コピペ運動会

わたしオチンチンに海苔巻いて彼に食べて貰ってるわ。


和食派？あたしはデザートにハチミツ塗って舐めてるわよ

液体ヘリウムって個人で入手できるのか？

何か超流動起こしそうなんだが

>>494
液体窒素発生装置
http://www.hisol.jp/products/others/elan/index.html
これで代用できないかな？

>>507
液体ヘリウムなめるな

液体ヘリウム…沸点　-271度
液体窒素･･･沸点　-196度

ちなみに絶対零度が-273度

最近はMRIとかに液体ヘリウムが使われてるね

MRIにハサミくっ付けちゃった時に超伝導状態解除の液体ヘリウム気化作業と
再超伝導化の液体ヘリウム注入で合わせて70万取られたなぁ
教授からめっちゃ怒られた

液体ヘリウム舐めたら死にそうだな。

麻酔型時計とか実用化急がせようぜ


>>112
麻酔型時計で戦ったら絶対負けるぞ、死ぬぞ


ごめんなさい。逆でした
時計型麻酔銃ね。アニメの見すぎでごめんなさい

先日、会社の喫煙所に携帯忘れたわ。
ノンケの顔出しちんことかゲイムービーばっかりの携帯だし、アドレス帳と履歴は「バリタチたかし」とか「ちょいＳしんごくん」とかヤリ友がいっぱい…。
数人が黙視してる中無言で回収したわ…昼から六時間も放置してたの…
無い事に気付いたときはまさにアッーだったわ。
あとはこの板にカマ言葉で書き込みしてる最中に上司に「携帯俺もそれにしようかなーいいなー」ってひょいと取られた事もあったわ。

(・∀・)ｶﾞﾘﾚｵ!
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚﾖｰ!
(・∀・)ｶﾞﾘﾚｵ!
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚﾖｰ!
( ﾟДﾟ)ｶﾞﾘﾚｵﾌｨｶﾞﾛｰ!
(・∀・)ﾏｸﾞﾆﾌｨｺｰ
ｵ━━(・∀・)━ｵ━( ・∀)━ｵ━( ・)━ｵ━(　 )━━(Дﾟ )━━( ﾟДﾟ)━━!!
(;´Д｀)ｱｲﾑｼﾞｬｽﾀﾌﾟｰｱﾎﾞｰｲﾉｰﾊﾞﾃﾞｨﾗﾌﾞｽﾞﾐｰ
(;´Д`)ﾋｰｼﾞｬｽﾀﾌﾟｰｱﾎﾞｰｲﾌﾛﾑﾎﾟｰﾌｧﾑﾘｰｽﾍﾟｰﾘﾝﾋｽﾞﾗｲﾌﾛﾑﾋｽﾞｳｫｯﾂｺｼﾃｨ
( ﾟДﾟ)ｲｼﾞｶﾑｲｼﾞｺﾞｰｳｨﾙﾕﾚｯﾄﾐｺﾞ
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
(;´Д`)ﾉｰ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
(・Ａ・)ﾋﾞｽﾐｯﾗｯ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾋｺﾞｰ!
( ﾟДﾟ)ｳｨｳｨﾙﾅｯﾚﾁｭｺﾞ
(・∀・)ﾚﾐｺﾞｰ!
(;´Д`)ﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾈﾊﾞﾚﾐｺﾞｰ!
ｵ━━(・∀・)━ｵ━( ・∀)━ｵ━( ・)━ｵ━(　 )━━(Дﾟ )━━( ﾟДﾟ)━━!!
(・Ａ・)ﾉｰ!(｀Д´)ﾉｰ!( ﾟДﾟ)ﾉｰ!(´ゝ`)ﾉｰ!(#ﾟДﾟ)ﾉｰ!(;ﾟＡﾟ)ﾉｰ!(・Ａ・)ﾉｰ!
(・∀・)ﾏﾏﾐﾔﾏﾏﾐﾔ
( ﾟДﾟ)ﾏﾏﾐﾔﾚﾐｺﾞｰ
(・∀・)ﾋﾞｰﾔｰｽﾞﾌﾞﾊｽﾞｱﾃﾞﾎﾞﾌﾟｯﾀｻｲﾄﾞﾌｫｰﾐｰ
(;´Д`)ﾌｫｰﾐｰ!
(;´Д`)ﾌｫｰﾐｰ!

