コピペ運動会

文芸春秋で自衛隊の面白い話が載ってた

自衛隊員A（以下A）「おい、デモ隊がここ（宿営地）に向かっているらしいぞ」
自衛隊員B（いry「うえ、この間アブグレイブでイラク人虐待があったばかりじゃん、どうすんだよ」
A「それが、どうも支援デモらしいぞ」
B「は？　支援デモ？　私怨じゃなくて？　そんなデモ聞いたことね?よ」
A「俺もね?よ。ま、一応、本当に応援だった時の為に飲み物とアイスでも用意しておこや。暑いし」

デモ隊参上
彼らの持つ旗には自衛隊を支持する言葉が書かれていた

A「うあ、本当に支援デモだ。おい、アイス配れ、冷たい水あげれ」
B「アイス足らねーよ。弾幕薄いぞ、何やってんの。アイス追送頼む」

デモ隊、にこにこ顔でアイス頬張る、でもゴミぽい捨て。
自衛隊員見かねてゴミを拾う、すると、何てことでしょう、彼らもゴミを拾い出したのです。

そんなこんなで後日
米＆英軍「おい、こないだのあれ、いくら使ってやったんだ？」
自衛隊「あれ？」
米＆英「あれだよあれ、支援デモ」
自「あれは、住民が自発的にやってきたんだよ」
米＆英「ははっそんなわけあるかよ。吐けよ、同盟国じゃん」
自「･･････（やっぱ信じないよなあ、自分でも信じられないし）」

と、イラクではそんな感じだったらしいぞ。
小泉首相は間違ってなかった。自衛隊のいる所「が」非戦闘地域だわｗ

豚切失礼。

昨日あった話を吐き出させてほしい。

13時ごろ、子供の幼稚園のママグループＡ、Ｂと3人でカフェにいった。
なごやかに雑談をして、いざ帰る段になったら財布がない。
さっきカフェに入る前にバッグの中を確認したから忘れたということもない。
もしかして落とした？　と思ってキョロキョロしてるとＢがどうしたのかと聞いてきた。
あったはずの財布がいま見たらなくなってて……と言いかけると
私の隣に座っていたＡが、
「もしかして最初からもってなかったんじゃない？」
確認して店に入ったからそれはない、と反論したけどさらにＡは
「それにダンナから聞いたけど（私）さんって刑務所にいたことあるんだよね？　
もしかして自分の財布がないとか言って最初からタカる気だったんじゃないの？」
妙に突っかかってくる態度にピンときて、Ａのバッグをひったくってテーブルの上に
ひっくり返した。
泥棒！　プライバシー侵害！　とファビョるＡを尻目に荷物を物色すると、やっぱり
私の財布が出てきた。
どうやらおしゃべりに夢中になっているときにバッグからこっそり抜いたらしい。
支払いを終えてからならともかく、支払いをする前に盗むという手口がどうも
臭いので、嫌がるＡと引き気味のＢをつれてカフェを出て、Ａダンナに連絡を取った。
（Ａの携帯を無理やり使ったのがＤＱＮだったと今は反省している）
状況を説明すると、みなまで聞かないうちに「申し訳ありません！」と謝ってきた。
やはり思い当たる節があるらしい。


とりあえず子供を迎えにいってＡとその子供をまとめて私の家へ連れ帰り、Ａダンナが
来るまで監視。その間も「犯罪者のくせに！」「監禁だ！　警察呼ぶよ！　等と言って
暴れようとしたが制止。子供は二階で遊んでいた。

会社を早退してきたＡダンナは玄関にはいるなり土下座。
話を聞くと、Ａは結婚当初から盗癖がありダンナも手を焼いていたそう。今までは
示談にしてきていたが、（私）さんのことを知っても手を出すとは、もう手に負えない。
離婚も視野にいれて話し合うと言っていた。
（刑務所うんぬんは私のダンナがＡダンナに話したらしい。きっちりと〆ておいた）

Ｂさんには口止めしておいたけど、同じ幼稚園のママも何人か現場にいたから
事情説明しないといけないかと思うと頭が痛い。
私が刑務所にいたのは本当だし、Ａダンナもそれを知っていてＡの盗癖抑止になればと
その話をしたらしいが、Ａの脳内では華麗に書き換えられていた。
多分Ａは都合のいい単語しか記憶しなかったんだろう。

