コピペ運動会

YAHOO!知恵袋にありがちな回答一覧

これって病気ですか？←病院行け
○○の由来は何ですか←ウィキのコピペorググレ
ネタバレください←買えor立ち読みしろ
ゴミ袋にしろよ←はぁ？or可哀想な荒らしさんだねor死ねよ
彼氏が軽の車で恥ずかしいよー＞＜←嫌だよねー等の同情orあんた馬鹿ぁ？
画像ください←ググレ
雑談←こんばんわー(＞∇＜)ノ
処女(童貞)です・・←焦らなくていいだろor早くしないとやばいよ！
夫(妻)が・・・←やたら長文回答orでってゆう
彼氏(彼女)が・・・←やたら長文回答orでってゆう
子供が・・・←やたら長文回答orでってゆう
先生が・・・←やたら長文回答orでってゆうor教育委員会に行けorモンスターか？
いじめられてます←やたら長文回答or親や先生、友人に相談しなよ
翻訳してください←エキサイト翻訳or自分でやれor喜んで翻訳します！
宿題わかんなーい←自分でやれor喜んで解いてあげます！
どっち買えばいい？←店員に聞けor俺はこいつが良かった
コイン500枚！←いっけなーい！良い回答しなきゃ！orグレード高い奴にしかもらえない
好きな○○は何ですか←回答しなきゃ！orコインねーのかよ！
嫌いな○○は何ですか？←回答しなきゃ！orコインねーのかよ！
○○って糞だよな←はぁ？orそうだよねー
死にたい・・・←やたら長文のお説教回答or死にたい気持ちは分かるよor死ねよ
リスカしました←やたら長文のお説教回答orはいはい構ってちゃんor死ねよ
妊娠かなぁ？←産婦人科に行けよ
○○ちゃんとHしたい←俺もしてぇよ・・・orでってゆう
働きたくないでござる！←働けよorでってゆう
知恵袋って2chみたいですね←はぁ？or可哀想な荒らしさんだねor死ねよ
回答しないなら見ないでください←誰も見ないor変な回答する
見たら絶対回答してください！←はい、見たよ！なんかくれるの？

12/4夜７時頃、中央線東京行きのアナウンスが変でした。
普通に「次は御茶ノ水〜お忘れもののないように〜」といっていたのですが、
突然声色を変え、「は！しまった、あの電車にカバンを忘れた！！」
と妙な演技口調に変わりました。そして「あとから気づいてもおそいのです！」
とか熱っぽく語りだしました。お客さんは皆笑うというより、引いていました。
怖かったです。恐怖です。だれかこの電車にのってたかたいませんか？

知り合いがとあるミスコンに出て、フォトジェニック部門にノミネート。
この部門だけはネット投票ができると聞いてやってみた。
数十人の画像が並ぶ中、知り合いが一番綺麗に見えて投票クリック
投票後に結果ページが見られるんだけどダントツで１位だった。
贔屓目かとも思ったけど私の審美眼は間違ってなかった！
夫にも投票させようとサイトを見せたら最下位の人を選んだ。２０票って。
どこがいいのよって聞いても「美人じゃん」「一番いいと思う」
ぎゃはは趣味わっる～！センスないねえ！最下位ｗｗｗって笑ったら
「うるさいなあ。なんでみんな俺のこと女の趣味悪いって言うんだろう」

昨日の夜の事だがどっぷり落ち込んで立ち直れてない…

お前らコメリ使ってやってくれよ

中越地震の時、
停電で真っ暗で家に入られなくて
コメリの駐車場で一晩過ごそうと思って車止めてたんだけど
コメリの店長だか偉い人が店の中から
新品の毛布を止めてる車みんなにくばってたんだぞ
んでお金払おうとしたら

「いやいやいいですよ、
落ち着いたらまたうちで買い物してくださればそれで結構ですから」

だってよ、思い出したらまた涙出てきたよ

結婚して20年、
お互い40超えたばっかりでまだそういうの考えるのは早いんだけど、
テレビで葬式関連のがやってて
ボソッっと一緒の棺おけに入りたいなぁ・・・みたいな事言った