不景気に負けないよう、各航空会社では経費削減やサービスの拡充など、利益の確保に必死です。

そんな中、中国の航空会社スプリング・エアラインでは、航空券の値下げ、乗客の確保、燃料の節約のために、なんと立ち席を導入するとのことです。

立ち乗りと言っても電車やバスのようにつり革が付いているわけではなく、バーのカウンター席のような形態で、安全ベルトも当然のことながら付いているそうです。

「乗客に、まるでバスでも乗るような感覚で格安チケットを提供できる」としており、ただし指定席はなく、飲食や荷物の持ち込みもできないそうです。

スプリング・エアラインの飛行機はたった13機しかなく、新たに14機を発注しているものの納入はしばらく先で、さらにリースのものは5年待ちという現状があるそうです。

そのため乗客数の増加やフライトの新航路などを考慮したところ、今年初めにこのアイデアが誕生しました。

立ち乗りを導入すると、現状のものより「乗客4割増、経費2割減が見込め、さらに航空券も値下げができる」としています。また、安全面でも問題はないとしています。

現在申請中ですが認可が下りれば、立ち乗り飛行機が誕生することになります。

電車やバスのように立ち乗りしている姿はちょっと想像がつきませんが、新幹線でも立ち乗りしているわけで、短時間フライトならばあり…なのかもしれません。

前： 名無しさん＠十周年 投稿日： 2009/07/01(水) 19:42:25 ID:GVZQzsje0
>>824
パリに留学してた頃、アフリカ（国名は忘れたｗ）から来ていた
貧しい留学生の女の子が小さな紙製の日の丸を大事に持っていた。

飢えて死にそうになってた時に届けられた援助物資の木箱に
貼ってあったんだそうな。
「これは私が神様に見捨てられてないと教えてくれた旗。ぜったいに捨てない」
と言って写真立てに飾って嬉しそうに笑っていた。

涙が出るかと思ったよ。

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　資格はお持ちですか？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ面接官

　　 　 　 ＿＿＿_
　　　　／　　 　 　＼
　　 ／　　─　 　 ─＼
　／ 　　 ,（●）　（●）､＼
　|　 　　 　 （__人__）　 　 |
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　死角？特にありません、無敵です
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.

ゲンドウ「酒は飲んでも飲まれるな！！」


乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ、
乗っちゃ駄目だ。


レイ「芋の水割りアイス抜き」


決戦、第３の
　　　　　　 ビ
　　　　　　 ｜
　　　　　　 ル


見知らぬ、家の天井


あんたバカラァ？


アスカ「……気持ち悪い」


>>25酔っただけかよ


裏切ったんあ！僕の気持ちを裏切ったんだ！父さんと同じに裏切ったんだよﾁｸｼｮｳ・・・ヒック


「こんなコニャック、どういう飲み方すればいいのか分からないの……」　

「割ればいいと思うよ」


世界の中心でシンゴーと叫んだ獣


伝票を、君に

Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「アンパンマン」

Q２「お仕事は？」
A２「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」

Q３「食べられる時、痛くはないのですか？」
A３「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」

Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「バイキンマン」

Q５「本当ですか？」
A５「はい」

Q６「本当の事を言って下さい」
A６「ジャムおじさん」

Q７「それはどうしてですか？」
A７「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」

Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」

Q９「バタ子さんをどう思いますか？」
A９「声は可愛い」

Q１０「愛犬、チーズをどう思いますか？」
A１０「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった」

