コピペ運動会

前にガチャポンで手に入れたブリーチのサウンドロップが急に鳴り出すからビビる
汚部屋だから何処にあるか分からないけど他の物がボタンに当たってる状態になってて何かの拍子で鳴るんだと思う
今もいきなり「お前を守るから」とイチゴの声が聞こえてビビった
たまに「お前を「お「お前を「おま「お前を守るから」とDJ風に鳴るのもビビる
早く部屋片付けて見つけ出さねば

日付も変わったので投下

高校時代、男連中の罰ゲームにて放課後、同じ中学出身で姉御肌なクラスメイトに、

俺「付き合って！」（まあ、コイツなら後腐れなくテキトーに流してくれんだろ）
嫁「おー、いいよ―！」（どうせ罰ゲームか何かだろうけど、この機は逃さん！）
俺「わ、わーい」（……あれ？）

付き合い始めはこんな感じでした


おおう、二回に分けます

嫁は、いわゆる「残念な美人」で、表向きは中学時代と変わりないように見えたが、
高校入った辺りから少しずつ内面が乙女化してたらしく、クラスも何度か同じで
一緒に行動することの多い俺を徐々に意識（してたらしい）
一方の俺は、中学どころか小学生のメンタルのまま図体でかくなり、
男友達と馬鹿を繰り返していたので嫁の心境など気づく訳もなく

ある日、賭けに負けた罰ゲーム（各人が書いた内容をクジにしてに引く）で、
俺は「女子に告白」を引いた
（告白の内容自体は「〇歳でウンコもらした」の類の暴露でもよかった）

当時、好きな女子もおらずフラれる大前提のため、ネタだと理解して
言い触らすリスクが少ない相手を考えた結果、普段から俺のアホっぷりを見ている嫁に決定

昼休みに呼び出して、俺キモいくらいに爽やかに告白
痛快にぶった切られるか「はい///……とでも言うと思ったか！」

週刊少年ジャンプって・・・
一体お前らはいつになったら卒業するの？


>4
卒業はしてるが
しょっちゅう、いちいちダメ出ししに来るOBと化してる

いいか、よく聞け。わざわざ携帯からだけどマジレスする。結論からいうと、肺の「肺胞」という赤血球があつまる組織の穴に、微細な粉がつまって酸欠に陥る。

多少のほこりくらいの粒子なら咳をすればすぐ剥がれて出てくるが、浸透圧で溶けやすい砂糖が入ったきな粉は、肺胞穴でかたまるんだよ。

さらに、深い寝りだと呼吸が深いから、反射が遅れやすい。そうすると、まんべんなく肺胞に行き届く。

きな粉だけじゃなく、粉砂糖でも同じことが起きる可能性がある。

詳しくは「シュガーラッシュ」でググれ。いい映画だぞ。

シュガー・ラッシュ ブルーレイ(2枚組/デジタルコピー付き) [blu-ray]

シュガーラッシュはそんな映画じゃねーよ
おっさんが幼女と仲良くなる映画だよ

つかそれコピペになりかねない完成度だな

最後まで真面目に読んだ俺に謝れ

自宅警備してたら振り向くと空き巣と目が合った。
相手は右手にはナイフ。
俺は右手にチンポだった

SMAPの｢世界にひとつだけの花｣
あの曲でみんな｢そうだ｡私は私なんだ｣とか｢オンリーワンが大切だ｣とか勇気付けられた人が多かった
でも､よく考えたらあの歌は｢花屋の店先に飾ってある花｣のオンリーワンを歌ったもの
すでにきれいに見せるために飾られたものから､さらなるきれいなものを選んだ話なだけ

そうある人から聞いた時､ものすごく納得した
結局､ナンバーワンを選んでいることに違いはない


>>408
誰かが「ナンバーワンになることよりオンリーワンになる方がよほど難しい」と言ってて納得したわ。

ついでにSMAPの「Shake」は、表向きは週末に恋人に会いに行くワクワク感を歌ってるようだけど、
実は「やっと週末だからのんびりしようと思ってたら、恋人から “会いたい” と電話があった。これから
行くのかよー、めんどくさいなー、週末くらいゆっくりさせてくれよ」と気が重くなったけど、あれこれと
ポジティブな言葉を並べることで自分を発奮させている、という設定だとか。作詞した森浩美が雑誌の
インタビューで言ってた。そういう心情で聞くとなるほど納得だわ。

