コピペ運動会

お前ら車にひかれた事ある？
俺は小学生の時ある・・・ぼうっとしながら横断歩道歩いてたら突然ドンって音がして体に痛みが走った。
脇見運転のタクシーだった。3mくらいとばされて、痛みで起き上がれず倒れてたんだ。運転手が駆け寄ってきて「大丈夫か！大丈夫か！？」って体揺するんだけどダウンしたまま呻いてたんだ。
そしたらその運ちゃんが懐から飴を取り出して「おじさん急いでるからな。介抱してやれんが代わりにこれやるから舐めて元気だすんだ」って飴一個おいて、いっちゃったんだ。
薄情だよな。だけどさ、とりあえず食ってみたんだ。…美味しかった。なんでかわかんないけど体の痛みもスーっと引いていった。
すげぇびっくりしたよ…。こんな美味しい飴をくれるなんてきっと俺は特別な存在なんだと思った。

その時なめてたキャンディーはヴェルタースオリジナル。

今では俺がおじいさん。孫にあげるのももちろんヴェルタースオリジナル。

何故なら彼もまた、特別な存在だからです。

育美ちゃんは小学校に上がる前にお父さんを亡くしてしまい
お母さんはその後再婚もせずに働きまくって育美ちゃんを高校は
もちろん、大学にまで入れてくれました。
でも、無理がたたって倒れてしまいました。
それでも身体が良くなるとまた働きはじめて、そしてまた倒れて・・・。
そんなことを繰り返しているうちについに起き上がれない身体に
なってしまいました。
そして自分がもう長くないと悟ったお母さんは
お守りを1つ育美ちゃんに手渡し、
「ごめんね育美。ひとりでも頑張るんだよ。
でも、どうしても辛かったり耐えられなくなったら
このお守りを開けなさい」と言いました。
しばらくしてお母さんは亡くなってしまいました。
育美ちゃんはお母さんに貰ったお守りをお風呂に入るとき以外は
肌身離さず持ち歩いていました。
あるとき友達（Nちゃん達）とプールに行ったとき
更衣室で育美ちゃんのお守りの話になり、中を見てみよう
ということになったそうです。最初は断った育美ちゃんも
お母さんが亡くなってからだいぶ経っていたこともあり
まあいいかと思ってお守りの中をのぞいてみました。
するとそこには1枚の紙がまるめて入っていました。
なんだこれだけ？と拍子抜けした育美ちゃんが
その紙を取りだして開いてみると。そこには・・・
それはヴェルタースオリジナルでした。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がお母さん。娘のお守りに入れるのははもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、彼女もまた、特別な存在だからです。

私のおじいさんがくれた始めてのドラゴンボール
それは四星球で、星は4つでした。
その形は丸くてツルツルで、こんな素晴らしいドラゴンボールをもらえる私は、
きっと特別な人種なのだと感じました。
今では、私がおじいいちゃん。孫と探すのはもちろん真のドラゴンボール。
なぜなら、GTもまた、本編的な存在だからです。

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。

「テレビ欄を見てみろ！」

言われるままにオレは見た。そこには！


１：４０　Ｈ大好き

深夜に「Ｈ大好き」とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。
女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。
いよいよオレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。
マジ泣いた。

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションをしていた。
その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いていると、
なぜか掃除機がそばにあり、魔が差した俺は、あろうことか
オティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。立ったまま、足を広げ
怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け麦茶を手にした。
その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってことなしだ。
このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。

コース別採用面接
面｢志望動機は？｣
俺｢御社に対する志望動機でしょうか？それともIBコースへの志望動機でしょうか？｣
面｢ん？ああどっちでもいいよ｣
俺｢では御社への志望動機となぜ私がIBコースを選んだかですが・・・
カクカクシカジカ・・・｣
面｢ふーん・・・趣味は？｣
俺｢水泳です｣
面｢なんで？｣
俺｢泳いでるときは何も考えずにストレス解消になります｣
面｢へぇ・・・趣味がストレス解消って変な話だね｣
俺｢そ、そうでしょうか｣
面｢まあいいや。君って何か特別なこと出来る？｣
俺｢えーっと・・・すいません、思い浮かびません｣
面｢じゃあ終了。何か質問ある？｣
俺｢あなたは誰に対してもそういう態度なんですか？｣
面｢は？｣
俺｢僕の人生が懸かってるかもしれないんです。
その覚悟で僕は望んでいるのにあなたの態度はなんですか？
逆にあなたは何か特別なこと出来るんですか？｣
面｢・・・｣
俺｢僕はこの面接で落とされるんでしょうから最後に言わせて頂きます。
はっきり言ってあなたの態度は非常に不快です。
もうすでに他の証券会社から内定を頂いておりますので、
そちらでがんばることにします。そしていずれあなたの僕に
対する態度を後悔させてみせます。では｣