「おいおいせっかく死ぬまで稼いであげるんだから
　残ったお金でのんびりバカンスでもしてから来い。待ってるから」

ああ・・・ホントなんでそんな事1秒も考えずに
口から出てくるのアナタは・・・。
一生、というか死んでもついて行きます

バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・



つける薬なのに飲んだのか…バカだな

自動車整備工場で働いているんだけど
先日１８歳で自動車免許取得３週間の子がやって来た
物腰も柔らかく、非常に感じのいい少年だった
車を傷付けてしまったので、修理を頼みたいとの用件であった
車を確認すると悲惨な光景が広がっていた
前も横も後ろもズタズタに擦り傷、凹み
親に買ってもらったばかりの、走行距離１２０kmしかない新車のレクサス
見積もりを渡し代車のマーチを貸してその日は帰った
数日後・・・車も完成し午後から引き取りに来る予定
時間通りに現れ礼儀正しい少年
しかし、なぜか徒歩での来店・・・？
代車のマーチは？と尋ねる
｢前ここで’貰った’車ですか？あれはかっこ悪いんで売りました。｣
真顔で喋りだす
あれは代車だと説明するが、イマイチ伝わっていない
仕舞いには｢あれはプレゼントなんじゃないですか？もう売り払ったので手元にありません。｣
愕然とした
前　代　未　聞

シール式のパスポートを
アトラクション乗る時に見せなきゃいけないのに
コートの裏に貼ったオレ
露出狂みたいに提示するハメに…orz



>>9
想像するとﾜﾛｽｗｗｗｗ



マジレスですが、ディズニーで…ゲロを吐きました。
スターウォーズみたいなやつで気分が悪くなり、終了寸前に耐えきれず前のオッサンの禿頭に…ゲロかつらを作りました。

速攻で逃げました…オッサンすまんな。


３歳くらいの頃、
ショー見て興奮しすぎて
父の肩車の上でおもらしした。
二十歳になった今でもネタにされる…

banananってなんだろう？


>>475
半年ロムってろ

一人でファミレスで飯食べていたら
DQNカップルが隣に座った。

嫌な気がしたが案の定バカトークし始めて
聞こえるように隣の人一人？とか言い出してきたんで
「ブサイクつれるよりマシじゃ」といったら彼氏が切れだして
足で蹴っ飛ばしてきた。
「図星だから切れてんのか？ブサイクつれる男もいちいち
図星突かれていちいち切れなきゃいけないなんて大変だな」っていったら
ブサイク女の前だからだろう。殴りかかってきた。

もみ合っていると店員が警察呼んで警察沙汰になった。俺は何回か殴られたが
無抵抗だったのですぐ事情聞かれただけで返された。本当に怖い世の中だよ。

中学の時、土曜の部活を終えて家に帰ったら、食卓の上に
『お夕飯はちらし寿司を食べてください。冷蔵庫の中に入れてあります。母より。』
という置手紙があって、その隣に
『全部食べちゃったから、もうありません。姉より。』
という置手紙を見たときと同じ気分だよ。

「俺の酒が～」のオッサン相手に、にっこり笑って会場にいたホテルマンの中でも
上の人っぽい人を呼び「警察を呼んでもらえるかしら。この方、私が車で来ている
ことを知りながら飲酒を強要されるので。（オッサンに向かって）ご存知ですよね？
飲酒運転を薦める方も罪になるんですよ？」と言い切った女性なら見た。
ホテルマンは「だいぶお酔いになってますね、少し休まれたほうが」とロビーに連れ
出して女性とオッサンを離して何とかおさめようとしたんだが、オッサンは本当に
警察に連れて行かれるのでは…とｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてた。何か立場ある人だったとか。
女性は周りの人に（立食の途中だった）謝って、新郎新婦には「○○さん、酔いすぎた
からロビーで休んでくるって。大丈夫かしらね？」とフォローしていた。

ぜんこくの ははと こども
みんなみんな しあわせになれ



わたしのむすこは いま １さいはん。

ぱそこんや けいたいで こどものびょうきを いろいろ しらべて わたしはこわくなる。

まだ ことばを はなせないから なにか じゅうだいな びょうきを みのがしているんじゃないか。
そんなことばかり かんがえてしまう。

げんいんが わからないびょうきもたくさんあって
わたしは ものすごく ふあんになる。

こわい。こわい。

いくじにふあんはつきものだ。
わかっているのに こわいことばかり そうぞうしてしまう。

じた ともにみとめる しんぱいしょうな あいちのはは。

どうしようもない ふあんを ここですこし はきだしたら めからしるがでた。


>>20

ぱそこんやけいたいより、むすこのかおをみててごらん。
わらっているかい？
ないてるかい？

たしかにいろんなびょうきがあるし、しゃべれないとしのこのびょうきはどきどきするけど。
みんなかかるびょうきは、いっかいするたびにめんえきがつよくなるし。
わらいながらじゅうだいなびょうきになるこどもはいないはずだよ。
まいにち、わらわせて。
ときどき、しかってなかせて。
でもまたわらってたら、ははもわらっていないとね。