>>408
こういう穿った見方しかできないひねくれ者にはなりたくないな

>>418
人間は生まれて、いままで生きているだけでも、十分に「店頭の花」と同様に
選ばれてそこにいるんだとか、「店頭の花」は誰かに買われて飾られなくても
綺麗という本質では変わらないとか、いろんな意味合いにとることもできるからね。
ひねくれているとは思わないけど、歌の歌詞なんていくらでもつっこめるってだけだから
逆の意味で読めるって話も納得するべきではないとは思う。


>>421
>>408のいう話を２ちゃんで見たのは４次元殺法コンビのＡＡだったから、そんなにまじめに議論されていると
おかしく思ってしまう。

こんなやつ

　　　r　‐､
　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
（⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　ナンバーワンにならなくてもいい～というが、
│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　
│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　花屋の店先に並んでいる花は農場での出荷選別作業に勝ち残った
│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　エリートばかりだという事を忘れては駄目だからな
| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

>>408
タモリが「オンリーワンになるためにはナンバーワンにならなくてはならない」とか言ってたな

藤子・Ｆ・不二雄｢間引き｣

ごく普通の初老夫婦が主役。
夫はターミナル駅のコインロッカーの管理人というか監視員。
妻は専業主婦だが、夫にカップ麺１つだけの弁当を渡す。
｢昔はあんなんじゃなかった…情の深い女だったが｣

舞台は近未来で、人口爆発により世界的に食糧難で、配給制度が復活している。
保険の外交がカロリー保険に勧誘するが、夫は断った。
カロリー保険とは、加入者が平均余命前に死んだ場合に、
死亡年齢から平均余命までの期間で摂取したに違いないカロリーを
配給券に替えて遺族に支給するというもの。

最近捨て子が増えているのでこのコインロッカーを密着取材したい、
という記者は、奇妙な仮説をとなえた。



最近捨て子が増えている。捨て子だけではない、些細な理由で起こる殺人も。
母性愛や隣人愛といった本能が壊れ始めているのだ、
天敵を持たぬ人類を大自然がこうやって間引きして、
適正な人口に抑えようとしているのかもしれない。
…演説をぶつ記者の目の前で、赤ん坊を捨てた学生カップルが逮捕された。
｢アタイが作ったもんをアタイが捨てて何が悪いのよォ関係ないでしょォ｣
と、罪悪感のかけらもない。

いつの間にか終業時間を過ぎていた。
妻が珍しく夜食のおにぎりを持ってきてくれたので
喜んで食べた夫は、あっけなく倒れた。
｢ごめんね、青酸カリ入れたの。あなたをカロリー保険に入れたのよ…
だって、お腹がペコペコなんですもの｣

父がリビングで寝ていました。父の部屋は我が家には存在しないので、父はいつもリビングで寝ています。


そんな父はとても幸せそうな顔で目を閉じていました。晩ご飯に食べたのか、テーブルにはコンビ二弁当。
そのそばで父は穏やかな顔をして、お腹のうえで両手を組んでまるで祈るように寝ていました。


その様子を見た私(当時10歳)は、あぁ死ぬんだ、と思って、父の顔に静かにティッシュをかけてやりました。
翌日、父は元気に仕事に出かけました。


私が昨晩、マジックで書いた髭を残したまま……。

流れをぶった切って悪いけど、先日女友達（30代独身）と話をしていたら、彼女が
「今度、婚活パーティーに行く」と言ったのを俺は「トンカツパーティー」と聞き違いしてしまった。
その時の会話。

俺「そんなパーティーがあるの？いくらするの？」
彼女「女性は○千円で、男性は×千円よ」
俺「結構するんだねぇ！よほどいい素材なんだろうね」
彼女「まぁ・・・それは行ってみないと」
俺「でもすごいなぁ、そんなパーティーがあるって、聞いたことないよ」
彼女「そう？わりとあるよ」
俺「せっかく行くんだから、いっぱい食ってきなよ」
彼女「やだぁ！そんなこと・・・」