お化け電話って知らないかな
小学校くらいのときに友達に教えてもらったんだけど、その番号に電話すると、オッサンの声で延々怪談を語ってくれるの
市外局番なしで通じたから、きっとウチの街の中にあったのかも知れない
一体誰が、何の目的でやってるのか全くの謎で、俺はむしろそっちの謎に恐怖を覚えた
俺もかけてみた事あるけど、オッサンの声がマジ不気味で、ヒュ～デロデロデロ～と音楽もなかなか凝った演出だった。
でもある時、とんでもない事実を知ったんだ。友達が言うには、オッサンの話が終わった後、「も～う一回聞くか～い？」「どうするか～い？」ってアンコールを尋ねられるらしい。「いらない」って言うと、そのまま別れを告げて電話が切れるらしい。
ん？ちょっと待てよ、これはおかしいぞ、と。あれテープじゃないの？オッサンが毎回直に生電話してるわけじゃないだろｗｗｗ

俺の友達はアホばっかだったから、俺がいくら説明しても聞いてくれなかった
「あのオッサン一日中電話で怪談してるだけだったら、お仕事してない人だよ、どうやって生きてんの!」とか「一日中電話するとか無理やからｗ」言っても
友達は「あのオッチャン霊界から電話しとる。死んでるんだから働かなくても平気やろ～」とか平気で言い出す。ピュアすぎｗｗｗ
んじゃー確かめようぜってなって放課後友達の家へ。
怪談の最中はオッサン絶対にこっちの声に反応してくれないから、話が終わった瞬間に、「おっちゃん仕事何してんの？」って聞く事に決まった
いつものように怪談が始まり、やっと話し終えるオッサン。オッサンが、もう一回聞くか尋ねて来る前に、俺が「おっちゃん！仕事何してんの！！？生きてんの！」って大きな声で聞いた。
長い沈黙の後、電話は突然切れた。アンコールするかどうか聞かずに切った・・・
オッサンはガチで生電話で怪談してた

鼻糞…塩味｡食べごたえがあって美味 ｡緑色が高品質とされる ｡空腹時の定番｡
耳垢…苦い｡細かい毛が混じっていて､粉っぽい｡水分が多いとﾆｵｲはﾄｯﾌﾟｸﾗｽに分類される
目ﾔﾆ…塩味｡とにかく堅くて､小さい｡歯応えが萎びた納豆に似ている
爪の垢…薄い塩味｡もさっとしている｡意外に量が多く､食べごたえあり｡通は足の親指のﾓﾉを好む
ﾆｷﾋﾞ芯…味なし｡ｺﾞﾏみたい｡
ﾍｿのｺﾞﾏ…味なし｡歯応えは体調によってまちまち｡香りは独特
ﾌｹ…粉っぽい｡1か所に大量に集めて食うのがﾍﾞﾀｰ ｡まれににﾌｹの中央に小さいｶｻﾌﾞﾀが付いてくる事があるが､これはまぎれもなくﾌﾟﾚﾐｱ物｡まさにﾀﾞﾌﾞﾙﾈｰﾑの価値を再認識されられる程の希少品｡
肛門の回りに付着するｶｽ…まれにGET出来るが極めて貴重｡歯応えが神がかっている
膿…ｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙして口で絡み合う｡味は苦いが飲み応えがｸﾞｯﾄﾞ!! 乾燥させたものは目ｸｿのそれに近い｡ｻｸｻｸで美味い
毛根の透明の物質…味なし｡稀に歯応え最強のﾓﾉがGET出来る｡玉袋付近の毛が高確率
歯ｸｿ…ﾓﾉによる｡食材､潜伏期間などによってまちまち｡一般には肉類､三日間熟成､発酵がよいとされる
ﾁﾝｶｽ…ほぼ味なし｡ﾏｼｭﾏﾛのような見た目｡ﾏﾆｱには絶大な支持と人気を誇るﾆｵｲ最強品といっても過言ではない
舌苔…ﾊﾟｻﾊﾟｻした中に若干の潤いあり(口内の状況により様々)薄い粘土の味がする｡手を使うことなく口でﾓｺﾞﾓｺﾞしながら食えるので外出時にｵｽｽﾒ
ｶｻﾌﾞﾀ…乾燥具合によって質が決まる｡特に乾燥後期段階のﾓﾉは歯応え良｡食べ頃は自然に皮膚から剥がれ落ちる前後
鼻の毛穴の細長いｶｽ…油っぽい｡如何にきれいな形で取れるかが肝心｡ｻｲﾄﾞの溝が好漁場
ﾎｸﾛから生えている毛…ｹﾂ毛陰毛やﾋｹﾞを食べる事は､今や既に定番化しすぎて巷で語られる事はないが､このﾎｸﾛ毛はやはり別格｡他の毛よりｺｼがあり歯触りも良い｡うどんで例えると讃岐のような位置付け｡希少性はやや高い
皮…通常は足の裏の皮を食用とする｡厚みがありｺﾘｺﾘの歯応え良｡鮮度が命で､時間が経つとすぐに堅くなってしまう｡乳首の薄皮は数年に一度しかとれないﾏﾆｱ垂涎品｡
ｸｻ玉(膿栓)…臭いの王様｡非常にｸｻい事で有名な果物の王様ﾄﾞﾘｱﾝも顔負け｡ 指でこねてつぶして匂いを時間をかけて思いっきり堪能するのが常識｡