なぜか内定もらえた

お前らさ・・・樹海に行ったことある？
あるわけないよな 。あったら今頃居心地のいい場所で２ちゃんなんかやってないもんな。
俺はあるよ。

昔俺がまだ大学生だったころ女にふられてしまったことがあるんだ。
そのころはまだ俺も若くて、ちっちゃい時から家族を失ったり、奨学金がとれず大学を中退してしまったり、人生を悲観してしまったんだ。

で、話半分にきいていた、自殺の名所富士の樹海に行ってみようと思ったんだ。都心から電車で河口湖駅まで行き、あとはバス、名前も忘れた停車場で降りて、適当な入り口を見つけてあとはどんどん奥に入っていた。
すげぇ怖かったよ・・・ついカーッとなってしまって我を忘れてしまってたんだ。
そんでな・・・気がついたら日も暮れて来て、あたりもどこなのかさっぱりわからない、心細くなってトボトボ樹海のなかを歩いていたら、お先のお客さんがロープで枝からぶら下がっていた・・・それが、死んだ俺のじいちゃんそっくりだったんだ。
そのじいちゃんが「てつやか？」と俺の名前を呼んだ気がして、そしたら、暮れて行く闇の中で、そのじいちゃんの顔がにっこりと笑ったように見えた。
俺は恐怖と混乱で怖くなって・・・なんとその自殺者に抱きついたんだ。
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・。
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・。
そして飴を一粒くれた・・・。
美味しかった・・・。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す

○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる

○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる

○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます

○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる

○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる

○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる

○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る

○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る

○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する

○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない

○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる

○アストロン： 自分の殻に閉じこもる

○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する

○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ

○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります

○メテオ： 高層ビルから飛び降りる

○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む

○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ

○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する

○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。

○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る

○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる

○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる

○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます

○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。

○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります

○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。

○リレイズ： 高額生命保険

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が
真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの男子大学生ぽい奴に。
しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだりしてるわけ。
なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。
俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。
お前らのすぐ隣に座ってる俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。
ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。
俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。
俺はそいつら見ながら「あ、300円」とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。
で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。
急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。
これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

至上最強の天才　ジョン・フォン・ノイマン
あまりの頭の良さに火星人、悪魔の頭脳を持つ男と言われた

数学・物理学・工学・経済学・計算機科学・気象学・心理学・政治学
とあらゆる分野で天才的な才能を発揮

・子供の頃に遊びで分厚い電話帳を完全に暗記してみせる
・今のＰＣはノイマン型コンピューターと言われノイマンが作ったのが元
・6歳のとき、8桁の割り算を暗算で計算することができた
・8歳の時には『微積分法』をマスター、12歳の頃には『関数論』を読破した。
　ちなみに『関数論』は、大学の理工系の学生が1、2年次に学ぶ数学で、
　高校時代に数学が得意で鳴らした学生でも、完全に理解できる者は少ない。
・数学者が3ヶ月の苦心惨憺の末、ついに解いた問題をノイマンは脳内だけで一瞬で解いた
・一度見聞きしたら、決して忘れない写真のような超記憶力
・コンピュータ並みの計算速度　実際、ノイマンは、自らが発明したコンピュータと競争し、勝利している
・ノーベル賞受賞者ですらついていけない頭の回転
・「なかよしイケメン」が口癖
・脳内には装着された面積１ヘクタールほどもあるバーチャル ホワイトボードがあり
　ノイマンは、紙と鉛筆を使わず、この脳キャンパスだけで、人間が及びもつかない複雑で込みいった思考をすることができた
・あまりの人間離れした思考に人間ではないと疑われた
・水爆の効率概算のためにフェルミは大型計算尺で、ファインマンは卓上計算機で、
　ノイマンは天井を向いて暗算したが、ノイマンが最も速く正確な値を出した。
・一日４時間の睡眠時間以外は常に思考