刑務所にいたのは私が元看守だからだ。バカめ。

俺『Ｎさ～ん今日、仕事終わったら話があります』

派遣女３２才Ｎ『何ですか？』

俺『ちょっと言にくい話なんで、勤務後にゆっくり話ます』

派遣女３２才Ｎ『困ります』

俺『はぁ、何か用事でも』

派遣Ｎ『年が離れ過ぎてますし』

俺『はぁあ？』

派遣Ｎ『他の方との予定がありますから』

俺『あのぉアナタの勤務態度の事でお話があるんですが、実は来月で解雇と言う話なんですが』

09/03/25(水)23:26:43 No.27357 del 20:18頃消えます[返信]
端午のセックス」で検索しても
なんもヒットしないんですが・・・

去年亡くなった爺様の話。

爺様のところに「俺」から交通事故を起こしたとの電話。
相手が妊婦で事故のショックで流産。示談金にウン十万振り込んでくれってありふれたオレオレ詐欺。
それを聞いた爺様、一喝。

「このバカ孫がぁ！これから母親になろうとする人の幸せを奪っておいて何が示談じゃ！
腹ぁ切って詫びんかい！ワシが介錯してやる！その後ワシも腹切って詫びるわい！
今どこじゃ！刀持って今から行くぞ！」
相手は慌てて電話切ったそうな。

爺「どんなに耄碌しても孫の声は忘れんわい。ちょっとからかってやったんじゃ。わっはっは」
俺「じゃあもし本物の俺が事故起こして電話してきたらどうする？」
爺「さすがのワシでも可愛い孫に腹切れとは言えん。
　　猟銃貸してやるからそれで詫びろ。腹切るよりゃ楽じゃろ。」
俺「・・・・・・・」

お洒落でユニークで大好きだった爺様の武勇伝でございました。

●宗男氏が平謝りしたある”事件”

鈴木宗男代議士といえば、「横柄な態度」がつとに有名。外務省所管の特殊法人『国際交流基金』の関係者が仰天エピソードを公開する。

「鈴木サンはウチに電話してくるときに『代議士の鈴木だ」としか名乗らない。多い姓なので『どちらの？』と聞き返すと、『鈴木宗男を知らないのか』と怒鳴りつけるんです。じつは国際交流基金には'81年から高円宮(タカマドノミヤ)さまが嘱託として勤務されていて、電話にお出になることもある。去年の秋、その宮さまがたまたま鈴木サンからの電話をお取りになったことがあったのです」。

　宮さまに「どちらの鈴木さんですか」と聞き返された宗男氏はいつものごとく、「代議士の鈴木だ」と威張り散らし、怒鳴りつけてきたとか。

「じっとお聞きになっていた宮さまに鈴木サンが『おまえ誰だ』と詰問してきたそうです。するとさすがに我慢の限界に達したのか、宮さまは『私は高円宮憲仁(ノリヒト)親王だ』と名乗られ、ガチャンと電話をお切りになったんです」。

　宗男氏の動転は容易に想像がつくが、その後、当時の外務次官や国際交流基金の理事長を通じて平謝りの体だったという。

週刊FLASH 2002年3月12日号 (C) 光文社

細いのに馬鹿みたい斬れる剣を平時でも常に長短2本持ってて
　兜かぶるために狂ったような髪型してる武人
　そいつらは尊敬されているのになぜか貧乏
　さらに貧乏な農民がなぜか読み書きそろばん知ってるという罠
　木と紙で出来た家がアホみたいに立ち並び、上下水を整備しちゃってる潔癖都市。
　
　その怖い怖い武人どもを統べる江戸の大君（タイクン）
　それを任命している、戦闘力などゼロに等しい京のミカド
　平民どもが最高にシンプルかつ洗練されたデザインの家族の紋章を持ち
　一流の芸術的版画を小遣い銭で買い集め、飽きたらそれで襖の穴を塞ぐ
　街道に出れば女の一人旅も珍しくなく
　旅行ガイドは充実、寺社めぐりにはツアーコンダクター付きのお得なパックツアー
　一介の職人が話に聞いただけの蒸気機関を数年で再現し
　隠居老人が天文学に凝って「歩測」で世界一正確な地図を作る
　迷信深く無学な百姓や木こりが、冬の暇つぶしに微積分の問題を解いて遊んでる
　
　そんな不思議の数々を、誰も不思議にも思わないのが何よりの不思議


　世界最高峰の軍事費をかけた軍人どもを統べる
　無能呼ばわりされる首相を任命している
　権力などゼロに等しい権威のみの存在である東京の天皇
　庶民どもが最高にシンプルかつ洗練されたデザインのデジタル機器を持ち
　一流の芸術的漫画を小遣い銭で買い集め、飽きたらそれで古紙回収業へ回す
　夜道に出れば女の一人歩きも珍しくなく金庫のような自販機が街に溢れる
　旅行guideは充実、海外旅行にはツアーコンダクター付きの安価なパックツアー
　一介の町職人が世界シェアを独占している最先端技術の精密機器を作る
　
　あんま変わってないな