だいじょうぶだよ、まいにちみてるんだもん。
もし、まんがいち、じゅうだいなびょうきがあったとしても。
「いつもとちがう」ときがつくのは、ははしかいないじゃないか。
そんでもって、どのははだって、ちゃんときがつくから、だいじょうぶ。
ははの「でもいつもとちがうんです!!」ということばにはね。いしゃだってけいいをひょうするんだよ。

そんなわたしはみやぎのはは@かんごし。
ははのちょっかんにおどろきのひび。

　　　　　 　　＿＿__
　　　　　　／　　　　＼
　 　 |＼／　　ノ' ヾ　　＼／|　＜眠たいんだろ？寝ちゃえよ！
　　　|／ ≪①>　 <①≫ ＼|　　　　 　　　　　　⊂ニニ⊃
　　　|　　 　 （__人__） 　　 　|　 　　　　 　　　　　＿＿＿_ﾉ Ｌ
　　　 ＼、 　` ＾＾＾＾ ´ 　,／　　　　　　 　　 ／＼　／　 ⌒
.　　　／ ヾ 　｀ー‐"　"　⌒ヽ　　　　 　　 ／（○）　（○）　＼
　　 / 　 　 　 ヾ ,"　　　　　　＼　　　　 ／　　 （__人__）　　 ＼　＜何いってんだお！ 会見中だぞ
　　 | 　 r　　　　　　　　　r＼,"⌒ヽ　 　|　 　 　　|::::::|　　　　　 |　 　　しっかり話せお！！
　　　::::::　::;;::　　,,,　;;:::　,,::;;;;::::''　 　　 　　＼　 l;;;;;;l　　 　／l!| !
　　　 ::::;; ::::::: ;; ::::　::::::::;;;::::::::;; γ⌒⌒／　　 　`ｰ'　＼⌒⌒ヽ
　　　　　::::::::;;::::::;; :::::::;;;::::: 　　　 （_ノノ／　 　　　　　 　ヽ !l　ヽしし_）
　　　　　　　:::::::::::;;:: ::::::::　　　　　　 （　　 丶- 、　　 　　　　 しＥ　|
　 　 　　　　　　::::::;;;::::::::;;;;　　　　　　 　`ー､＿ﾉ 　 　 　 ∑　l､Ｅ ﾉ　(　 ﾊﾞﾝ! ﾊﾞﾝ!
　　　　　　　　　　　:::::: :::::::　　　　　　　 　　　::::::;;　:::::::　::::: :::::;; 　 ⌒
　　　　　　　　　　　　　:::::::::　　　　　　　 　　:::::;;; ::::::::::::::: :::;
　　　　　　　　　　　　　 　::;;::.／￣￣￣＼ :::;;;;::::::::;;;;;;;:::''
　　　　　　　　　　　　　　　／　─　 　 ─ ＼ 　ﾊｧﾊｧ… 　フゥ…　あの…じーにじゅう
　　　　　　　　　　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|
　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　　　 ｀⌒J´　　　／
　　　　　　　　　　　　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

ザクを・・・喰ってる・・・・！！

武器がファブリーズ

主人公が全員ﾃﾞﾌﾞで、声が甲高い

F1みたいに機体が広告まみれ

通常の三倍の早さで動くガンタンクが主役

1 存在と無知
2 丸と罰
3 健康と平和
4 玉子と乞食
5 老人と梅
6 いかにも葡萄
7 椎茸たべた人々
8 垢と風呂
9 ああ無精
10 長距離走者の気の毒
11 まだらの干物
12 馬力の太鼓
13 美女と野球
14 フラダンスの犬
15 かくも長き漫才
16 学問のスズメ
17 麦と変態
18 不思議の国の空巣
19 ドンブリ市民
20 泥棒の石
21 毛沢東双六
22 とかげのアン
23 伊豆のうどん粉
24 公団嵐が丘 嵐が丘
25 出前とその弟子
26 女の一升瓶
27 任侠の家
28 パリは揉めているか
29 風の玉三郎
30 アンタ・カレーニシナ
31 テニスに死す
32 お高慢と偏見
33 失禁園
34 酒乱童子
35 錯乱の園
36 クローン猫
37 蜜月マーヤの暴言
38 ドクトル自爆
39 ライ麦畑でとっつかまえて