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でした、残念ながら、お子さんも、奥様も......」
男は悲しみに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上、笑顔で微笑む妻と、その腕のなか安心したようにすやすや眠っている我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

先月、20回近くイタ電がありました。

いずれも｢コウシュウデンワ｣と表示されます。相手は中年男(多分)で、
｢今なにしてるの？好きな食べ物は？下着はどこのメーカー？｣

などどうでもいいキモイ事を聞いてきます。(しかも深夜１〜２時くらいに)

そこで私は考えた。相手が電話をかけてくるであろう時間に電話の前で待機。
手にはゴム製のハンマーとまないた。

>>576続き

そして1時40分。
プルルルルル

来た！　ガチャ
中年男｢ハァハァ…。もしもし？今日オ○ニーした？バ○ブ使った事ある？｣

相変わらずキモイジジイだ。よし、作戦開始。

私、ゴムハンマーでまないたを一定のリズムで叩き、山崎ハコ(私はファン)の｢呪い｣を出来るだけ暗い声で歌い続けた。

私
｢こーんこーん、こーんこーん、釘ーをさーす、ワラーの人形、血をながーす…♪｣

中年男｢えっ!?あの、あの？…｣
ガチャン ツーツー…

>>578続き

勝った。
まだわからないがとりあえず今は私の勝ちだ。
そして一週間後、懲りずにまだ中年男から電話が来る。

私も怯まず、今度は山崎ハコの｢からす｣を歌った。

私｢泣く子はどこじゃい カァ 泣く子はどこじゃい カァ…
触る間も無く崩れ落ちる脆い心で…｣

中年男｢えっ、えぇっ!?…すみません｣
ガチャン。
勝った。二度目の勝利だ。
その後２日後また電話があったので今度は｢三つの花｣を歌った。
私｢白い花生まれた、ウゥウゥ…赤い花咲いたウゥウゥ…黒い花落ちた。｣

