コピペ運動会

僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで?」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ?ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ?、サイアク?」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ?」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた

　　　　　　　　　　　　　　／ｨ/
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　 　:~""''..)　　ﾞﾞ"''─‐'''"　 (;;;,l
　　ﾞ､'､::::::ﾉ　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　``､/　 ＼　　　　　／　　　ﾞヽ　　ﾆﾀﾞ
　　　　/　,,..._ 　 ﾄ─‐ｲ　 　_,,,　,,/
　　　　 ヽ,,.　　 　ヽ,_ノ　 　 　 ,,/
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　　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ

少し前のこと
母が英字入りシャツ着てた
『世界の終わりに、あなたは私の美しさを知る』
(;ﾟдﾟ)「おかん、それ着るのやめようや…」
( ´∀｀)「なんでよーかわいいじゃない」
(;ﾟдﾟ)「いやそれこういう意味で…」
ここで親父登場
( ´ω｀)「お前にはそんなのは似合わないからやーめなさーい」
(;ﾟдﾟ)「だよなオヤ…ジ…!?」
振り替えると親父はシャツを着ていた。そこには
『ああ、君は美しい』
シャツで会話できる夫婦はうちぐらいだと思った

厨房の時、同じ学校というか同じクラスにも邪気眼のような中二病の男子がいた。
腕に包帯巻いたり眼帯したりして、誰も聞いていないのに
「こいつ（包帯）を取ったら、またアイツが出てきて暴れちまうからな……」とか
「傷の治りがいつもより遅い……もうこっちにいるのも限界、か……」とか言ってた。
それでその男子は「もう来やがったか……ちくしょう！」とかそんな感じの事を言って
教室からよく飛び出していたんだけど、クラスメートは皆呆れていたり、
「何あれｗ」って馬鹿にしてた。
そういう時は友人から「何なんだろーね、あれｗ」と話しかけられていたんだけど、
「さぁ、ね？　そういうことしたい年頃なのよｗ」と、私は肩をすくめて、大人の女性っぽさを
醸し出しているつもりでいた。
そしてある日の放課後、タイミング良く私とその中二病の男子が
２人だけ教室に残った。
その男子は自分の机で何か書いていたのだけど、私は鞄を持ってドアの方へ向かい、
振り返って「ねぇ、もうすぐ来るよ」と言って、不敵に微笑んだ。
男子も何のことか分からず、「お、おう……？」とだけ言っていたが、
「詳しい事、聞きたいなら……明日、同じ時間に」とだけ言い残し、帰った。
次の日の放課後もその男子は残っていて、他に人がいなくなったのを確認した私は
「残っていてくれたんだね……。知ってるよ、キミが薔薇十字団と戦ってること」
と、男子の手を握った。
その男子も中二病なもんで、
「あ、ああ……あいつら、こっちじゃ姿隠してっけど、あっちじゃ結構有名だもんな」
って戸惑いながらも、のってくれてた。
「もうすぐ、ヴェネシングサッポーロが来るの。……B.J.D（薔薇十字団の略）の、ボス。
　このままのキミじゃ、勝てない。でも、私はヴェネシングサッポーロの秘密、知ってるの。
　……私の、お父さんだから。隠しててごめん。私の本当の名前は、ヴェ・シルビア・ネス・サッポーロ……」
と、ここまで言ったところで男子は手を振りほどいて「ごめんなさい！」と叫びながら帰っていった。
次の日から彼は中二病っぷりを発揮しなくなり、大人しくなった。
そして私を恐ろしいものを見るような目で見てくるようになった。

友達「農業高校行ってたよ」
僕「農業高校！？何するの？」
友達「作物育てたり、鳥ひねったり、あとパンツ食ったり」
僕「えっ、パンツ食ったの？」
友達「うん、パンツ食ったよ」
僕「大変なんだね」
友達「結構楽しかったよ」

寿命１・３倍、体はスリム　雄なしで誕生のマウス

　雄が全く関与せず、２匹の雌の卵子から誕生させたマウスは、通常の精子と卵子の受精を経て生まれたマウスより１・３倍長生きだとの研究を、河野友宏東京農業大教授と川原学佐賀大准教授が１２日までにまとめた。

　体重は通常マウスの３分の２しかなく、免疫機能が強い傾向もあった。

　河野教授らは「哺乳類で雌の方が長生きなのは、精子の遺伝情報が寿命にマイナスの影響を与えているためかもしれない」と話す一方「寿命には多様な側面があり、人間にも当てはまるかは分からない」としている。

　哺乳類には、父母のどちらから受け継いだかによって働いたり働かなかったりする「インプリント遺伝子」がある。河野教授らは、精子から伝わった場合にだけ働く遺伝子のうち、胎児の発育に必要な遺伝子を働くようにした「雄型」の卵子を作製し、その核を別の卵子に入れてマウスを誕生させる方法を開発。