仕事のデータ本文中、「はあ」が全て「（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ」に変換されてた。
き、気付いてよかった……！！よかったよ……！

>>716
ていうか「はあ」ってどんな文脈かな……？
小説で頷いてるところくらいしか思いつかない。

民謡の研究についての本で、あいのてが「はあ」なのです。
例えば「お山から月が上りゃ（はあ）　笛吹け踊れ（はあ）　冬の夜は長ぇ（はあ）」と言う文章が
「お山から月が上りゃ（（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ）　笛吹け踊れ（（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ）　冬の夜は長ぇ（（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ）」
というように変換されてしまっておるのです。
めっちゃマジメな本なので本当に気付いてよかった……ああ。

昨日友達三人が家に来てエロゲーやりたいって言い出したから
適当にあった奴をインストールしようとしたんだけどエラーでまくり
何度かフリーズしてもういいやって話になったんで解散

一人になって今もう一度試してみたらすんなりインストールできました
幸せな気持ちになったんで寝ます

こっ…こんな大勢の前でＨなゲーム起動させようとするなんて…
な、なに考えてんのよバカァ！！少しはこっちの身にもなってよね！
…恥ずかしい姿みられてもいいのは‥ア、アンタだけなんだからぁ///…

もう画面もまともに見れねぇよ


…あんまりじっと見るなバカ・・・


いや・・・でも見てないと作業できないから・・・

…は、恥ずかしい…ん…だからね…っ

ああ・・・よくみえるよ・・・本当に・・・きれいだ


や…やだ！ちょっと！そ、そんなとこにカーソル持ってこないでよ！変態！！！


お前ら馬鹿だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

我が家の洗面所の蛇口はレバーで上げ下げ式
これをまず念頭に置いてくれ
で、ついさっきの実話だ

洗面所でうがいして、吐き出すために前屈みになった瞬間に
上がってたレバーに勢いよく鼻っ面ガッチンコで１hit
痛さでしゃがみ込んだ瞬間に水受けの縁でアゴを強打して２hit
後に倒れて歯ブラシやら髭剃り置いてる棚に突っ込み、派手にぶちまけて３hit
慌てて立ち上がった瞬間に棚から落ちてきたドライヤー踏みつぶして４hit
血だらけになった足の裏を見ようと片足立ちになった瞬間、バランス崩して風呂場のドアぶち破って５hit
ぶち破った勢いのまま風呂桶の縁でアバラ強打して６hit
なんとか体を支えようと伸ばした手が掴んだのはシャワーのコック　頭上から降り注ぐあっついシャワーに打たれて７hit
ようやく上体を起こすも、手が濡れた風呂場の床にすべり再度アゴを痛打で８hit
騒ぎに駆けつけた親父が心底呆れて放った「何やっとるんだ・・・」の声に精神的に９hitでフィニッシュ

結論
どたばたコントの主役をリアルでやると返事をする気力さえ根こそぎ消し飛ぶ

ただいま自己嫌悪の深い泥沼にどこまでも沈んでる最中でつ・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

2年生最後に配られる「ミニ文集」の件で担任から電話があった。
この内容で載せてもいいか？とのコト。
何を書いたのかもまったく知らなかったので担任に聞くと
言いにくそうに全部読んでくれた。お題は「将来の夢」

僕が将来一番なりたいのは山崎邦正です。（げっ）
二番目は探検家で…（4番まで続く、略）
お母さんは将来ダチョウ倶楽部になって人間大砲を
やりたいといってました。かっこいいと思います。

死なせて、とにかく死なせて。
もちろん駄目出し後、2番以降を繰り上げ、お母さん話は
削除させました。あぁ・・・

で、>>11は本当に人間大砲をやりたかったのかが気になる。

11です。人間大砲は私の憧れです。
バンジーとかは素人でも出来るけど（マカオタワー経験済）
人間大砲はダチョウ倶楽部4人目じゃないと出来そうにないから
「ﾏﾏはいつかダチョウの4人目になりたい」
と熱く語ったのは間違いないです。
息子はビビリのへたれなのでバンジーを平気でやる、
人間大砲をやりたがる母を尊敬してくれてるそうです…
担任、作文読んでるとき、何度も咳払いしてた…