エガちゃんは毎週、渋谷で公開ラジオをやってる。
毎週来てるというコアなファンや、物珍しさで覗く人で
ブースの前は、人だかりが出来ている。
そんなある日…朝から小雨が降っていた為か、いつもより少ないファンの数。
だけど、そんな事は全く気にせずいつものテンションで番組は進んでいく。
そんな日の放送終了後…予期せぬハプニングが起きた。
雨の中、上半身裸で黒タイツのエガちゃんがブースから外へ出てきた！！
みんなが驚く中…エガちゃんの第一声……
「お前らに物申～す！お前ら、そろいも揃って駄目人間だ！！
　ここは渋谷だぜ～ 遊ぶとこいっぱいあんじゃん？
　う～ん…くっせ～！！いかにもカッペの臭いがする、遊ぶとこも知らね～んだろｗｗｗ
　それに雨降ってんのに、何でこんなとこで１時間も過ごしてんだ？寒いだろ？」
（エガちゃん、あんたこそ…上、裸じゃん）多分、その場にいたファンはみんな
同じ事を思ってたと思うｗｗｗそんな時……
「風邪ひいても俺のせいじゃね～ぞｗｗｗ分かったな？………ありがと…ありがとね」

エガちゃん…それはこっちのセリフだよ。

道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。
すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。

「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。
それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」

夫はそれを聞くと、何も言わず、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
妻が言った。

「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。
彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」

夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
妻が続ける。

「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。
あなたには現金があるでしょ・・・これって公平でしょ？」

妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
妻はそれには構わずに続けた。

「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし・・・」

車の速度は120キロにもなり、路肩をはずれたかと思うと、道路脇にあるコンクリートのビルのほうに向かって走り始めた。妻が言った。

「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」

夫がようやく口を開いた。

「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」

「本当に必要なものって？」

妻が不審げに尋ねた。
車の速度が140キロになり、コンクリートのビルに衝突しようとする目前、夫が答えた。

「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

近所に”皆から愛され猫”がいる。
ヤンキー風の兄ちゃんから禿げたリーマンまで。
散歩で通るチワワまでがその猫とは仲良し。
避妊手術済みで何人もが家に連れ帰るも夜になると「家に帰る！！」と大騒ぎするらしく、
いつもいる桜の木の下に戻ってくる。

最近、近くに公営の駐輪場が出来、管理のオッサン派遣されてきた。
途端に猫が劇的に痩せ細り、足元フラフラの姿を目にする。
治療を受け回復するが、どうも毒を食らい更に打撲痕もあったらしい。
管理のオッサンが毒を撒き、パチンコで打っていたらしい。

名前も知らぬ人たちが協力して、証拠集めを開始。
専業主婦の人は交代で夕方までオッサンを監視。
オッサンが猫に近づこうとすると写真を撮る。
禿げたリーマンは実は弁護士だったらしく、軽い文書を市とオッサンに送付。
「動愛法云々。」と。
ヤンキーは猫を抱きながら仲間とオッサン周辺をたむろ。（連中、ゴミ拾いをしてたよ。）

つい先日、オッサン退職。
オマワリに事情聴取されたらしい。
管理小屋からパチンコ発見。
残念ながらお咎め無いようだったが、ビビッて辞めた。

今朝も桜の木の下で猫は出勤途中の人を見送り、朝メシ食ってた。
ちなみに桜の木のある土地はここら辺の大地主の土地だが、その大地主は猫の朝メシ係。

電車通学をしているので結構時間があり、雑誌１冊なら読みきってしまう。
先週、サンデーを読み終えた時、ふと向かいに座っていた香具師をみたら、
マガジンを読み終えたようだった。相手もこちらに気づき、無言でお互い立ち
上がり、そのままスッとお互いの雑誌を差し出しますた。
なんか、ユニフォーム交換の様なすがすがしさがある朝ですた。

個人経営で卸業をしています。
自宅から道を挟んで向いに倉庫があるのですが、無断駐車されて困っていました。
持ち主は（後から判明したのですが）近所のアパートに住んでいる馬鹿女の彼氏で、泊まりに来て朝まで停めっぱなしでした。
倉庫では夜の積み込み作業があるので、非常に邪魔でした。
何度も張り紙をして注意したのですが、いっこうに効果がありません。
待ち伏せして注意したのですが、その時は謝って車を退けるのですが、人がいなくなるとまた停めに戻ってくる馬鹿でした。
あまり頭に来たので、（警察に言ってもしょうがないと思ったので）強行手段に出ることにしました。
建設業の友人に頼んで夜中にその車を囲むようにコンクリート塀を掛けました。
自分の敷地なので特に問題はないはずです。
簡単な塀だったので２時間くらいで出来てしまいました。
とても素敵な眺めでした。

