コピペ運動会

非常識っていうか子供の学習能力の高さに変に感動してしまった。

今日松屋に牛丼食いに行ったらある一家(父、母、0才子、1才子、3才子)が来店した。
別にDQNとかではなく店員さんにも丁寧に対応していた。
ただ、奥さんが1才子の面倒に付きっきりになって話を聞いてないと、旦那さんは奥さんを蹴っていた。
それに大分引いた。
そんな家族の食事での会話を聞いていて子供の学習能力の高さに感動してしまった。

以下会話の内容
子(3才)「ヤダー」
旦那「ひじきも食べないとだめだよ」
子(3才)「ヤダー」
旦那「おい、こいつひじき食えんのかよ？」
奥さん(1才子の相手してる)
旦那「おい！」＋キック
奥さん「痛！なによ！？」
旦那「こいつひじき食えんのかって聞いてんの」
子(3才)「食えるよー」
旦那「こら、食えるじゃなくて食べれるでしょ」
子(3才)「あいつ(1才子を指差して)も食べれるよ」←※ちゃんと[食べれる]に訂正されている
旦那「あいつなんて使っちゃだめ！指も指さないの！」

奥さん「子供同士で遊ぶとやっぱり悪い言葉覚えちゃうねー」
旦那「な…ちゃんとしつけてほしいよな」

子供はしっかり父母から学んでるよ！と思った。


父親が次男のこと、こいつって言ってるしな・・・
親がまともならいい子に育ちそうだ

気持ち的に（父を）擁護したいけど、どこから、どこを擁護したらいいのかわからん

>>430
確かに何となく育ち悪いなりに頑張って子供に向き合ってる感はあるねｗ

　店主の妹が”それ”を呼ぶと、厨房裏の深淵から染み出るように、その異形の物体が姿を現した。
　それは一見人間のようでありながら、頭頂部を十腕形上目の胴体にも似た冒涜的な角度を持つ
　白い帽子状のものが覆い、付け根からは狂気じみた青色の触手が10本生え、
　それ以外は－いささか小柄ではあるものの－人間に酷似していた。
　触手は不規則に蠢いていたが、私が恐怖に駆られ後退した瞬間、
　鏃状の狂った先端部分が空中で私に向けられピクリとも動かなくなり、
　加えて地獄めいた丸さの顔面に不釣合いな大きさの瞳が、錯乱状態の私に
　逃避の隙を与えまいと睨め付けてきた。
　”それ”は腰に手を当て、どこか厭らしくニヤついた表情を見せながら、脳髄に響くような
　甲高い声で自らの目的がこの地上の制圧にあることを語って聞かせた。
　その内容は、我々人類が今絶望に満ちた終焉を迎えようとしているという慄然たる事実を、
　私に完全なまでに理解させるのに十分すぎるものだったのである。

　──斉藤渚著『侵略者』より抜粋

物事を短絡的に白黒つけるのが子供
物事を灰色で妥協するのが大人
灰色で妥協せずに白になるように最善を尽くすのがカッコイイ大人

ジャブロー探索隊

アッガイやズゴッグなど、ジオン軍水中ＭＳ型コースターに乗ってジャブローの入口を探索だ！
シャア大佐が声で先導してくれるぞ！

バイクでGO！

バイク戦艦型ゴーカートやバイク型ゴーカートを乗り回そう。
コースの途中にたまに落ちてる中身入りヘルメットを係員に渡すと、素敵な景品と交換してくれるぞ！

「君は生き延びることができるか」
ハラハラドキドキ！迷路の出口を目指しながら、襲ってくるバグから逃げろ！

シャアなどのコスプレをして来た人は入場料半額のコスプレデーがあってもいいかも。

ＭＳのコスプレをしてサバイバルゲーム！
エースになれば二つ名がもらえるぞ！

スワンボート

岸辺にはこちらを見ているララァとアムロが。

リーンの翼（小説版）の海賊船展示。

俺のクラスに加瀬大舟(こういう字だったかな？）というあだ名の奴がいた。
あの、偽者やらなにやらでもめてたタレントに似ていたわけではなく…。
臭いのだ。
くせぇ体臭→かせたいしゅう
かなり強引だったが誰かが行ったこの命名が受け、定着した。