中年男｢……。｣
ガチャン。
その後二度と電話は来ない。

【診療科や医師などをあらわす隠語】

・ウロ：泌尿器科
泌尿器科をあらわすUrologyより。

・ギネ：産婦人科
産婦人科をあらわすGynecologyより。

・オーベン：指導医
「上部に」などの意を持つOben（ドイツ語）より。上級医師を指すことも。

・ネーベン：研修医
「○○のそばに」などの意を持つNeben（ドイツ語）より。下位の医師を指すことも。また「Resident」（英語）に由来する「レジ」とも。

・ノイエ：新人
新顔をあらわすNeuer（ドイツ語）より。
【病名や疾患などをあらわす隠語ど】

・プシコ：精神病（患者）
精神医学をあらわすPsychiatryより。「mental」に由来する「メンタ」とも。

・ワ氏：梅毒（患者）
梅毒の感染を検出するワッセルマン（Wassermann）反応より。

・ゼプ（る）：敗血症（ショック状態に陥る）
敗血症をあらわすSepsisより。

・マンコウ：慢性硬膜下血腫
そのまま略語。

生まれてから今までで、他人のバイクを借りたのは一度だけ。
あの、阪神淡路大震災の日、芦屋に住む兄の安否を確かめに行く時、親友にほぼ新車のXL200Rを借りた。
でも「貸してくれ」と頼んだわけじゃない。
あの日の朝、俺はそいつに電話をかけたんだ。
「急でスマンが、お前のXL、売ってくれ」
「一体どうしたんだ」
「これから芦屋に行く。俺のバイクじゃたどりつけるかどうかわからん。お前のを使わせてくれ。買い取るから」
「わかった、XLはタダでお前に呉れてやる。後でいらなくなったら引き取ってやる。もってけ」

XLは芦屋・大阪を2往復し転倒1回、タンクに窪みができた。俺は友人宅にそのバイクを乗って行き、新車購入価格で
買い取ると伝えた。
そいつが言うには「それはお前に呉れてやったんだ。銭など要らぬ。でも、もう使わないから邪魔だというのなら
そこに置いて行け。俺が拾って使うから」

俺はあえて礼を言わず、XLを置いて帰った。

以前、福岡空港で私の３人前の並んでいた人が、バリバリのパンクファッションでした。
後ろの人たちも「絶対、無理だよなぁ〜」って言ってました。

ゲートに入った瞬間、当然の様に引っかかりました。
最初は靴を脱がされ、ベルトを取られ、革のジャケット（金属だらけ）を脱がされ、皮のパンツ（金属だらけ）も脱がされ・・・
見るに耐えない姿にされてスリッパを履かされ、ゲートをくぐりました。
一応、下半身はバスタオルみたいなので覆われてはいましたが・・・
でも、頭だけはＸ-ＪＡＰＡＮのToshi並にツンツンのまま・・・

もう、外人の観光客は記念写真取出すし、修学旅行生が100人位集まって来て、爆笑の渦になるし・・・

想像してください、X-JapanのTOSHIが頭がステージと同じツンツンヘアーで上半身裸、下半身はバスタオル、足元はスリッパで
ゲートをくぐる姿を・・・
実際に見ると、孫の代まで語れそうな位に笑える話になります。

あの人、生きてるかな・・・
直ぐにトイレに走って行って、私が搭乗を開始する１時間後もトイレから出てきませんでした・・・

俺が穴場的な本屋でエロ本を物色していた時、
店の外から「あ、お兄ちゃん！」と声がした。
見れば３歳下の幼馴染の女子高生が店の前に自転車を止めている。

俺の周りの何人かは一般書コーナーへ素早く立ち去ったが、
俺はエロ本片手に絶対絶命な状況だった。

しかし、店の中に入ってこようとするその後ろで、止めた自転車が将棋倒しに！
慌てて戻る幼馴染、
余裕でエロ本を棚に戻して「しょうがないなぁ」と手伝いに行く俺。
神様は居ると確信した出来事だった。

小学校の時、どうしても他人の排便姿が見たくて、気の弱そうな子を校庭の隅に呼んで野グソさせたわ。
その後日、今度は排便しているところを見てほしくなって
気の弱そうな子(上記とは別人)を呼んで見知らぬお宅の庭で排便したの。
見知らぬお宅だったのに、何故か家に連絡が入り母にバレたわ。