なんかお互いちょっと話が違うとなって、ようよう気が付いたよ。
あー恥ずかしかった。orz

いつも夜中に犬の散歩いくんだけど、犬がマーキングしたら俺が上書きする。
犬が何･･･だと･･･?って顔して面白い。

高校の頃、やたらと特定の女子をえこひいきする数学の先生がいた。

まあ、俺だってむさい男子高校生よりは可愛い女子高生の方がいいから、そこはまだ許せるのだが、ボディタッチがやたらと多いんだよな。
尻なのか背中なのか、すごーく微妙な辺りに手を置いたりとか、体調不良で保健室へ行かせてくれという子に、ニヤニヤ笑いながら「生理か？」と聞いたり。
なんか軍艦巻きみたいな頭の形をしていたこの先生には、「エロ軍艦」というアダ名がついていた。

当然、みんなからは嫌われまくっていたが、理系クラスの俺らが数学を無視することも出来ず。
セクハラ以外は授業もわかりやすかったので、「可能な限り関わらないようにしよう」というのがクラスの暗黙の了解になった。

冬休み中、同じクラスのA美と付き合い始めた俺は、三学期が始まって数学の時間が憂鬱になった。
A美がセクハラ対象だったからだ。
幸い、ひと月ほどは目立ったセクハラもなく、無事に過ぎたのだが。

その日、A美は風邪をひいたらしく、朝から赤らんだ顔をしていた。
「次の時間数学だから、先に保健室行っておけば？」
と言う俺に、
「ありがと。でも、たぶん大丈夫だから。昼から体育だし、数学終わったら保健室行くよ」
と答えていたのだが、どうも授業中に熱が上がったらしい。
とうとう、手を上げて
「熱があるようなので保健室に行ってもいいですか」
と言い出した。


するとエロ軍艦、薄ら笑いを浮かべてツカツカとA美の席まで来ると腰を折って、
「よし、先生が熱を測ってやる」
とA美の額と自分の額をくっつけようとした。
俺はかーっと血が昇って、
「やめえや、センセ、そりゃセクハラじゃろうが。
いっつも思うとったが、アンタちいと女子に触ろうとしすぎじゃろ！」
と、エロ軍艦に指を突きつけて叫んだ。

するとエロ軍艦、薄ら笑いをぱっと消して、
「もっぺん言うてみい。わりゃあ」
と低い声を出して脅しをかけて来た。
エロ軍艦の目を見ながらもう一回、同じことを指摘してやると、二回往復ビンタを喰らった。
俺にビンタを喰らわせて満足したのか、エロ軍艦はA美に
「さっさと保健室へ行け」
と吐き捨てるように言うと、俺に背を見せて黒板の前に戻ろうとした。

俺は上履きを脱ぐと、手に持って、エロ軍艦の後頭部をアッパースイングではたいた。
すると、何か黒いものが飛んだ。
黒い物はくるくる回転しながら驚くほど飛び、教壇横のだるま型ストーブの上にぱさり、と落ちた。
そして異臭を発しながら、チリチリと縮んでいく。

エロ軍艦が、バルスで目をやられた後のムスカのような悲鳴を上げた。
クラス中が爆笑の渦に巻き込まれていく中、俺だけが呆然と、熱で変形し焦げていくカツラとエロ軍艦の寂しくなった頭を眺めていた。

翌日からエロ軍艦は休み、そのうちに新しい先生に代わった。
ただ残念なことに、エロ軍艦の方が授業は上手だった。

三十半ばになった俺は、最近生え際がちょっと気になっている。

俺が痴漢の冤罪されかかってた時に助けてくれたのが嫁。


ささ、ｋｗｓｋしてみようか。
大丈夫、怖くないから。
ちゃんと本当のことを話すんだよ？いいかい？


kwskされたから

いつもの如く満員電車に揉まれながら通勤してたら女子高生３人組に
『あんたＡ子に痴漢したっしょ？』みたいな感じで絡まれた。
俺腕組んでたし、後ろに板女子高生なんか知らなかったし、
『は？』って思ってたら妙に正義感ぶったくそリーマンに腕捻りあげられて次の駅で無理矢理下ろされた。