　これを「二母性マウス」と名付け、最初のマウス「かぐや」の誕生を２００４年に発表した。

http://www.47news.jp/CN/200912/CN2009121201000052.html

そんなことより聞いてくれ
うちの3ヶ月になる娘が
朝起きるとオムツをしていないんだ
その上、一度寝るとなかなか起きない

今朝なんてスヤスヤかわいい顔で寝てるくせに
洋服の中で背中がうんちまみれだ

朝っぱらから大爆笑

まだ3ヶ月しか一緒にいないけど
俺の人生には絶対に必要な存在だぜ

娘１歳半の時、おむつ替え中に下痢っぽいウンチが１ｍくらい噴射して、
替えたばかりのオムツ、ロンパス、自分の手、ズボン、布団、畳にウンチが
まんべんなくかかった　orz　（あわてて手で押さえたが、すでに遅し）

アチャー、と思いながら娘の顔をみると、さっきまで泣いてた娘が、ほわ～
って感じでニッコリ微笑んでたｗ　そっかー、スッキリしたんだな！

ウチの小僧（当時４ヶ月）もバアバに向けてアフターバーナーを
噴射させてたな。
バアバは悲鳴をあげ、笑いながら「このクソガキ」とベタなこと言ってたな

ウォシュレットトイレのリモコン？壁にくっついてるボタンあるじゃん。止、おしり、やわらか、ビデ、乾燥ってかいてあるやつ。
あれ、うちにもあるんだけど、それをリズムに乗りながら歌うのを小学校からずっとしてる。
「おｼりや･わ･ら･かﾋﾞﾃﾞ乾燥ｫ～止ｯ！」(『止』はアクセントぎみに高い声で)みたいな感じ。
なんとも耳に残るメロディーでトイレに入ると歌っちゃうんだけど、この前スシローに行ったらトイレが同じメーカーのやつで、ボタンも同じのだったのね。
だから気がついたら歌い出してたのよ。しかもいつものはっきりしたメロディーにレガートな部分、短調で激しくなるところとか色々作曲しながら。
だんだんテンションが上がってきてボイパも入れた(おしｽﾞﾝﾊﾟっりﾔ･ﾜﾗっかﾋﾞﾃﾞ!かんそ～ｽﾞﾝﾄﾞｩｸﾊﾟﾜﾊﾟｳとかそんなん)頃、隣の個室からもう堪えきれないみたいなおそらく大人の女性の吹き出す声が…
瞬間恥ずかしくなって黙ってしまった。今考えたら開き直って最後まで歌いきればよかったと思う。

焼きおむすびや揚げおむすびはあるのに
どうして茹でおむすびがないのか疑問に思い
実践してみたら
おかゆになった(´・ω・｀)

>>285
やあ、おかゆライスの起源ですね。

>>285
パンですら一度茹でてから焼く製法もあるのに・・・

>>285
ちょwwwww

実家がスポーツ用品店なのですが
年賀状が某有名ゴルフメーカーとの
提携で、来年は虎年ということもあり
全面タイガーウッズの満面笑顔写真で
今日刷り上がってきました。
８０万円かかりました。
さらに父ちゃんが刷り込んだメッセージは
「今年もバンバンやりますよ！」です。
顧客にはお堅い学校、官公庁関連も多いようです。
果たしてこんな年賀状を出して良いものでしょうか？
皆さんアドバイスよろしくお願いします。

ｽﾚﾀｲ：Gメン「あんた万引きしたでしょ！？」　　俺「　」←一撃で黙らせる返答

おっと近寄るなよ、
アンタの命まで万引きする気はねえ

>>1

>>1 かっけえｗｗｗｗｗ

大喜利スレで>>1に勝てる気がしないスレも珍しい

>>1
いきなりそれってお前スレ伸ばす気ないだろｗｗｗ

つい先日だ。控室に行くと、『音楽戦士』のスタッフさんがパソコン片手に顔を二ヤつかせて、「西野さ～ん。コレ‥」と寄ってきた。なんだか、とっても嫌な雰囲気だ。

そのパソコンの画面には東京スポーツさんの記事。読めば、なんとボクが、番組のロケで杉並区に行き、スタッフさんと共に昼食をとろうと某飲食店に入ろうとしたらば、 「シェフが昼休みで抜けていまして、今はチョット‥」と店の方から言われ、その言葉に憤慨し、怒りにまかせて店の扉を数回にわたり蹴り続けた、とある。

なんてこったい。

恐ろしいほどの暴れん坊じゃないか。言うまでもないが、杉並区にはここ数年行っていないし、街中をブラリと歩くロケ番組もしていないし、そもそも食べられなければ怒るほど、食に興味がない。もちろんのことながら、ゼロからの作り話だ。

しかし、そんな事はどうだっていいのだ。問題は作り話の元となった、東京スポーツさんが持っているボクに対するイメージだ。「暴れる」というイメージを持たれたのなら、それも３０手前にして恥ずかしい話だが、そこは１００歩譲ろう。 特筆すべきは、記事の終盤。ボクが、それでも店に入れてくれなかった店員さんに対して放ったことになっている脅し文句が、コレだ。

「ブログに書くよ」

恥ずかしすぎるじゃないか。これがもし、中学生の脅し文句なら、「俺の兄ちゃん、暴走族やぞ」と書かれていただろうし、喧嘩のイメージがある堤下（先輩）の脅し文句だったら、「表に出ろ！」となっていたのかもしれない。