次の日、自分の車を塀を囲まれて呆然としている馬鹿の姿がありました。

馬鹿が事務所に来たので、再三駐車しないように注意した結果だと伝えたら、泣きそうになり謝ってきた。
塀に掛かった費用と撤去費用を馬鹿に負担してもらうことで決着が付いた。
それからその馬鹿が二度と車を停めることはなくなりました。

地下鉄にて。
向かいの席に、裕福そうな母娘連れが座ってた。（娘高校生くらい）
綺麗なお母さんだな～と思って見てたんだけど

娘「母ちゃん、暇だからしりとりやろう。」
母「公共の場で母ちゃんて呼ぶのはどうかと。」

って会話で、思わず吹いてしまったよ。母ちゃんてｗｗ　


その後、親子はしりとりを始めたわけなんだけど

娘「しりとり～」
母「リバプール・・」
娘「ルックス！」
母「スルー・・」

～中略～

娘「ルクセンブルク！」
母「クール・・」

という具合に、降りるまで３０分位の間
母ちゃんは、娘に鬼のように「る攻め」してたよ。
娘は娘で、最後はわけのわかんない英単語を駆使して対抗してた。

隣に座ってたオッサンが、娘が詰まるたびに
小声で「ルーブル・・ルーブル」とか、つぶやいていて和んだ。

地元の珍走団の一人が、一番トップの人に「お前らクスリだけは絶対やるなよ」
と言われたらしく風邪ひいたのに風邪薬飲まずに入院したらしい

>>451
素晴らしいバカだな

>>452
いや、ちょっと待て
その珍走団の一人はなんと風邪をひいているぞ！

>>454
じゃあ素晴らしくアホなのか

お～こわっ…

WBC開幕。
しかしイチローの不調は深刻な状況だった。
他の選手の活躍で勝ち進んではいるが、どうしてもイチローの打順で途切れる攻撃。
日本の世論の風当たりも強くなり、もし敗退すればイチローが批判の矢面に立つ事は明白だった。

そして迎えた決勝戦、相手は因縁の相手韓国。
同点のまま迎えた延長10回、2アウト1塁。バッターボックスはイチロー。
本来の調子のイチローなら勝ち越し点が当然の場面だが・・・。

「遅くなっちまったが、間に合ったぜ」
韓国への応援一色の球場の片隅で、ひとり応援する僕に声をかける人がいた。
振り返るとそこには傷だらけ男が。寺生まれで霊感の強いTさんだ。
「韓国代表め、随分念入りに呪いをかけてやがったが、お陰で時間がかかったがもう大丈夫」
そういうとTさんは両腕をバッターボックスのイチローに向けた。
「破ぁーーーーーーーーーー！！」
Tさんが叫んだ瞬間、イチローの体の周りに一瞬黒い靄が浮かび、そして弾けた。
「これでイチローにかかっていた呪いはとけた」
そうTさんが言った直後、イチローはセンターへの痛烈なヒットを放ち、日本勝ち越し。
その裏の韓国の攻撃をダルビッシュが抑え、日本はWBC連覇を成し遂げた。

「話によると、イチローがヒットを打った瞬間、２ちゃんねるじゃ5鯖31板が落ちたらしいぜ」
村田のユニフォームを眩しげに見つめそう言うTさん。
寺生まれって本当にすごい。改めてそう思った。

ちょっと前まで某中東の国に電線を引きにいってたんだが、
そこの現地人の人たちが凄かったんで書いてみる。
　
　
まぁ何が凄いってね、その人たちねすげぇ整然としてるの
んでもってそんな偉くないんだけど、滅茶苦茶なんか尊敬されてるの俺

なんでだろうと思って元受の会社から派遣されてる通訳さんに聞いてみたのね
そしたら俺の前任の人が凄かったのよ

Kさんにしとくんだが、まぁこのKさんが凄かった

まず現地の人間に朝礼をさせるようになったの。
もちろん朝礼なんざ向こうではやらないから、最初はぜんぜん集まらないの

でもKさんは来ない人たちの家にいって一人一人説得していったんだわ
朝礼っていうのは面倒なものだが、安全の為やらなにやらで必要な物なんだよって

で3週間ぐらいで全員が仕事始まる30分前には揃って朝礼ですよ
これがどれくらい凄い事か分からない人もいるかもしれないが、マジで凄い事です。

でこのKさんの凄いところはまだまだある
簡単な仕事を現地の人間に任せるなんて使い方しなかった
とことん使ったの。でもちろん出来てなかったら容赦なくやりなおせた
お前なら出来ると思って任せてる、やり直し