タチが悪いことに、そいつは体臭がきついのに社交的だった。
メシ食ってても、話してても、強引に話に割り込む。で、嫌われる。
だが本人はそれをイジメと認識する。
そいつもそれなりに体臭をどうにかしようと頑張っていたようだが、その際読んだ本や医者のカウンセリングで妙な考えを吹き込まれたらしい。
曰く…。
体臭とは存在の証であり個性、それを極端に気にする日本社会こそ異常なのだそうだ。
積極的にいろいろな人と触れようとしたのは受け入れてくれる存在を求めてのことらしい。

臭いの我慢して言い分を聞いてやった挙句に出てきたのはこの理屈、受け入れてくれない回りこそ問題という責任転嫁。
しまいには日本人は異質な存在を受け入れようとしないとか言い出した。
蹴りたいの我慢して、クラスメイトとして苦言を呈してやる。
そうやって一生、周りが悪いと言い張って生きていくのか？　そんなんで社会に出てやっていけるのか？
大人になっても体臭がそのままだったら？　仕事してて客からクレーム来たらどうする？　それでクビになったら会社や客を訴えるのか？


ファミレスでバイトしてて清潔さについてきつく教育されていた俺には、こいつの理屈はマジでムカついた。
こいつは異質なんじゃない。周囲と調和がとれないから排除されるのだ。

呆然としてたそいつは、やがてアンモニア水にフェノールフタレイン溶液を垂らしたように真っ赤になり憤怒の形相を浮かべる。
そして汗ばみ、更なる異臭を漂わせはじめた。
臭いがどうにもならないなら、そういうのを差っぴいてでも職場に必要とされるようなエリートになるんだな。
そう言ったら豚の悲鳴のような聞き取り不能の罵声を残し、帰った。

それから学校にこなくなり、数日後、そいつは住んでいた団地から飛び降りた。
さすがに責任を感じていたが、葬式でそいつの親につかみかかられ日記を見せられたとき、罪悪感は吹っ飛んだ。
奴は、俺が呈した苦言もイジメとしか受け止めていなかった。
むしろ、ヘタに言い分を聞いてやった分期待していたのか、苦言を呈した俺への怨念は強かった。
日記には、無理難題を突きつけられ、きついことを言われ将来に希望が持てなくなった、と書かれてた。どうしようもない逆恨みぶりである。
もし、今のようにネットがある時代だったら個人情報と共にあることないこと晒され、洒落にならない事態になっていたかもしれない。
さすがに相手はもう仏さんなので「そんなんだからイジメられるんだ」という台詞は飲み込んだが、呆れて物も言えなかった。、
幸い、俺は毅然とした態度で話していたことをみんな見ていてくれてたため、みんな俺のフォローにまわってくれた。
俺が次のイジメのターゲットとなることもなかった。

だが、奴の逆恨みぶりは相当なものだった。
化けて出た、俺の部屋に。


葬式から帰ると、かすかに臭ったのだ、奴の苦酸っぱい臭いが。

棺桶



>>9
ホントだぴったりはまった　じゃねーよクソが

熱い屁が最強にくさい理由を教えてくれ

>>20
屁が熱いときは、ウンコが肛門付近まで来ている。
だから、屁をしたときにウンコの熱で肛門が熱く感じるんだ。

で、ウンコが肛門まできていると言う事は、屁がウンコの近辺を通って出てきていると言う事。
つまり、ウンコの臭気をたっぷり含んだ屁だと言う事だ。
だから臭い。

「肛門付近が熱くなる屁」の時は湿ったビチグソなんだが、これが硬いウンコだと、
屁が出るときに肛門を押し広げることになる。
そうすると、肛門が開いた状態で屁が出るので音がしない。
つまり、俗に言う「すかしっぺ」になる。