痴漢なんかしてねぇし、今日会議あるのにふざけんなって暴れてたら
『待ってください!!』ってOL(後の嫁)が電車から下りてきた。

『この人は自分の目の前に居た。ずっと腕も組んでいたし何かの気のせいだ』と訴えてくれるのに聞きやしねぇ。
そんなこんなしてたら駅員が来て、嫁は無関係として置いてかれそうだったけど
俺の腕をしっかり掴んで『この人は無罪だ、冤罪だ』って言い続けてくれた。


結局嫁も一緒に着いてきて、間違いだと言ってくれた。だが女子高生は触られたとうるさい。
しまいには俺がＡ子を触っているのを見たとまで言い出す。
そこで嫁の何かがキレたようで、
『じゃあ駅員さん、３人にそれぞれ別の部屋でＡ子さんがどこをどんな風に触ってたか聞いてもらえます？３人の証言が食い違うことはないはずですよね。だって触られてたし見てたんだから!!』
嫁以外全員ポカーン。
嫁と俺がグルだと言われるが
『痴漢なんか最低じゃ!!そんなことをする奴を庇うわけないじゃろうが!!この人が無実だから言っとんに決まっとるじゃろ!!』
って穏やかな口調が消えて方言丸出しになる。


その後は警察も来て、更にカオスになんのか…って思ってたら
その警察官が『あれ…？君達前も…』とか言うもんだから、嫁が怒涛の勢いで畳み掛ける。

痴漢はもちろん冤罪。
女子高生達は嫁に追い詰められて自爆して警察にお持ち帰りされました。
痴漢の冤罪吹っ掛けて金巻き上げる屑でした。

解放されたあと、嫁は『良かったですねぇ。遅刻しちゃったけど電車降りて良かったです』とニコニコしてて、
速効で交際を申し込んだ。
その場ではやんわり断られたけど、
連絡先は交換して、何回か食事に行ったりして、付き合うことになり、結婚した。

嫁に逆らえないのはもちろんの事だがあんな剣幕で怒鳴った嫁を見たのはあれっきりだ。
ちなみに嫁が何で俺が100%無罪か知ってたかってのは
目の前に居る俺の手が『好みだなぁ』ってずっと見てたかららしいww

長々とスレ汚しごめんよ

231: 224 03/03/28 14:24 ID:y70by6/r
逆に助けてもらった話なんですが。

高校生の頃、親戚の家に行く用事があってその時も新宿方面の電車に乗っていた。
結構混んでいて酔っぱらってる人もちょっといたんですが、
下を向いて乗っていた自分のお尻を誰かが触ってきた。
「うわ・・痴漢だぁ」って思って混乱してると

「おっさん！何やってるんだよ！」と野太い声が。
助かった～って見てみると派手なお姉さんが痴漢を捕まえてくれた。
「女のｹﾂが触りたかったらうちの店にきな」って一喝するとおじさんを
２～３人のお姉さん（実はお兄さんだけど）がﾜｲﾜｲ連れていった。
同じ車両に乗っていた人たちからは拍手と笑いが起きていた。
お礼がいいたくて２～３回その時刻の電車に乗って探したけど会えなかった。

その節はありがとう御座いました。


242: おさかなくわえた名無しさん 03/03/29 01:39 ID:koRPOnqq
>>231
>「女のｹﾂが触りたかったらうちの店にきな」って一喝するとおじさんを
>２～３人のお姉さん（実はお兄さんだけど）がﾜｲﾜｲ連れていった。

気になったのですが、お釜さん達かな？


243: おさかなくわえた名無しさん 03/03/29 01:56 ID:W58KibYl
>>242
でしょうな。正義のオカマさんｶｺｲｲ。


252: 224 03/03/30 01:56 ID:sqivJuPt
>>242&243
そうですﾆｭｰﾊｰﾌのお姉さんたちが助けてくれました。
書き方が悪かったですよね。すいません。（汗

