな苦味がたまらないグルシャン界のツンデレ代表。
シャンプー特有の嫌な苦味ではなく、刺激は強いがどこか優しいピリピリとした苦味はまるで
素直になれず八つ当たりしてしまう美少女のよう。

3位 パンテーン(コンディショナー) ☆☆☆☆
柔らかい味わい。苦味も香りもどこか高級感があり、テイスティングから飽きさせないグルシャン界の癒し系。
平凡だがしっかりとした味わいはどこか白ワインを彷彿とさせる。
また喉越しもよく、するりと流れて行くように喉を流れていく。

315がまだ読んでるかどうかわからないけど、外ヅラのいい彼女から逃げ切った例をば。

カノ子とは大学で知り合った。
カノ子はむさくるしい理系に咲いた一輪の花のような趣で
ロング黒髪色白ノーメイクという俺たちクソ童貞の理想を具現化したような女性だった。

同じ学部でとってる授業も同じのが多くサークルも同じだった俺は
じりじりと仲良くなることに成功し、1年の終わりごろカノ子と付き合うことができるようになった。

ちなみにカノ子以外にも女子はちらほらいたんだが、たいていの女子にカノ子は嫌われてるというか敬遠されてるようだった。
理由は
「すぐ泣く」
「天然すぎてついていけない」
「なんかウザイ」
という漠然としたものが多く、当時の俺は「ブスの嫉妬乙」としか思っていなかった。

確かにカノ子は天然といえば天然だった。
たとえばデート中、蟻の列を見つけると「巣に運んでるのかなー、ｶﾞﾝﾊﾞﾚｯ、ｶﾞﾝﾊﾞﾚッ、ファーイト！」と立ち止まってエールを送りだす。
蟻の先頭が無事巣にたどりつくと「えらいぞ。蟻さんってえらい…私もがんばらなくっちゃって思わされた」と涙ぐむ。
俺としてはそういうノリがちょっと恥ずかしくなるときもあったんだが
繊細で心のきれいないい子なんだなぁーと思っていた。

つきあって3,4カ月くらいして彼女が「アパートを追い出された、行くことがない」と言って泣きながら俺んちにやってきた。
ノラ猫に餌をやってたら近所から大家に苦情が来て「今度やったら退去してもらう」と勧告受けてたのに
隠れてこっそり餌やってたのがばれて退去になったらしい。
その日から俺とカノ子の同棲生活がはじまった。
カノ子は料理がうまくきれい好きで、俺の生活はみちがえるように改善ししばらくは幸福絶好調だった。
初セックスもした。

イケメン好きの女はそれ程多くないけど、不細工が嫌いな女はいっぱいいると思う

>>60
それだ

クラスで席の近い5人（男2女3）で話してたら、
A男が「うちのクラスの女子ハズレだよなｗ　1組の女子は可愛いのにｗ」とニヤニヤしながら言ってきた。
　
ムカついたし、A男は人の顔をどうこう言えるような顔してないブサイク男なので、言い返してやろうと思ったんだけど、
その場に居たB子が「かもね～1組の女子可愛い子多いよね～でもうちのクラス、イケメンは多くない？」と返した。
流れで「クラスでは◯◯君がかっこいい」「いや、××君がかっこいい」とイケメン談義にｗ
　
さらに、へぇーって感じで話を聞いてたC男に「C男も結構かっこいいよね」とC男褒めモードになっていったｗ
C男は「いやいや！◯◯や××と並べないでよ！」みたいに必死で否定してたけど、
「女ウケが一番いいのって実はC男みたいな感じなんだよ！」
「C男ってDさんと付き合ってるんだよね？Dさん超かわいいし！」
「てかC男いつも彼女居るし」「一人の子と続くからじゃん」
「◯◯とかより、C男の方が実は良いモテ方してるんじゃない？好きになった子と付き合えるっていうか」
「わかるー！C男勝ち組ｗｗｗ」と女3人がかりでひたすらC男を持ち上げまくったｗ
突然主役になってアワアワしてるC男を、A男、超睨み付けてんのｗ　笑えたｗ
男に仕返ししたかったら、その男を批判するんじゃなくて、別の男を持ち上げまくって無視してやるのが一番みたいですｗ

電車内

イケメンA「電車で席譲るのって常識だよな」
イケメンB「あそこで、立ってるおばあさん可哀想」
イケメンA「あいつ、席立ってやればいいのに」
イケメンB「マジそう思うわ」
イケメンA「ちょっと行ってくるわ」

イケメンA「あのさ、そこ優先席なんだよ。わかる？」
キモヲタ「は、、はい、、、」

なんか優越感に浸っててムカつく野郎だ

イケメンがイスになってあげればいいんじゃね？
イスメンとか言ってさ

イケメン「電車で席譲るのって常識だよな」
イケメン「あそこで、立ってるおばあさん可哀想」
イケメン「あいつ、席立ってやればいいのに」
イケメン「マジそう思うわ」
イケメン「ちょっと行ってくるわ」

イケメン「あのさ、そこ優先席なんだよ。わかる？」
イケメン「は、、はい、、、」

>>53
これなら不思議と不快じゃない

イケメンA「電車で席譲るのって常識だよな」
イケメンB「あそこで、立ってるおばあさん可哀想」
イケメンA「あいつ、席立ってやればいいのに」
イケメンB「マジそう思うわ」
イケメンA「ちょっと行ってくるわ」