ウンコの近辺を通っているから、「すかしっぺ」も臭い。
しかし、硬いウンコの臭気なので、ビチグソの近辺を通る「肛門が熱くなる屁」と比べれば、
その臭気は弱い。

だから、「肛門が熱くなる屁」は最強に臭いんだよ。
わかったかな？

彼女がドラえもんの真似にはまってるんだが、
大山のぶ代っぽい声で、
「のび太くん、
一体いつになったら早漏がなおるんだい？
ぼくはもっとのび太くんに愛してほしいんだよ」
とか言われて、
その時は笑ったものの、
今泣きながらキーボードを打ってる。

『私が』エアコンを買いに夫を連れて電器屋に行ったところ、
頭の悪そうな店員が「ご主人様ご主人様」連呼してきたので、
夫が「ご主人様はこちらです」と真顔で私を両手で示した。
うむ、苦しゅうないｗ

参観日の時、前の席に座ってる友人が「あの人長州力に似てねぇか(笑)」と言って
さした指の方向を見ると俺の母親だったのは今となっては良い思い出。

小6の頃、泣くと過呼吸になってたが、当時はそれが過呼吸だと知らなかった。

父に殴られる→泣く→過呼吸→うるさいと殴られる→さらに泣いて過呼吸酷くなる→サンドバッグのエンドレス。

母が止めにくるが、「お前が泣くから悪い！泣き止め」と怒られる。
「息ができない」「苦しい、助けて」死にそうになりながら必死に訴えたけど家を追い出された。
玄関でうずくまりながら、もう死ぬんじゃないかって思いながら治まるのを待った。

しばらくして、家の中に戻ると家族が笑いながら「コイキング治った？wwww」と言ってきた。
口をパクパク開けて息を吸う姿が、ポケモンのコイキングにそっくりだったらしい。
それから、からかって自分を呼ぶ時にはコイキングと呼ばれるようになった。
それが嫌で過呼吸になるとすぐに外に出るようにしてた。

殴られる度に人とは違う泣き方と苦しさに、死ぬんじゃないのかと自分の中では修羅場でした。


>>757
とにかく自己中で全部他人が悪いと思う人だったので、何かあると殴られてましたね。

あの時にあれが過呼吸だったと家族は誰も気づいてなかったです。

いつの間にか過呼吸も治っていたんですが、一番最後に過呼吸になったのは22歳の時。
中学の頃に母へあげたコップを父が割ってしまい…
悪気は無いとわかっていましたが、すごく大事にしていたので一言謝って欲しかったんです。
そしたら「俺は悪くない！」と怒鳴られ物を投げられ、片付けていた掃除機を投げつけられました。
本当に大事にしていたので悲しくなって「大事だったのに…(泣）」と泣いてしまいました。
すると別室にいた兄が激怒。

もちろん、ボコボコにされました。
私が。

引っ張られて髪は抜け、殴られて服はボロボロ。
着替えて携帯と財布を持って、こんな家出て行く！と靴を履いてるところで母に引き戻され過呼吸再発。
この時は自分で袋持ってきたので、まだ楽でした。

明治時代にチョコが売り出された時、牛の血が入っているという噂が流れてあまり売れなかった


明治時代まで新聞に「妖怪が出た」という記事が載ってた

>>3
今も東スポがやるだろ。

ハワイ国王から明治天皇へ「親戚になりましょう」という打診があった

>>11
この事も原因の一つとなって、ハワイ在住のゴロツキ白人が武装して王宮を占拠、
当時の女王を廃位させてアメリカ領に組み込んだ。

そのゴロツキどもの頭目はドールといって、ドールバナナなどで有名なドールの親族
というか、この事件でハワイの土地を奪い取り、原住民を奴隷労働させたことで
ドールが世界的な企業になった。