そうか、あれからもう１２年も経つのか…。

当時の俺はリア厨だったよ。
そのころ俺はどうしてもほしいものがあってな。
今考えるとどうしてそんなものほしがったんだ？と首を傾げたくなるんだが。
俺は地球儀がほしかった。もちろん国名、地名が入ってるやつな。
俺はそれが欲しくて欲しくて、おやつも我慢して、親の手伝いを必死こいてやって
毎日毎日、少しずつ小金をためていたんだ。
そうやってちまちま小金をため始めて１年ぐらい経って、ようやく念願の地球儀が買えたんだ。
今でも覚えてる。青くピカピカ光ってて、友人にも見せびらかしたよ。
でもな・・・。

買　っ　た　２　日　後　に　ソ　連　が　崩　壊　し　て　し　ま　っ　て　な　。

数学者と統計学者と会計士の3人が、ある会社の入社面接を受けた。

まず数学者が面接会場に入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
数学者は、「2です。」と答えた。
面接官は、「きっかり2ですか？」と聞き返した。
数学者は、「何をおっしゃいます。1たす1はきっかり2にきまってます。」
と答えた。

次に、統計学者が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
統計学者は、「およそ2ですね。」と答えた。
面接官は、「およそですか？2きっかりじゃないんですか？」と聞き返した。
統計学者は、「はい。最初の1と1に誤差がある可能性がありますのでね。」
と答えた。

次に、会計士が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
すると会計士は、やおら席を立ち、入口の扉に鍵をかけ、窓のカーテンを
閉めた後、面接官の隣に腰を下ろし、面接官の耳元にささやいた。
「1たす1を、いくつにしたいのです？」

「そんな端金（はしたがね）で働けるわけがないだろう」


年間報酬50万ドル（約5000万円）――。バラク・オバマ大統領が金融機関の巨額報酬を批判し、
幹部にこうした上限を設ける意向を発表した。
その翌日の2月5日夜、ウォール街の男たちは憤懣やるかたない様子だった。
午後7時過ぎ、金融街のバーは高級スーツを身にまとった白人男性で埋め尽くされていた。
男はたばこを吸うために、店のドアを開けた。零下10度の冷気が高層ビルの間を吹き抜ける。
「要するにさ、そんな金額では、ここで働く意味がないってことだよ」
そう吐き捨てると、吸い殻を靴底でもみ消し、店内の喧噪の中に消えていった。
「安すぎる」「バカげた給与だ」
ウォール街の男たちは口々にそう叫んだ。
オレンジ色のセーターを着た恰幅のいい金融マンは、皮肉な笑みを浮かべた。

「いいかい。俺たちは零細企業のヒラ社員じゃないんだ」

日本人は命がけで食をまっとうする、奇異な人種である。
“ふぐ”と呼ばれる味のしない毒魚を高額で食す。
“マムシ”と呼ばれる毒蛇を、酒に漬け込んでリキュールを造る。その臭いたるや凄まじい。

しかし、なんといっても理解し難いのは、正月に食される“餅（モチ）”である。
これは特別なライスを練ってつくった食品で、日本の正月には欠かせない食品だ。
この“餅”という食品は大変な粘着力を持っているため、不用意に飲み込めば喉に詰まってしまい、窒息死してしまう。
実際に日本では、毎年、何人もの国民が、“餅”を喉に詰まらせて死にいたっている。
恐らくその数は“ふぐ”や“マムシ”とは比較にならないくらい多い。

にもかかわらず、この“餅”を、“元旦（1月１日）”の朝に命がけで食すのが、
日本の正月の伝統的な儀式なのである。

私は、この儀式を知ることで、
“大和魂（カミカゼアタックの精神）”や“武士道（ハラキリの精神）”が
日本人にとって、真から身近な行為なのだと、心から驚嘆させられたのである。

【サッカー】国際サッカー評議会、反則選手の一時退場「オレンジカード」の導入を協議へ　警告と退場の中間の処分
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1235446204/

きまぐれオレンジカード

元ネタが分からないわけで・・・

ζ┳┻┳°λ　←たっきゅう


少林チック

ζ゜

　　　┳┻┳λ


　　。　　ﾟ
　　　ﾟ　　。
ζﾟ┳┷┳°λ

大混戦


分身魔球

　　∴
ζ┳┻┳λ


ζλ┳┻┳°


何しに来たｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

小学校６年くらいの時の事
親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、
親友が「ｱｯ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。
その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。
帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、
公園のブランコに座って立てなくなった私に、親友はずっと付き添っていてくれ、
「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、
カバンからメロンのアイスの容器(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。
一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんて
メロンのカップ片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。
十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。
『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップを
カバンにこっそり忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して
「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。
『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。
そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、
机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、
あなたがいてくれたからやってこれたんだと伝えたかったのに、
ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ〜」とメロンのカップを出すしかできなかった。
親友もダーダー涙流しながら「あ゛〜ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。
もちろんメロンのカップで。
もうすぐ親友の結婚式があるので思い出した。