セクハラ魔で有名で秘書のスカートの中を覗くが趣味で
その振る舞い方は下品そのものだった
推定ＩＱは３００、仮に東大の医学部を目指せば１週間で入れるレベル
天才といわれる学者の中でもかなり異質である
一度見たものは決して忘れない、計算はコンピューターより速い
彼には何の努力も必要ないのである

昼時にスーパーに買い物に行ったら、レジで２コ前に並んでたＯＬ風の人が号泣してた。
（たぶん昼休みのご飯の買い物だと思う。）
ボロボロ流して、たまにヒックってしてて本気で泣いてた。
で、そのすぐ後ろには婦老人がいたんだけど、お姉さんに向かって、
「あらあら泣いちゃって、どうしたの」とか普通に話し掛けるんだよ。
地雷を踏んだか！　と思ってドキドキしてたらお姉さんは、
「職場でものすごく嫌なことがあったんです」
とかめちゃくちゃ冷静な声で答えて思わず;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
老「あら大変ね〜」
OL「それでも仕事しなきゃいけないし、お昼も食べなきゃいけないし。大変ですよ」
老「プリンあげるから元気だしなさい」
って老人がカゴからＯＬさんのカゴにプリン入れて、
それ清算前！お金払うのＯＬさんだよ！と思ってさらに;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
でもＯＬさんは「ありがとうございます」ってさらに号泣。さらに涙。
たぶん辛いときの親切が心に響いたんだと思う。
「がんばりなさいね〜」って老人の声がすっごい優しくて私も泣きそうになった。

ＯＬさんはずっと老人にお礼言いながらしっかりプリンも買って、
スーパーの袋を下げて泣きながら店から出てった。

○今日、客先にLANケーブルを持っていくのを忘れたので「明日は忘れんようにしなあかん」と思い、会社の廊下を「LAN、LAN、LAN、LAN」とつぶやきながら歩いていたら、笑われた。どうやら「♪ラン、♪ラン、♪ラン」とウキウキ気分にとられたらしい。

○私が小学生の頃、切符の自動販売機の前で100円玉を落としてしまい、それを拾おうとした時の事です。なんと僕の100円玉に見知らぬおばさんの手が伸びているではありませんか。タッチの差で100円を拾った僕に、おばさんは一言「似ていたもので…！」。うーん、確かに。

○女友達から手紙をもらった。開けてみるとカギが！手紙には「○○駅の○番ロッカー」とだけ書かれていた。何だかスパイの気分を味わうことができた。

○孫を保育園に迎えに行ったとき、園の先生におじいちゃんですか？と聞かれとっさに違います、この子の母親の父です、と答えてしまった。先生は非常に恐縮して「どうもすみませんでした」とあやまってくれました。

○【母の名言】キムタクの「ヒーロー」が思い出せなかったらしく「スーパー？」と言っていた。微妙におしい。

○【つい最近まで、料理の「さしすせそ」を砂糖・塩・酢・しょうゆ・「ソース」と思っていた。

○【今日の料理」の『20分で晩御飯』コーナーで、出演者のおばさんが気の毒なぐらい慌てふためいて料理していました。そこまでして20分にこだわらないといけませんか。

○【知り合いの活動的なおばさん。先日も16時間の空の旅を楽しんできたらしく「時差ボケとか全然ないのよー。ちょっと眠くてボーっとするだけで…」と。だからそれが時差ボケ…！とはだれも言えなかった。

○【５年ほど前、私がＯＬをしていたころのことです。まだ、この世にウィンドウズもなく、パソコンにはＦＤドライブが２つあり、一方にMS-DOSのＦＤ（しかも８インチ）一方にアプリケーションソフトを入れなければ起動しませんでした。出張の多かった上司は、その度に「おーい、ドス持ったか？ドス？ドス忘れんなよ！」と叫んでました。