そんな風に現地の労働者を使う外国企業なんて無いらしい、現地人はこれで発奮というか
やる気みなぎったらしい。自主的に残業してまで仕事をやり終える人間まで出る始末

　　　　　/　　 メ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　 .|
　　　　 〈　/´ : : : : : : : : : : : : : : : : : ﾊ: : : : : : : :i : : : : : : : : : : : ﾊﾍ　 　 .|　　　童　こ　あ
　　　　　i /: : : : : : : : : : : : : : :l: : ﾄ､/ ﾍ: : : : : : : l: : : :l: : : : : : : : :ﾊl　　　|　 　 貞　の　ち
　　　　 ﾉ i: : : : : : : : : l: : :l : : l: : ﾄﾐ///i: : : : : : : l : : : l: :l: : : :i: : : ハ 　　|.　　 だ　人　ゃ
　　　　i.　l: : : : : : : : : l: : :l : : l: : ト-l,-‐l: : : : : : : l: : :l: l: :l: : : :l: : : : ﾊ 　 .',.　　 ：　　 　あ
　　　　l　l l: : : : : : : : :l: : :l: : :il: : l 　 　 l: : : : : : /l: : :l: !: :l: : : :l: : : : :ﾊＯ　○.　：　　　 ：
　　　　ヽl l: : :l : : i: : : l : :li: : :l', : l 　 　 !: : : : : / .l: : l:/l: :l: : : :l : : : l､ l.　　　｀ヽ､.,___,,.. --　　
　　　　　l l: : :l : : l: : : l',: :l ',: :l ', :lノﾉ　/: :`ｰ-ム..l＿/ l : l: : : :l : : : l i l
　　　　　l l: : :l : : :l : : l ', :Lヽ:l‐', l　　/: : : :／ 　 l: :/¨l /l : : : l: : : : l l l
　　　　　l l : : l: : : l : : l,キ:!　ヾ　',lu 〈 : : :./ 　 __」∠　l/.l : / :l: l : : l l l
　　　　　.l l: : :l: : : ヽ : l　>i'.,ﾆニﾆミ　＼:〈　 Ｚ-―-ﾐヽ, l: /: / /: : :l 〃
　　　　　 l l､ : ' , : : ヽ: K／　　　　　 　 ヽ:`i　　　　　´ l:,ｲ: /:/ : : //
　　　　　　ll ヽ: :ヽ: : :lヽl 　/／/／　　　　Ｖ　/／/／ /l:l: // l: : /
　　　　　　 l　ヽ: : ヽ: :ﾍヾ､　　　　　　　　i　 　 　 　　/ ll/l/: :l: :/
　　　　　　　　 l＼: :l＼丶　 u　　　　_＿_ ....､ 　 　 　 //: : l :l,ｲ
　　　　　　　　 l: : ＼i: :ヾ､ヽ. 　 　　（ 　 　　ﾉ　　　／l l : : l:/: l
　　　　　　　　 l: : : l:ヾ､:l lヽ l`i ､　　 ` ｰ‐ '　　, イ:l: :l l: : :l: : :l
　　　　　　　　 .l: : : l: : : ﾄL_L廴l `丶､ ..__ ..　'　　l､～''l: : :l: : :l
　　　　　　　　 l: :l: :l : : :l　 　/ `丶､　　　　　_／~ ヽ .l: : l: : :l
　　　　　　　　　 l: l : l: : : l. ／ 　 　 ./7>､ r<ヽヽ　　 ヽl : l: : :l

高校生の時、自分で髪切って失敗した事があった。
次の日の放課後、Ｙに人気のない場所に呼び出され
ものすごく深刻な表情で、吐き捨てるように「帽子みたい」と言われた。

Ｙはヘアメイクが結構上手な子だったので、恥ずかしさで頭に血が上り
「わかってるよ！でも少し我慢してれば何とかなってくるでしょ？
一生このままってわけじゃないし、何もそんな事言わなくてもいいじゃん！」
と言うと、Ｙが突然泣き出した。しまった、言い過ぎた！と思い、慌てて
「どうにもならなくなったら、あんたの手も借りたい…」と言うと
Ｙは泣きながら「わかった。もうあんな事言わない。ごめんね」と。

つい先日、Ｙと飲みに行ったら彼女がその話をしたので、色々思い出した。
「あの時はあの勢いに救われたよ。まったくいい友達だ、あんたは」
と、照れたようにＹは言ったが、私は顔がひきつった。