今まで飲み会に出席しても頑なに呑むのを拒んでいたらしい父（酔っ払いが大嫌い）が
先日ソフトボールサークルの忘年会で呑まされてしまったらしく、すごかった。

・「今、娘さんに迎えにくるよう頼んだから」という友達の言葉を無視して、居酒屋を一人旅立ち
　散々歩き回ったあげくに、駅前のロータリーでDAKARAを飲みつつ一休みしていたところを捕獲される。
・迎えにきた長女に出会い頭、カラオケで82点とったことを報告。
・車内で「俺は酔っ払いが大嫌い」という曲（自作）を3回繰り返し歌う。
・帰宅するなり玄関で、前ボタンを外さずにセーターを脱ごうとするが苦戦。妻が止めるのも聞かずに
　北斗の拳の悪役よろしく両手で前ボタンを引き千切って脱衣。
・靴下の脱ぎ方を忘れたと嘆き、脱ぐのを諦める。
・長女に対し、カラオケで82点とったことを報告。
・夢中で水を飲むヤマト（トラ猫メス３才）の尻に向かって、カラオケで82点出す方法を力説。
・風呂上りの次女にカラオケで82点とったことを報告するも無視される。
・次女の気を引こうとして「お父さんファントムに会ったことあるよ！」と意味不明な呼びかけをするが無視される。
・長女に対してカラオケで82点とったことを報告。
・靴下の脱ぎ方を思い出して大喜び。
・なぜか靴下を脱がずに２階の寝室へと退却。
・2分後ドスン！！という大きな音が２階から聞こえてきたが詳細は不明。

萌えはしないけど、それなりに楽しませてもらいました。ありがとうおとん。

ｲｷﾓﾉ｢うおｯ…寒ｯ…｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢寒くてﾄｰｾﾞﾝでしょ?そういう気候なんだから｣
ｲｷﾓﾉ｢なぁ､ちょっとだけ暖かくしてくんない?｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ﾊﾞｯｶじゃない!?何でｱﾀｼがｱﾝﾀなんかのために温度上げなきゃなんないのよ!!我慢しなさいよね!これくらい｣
ｲｷﾓﾉ｢ｹﾁ｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ﾌﾝｯ!どｰせｱﾀｼはｹﾁな気候ですよｰだ!!｣
ｲｷﾓﾉ｢……ﾔﾊﾞ…なんか寒さで意識が朦朧として…｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢えっ!?ｱﾝﾀなに言って…｣
ｲｷﾓﾉ｢ﾓ､ﾓｳ……うごけな………ｽ…………｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ちょ､ちょっと!?ｳｿ…!?｣
ｲｷﾓﾉ｢………｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ねえ!!起きなさいよｯ!!ねえってば!!｣
ｲｷﾓﾉ｢………｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ねえ!なんとか言ってよ!!もっと暖かくしたげるから!だから…!だから起きてよ…
……しんじゃ…しんじゃやだよぉ………｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ｸﾞｽｯ…ｱﾀｼのせいだ……ｱ､ｱﾀｼが､こんなに…寒くしすぎたから……ｳｳｯ…ﾋｯｸ…｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ｺﾞﾒﾝね……ﾋｯｸ…ｺﾞﾒﾝ…ｸﾞｽｯ…｣
ｲｷﾓﾉ｢………ふあぁぁぁ………ん?なんかちょっと暖かくなってんな､地面も融けてるし…｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ﾋｯｸ…ｸﾞｽｯ…………って､ｱ?ｱﾚｯ?ｱﾝﾀなんで動いて……!?｣
ｲｷﾓﾉ｢へ?いや､冬眠してただけだけど…?｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢とｯ､冬み……なっ!?なによｿﾚ!!?｣
ｲｷﾓﾉ｢そりゃ､あんだけ寒けりゃ冬眠くらい……ってｵﾏｴ､泣いて…｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ｳ…ｳﾙｻｲｳﾙｻｲっ!!もう､あんたなんか知らないんだから!!｣
ｲｷﾓﾉ｢わ､ちょっ!!また寒ｯ!寒いって!!｣
ﾂﾝﾄﾞﾗ｢ふんｯ!!｣