だから、戦争反対・植民地主義反対のやつはドールじゃなくてデルモンテのバナナを買え

軍隊用語の○○でありますは山口弁
陸の長州だけはある

アーマー進化←おもちゃ売りたかったんだなってわかる
人or人と進化←子供たちを置物にしたくなかってのはわからなくもない
X抗体とか←新しくやり出そうと頑張ったのはわかる

シャッコウモン←なんでこうなった

ジークやジャックなど、大戦中の米軍は日本軍機に様々なコードネームを付けていた
そのリストの中に「オマール」というコードネームが存在するが、機体の方は実在しない
当時に日本で刊行されていた航空誌に読者投稿された架空の機体図案「ｽｽﾞｶｾﾞ20」を
米軍が実在するものと誤認、コードネームまで付けてしまったということらしい



>>101
雑誌に載っているものまで探ったことを褒めるべきか
誤解してしまったことを笑うべきか迷う話だな



>>101
俺らのご先祖様の功績だな

俺が小学生のとき、別にファンじゃなかったけど、有名人のサインを欲しかったのね。
で、伊良部のことを「いらべー！いらべー！サインー！！」とか言ってたの。
そしたら伊良部が歩いてきて「年上の人を呼び捨てにするな！それからイラベじゃなくてイラブだ！！」
と怒られた。あー、サインなんてしてもらえるわけねー・・・と落ち込んだ。
そしたら伊良部は、俺が着ていた白のＴシャツにペンを走らせてサインをしてくれた。
「ほら、これで名前を覚えただろう。イラブだぞ！」そう言って、ニヤっと笑った。
突然のことに俺が戸惑っていると「何？これだけじゃ俺の顔と名前を覚えられないか？よし！」と
言うと、俺の肩に手を回して一緒に写真まで撮ってくれた。「これでいつでも思い出せるだろう？」と。
俺は滅茶苦茶嬉しくて、家に帰ってすぐに母ちゃんに話をしようとしたら、Ｔシャツに落書きをするな！！
と平手打ちをされた。

薬を買いに行ったら
優しさなんて不確かな物に金なんか払えないから半額にしろって叫ぶおっさんを見た

>>955
どうでもいいけどウチの娘は8歳なんだけど最近ニチアサには全く興味を示さず
ご飯を食べている時にはTVを見るなって怒るのよ…
まあ普段からTVはつけないで家族の会話をしようと言ってるからだけど
日曜日は好きにしていいと言っていたのだが最近は会話のほうが楽しいらしい

仕方ないので父の威厳を見せるために日曜の朝食は平日と同じ6時30分にした
嫁には家族団らんの時間を作るために早めに仕事終わらせたいからと言ってある

食後書斎（という屋根裏）に入る俺、イヤホンを片耳に付けライダー→プリキュア鑑賞の実況カキコ
嫁にはキーボードを叩く音で残務処理を家族のために朝一で終わらせる有能パパと思われているだろう
でも正体はただの東映ヲタ

お祭りがあった日、車で嫁の実家に向かってた。
みんな帰路につきはじめていて、道はかなり混雑、歩道も人がいっぱいだった。
渋滞にはまったので動くのを待っていると、浴衣の女性２人組みが窓を叩いてきた。
何事かと思って窓を開けると

「○○まで乗せてくれませんか？２人です」

タクシーと勘違いされてる？？（当時は黒いセダンタイプに乗ってました）
と思いつつ、方向違うし、こっちも用事あるしで
きっぱり「いや、無理です」と答えた。

だけど、ここからかなり食い下がられた
「お金ですか？払います！５００円で」（お金の問題じゃないです・・・）
「ドアだけでも開けてくれませんか？」（開けたら乗り込むだろ・・・）
「私たち早く帰らないと大変なんです！」（こっちはあなた方に絡まれて大変です）
暫くの間、じわじわ進む車列についてきながら
「どうすれば乗せてくれるのか」→「何しても乗せれません」の繰り返しをしていた。
結局俺の車は諦めて後ろについていた車にちゃっかり乗り込んでいました（多分即答でOKした）