イケメンA「あのさ、そこ優先」
イケメンC「ちくわ大明神」
イケメンA「席なんだよ。わかる？」
キモヲタ「は、、はい、、、」
イケメンB「誰だ今の」

>>141
ワロタ

｢顔だけで決まるような味気ない恋愛したかったら整形しろよ｣って言われた

あれ
俺論破されたの？

イケメン流石やな

極正論

これは抱かれたい

こういうの言えるからイケメン

これはすごい

惚れた

やっぱりイケメンだ

こいつになら掘られてもいい

それに比べ>>1ときたら･･････

飲食史上驚異の発明リスト

１.梅干し(猛毒の青酸を含む青梅の食用に成功)
２.河豚の卵巣の糠漬け(未だに猛毒のテトロドトキシンの消失過程が不明な北陸の珍味)
３.味の素(料理の本場中国の味をも変えてしまった万能調味料)
４.みりん(味、照りと日本料理に欠かせない、さしすせその一つ)
５.納豆(必要な栄養素を摂取できる、日本人には欠かせない食品)
６.カツオ節(世界一硬い発酵食品 byもやしもん)
７.即席めん(イタリア人にはまだ不評)
８.手で持ってもドロドロに溶けないチョコレート
９.苺大福(あんこたっぷりの大福に苺を丸ごと入れるなんて馬鹿じゃねぇのか？→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ)
10.モーツァルトを聞かせて栽培したトマト

昨日のお昼メニュー
　安倍　カツカレー
　石破　カツカレー
　石原　カツサンド
　町村　カツ煮定食
　林　　ライス


>>597
ハヤシ省略すんなｗ


>>597
くそ　こんなのでww

家庭教師はアリスに算数を教えていた。

「もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギを
　君にプレゼントしたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「いや、もう一度、よく聞いて。
　もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギ、
　君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「やり方を変えてみよう。
　もしビールを二本、それからビールを二本、さらにビールを二本を
　君にあげたら、何本のビールを持つことになる？」
「六本！」

「ようし！
　それなら、ウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた
　二羽のウサギを君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

家庭教師は頭を抱えて言った。
「いったいどうしたら、ウサギ二羽が三組で七羽になるんだ？」

アリスは笑顔で答えた。

「うちにウサギが一羽いるもの！」

昨日、加来耕三さんという歴史学者の講演を聞いた。会場は老人ばっかりだった。
「歴史に学び、未来を読む」というのがその講演の題。
ちょっと壮大な感じだが、内容はというと、
常識的に物事を考えることが大事だ、というすごく地に足のついた話だった。

歴史にロマンを求めるのは現実を無視することだとして、NHK大河ドラマを強烈にDisっていた
（龍馬伝は８０％嘘で、篤姫は２００％嘘だとか。残念ながら平清盛への言及はなかった）。

一番笑ったのは龍馬への言及。
司馬遼太郎の「竜馬がゆく」は昔の講談本だかなんだかを下敷きにしていて、
あくまで創作なので「龍馬」ではなく「竜馬」表記にしているのだが、
多くの日本人はあれを本当だと誤解しているという。

話を要約すると、
龍馬は子供の頃勉強ができなくて大きくなっても寝小便をしていて、
唯一剣術に才があったという話になっているが、
頭が悪くて剣術に秀でている人間がどうして剣術指南とかにならずに、
日本初の株式会社を作ったり薩長同盟を仲介したりしているんだ。

人間はある日突然人が変わったように優秀になったり馬鹿になったりはしない、
常識で考えれば龍馬は勉強が得意なタイプの人間だったと考えるべきだ。
だいたい龍馬は暗殺されるとき、左手に拳銃、右手に刀を持っていたが、
拳銃を打ち尽くして弾切れになったあと刀を抜かずに拳銃を振り回したと伝えられている。
どうして剣術の達人が刀を抜かずに拳銃を振り回すんだ。

というわけで巷で伝えられている龍馬のイメージは司馬遼太郎に作られたものである。

大学で教えていると（加来先生は奈良大学の先生だそうです）毎年必ず龍馬かぶれが一人くらいいるが、
みんな悲しいくらいにワンパターンで、
「先生、おれは今はバカですが将来はビッグになるかもしれませんよ」などと言う。
今日の次に明日があるんであって、今日バカな人間は明日もバカなのだから、
こつこつ積み重ねなければしょうがないと説くが伝わらない。

…ということで俺は歴史に疎いのでふんふんそうなんだという感じで聞いていたのだが、
坂本龍馬に関する結論だけは以前からの俺の認識と一致していた。
「坂本龍馬が好きだと言う人間は信用ならない」

久々に電車通勤したけど、やっぱ良いわ〜。
朝夜、jkの太股見放題だぜ？

ミラーシールド越しにみなくていいの。
目の前に！正面に！すぐそばに！あるの！！

手を伸ばせば届いちゃうの！


はいはいおまわりさんおまわりさん


>>720
文庫本などを読んでる振りをしなが見るのが大人のマナー。
携帯見てるふりは逮捕に繋がる危険があるのでお勧めしないからな
くれぐれも直接触らないように、トラップだ