さ、最初の一文字を二回言って、最後にだからをつければツンデレになるんだから！


こ、子宝！

猫を撫でてると気持ち良さそうに悶えて「みゅーん」って鳴く姿が可愛くて可愛くて
つい興奮してきちゃって「ひっひっひ」とか言ったり鼻息ゴーゴー荒くなってる自分が心配。

中学生の時かしら
数珠のようなブレスレットにハマってしまい沢山の種類を揃えたわ。
赤い玉がついたもの、青い玉がついたもの、キャッツアイのもの…本当に沢山持ってたわ。25こくらいかしら？
しかし、何を思ったのかそれを両腕に大量につけて登校してたの。
手首から肘くらいまでビッシリの安物の数珠。
それを誇らしげに見せびらかせながら闊歩するオカマ。
さぞ、滑稽だったでしょうね。
しばらくすると、数珠に飽きてしまいラインストーンのブレスレットに移行(主にサン宝石で購入)
これまた、白や青色、ピンクに淡い緑など豊富な色を揃えたわ。
挙げ句の果てに、ピンクと淡い緑を重ね付けして｢今日は春をイメージしました。｣と誰も聞いてもいないのに言っていたわ。
勿論、ジャラ付け闊歩は必須。
気分はギャルのカリスマだったのよ。
担任に呼び出されて取り上げらて泣き喚いたのよね。
｢あたしからアクセを取ったら何が残るのよ!?｣って
あんたなんて最初から何も残っちゃいないわよ。
長々と失礼ｗ

知らない名前からメールが来ていて取引かなと思いつつ確認。
　
All moon tea,
more tea more tea,
you kill me day it fool cool.
　
とメールが来たんだがなんだこれは？
聞き返す勇気もないし…
　
なんか怖くて眠れないぜ…




>>733
おもち
もちもち
ゆきみだいふく

まで解読した
意味は分からん

ある男が、自動販売機でジュースを買った。
カチャカチャと無機質な音を立てて、つり銭が清算される。
買ったジュースの蓋を開けながら、男はつり銭返却口へと手を伸ばした。
そのとき


チクリ


指先に何かが触れ、じんわりと痛み始める。
なんだ？　男は手のひらを返し、何かが刺さったと思しき指先を見てみると、
そこは裁縫針で指を刺してしまったときのように、ぷっくりと出血していた。
男はしゃがんで返却口を覗き込む。
…やっぱりだ。誰かのいたずらだな。
返却口の蓋に、長さ５cmほどの小さな裁縫針が貼り付けてあった。
それをそのままにしておいても良かったのだが、それでは気分が悪い。
男は裁縫針と、それを貼り付けていたテープを剥がした。
すると、テープの裏側に何かが書いてある。



「エイズの世界にようこそ」

［フリータウン　１１日　ロイター］　
シエラレオネ中部の都市ボーのゲリフン警察署で、推計４００匹の毒ヘビが
居着き、駆除のために兵士や消防隊員らが派遣されることになった。
　ヘビの大半は、コブラやマムシ。これまでに、ヘビ使いが呼ばれたり、
建物の薫蒸も行われたが効果がなく、警察署員や事件などの届け出を
する住民らも、恐怖のあまり建物に近づけない事態となっている。
　首都のフリータウンから派遣される兵士や消防隊員は、水を使ってヘビを
追い出す作戦だという。
　シエラレオネでは、人里離れた森林に覆われた地域で、野生動物が村人を
襲う事故が度々起きている。数年前に農民が野生の牛に襲われ死亡する
事故があったほか、その少し前には複数のゾウに襲われた８人の死亡事故で、
６００人が避難したことがあった。