「帽子みたい」じゃなくて、「もう死にたい」だったのか…

その後、何度も友情に乾杯してから真実を打ち明けた。
私も衝撃的だったけど、Ｙはもっと衝撃的だったと思う。


ﾜﾛﾀｗｗ


なんてすばらしい友情www


>>87
わざわざ呼び出して帽子みたいとか言わないだろｗ
返答も合ってるのが受けるｗ


笑ってくれて有難う。Ｙの様子に気付けなかった自分に猛省もしましたが
もうこの期におよんでは、お互い笑い話にするしかない！って感じでしてｗ

あの瞬間に奇跡的に会話が繋がってしまった事については
私が「悪魔が降りたのかねぇ」と言ったら
「いや～、いい悪魔が降りたねぇ」と言ってくれたので
これからも一緒に飲みに行けそうですｗ

お尻ﾝｷﾞﾓｯﾁﾞｨｨれはⅩ刊読んでやっぱりなんだかんだでロレンスは大した奴だと思ったよ
いくらホロの支えがあってもあそこまで普通の商人には無理だ
ロレンスの弟子になったら楽しそうだなとか思ってしまった
けど弟子になったら今のコルのように優しくはしてもらえないんだろうけど

なんて変換だ

んがぁあああどんな変換だよ…
スルーしてくれ…orz

>>154
新たなコピペ誕生の瞬間だな

('A`)　カーチャン、県立高校落ちた。

J( 'ｰ`)し　ｶｰﾁｬﾝ、お金がなくて私立は通わせられないよ。定時制でいい？

４年後

('A`)　採用試験、また落ちた。定時制じゃだめなのかな？

J( 'ｰ`)し　ﾀｹｼはｲｲ子だから、そのうちｲｲ仕事が見つかるよ。
　　　　　　　のんびり探してごらん。
　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
J( 'ｰ`)し　今の時代、パソコンぐらいできないとﾀﾞﾒなのかも・・・
　　　　　　ﾀｹｼ、ﾊﾟｿｺﾝを買おうか？

('A`)　ﾊﾟｿｺﾝかー、欲しいいけど貧乏でお金ないからいいよ。

J( 'ｰ`)し　ｶｰﾁｬﾝ、ﾊﾟｰﾄの仕事増やすから大丈夫だよ。

<店員>　インタネットセッティングサービスを含めまして25万円です。

J( 'ｰ`)し　こんなに高い買い物をしたのはｵﾄｰﾁｬﾝが死んでから始めてだよ。
　　　　　　ﾀｹｼ、いい仕事が見つかるとｲｲﾈ。

(`Д)　インターネット、ｵﾓｼﾚｰなー。ネットゲーム最高だぜぃ。お！レア物ゲトだぁ！

J( 'ｰ`)し　ﾀｹｼ、ﾊﾟｿｺﾝのベンキョウ頑張ってるなー。
　　　　　　いい仕事が見つかるといいねー。ｶｰﾁｬﾝも頑張らなきゃ。

電車の中で大学生風男子２人がワンセグを見てた

Ａ「うおおおお！」
Ｂ「イチローやったああああ！」
リーマン「え、え、ＷＢＣですか？どうなりました？」
Ａ「延長で、イチロー打って、いま５―３です！」
リーマン「おおおお！イチロー！」

このあとリーマンが電車降りるまで３人で楽しそうにワンセグ見てた

ほかの乗客からも
「５―３だって」
「イチローやったなｗ」
「優勝決まったな」
とかざわざわ会話が聞こえて面白かったｗ
普段スポーツとかあんま興味ないけど、こうやっていろんな人が一丸となれるのって、なんかいいね

日本の優勝から数日後……
村田のもとに、原監督から小さな箱が届けられた。
「これは君の所にあるのがふさわしい」、添付のメモにはそうあった。
箱の中身は、監督含む出場メンバー分しかあるはずの無い、金色のメダルだった。
村田は目頭が熱くなるのを感じた。
３日後の祝勝パーティー。
怪我を押して出席した村田。胸元には、あの金メダルだ。
そんな彼が見たのは、
メダルを下げてみんなと談笑する原監督と
胸元の寂しい亀井だった。

半年ちょい前の俺へ

そっちは午前４時だな。
部活で疲れてぐっすりだと思うが、頑張って起きろ
今から言う事をやってくれ。頼む、お前の為だから。しくじるなよ。

音をたてないようにしろ、気づかれるから。
まず、１階に降りて台所から包丁を持ってこい。
そしてお前のバカ兄貴の部屋の前に行き
ドアを開けて部屋に駆け込み一撃でぶった切れ。