暗いからはっきりと分からなかったけど、２０歳はいってない感じだから門限とか色々考えてしまったけど
帰りの足を事前に確保しとかないほうが悪いので同情はできません。

仕事から帰ったら、台所中が泡だらけで
ガス漏れ警報機がなってる中、
嫁が泣いてたのが修羅場だった。

台所にGが出て、嫁がパニックになって、
当時発売されたばかりの泡で固めるスプレーで
果敢にも戦いを挑んだのが原因らしい。
あれ、少々かかっても動き止まらないし、
固めたところで、泡の中で足動かしてて気持ち悪いのな。

泣いてる嫁を避難させて、Gの探索と駆除、
台所の掃除しました。
（その日は嫁が台所に近づかなかったので、外食した）


>>908
いい旦那さんだ。
虫や爬虫類に遭遇したとき、面倒くさがらず率先して捕獲・退治ができる男性は
それだけでステータスだと思う。


Gは掃除機で吸い取って、ホウ酸団子も掃除機にすわせたら終了じゃないんですか


ホウ酸団子に即効性の殺傷能力を求めちゃいけないよ


>>908
うちのばーちゃん貸してやんよ。
素手で掴まえてブチッと引き千切って退治してくれるから。


うちの母も田舎育ちだから虫をまったく恐れない。
ティッシュ一枚でつぶして丸めている。
いつか母が死んだ後、どうするか本気で不安だ。
親が死んだら自殺すると言ってるニートの気持ちも分からんでもない。


おまいらＧがおまいらに何したなま
Ｇは不快害虫だけど病原菌の媒介はしないはず
わたしはなんか殺すのキライなので、捨てちゃうような密閉容器を捕獲器にして
蚊以外の虫は捕まえて外に放してます
夏のＧは超速だけどがんばれば何とかなるし、冬はとろくさくてかわいいし

…蚊は実害が大きいからコロヌ


・・・え？


えっ？かわいい？えええ？

こないだ松屋で牛丼食ってたら
おばちゃんがテイクアウト注文しにきたんだけど、注文受けるときに
「ねぎ抜きでな、犬にやるねん」って言いやがった

店内一気に険悪になったよ(´・ω・｀)

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187408120/
３０年以上前の話になりますが「はじめ人間ギャートルズ」ってアニメがあったんですよ。
小学生の間で大人気。恐竜ブーム発生。
・・・・
或る日、妹の同級生のヒロシ君が原始人の化石発見したって
理化の時間に宣言したんだけどその子、ほら吹きで有名だったの。
だからクラス一同誰も信じなかったの。

先生も「オメー、嘘ばっか言ってんじゃねーよ。狼少年って童話知ってるか？」
てな内容のコメントをして逆にヒロシ君を叱ったらしい。
もちろんヒロシ君大泣き。
凹みまくって帰宅。

でもヒロシ君、翌朝に満面の笑みで登校して来たそーな。
泥まみれになって。
登校途中、寄り道して化石を発掘。
持参した米ブクロに押し込んで学校に走ってきたらしい。

登校するなり職員室へ直行！
職員朝礼に乱入して担任の先生に
「ワイ嘘ついとらんけーの!!!」
絶叫しながら米袋をひっくり返して「化石」を展示。

阿鼻叫喚。
明らかに女性の頭蓋骨。
ヒロシ君、二年前に行方不明になった女子高生の白骨死体の第一発見者に。。。。

>>163
女性と分かったって事は、まだ柔らかい組織が残ってたってこと？


>>164
2年じゃまだ完全に白骨化はしないだろうから
髪の毛とか残ってたんじゃないの？


>>164
骨が語る真実
ttp://www.crc-japan.com/f-medicine/crc/h-jg/index.html
頭蓋骨だけでも人種・性別が分かるらしい