ピザっぽいのならたまに作る
餃子の皮にチーズとピザソース、スライスピーマン載せて
オーブンレンジで焼く。
意外とあっさりで美味しいよ

節子それピザや

久々にキレた
だったら、ご自由にとか書いておくな
しね
払わずに出てきた


よく食い切れたな
そっちのほうがすげえわ

>>12
しょうがしか食べてない

店員が持ってきた水と生姜だけ
メニュー見つつ、食べてたら
牛丼どうでも良くなったから、帰ろうとしただけ


取り皿も無いのにどうやって食べたの？まさか容器に箸つっこんだの？

>>36
コップあんだろ


店「ちょっとお客さん。ショウガは牛丼買ってくれたお客さんのためなんですよ。それは困りますよ」
俺「そうですか」
店「そうですかじゃないですよ。お金払ってもらいますよ」
俺「カレー買った人も食べてるじゃないですか。嘘つきましたね？」
店「あなた、何なんですか。細かいこと言わなきゃわかんないんですか？　お金払ってもらいますよ。もしくは警察呼びます」
俺「細かいも何もご自由にって書いてあるじゃないですか。馬鹿ですか？」
店「自由の範囲というものがありましてね」
俺「自由の範囲って、矛盾してますね。おかしいですね。欠陥があるルールを見直したらどうですか？」
店「そんな事どうでもいい、払ってもらいます、払えなければ警察呼びます」
俺「そうですか」
ダッシュで帰った

使わなくなったロケットペンダントを娘＠９歳にあげた。
中に何を入れるの？と聞かれたので、大切なものや
そばにいてほしい人の写真を入れてお守りみたいにするんだよ
と言ったら、紙の切れ端に織田信長と書いて入れてたwwwww

１歳息子がおとなしいと思ったら、ティッシュを引っ張り出して遊んでた。
私の顔を見た瞬間
「めっ！めっ！」
と言いながら、ティッシュを箱に詰め込んでた。

RPG…時間かけてレベルあげて強いアイテム集めて、敵を倒しました。
でも人生に何もプラスになりません。時間を失っただけです。

格ゲー…時間かけてコンボ極めて強い人倒して対戦で優越感。
でもお金と時間を失っただけ。

恋愛シミュレーション…選択肢に悩んで答えて両思いになりました。
でもいくらシミュレーションしても活かす場もそんなシチュエーションもありません。

携帯ゲーム…金かけて変な無我夢中でゲームしてハイスコアだしたりレアアイテム手に入れました。
でも本当に増えたのはゲーム会社のお偉いさんの金だけです。


メリット皆無

三河一向一揆の最中のこと。

永禄7年（1564）正月13日の早朝、上和田にあった家康方の大久保党は、その前日、
１１，１２日と一揆勢に押し寄せられたことに怒り、今度はこっちから押し寄せようと井内村まで下り
一揆の根拠地の一つ、針先の寺の近い浦地まで押し寄せると、一揆勢も同じようにそこまで
進出、双方鉄砲の打ち合いとなった。

この時大久保勢の大久保七郎右衛門忠世と一揆勢の本田彌三郎は正面で対峙し、互いに互いを鉄砲で狙う。
同時に発射！
と、彌三郎の弾は外れ、忠世の撃った弾は彌三郎の股をかすり、本田彌三郎、その場にうち倒れた。
が、浅手であったため味方に助け起こされ針崎の城内に引き入った。

こういった所に、針崎に籠っていた浄妙寺という一向宗の僧、これを見て進み出て、
重藤弓（全長170～180cmの世界最大級の長弓）を持ち、三河での説法で鍛えた声で

「しゃらくさく堀を越えて戦に来たお前たちに、我らが大軍の武者をこれ以上手負わせてなるものか！
私が相手をしてやる！」

と、片肌も脱がずに弓を引こうとした。

この姿がどうにも似合わず可笑しいもので、寄せ手の者たちこれを見て

「弓を射る作法も知らないとは、いらざる法師の腕立てかな！」

と声をかけるとこの浄妙寺

「法師だからといって、弓を射る作法を知らないということがあるか！」

と片肌脱ぎにした。『右肩』を。

はい。弓を射る時脱ぐのは左肩であるのが常識です。浄妙寺さん、やっちまったわけです。
これには敵だけでなく味方も、戦の手を止め声を上げてどっと笑ったそうである。

三河一向一揆の中の、ちょっと可笑しなエピソード
（三州一向宗乱記）