バカ兄貴が首を吊ろうとしてる、その柔道の帯で作った輪っかをな。
そうしないとバカ兄貴が首吊って死んじまうぞ。
発見した時の光景と母さんの悲鳴はたぶん一生お前の頭から離れなくなる。
前日まで普通に相談に乗ってもらってた兄貴が次の日には死んでんだぞ
いなくなるんだ

あと兄貴に言ってやれ。
「さんざんアンタをバカにしてきたり、ケンカだって飽きるほどしたけど、学校じゃ自慢しまくるくらい好きなんだよ。」って

頼む。頼むよ。
頼むからこの文を半年前の俺に送らせてくれよ。
頼むよ。お願いします

「おやすみ。また明日な。」
って言ってたじゃねえか
バカ兄貴。

さて話を変えよう。

ここ数年一緒に仕事をしてるアメリカのコンサル屋から３人来日。
皆日本は慣れてるけど、これまではいつも移動は車だった。
※ 適当な日本語訳で書きます

( ﾟДﾟ) これから電車に乗ります。ラッシュアワーだけど８分だから我慢して
エッ！？かの有名なトーキョーのラッシュアワー！？ 喜んで！！.+゜(・∀・ ) (・∀・ ) (・∀・ )゜+.゜

やたらwktkする３人。ちなみに白人１、アフリカ系１、アジア系１、全員４０から５０代のオッサンだ。
しかし彼らを連れて電車に乗り込むと、３人ともきょろきょろしながら不満そうな顔に

そんな混んでないネー(･ω･` ) たいしたことないネー(･ω･` ) 噂で聞いてたのと違うヨー(･ω･` )
( ﾟДﾟ) ……実は私たちが乗ったのは東京のシティーから離れていく電車なんだよ。この意味がわかるかい？
？ (･ω･` ) ？ (･ω･` ) ？(･ω･` )
( ﾟДﾟ) ほら、逆向きの電車を見てごらん
フオオォォォォオオウ！！！！ΣΣ(ﾟДﾟ;) ΣΣ(ﾟДﾟ;) ΣΣ(ﾟДﾟ;)

彼らの視界に入ったのは、まさにラッシュアワーの東京駅行き快速電車。

( ﾟДﾟ) ニホンではああいう状態を“スシ詰め”と言う。毎朝のことだよ。
あ、あれがスシ！？じゃなくてあれが毎朝！？((((ﾟдﾟlll) (ﾟдﾟlll) (ﾟдﾟlll)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
( ﾟ∀ﾟ) やっぱり乗ってみたい？ 仕方ないな、少しなら時間があるから１駅くらいなら……
Nooooooooooooooooooo!!!!!! ((((ﾟДﾟ；) (ﾟДﾟ；) (ﾟДﾟ；))))

電車からおりた後、ワーオワーオ言いながらその満員電車をバックに記念撮影
こっちは迷惑じゃないかとはらはらぺこぺこしていたが、
普通の日本人客や駅員さんたちは半笑いで見守っててくれたよ。

さてその夜
何ヶ所か移動して（車で）、ホテルへの帰りはまたちょっとだけ電車に乗ることに

( ﾟДﾟ) ガイズ、これから電車の乗り換えをします。
はーい (・∀・ ) (・∀・ ) (・∀・ )

( ﾟДﾟ) 新宿駅は大きくて人でいっぱいです。はぐれたら永久に駅の中でさまようことになるよ
ちゃんとついてくよ！ＯＫ！ (・∀・ ) (・∀・ ) (・∀・ )

いつもどおり京王線とＪＲの乗り換えは人が多い
といってもいちばん混む時間は過ぎてたし、普通に降りて人ごみをぬって歩いていくと後ろから悲痛な叫びが…

オオオオゥ！ウェエエエエエイト！！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜プリーーーズ！！ウェエエエエエエイト！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

もうまさにこんな感じ。振り向くと後ろに続いていたはずのうちの２人が人ごみにもまれ
あちらこちらにバラバラに流されている。慌てて救出し、全員で手をつないで歩いてく羽目に……

(♯ﾟДﾟ) だから言っておいたでしょうが！ まったく軟弱だな、このアメリカンどもは
カナがチビなせいで見失ったんだヨー（;´Д⊂）もう帰れないかと思ったヨー怖かったヨー（;´Д⊂）゜｡

彼らはすっかりトーキョーの電車に恐れを為して、シリコンバレーに帰っていった
でも、次は車用意して待ってるからまた来てね、とメールしたら
またトーキョーの電車にチャレンジするよ！という返事が返ってきた
その言葉、忘れないぞ