○【花粉症の季節ですね。スギって、受粉するために花粉を飛ばしてるんですってね。…てことは、「男が女を求めて飛んでる」ってことですねっ！ボクは、よけいムカついてきました。

○【花粉症で一日中マスク着用の日々が始まった。会社帰りにいつも一人で寄るカフェで、マスクを外しアイスティーを飲もうとしたら、鼻の穴にストローがささってしまった。でもストローがどこにあるのか、しばらくわからなかった。そのことに気付いた時、深く傷付いた。

○【先日、友人と痴漢について話していたところ「そんなの、捕まえたら写真付きで公表してしまえばいいのに…新聞なんかに『今週のちかん』とか欄つくってさー」だって。確かに、痴漢は減るだろう。

○【先日、私の先輩が職場で奥様の手作りお弁当を食べていました。そこにやってきた保険外交員のお姉さんは「あら、愛妻弁当ですか？いいですわね～」と言いました。さらに飴を配りながら「お口直しにどうぞ～！」。侮辱されながら保険に入る人はいないでしょ。

○【通販で注文をした際「お名前は？」と聞かれたので「○田ともこです」と答えた。続いて「漢字は？」と聞かれたので「知るという字です」と言った。数日後、うちに届いた荷物には「汁子」と書いてあった。

○【この間まで入院していたおばあちゃんが退院したので、お見舞いに来てくれたお友達に快気祝いを送りました。そのお礼状が届いた時、おばあちゃんはこう言いました。「～さんから香典返しが届いたわ！」。おばあちゃんまだ自分死んで無いって。

○【家族で買い物に出かけた時のこと。４歳の息子に「エレベーター停めておいて！」と言うと、彼は「エーレベーターーーー！」と叫びながら、ダッシュでエレベーターにかけ寄り仁王立になった。停まらなかった。

○【先日、妻と小1の娘とお芝居を見に行った。後日、娘からその日の日記を見せてもらったら「きょうは、ぱぱとままとじゃっくと、まめのきをみにいきました。」と書いてあった。なんだか参加人数も増えたし違う行事になっていた。

○【メキシコ料理屋に行ったとき、メニューに写真が載ってなく、よくわからないのでお隣のカップルと同じモノを注文した。しばらくして、そのカップルが帰った後、隣に座った２人連れも私達と同じモノを注文していた。

○【私が使っていたドイツ語の参考書には「彼女は彼をなぶり者にしている」とか「あたしをあんたのそばにおいて、フランツ！」「あいつら出来てるぞ（恋仲）」などというステキな例文がたくさん出てくる。

○【私の知人に「工津（くつ）」という男の人がいます。彼は小学校に入学したての頃、先生が「みんな、自分の靴に名前を書きなさい」と言ったので、早速平かなで「くつ」と書いたところ「ふざけるんじゃない！」と思いっきり叱られたそうです。

○【中学一年生の時、英語のテキストに「あれはゴリラですか？」「いいえ、花です」という例文があった。中学一年生の知っている単語で、例文を作ったつもりだろうが、なめているとしか言いようがないと思った。

○【うちの上司Ｓはすぐ忘れる。「僕は３歩歩くと忘れるから」などと言っているが、それではあまりにもにわとりに失礼だ、とみんな口には出さないがそう思っている。

○【お客様からの電話に「○○君はお休みを頂いております」と応えたら「この大事な時に休みをあげた覚えはない！！」と叱られました。

○【先日、専務が課長にむかって「鈴木くんのハゲ方はかっこいいなぁ。まん中だけきれいにハゲて、これならうまく隠せるからなー」と、真剣にうらやんでいた。誉めてもらった課長は終止無言。だって課長はまだ30代…

○【私の友達の会社の新人君は、お客様に「講師に対するご要望は？」と聞くところを「講師に対する欲望は？」と言ったらしい。どんな欲望をかなえてくれるのだろう。

○【最近、うちの猫は非常に良く食べる。食べると寝る。そしてまた食べる。また寝る。ストレスなのか本当によく食べる。そして寝る。そのためか、最近名前を呼んでも見向きもしない。「たぬき！」と呼ぶと振り返る。たぬきだったのかなー？