中学生の時、理科室で壁際に並んでいるものを移動して床掃除していた。
その移動した場所が悪かった。
たまたま入ってきた女の先生がドアを開けたとたんに
内臓くん（内臓や筋肉が丸見えの人形）とはちあわせ。
キャ～～～と悲鳴をあげて逃げてしまいました。
友人も謝りに行ったほうがいいと言うので、掃除を終えてから職員室へ。
しかし先生は忙しそうで、こちらを見ようともしない。
これは相当怒ってるなと思い、とりあえずわざとやったのではないことを説明し、
深々と頭を下げて帰った。
若くてきれいな先生だったので、嫌われたかと思ってヘコんだ。

今思うと先生あの時粗相してしまったんだろうな。
職員室行った時、体操着に着換えてたし。
あの当時の先生より年上になった今、顔をあわせず忙しいフリしてる先生を思い出して萌える。

休日の夕方の電車内でのこと　

座席には空きが無く私を含め４、５人が立っていた車内へ
おもちゃ屋の袋を提げ１０歳ぐらいの男の子を連れた母親が乗り込んできた。
　子　「ママァ〜　疲れたぁ〜　座りたいよぉ〜」
　母　「そうねぇ　荷物をって歩いてきたからクタクタねぇ・・
　　　　でも席が空いてないけれど誰か代わってくれるでしょう・・・」
と強気な発言をしながら周りを見渡したが、あまりの言い草のためか
すぐに席を譲ってくれる人は現れなかった。　
すると「づかれたぁ〜　座りたいぃ〜」と子供が我侭の連発を始めた。

見かねたＯＬさんらしき人が「どうぞ　ここに座りなさい」と子供に席を譲ってあげたのだが
子供はＯＬさんにお礼もせずすぐさま座りＤＳを出して元気に遊び始め、
母親はＯＬさんに軽く頭を下げたのみで子供に「ほ〜らね」と言った。

あきれながらその親子を見ていたら次の駅で、やはり同じおもちゃ屋の袋を提げた
明らかに最初の子よりも年下と思われる６、７歳の男の子と父親が乗ってきた。
父親は周りを見てから子供に向かって
　父　「電車に乗ったらお家はもう少し、ちょっと疲れてるけど座れなくてもがんばろう」
　子　「うん　今日はオモチャ買ってもらって、うれしくていっぱい元気があるから大丈夫！」

こりゃまたさっきのと対照的な親子だなと見ていたら、その子の前に座っていたおばさんが
「坊や　よかったらここに座りなさい？」と言ってくれたのだが
　子　「ありがとう　でも子供は運賃を半分しか払ってないから座れないときはガマンするんだよ」
　父　「お気遣いありがとうございます。でもすぐ降りますし、うちの子は大丈夫ですから」
と笑顔でおばさんに答えた。

おばさんは「坊やは　偉いわねぇ」と言いながら先に乗ってきた親子と見比べていた。
初めから事の成り行きを知っている乗客たちもクスクス笑いながら先程の親子を見ていた。

　　あいかわらずＤＳに夢中な子供と、真っ赤な顔をしてうつむいている母親を

結局ＤＳ母子は次の駅で降りたのだが、父子は２駅後に私が降りるときも乗っていた
父子二人で座りながら。

夜中遊んでて、気付いたら日が出てきてたとき


喫茶店にて。
『すいません』と呼び掛けるも店員に気づいてもらえず、まわりの客の視線を気にしながら何度も呼び掛ける時。


好きな人からちょっと素っ気なくされただけなのに、重度の鬱状態になって飯も食えない今現在

残業でヘトヘトなのに嫁に浮気じゃないかと、あらぬ疑いをかけられてるここ数日


自動ドアが開かず立ち往生


電車で俺の隣に誰も座ってくれない時


2度目の来店時に、初回で作った無料ポイントカードが期限切れだった時




やっぱこれだろ

自分のレスを最後にスレが落ちたとき…

弟が不登校になった

そして日中に俺のエロ画像フォルダがいじられている事を悟ったとき


コピペブログでオレのレスだけが見事に飛ばされていたとき