宇宙飛行士っていんだろ宇宙飛行士。
宇宙船に乗って宇宙に飛び出してく奴ら。
広い意味で言えば、僕らはみんな
宇宙船地球号の宇宙飛行士なんだ。
なんていう話じゃなくて
あのNASAなんかにいるあの宇宙飛行士な。
アポロ計画なんかに参加してた
宇宙飛行士ってさ実は公務員なんだって。
だから宇宙行った時もさ公務員規定で
出張手当てが付いてたらしいんだけどさ
その手当て、いくらだったか知ってる？

１日３ドルｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
安っｗｗ国家の威信を懸けた計画だろｗｗｗｗｗｗ
もうちょっと色つけてやれよｗｗｗｗｗｗｗｗ
てか地方でも外国でも宇宙でも一律かよｗｗｗｗｗ
まあ他の手当てはあんだろうけどさｗｗｗ
それにしても宇宙だよｗｗｗ
スケールが違うだろｗｗｗｗｗｗ
｢たった３ドルなんてNASAけないですね｣ってやかましいわ！！

（ *´∀｀）
　　　　　　.┌────────────────── 【キムチ】⑤
　優 勝 ─┤　 ┌──────────────── ハンバーガー
　　　　　　.└─┤　 ┌────────────── 【キムチ】④
　　　　　　　 　 .└─┤　 ┌──────────── トルトーネス
　　　　　　　 　 　 　 .└─┤　 ┌────────── 【キムチ】③
　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　 ┌──────── トルトーネス
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 └─┤　 ┌────── 【キムチ】②
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 └─┤　 ┌──── 【キムチ】①
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 └─┤ 　┌── 餃子
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 └─┤
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 └── 日本
< #｀Д´>
　　　　　　.┌────────────────── 【寿司】⑤
準優勝 ─┤　 ┌──────────────── タコス
　　　　　　.└─┤　 ┌────────────── 【寿司】④
　　　　　　　 　 .└─┤　 ┌──────────── 【寿司】③
　　　　　　　 　 　 　 .└─┤　 ┌────────── タコス
　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　 ┌──────── 【寿司】②
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 └─┤　 ┌────── 餃子
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 └─┤　 ┌──── 【寿司】①
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 └─┤　 ┌── 焼きビーフン
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 └─┤
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 └── 韓国

寿司を食べすぎて食当たり起こしたﾆﾀﾞ！
￣￣￣￣￣￣￣￣＼(￣￣￣￣￣￣　　. ＿__
　　 ∧＿∧　　　.　　∧_,,∧　　　　　　　　　|＼ ＼
　　（ ；´∀｀）　　 　 < #｀Д´>　　　　　　　　|λ＼ ＼
　　（　 ⊃旦￣￣旦∪￣∪￣￣／＼ 　 　 |＼ﾟλ|￣|
　　（／＿＿＿(;;ﾟ;;)＿＿＿＿ ／◆◇＼　　＼|＼.|＿|
　／◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆＼◇／／ 　　　 ＼.|_＿|
　(ニニニニニニニニニニニニニ)／
＿＿／(＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
キムチを食い過ぎて胃潰瘍になりそうﾓﾅ ＼

◇◇ﾁﾗｼの裏 86枚目◇◇
anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237269306/l50


ずーっと男の子だと聞かされていた。
おまたのエコーも確かにふくらんでるように見えた。

先週の検診で、それが絡んでたへそのおだったと分かった。
ツルツルのおまたかっぴらいてピースサインしてた。

そんなわけで名前を考え直し、三日徹夜してしまった馬鹿がここにいる。

昨晩、名付けの神様(らしき人)が夢枕にお立ちになった。

「難しく考えすぎるとDQNネームになるで。簡単でええやん。変に凝るなや。
　画数なんて結婚したら簡単に変わるんやで」

感動した。
起きて、名前のメモ書き見て自分の頭お花畑具合に絶望した

ブランカの名前

>>1
ジミーだっけ？

>>32
そう、ジミー

韓国内のファミコンソフトの海賊版などによる度重なる著作権侵害
↓
版権を持つ任天堂が韓国内で「ファミコン」を商標登録しようとしたところ、韓国の省庁が登録を拒否
↓
任天堂はもちろん韓国の司法当局に訴える
↓
『ファミコン』とは韓国ではTVゲームの一般名詞であるという、とてつもない理由により任天堂が敗訴

実写ゲームは大抵が大惨事になる

かまいたちの夜２を完璧にやり込むと恐怖文章が出る


ポータブル版は出るのだろうか…

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！
　　　　　　　　・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・