○【支店に電話して「支店長はいらっしゃいますか？」とたずねたら、電話の向こうのＭさんは「ただ今席をはずしておりますが、一曲うたっている間に帰ってくると思います」と言い、銀河鉄道999を歌いはじめた。

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼく作文作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…嬉しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとに嬉しい…ママも早く退院できるように
朝日「やれやれ、こんな作文を嬉しいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
朝日「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな子供が作ったような作文よりずっと有益な新聞を
　　　ご覧に入れますよ」

　―　ジャーナリスト宣言　朝日新聞

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「えっ」
父親「えっ」
息子ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「なにそれこわい」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「えっ」
息子「えっ」
母親「えっ」
山岡「えっ」

ジョルジュ長岡(　ﾟ∀ﾟ)o彡゜おっぱい！Qカップ
society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1206098825/l50


嫁に初めて出会ったとき
ｵｯﾊﾟｲ(ﾟ∀ﾟ)━━━！
　
続きを展開／続きを読む
続きを閉じる 　
　
嫁と付き合い始めて
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　⊂彡

嫁と初めてHしたとき
　　　　　　　　　　　　　おっぱい！
　　　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　おっぱい　おっぱい！　おっぱい！
　　　　おっぱい！　∩　　　∩　ﾉ)　　　おっぱい！
　　　おっぱい！　　川　∩ 川彡'三つ　　おっぱい！
　　おっぱい！　⊂ミ∩､⊂ミ∩彡⊃　　　　おっぱい！
　　おっぱい！⊂三ミ(　ﾟ∀ﾟ)彡三彡三⊃　おっぱい！
　　おっぱい！　⊂彡川⊂彡川ミ⊃　　　　おっぱい！
　　おっぱい！⊂彡川∪⊃ Ｕ川彡⊃　　　おっぱい！
　　　おっぱい！　(ノ ∪　　川　∪ミ)　　おっぱい！
　　　　おっぱい！　　　　　 ∪ 　　　　おっぱい！
　　　　　　おっぱい！　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　　　　　　おっぱい！


現在娘にｵｯﾊﾟｲを取られて
ｵｯﾊﾟｲ(´･ω･｀)

地元の市原市民防犯ネッってとこからお知らせメールが来た。


**********************************************************

７月２８日午後から３０日にかけて、不審者の多発が予想されます。
子供（特に女児）の外出の際には十分お気をつけください。
外出するときは子供から目を離さないようにしましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　市原市役所・市原警察署
**********************************************************

↓この期間にあるもの

Berryz工房コンサートツアー2006『夏夏！～あなたを好きになる三原則～』
７／29(土)　市原市市民会館　15:00開演／18:30開演
７／30(日)　市原市市民会館　14:00開演／18:00開演


市原市…懸念はわからんでもないが、露骨過ぎるよ…

小１の頃、ばあちゃんに旅行の土産にと｢ドラクエ２」を頼んだ。
でも買ってきたのは黄金に輝くソフト｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」。当時６０歳くらいだった
ばあちゃんにはそんな違いわかるはずも無いのに俺はばあちゃんが憎くて、
｢ばあちゃんなんか嫌いだ！！｣
といってその日は一言もばあちゃんと話さなかったっけ。
物心ついたときから毎日いっしょに寝てたばあちゃん。でもその日だけは
両親と一緒に寝たんだ。ばあちゃんその日は寂しかったろうな。
んで、次の日学校から帰ってしょうがなく｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」をやってみた。
そしたらこれが以外に面白い。夢中になって遊んでいるとばあちゃんが突然部屋に入ってきて、
｢ごめんなぁ。○○○。ばあちゃん馬鹿だがらわがんねくてよぅ･･･(山形弁）｣
俺はｹﾞｰﾑに夢中で｢もういいから!入ってくんな！！」
そう言われた時のばあちゃんほんとに悲しそうな顔してた。
でも、｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ｣が面白かったから怒りなんてとっくに忘れて
その日はいつもどおりばあちゃんの部屋に行った。
布団に入るとばあちゃんがぎゅっと抱きしめてくれた。
俺はその日ばあちゃんに抱きしめられながらばあちゃんの腕枕で眠った。
ばあちゃんが死んでもうすぐ５年。ばあちゃん､あの時は本当にごめんね。
急病で亡くなったばあちゃんに俺は何もしてあげられなかったけど、
一人暮らししている今でもあの｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」は大事に持ってるよ。
楽しすぎて毎日やってたら無職になっちゃったよ。
ばあちゃん、いろんな思い出をありがとう。