>>164
職員室の時点ではわからなくても、あとで分かったってことでしょ。

電車の中、沿線にあるそこそこ良い中学校の学校指定バッグを持った男子達。
音楽の教科書らしき物を広げてなにやら話していたが…

A「うあーもう飽きた～サル・ゴリラ・チンパンジー♪」
B「うわっ、ふるっ」
C「今は鼻から牛乳♪だよなー」
AB「それも古い」
一同「わはははは」
A「なーなー、ドビュッシー（急にいい声で）」
BC「？？」
A「ドビュッ……シー（いい声）」
一同「わはははは、げらげら」
B「もうおまえの事これからエロ沢って呼ぶから！」

バカな中学生って和む…


>>643
ちょっとだけ、あの頃に戻りたくなった。

もうずっと昔の話。
大学生だったころ、大学の友達３人と一緒に東京の奥多摩へ遊びに行った。
民宿で１泊して、ちょっとハイキング、というお手軽旅行。

泊まった翌日、友人と女ふたりで民宿の周りを散歩しようということになった。
舗装された道路が１本、ゆるゆると山の中に続いていたので、少し上っていってみることにした。
早朝だったので、車も人もいなくて、
ふたりだけで新鮮な空気とおしゃべりを楽しんでいたときのこと。
一匹の犬が現れた。

シェットランドシープドッグの血統書付きと思われる、とてもきれいな犬。
飼い主と思われる人もなく、リードもなく、突然犬だけで道路の上のほうから降りて来た。

私たちと出会うと、くるっとUターンして止まり、そして私たちを振り返る。
「『これ、こっちについて来い』って言ってるんじゃない？」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

犬を先頭に、人間ふたりが２、３M遅れて一緒に歩く、というかたちで、
上り道を歩いて行った。

人間が止まると犬も止まる。
そして、振り返って「わんっ」と軽く吠える。

７、８０Mほど行っただろうか。
犬がぴたりと止まった。
そこには道の片側に上りの石段が10段ほど続いてあり、
民家があるのが見えた。
犬はその石段を上がって門の中へ消えて行ってしまった。

「行っちゃったね」と言いながら、
短い散歩を終えようと、来た道を戻ろうとしたときだった。

犬が門のところに再び現れた。
口には子犬をくわえて。
見ていると、足元にほかの子犬もころころしてる。
子犬たちをうながしながら、犬は石段を降りてきた。

「かわいい子どもたちだね～」
と子犬をなでくりまわしていた私たちを、
見てる母犬は、とても自慢げだった。
民宿へ戻るとき、母犬は「え、もう戻っちゃうの？」みたいな顔をして
見つめてた。

子どもを守るために、人間を遠ざける親犬は多いと思っていたが、
わざわざ「うちの子、見に来て～」「ね、ね、かわいいでしょ～～」と
招待する犬がいることを、そのときはじめて知った。

アメリカでは試作重戦車が行方不明になったことがある。
開発計画終了から27年後に発見された。



どこ行ってたんだよ



>>135
軍の試験場で放置されてたのを発見されたそうな

馴れ初め系の話になってしまうけど投下。
職場に不安定な棚があって、同期の女性がそこで書類の整理をしてるときに棚が倒れてきた。
近くにいた俺はとっさに彼女を庇って棚を支えて踏ん張ったんだけど、力みすぎてでかい屁をしてしまった。
不幸は続くもので、屁の勢いかズボンとパンツが裂けた。
小柄で太ってる男はわかると思うけど、そういう体型だとズボンの股上が長くて
足を広げて踏ん張ると股の縫い目に負荷がかかりまくるんだよ。
同期女性がこけた体勢だったから顔付近に屁をしたあげくにズボンパンツが破けるという三重の惨事に
恥ずかしくて逃げたかったけど、棚を支えてるから逃げられない。
しかも後ろの同期に「○○君、玉袋がはみ出てるよ…」と指摘されて泣きながら「見ないで」って言ったよ。
他の社員が助けてくれるまで数分かかったけど何時間もかかった気がする。
これをきっかけに同期の女性と親しくなって彼女になってるんだから何が縁かわからないな。