フリーってレベルじゃねーぞ

だがちょっと待ってほしい

結婚から２年たち、言葉とは裏腹な本音を持つ彼女の扱いにもいい加減慣れてきた
「結婚記念日、何かほしいものある？」
「……別に何にもいらないわよ」
そう言いながら、目をそらした
彼女は、相手をまっすぐ見ながら嘘をつくことができない
しかし、本音は恥ずかしくて言えない
天邪鬼な正直者、といったところか
「じゃあ、ちょっと高いところで食事とか」
「家で静かにってのもいいんじゃない」
「でも何もないのも寂しいなあ」
「べ、別にいつもよりちょっと凝った料理くらい用意してあげるわよ」
「じゃあやっぱりプレゼント用意しておかないとな」
「いいってば」
「そっちは料理担当、こっちはプレゼント担当。ちょうどいいんじゃない？」
「……」
「で、なにほしい？」
「……だから、家で静かに、料理食べて、その……ゆっくり……ボソボソ」
「え？」
なぜか耳まで真っ赤にしたまま、口をもごもごと動かして言いよどんでいる
その後に飛び出したせりふには、さすがに驚かされた
「……こ、子宝!」
「ぶっ」
思わず噴出してしまった
「あ、ええと、じゃなくて、あ、な……」
必至に言葉を考えたのだろうが、しばらくは机に突っ伏して笑うしかなかった
それと同時に、無性に彼女がかわいらしく思えて

とここまで妄想できた俺に乾杯
あとなんかもうダメだ
2007/01/16(火) 15:00 | URL | 名無しさん #-[ 編集]

××くんへ
久しぶり、元気にしてる？おぼえてるか
なぁ。もうだいぶたつけど。こっちは
2年前までつき合ってた年上の彼がいたん
だけど、次のことでケンカになり
　　　　　別れたの　１回しかHしてないのに
　　　　　なぜにんしんするのか、といって
医者代も払ってくれなくて　けっきょく
別れる時に親でてきてもめごと
　になって別れたの　けっきょく１人
　で産んだの。5/10に産まれたの
女の子がね　こっちは今困ってるの
家でて　新しいけっこん相手
さがしてるの。こっちはてんかんの病気
　　　　　　　　　　　　　　(いしきなくなる)
もちだし仕事したくてもできないの
今予算がなくて困ってるし。
××くんは今彼女いてるの？
こっちは今28さいだし
もしよかったら手紙ならレターで必ず
　　　　　　　　　　　　　　　　　　おくって
　　　　　　　　　　　ハガキはやめてね親に見られるから

ＴＥＬなら××××××　　　　　　　　AM9：00～PM8：00
メール＆わんぎり＆非つうち×だから 　　の間にTELしてね

暇つぶしに出会い系を見ていたら、中学時代の友人だったＳという子のプロフを見つけた。
ＨＮ、趣味などはテキトーだったが、写メを見た瞬間Ｓだとわかった。
△△市（私の地元）在住とあるので、間違いない。
これは連絡をとらなくてはと思い、すぐに貼られていた捨てアドにメールをしました。
私『Ｓだよね？覚えてるかな、中学で一緒だった○○だよ』
すると、すぐに返事があった。
Ｓ『○○ちゃん？うわー懐かしい！』
私『あの掲示板で見つけてびっくりしたよ！変わってないね～やっぱり可愛いなぁ。
　　今はどうしてるの？』
Ｓ『学校に通ってるよ』
私『あっ、じゃあもしかして□□大学？家近かったよね！』
Ｓ『そうだよ！』
私『すごい！！中学から成績優秀だったもんね～』
Ｓ『そんなことないよ。しかも最近、裏の道路が工事中で勉強に集中できないんだ』
私『裏の道路って□□通り？』
Ｓ『そうそう！なんか新しい店つくるみたい』
私『そうなんだぁ。コンビニの隣ってずっと空き地だったもんねぇ』
Ｓ『うん。○○ちゃん、よく覚えてるね』
私『だってＳの家はしょっちゅう遊びに行ってたじゃん！
　　中学近かったし、隣の公園でサボってアイス食べるのとか最高だったよね（笑）』

次に来たメールを見た時、私は背筋が凍った。



Ｓ『特定した。ありがとう』