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、
　　早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、
　　こう書いてあった。

「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」

夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ

昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。
朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、夫に薬を飲ませた。
夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった～。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね～」……って言い、夫はだんだんと顔を悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。震えてた。
私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。
その後、娘が近所の子の家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、わあわあ泣き続けた。
誤魔化す為に白目を剥き半笑いになりながらお椀の味噌汁を全身に塗りたくった。

この前友人のアフリカン雨人を拉致って家で飲んでたんだが
捕鯨緑豆から日本にきた外人が
日本人は人種差別だと非難している雨人の話題に移ったら激しくぶちぎれた
以下そいつのセリフ。順序とか正確ではないけど。意訳あり

友人曰く
「大体白人はいつもそれだ。いつも自分がただしいと思ってやがる。
日本人が人種差別だと？俺はそうは思わないね。
単にお前が溶け込めなかっただけだろ。
アメリカは人種差別のない国じゃない、人種差別のある国だ。
ただ禁止しているに過ぎない。
アメリカではつねに居心地がわるかった（ちなみにこいつはゲイ）
だが日本は違った
俺に偏見を持つ人も差別的な侮辱するひともいなかった。
電車で街中、銭湯だって嫌がられたりしない
尊重してくれた。日本こそ真の自由国家で間違いない。
ゲイでも、レズでも、どんなファッションでも、変態でも誰も文句を言われない国だ
原宿や秋葉原が許されるのは日本だからだ。アメリカでは不可能だ
キリスト、イスラム、ユダヤ、仏教、すべてに寛容な国は日本だけだ
ロシアさえも好きな日本人もいっぱいいるし、他の全ての国に寛容だ
世界中が日本人みたいに寛容だったら世界が平和になるよ。
捕鯨や人種差別など白人の目線で相手に自分達を強引に押し付けるから平和にならない
アメリカはいつもそれだ。世界から嫌われていることを自覚しろよ・・・」


アパートや築地などの外国人お断りには、そいつ曰く
『白人は自分が断られることは少ないからな、差別をうけたと思うだろうが、
これこそ日本が人種差別がないといえる理由だ
他の国ではどうだ。白人はOK、黒人は金持ちならOK、
アジア人はNGとか差別があったりする。職業や人種で分けられる。
日本は人種、職業関係ない。みんな同じ外国人として扱われる。
そして外国人が断られるのは信用がないからだ。
信用のない奴とビジネスや付き合いができないのは当然のことだ。
信用がないならつくるしかないのに。
それを日本が人種差別だと批判して、
自分達を省みないから日本人にうけいれられなかったんだよ。
WW2で負けた日本は何もない最底辺国家になった。
日本人は世界中で信用のないアジア人だった。
それを日本人は行動でしめしたからこそ信用のある日本人になったんだ。
それに憧れて日本にきたんだろう？
外国人すべてOKとかしてたらそんな憧れた日本でなくなっちまう。
日本が日本でなくなってアメリカみたいになっちまう。
日本は外国人お断りじゃなくて、日本の考え方が理解できない外国人おことわりなんだよ。
日本を理解する外人は歓迎される。
そうすることで例え外人が増えようとも日本は日本でありつづけることができるんだ。
日本人に受け入れられることは難しい。
だけどその努力をするのは日本人じゃなくて外人のほうなんだよ。
日本になじめたら日本がどんなに素晴らしいか、なぜ犯罪が少ないのか、
それが理解できるようになる。』