ﾊﾟｰﾝ

ってウインクしてる女の子に見えるよな

目茶苦茶仲が悪かった家族と攻防（１年）の時だったが
何をトチ狂ったのか（あの頃はそう思っていた）
”かあさんの誕生日だからお祝いだ”等と行って全員で外食した。
恥ずかしい事なんだが、ほぼ毎日大声で全員が喧嘩していた
ドキュソ家族だったもんで　まあ・・・喧嘩すると思ってたんだよ。
（結構外でも喧嘩するダメ家族なもんでな）

・・・でもその日はちょっと違った。
普通に家族で笑いながら仲良く仲良く飯喰って、弟なんか贈り物なんか
しちゃってさ、親父も「お前これ喰いたいか？」なんてかあさんを気遣っちゃっていた。
俺なんかその時の外食代を払っちゃったりして自分の中で
「俺払っちゃったりしてるよ！家族のために？何じゃそりゃ！？」
とか動揺していた。
何か全員軽く緊張しちゃっていたな・・・もちろん俺もだが（笑）
帰りの車の中でなんて全員黙っちゃっててかなり端からみると笑える感じだと思う。
なんか「今日は楽しかったな・・・家族って結構良いじゃん？」
なんて薄く思ったりした。

その日を境に家族の喧嘩率が激減した。
もうそれは恐ろしいほど喧嘩しなくなった。

俺も新しい家族を作った去年位にその頃の気持ちを思い切って親父に話してみたら
「俺はあの時、凄く緊張した。
あの時は最後までみんなと仲良くしたい！なんて思ったんだよ」

ああ・俺だけじゃなかったんだなって思った。
家族全員には確かめてないが、なんつーか家族全員が
その時凄く楽しかったんだと今でも思っている

ブリブリミチミチブリリリッなら山本元柳祭重國が>>1っぽいな



>>24
ミス
ブリーチなら山本元柳祭重國が>>1っぽいな



>>24
クソワロタ



>>24
>>26
ワロタｗｗｗｗｗ間違えようがないｗｗｗｗｗｗｗｗ

喪女だから花嫁姿を両親に見せられなくて申し訳ないなんて言うなよ
私みたいにさ、親にすら「こいつなんかが万が一嫁に行ったら相手の全親戚に申し訳ない」と思わせる、そんな女になれよ

>>724
かっけえｗｗｗ

俺は、生まれつき色々あって左中指と薬指がない。
高校生の時、野球したかったんだけど、野球部の監督に
「お前、その左手じゃ無理だなぁ。合唱部にでも入れば？指無くても余裕だぞｗ」
って、からかわれてた。で、その場で少し泣いた （´Д⊂
その日は、何だが学校にいたくなくて無断で、学校を抜け出した。

家に帰ると、母に何故早退したのか聞かれたが、「腹が痛い」と言ってごまかした。
その後、担任から連絡が来て。晩飯の時に、父と母に理由を聞かれた。
３０分くらい黙っていたが、理由をしゃべってしまった。
母は、顔を手で押さえ、声を出さずに泣き出した。俺の指がないのは先天異常だから。
色々調べたが原因は不明だった。

父は、ただ「ごめんな、ごめんな・・・」とテーブルに突っ伏して泣いていた。
俺は、泣くのを必死にこらえて。
「野球ダメなら、テニスやるよ。あれなら指無くても出来るだろ？結構好きなんだよな」と、震える声で言った。
母は「お母さんも出来るかな？家族みんなでやりたいね？」と言った。
父は「みんなでやろうか？道具そろえような。」と、泣きながら笑顔で肩をたたいてくれた。
二番目の姉は泣きながら、俺の皿にカレーを大盛りに盛ってくれた。
「沢山食べて、テニスがんばろうよ・・・」と、言ってくれた。
この時ほど、家族が有り難かったときはなかった。

そして、寝ようと思ったら一番上の姉が
「これ、使いな。お姉ちゃんボーナス出たから、これで道具そろえな。」と、一万円札を３枚くれた。
実はこの一万円札３枚は今もラミネートして取ってある。


家族っていいよな。本当に。