留学中のバカな友人が、夏休みを利用してタイに女を買いに行った。

英語すらろくに話せないないのにタイなんかに行って大丈夫なのか、という心配を余所に豪遊の果て淋病と梅毒を貰って帰ってきた。

それ以来彼のあだ名は「梅淋ガル」となった。

何か変なブームになってるｗ
普段飲めない酒を飲みながら俺も昔の嫁と今の嫁のことを考えてみた。

結婚して十数年、嫁も40目前。

昔のさらさらなロングヘアーも好きだけど、
子育てのためバッサリいった機能的なショートの今の方が好き
昔の香水の匂いも好きだけど、石鹸とシャンプーの匂いしかしない今の方が好き
昔のくびれも好きだけど、子供二人生んでくれてポチャっとした今の方が好き
昔のすべすべの肌も好きだけど、一緒に歩んだ跡の小じわがある今の方が好き
昔のおちょぼ口での食べ方も好きだけど、息子に負けんばかりにご飯をほうばる今の方が好き


おおっ！俺昔の嫁より今の嫁の方が好きじゃないか！と思ったから、
酔っ払ったまま俺はしわがあって体くずれた方が好きだから
昔より今のお前の方が好きだよって言ったらぶたれた。
当然だよね、普通に悪口じゃないか俺orz

あたりどころが悪かったみたいで少し鼻血が出たんだ。
酔いもあって頭がボッーっとしてたんだけど、嫁は口やらほっぺにチューしまくりながら手当てして
「私もハゲかけたメタボが好きだから今の○○さんの方が好き」

って気にしてるからハゲって言うんじゃねーよやっほーい(ﾟ∀ﾟ) スポンサーサイト 失敗しない為のレーシック手術 - ganka.kanacli.net
レーシック・視力回復はレーシック手術専門の神奈川クリニック眼科
眠っている間＝美肌時間に - www.3838.com
お肌が活発に生まれ変わる大切な時間にパックで潤いケア≪山田養蜂場≫
ゼリータイプの食べるコラーゲン - www.hrk-jp.com
モンドセレクション受賞の実力！発売以来たちまち７０００万本突破！

震度0 人体に感じないで地震計に記録される程度
震度1 静止している人や、Ｆカップ以上の乳がわずかに揺れる程度の地震
震度2 多くの人に感ずる程度のもので、Ｃカップ以上の乳がわずかに揺れるのがわかる程度の地震
震度3 家屋が揺れ、戸障子が鳴動し、多くの乳が揺れる程度の地震
震度4 家屋の動揺が激しく、歩行者にも感じ、多くの乳が揺れる程度の地震
震度5 壁に割目がはいり、墓石・石どうろうが倒れたり、乳が上下に激しく揺れる
震度6 家屋の倒壊は30％以下で、地割れを生じ、乳が上下左右に激しく揺れる
震度7 家屋の倒壊が30％以上におよび、山くずれ・地割れ・断層などが生じ、乳が形を保っていられない程度の地震

私はパワーアップして最強になるために、とある電話番号を入手し昼休みに缶コーヒーを飲みながら電話をかけた．．．


プルルルル


どこかの親父「ただいまより宇宙のパワーを送ります。
何もも考えずにそのままの気持ちで聞きなさい．．．
あぁ．．．
ぅあ！！！(ﾟДﾟ)あぁ．．．

はぅあ！！！あぁ．．．

これで終わります．．．」

プﾌﾟフ゜


口からコーヒーが吹き出てしまったwww

けど頑張って3回ぐらいかけ直して3回とも最後まで聞いたのでどこかの親父から広大な宇宙のパワーを絶対送ってもらったので私は最強になったと核心した。

パワーを貰った試しに私はカメハメ波を打つ事にした．．．

俺「うりゃ！！！」

ワロタというべきかむしろ感心した話。
ついさっきツレとファミレスでダベっていると、隣の席にいた親子連れのお父さんが、
子供にせがまれたのか静かに昔話をしていたのだが
その中身がどうもおかしい。
出だしは「お爺さんとお婆さんが…」と“桃太郎”らしかったが、桃から出てきたのが何故か女の子。
で、一気に十数年が経過したところから事態は急転。以下にあらまし
(実際は子供にわかりやすい言葉で話してた)を記すと
『人間が生まれるはるか昔、神との戦いに敗れて南極の地下深く眠りに就いていた“あくまぞく”が
目覚め人類を滅ぼして地球を支配するべく魔王は尖兵として勇者“あもん”を遣わした。
が、あもんは“桃姫”に惚れてしまい翻心、加勢にきた親友達“しれいぬ”“かいむ”“じんめん”を
説き伏せ南極に戻って魔王を説得するも失敗、処刑されそうになるところを辛くも脱出
その後、実は神の娘であることが判明した桃姫と合流し、かつて神が悪魔族を封印するのに
使った“星の玉”を求めて裏切り者として追われながら旅をする』
という壮大な内容に改変されていた。
注文していたのがカレーだったからか、あもん一行がインドに渡り、じんめんがカレーを食べて
『こいつはかれーぜ』という所まで聞いた。

るぱ～ん私、ゴールド免許よ～

無～事故じゃ～ん

>>579
俺こういうの好きだ。

るぱ～ん、卵巣がついたままの鮭の卵よ～

す～じこじゃ～～ん

るぱ～ん 一粒300メートルよ～ん

ぐ～りこじゃ～ん

るぱ～ん、どこの保険入ってるの～？

あ～りこじゃぱ～ん

他板で見かけて笑ったAA

　○　　>>1 乙　もうお前に用はない　
　く|）へ
　　〉　　　ヽ○ノ
￣￣7　　ヘ/
　　／　 　ノ
　　|
　／
　|
／


こんなひどい乙を見たのははじめてだ！

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

加護ちゃんが太ると宇宙に対する加護ちゃんの体積の比率が増えて嬉しい

今日、甘みと赤みでリア充なトマトと、甘みと赤みで人気な
イケメンの人参と一緒にコンソメぶっこまれて煮られた。

私、セロリなんだけど、煮た後みんなに責められた。

トマト　「…あの、ね？あたし、匂いついちゃったみたい…セ、セロリの…」

私　　　「！！　ご、ごめん…」

トマト　「うぅん、もうついちゃったんだもん。
　　　　　謝んなくていーよ。でも、さ、もうちょっと…」

ニンジン「大丈夫？オレ代わりに言ってあげようか？…あのさー…」

トマト　「だ・だいじょうぶ…ひっく…せ、セロリのこと、
　　　　　き、嫌いじゃないんだけど…ひっく…そういうとこ、な、直して欲しい…」

ニンジン「うん、うん。お前頑張ったよ。
　　　　　………セロリさんさー…トマトに何かいうことあんじゃないの？」

私　　　「…トマトさん…ごめん…(ってさっき言ったんだけど)」

トマト　「…ニンジンには何にもないの…」

私　　　「…ごめん…(無関係じゃん！そいつ無関係じゃん！)」

ニンジン「セロリもやっとああ言ってるんだし、許してあげたら？ね？」

トマト　「……も、もう、いこっ」

茎がメインの喪野菜の謝罪ってゴミですか？
こっちにも煮崩れたお前の体液と匂いが付いてるっつーの。
実野菜の癖にえらそーにしてんじゃねーぞ！

遠くで二人が

トマト　「ニンジンに謝らないの、許せなくて…」

ニンジン「トマトにそう言われるの、マジ嬉しいかも…」

トマト　「…ぁッ…」

ニンジン「ん？」

トマト　「ニンジンの匂い…私ちょっと移り香しちゃった…」

ニンジン「ん、俺も、トマトの…」

トマト　「…えへへっ…てれるね…」

ニンジン「ん？」

とか言ってた。
煮崩れろぼけぇえええええ！！

非常に美しい文章を紡がれる温泉神。
民草はメールのやりとりから仲良くさせていただき、
とうとう先日、神とお食事をご一緒することができました。
書かれる文章と同じように綺麗で楚々とした、そして
少しだけ内気で人見知り気味な神。
緊張で声が小さくなりがちなのを気にかけて、できるだけ
大きな声を出そうとしてくださる神に、民草メロメロでした。

民「神の書かれるお話に、いつもすごく萌えてます！」
神「まだまだ未熟でお恥ずかしいのですが…（小声）」
民「でも（文章が）色っぽくて、うっとりするんですよ～」
神「そ、そうなんですか…嬉しいです…（小声）
　　あ、あの、参考にエロ本たくさん読んでいるので！（大声）」

かかかか神ーーーー！！！！