それが西野亮廣の脅し文句だと、「ブログに書くよ」になってしまうのである。

もちろん東京スポーツさんによる作り話だが、「西野なら言いそう」と思わせてしまっているということだ。全てはイメージなのだ。男として非常に情けない。

当然、『音楽戦士』の収録現場では散々イジられたし、ＨＰでは、すでに糞ダルマが ネタにしていた。来年こそは男らしいイメージを持ってもらう、と強く誓ったのであった。

それにしても、ゼロから話を作ってしまうという行為は残念。『ほにゃらじお』のリスナーだった方ならご存知、ボクは東京スポーツさんの「宇宙人の化石発見」や「河童発見」といった記事の大ファンで、そういう記事が一面を飾る都度、ラジオで取り上げて熱弁していたのだ。

（全文はソースをご確認ください）

http://nishinoakihiro.laff.jp/blog/2009/12/post-a104.html

ブログに書いてるやん

ブログに書いてるな

この人より東スポのが信用できるからな

東スポのイメージ通りなのが証明されたな

「ブログに書くよ」

東原なら充分な脅迫。

学生の頃、いわゆるボロアパートに住んでたんだが
風水的に猫の集まる場所らしく、建物周辺は常にノラ猫の集会場。最盛期で15匹ほどいたかな。
住人は猫嫌いが多いのに、勝手に戸を開けて侵入しては食べ物を漁られる。全力で追い払ってもなぜか再びやってくる。

ある冬の夜中2時頃、うるさくて目が覚めた。
共同台所から「ニャゴー！ニャゴー！」と叫ぶような猫の大声。
無視していたけど声が止まないので見に行ってみると、

建物中に煙が充満、誰かの鍋がガス台にかけっぱなしで燃えていました。
その前でノラ公が目をまん丸にして「これええんか！？ええのんか！？」みたいにオドオドしてた。
俺が慌てて鍋に近付いたらノラ公は逃げていったけど
あのとき教えてくれなかったら俺や他の住人は焼け死んでたかもしれない。

>>467
その猫の名は、笑福亭鶴猫

母『今日はしゃぶしゃぶよ。白子も買ってきたからね^^』
父『おっ、いいな。酒の当になるしな』
俺『白子大好きｗｗｗそういえばアネキ白子嫌いになったよね』
母『そういえば昔は大好きだったのにね』
父『好みは変わるもんだ。それが大人になるってことだ』
俺『アネキなんで白子嫌いになったの？』
姉『だって精子の味するじゃん』

母父俺『・・・・・・・・・・・orz』
姉『？』

私には、付き合って５年になる彼がいました。
彼と出会ったのは、大学の研究室。
卒業してから一緒に住むようになって、
彼はそのまま大学の研究室に残り、
私は化粧品の会社に勤めました。
あの日、いつになくそわそわしてた彼が
私にメモを渡して、
「これ、お願いできるかな？」
そう言いました。
彼は、その後すぐ研究室に出かけ、途中で事故にあって帰らぬ人となりました。
彼が残したメモ
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
みそ　２０１３
塩　　７３３
砂糖　　１２０７
酢　　３７１
醤油　　３７３
最後に、愛情　１２０７と　味の素を加えてね！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
メモの意味がわかった時、涙が止まりませんでした

コメント一覧
5. 名無しのコピペ 2009年12月13日 12:24
以下ググった結果を転載
普通に考えてわかるものではないので
作者はただ自己心酔に浸りたかっただけだと思われる

都内の某有名お花見スポットにお花見に行ったときのこと。
その日は前日とは打って変わってやけに気温の低い日だった。
温かい飲み物を求めて、最寄のスタバには客殺到。私も店外に伸びた長蛇の列に加わって並んでいた。
暫く並んで、お店の入り口ももうすぐというところまで来た時、肩を叩かれた。
振り向くと、シロガネーゼ（古）風の巻き髪お化粧ばっちりの女性。推定35歳。
「これお願い。一緒に買ってきて」と紙を差し出す。
紙はぐっちゃぐちゃに書かれた飲み物のオーダー。
しかも「低脂肪乳で」「ホイップ追加」など注文がうるさい。
事情が飲み込めず、ていうか誰この人？などと頭が混乱して固まっていると、
「だから！これを買ってこいっていってるの！」と追い討ち。え？？
女「だからぁ！子供が小さいから！子供って体が繊細なの！風邪引いたらあなた責任取れるの？」
私「…？」
女性が指差すほうを見てみると、同じようなテイストの女性が数人とちびっ子たち。
どうやら「ママ友」たちとお花見に来た模様。
女「あなたどうせ並んでるんだから一緒でしょって言ってるの！」
私「……？」
女「メモ早く受け取りなさいよ。…あなた日本語通じる？日本人じゃないの？」
呆気に取られて声が出なかった私だが、ここでようやく一言発することができた。
ただし大いに混乱していたため、「どちらさまですか」という間抜けた一言。
我ながら(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰと思ったところ、すぐ後ろから若い女の子が爆笑する声が聞こえた（手叩き付き）。
振り向くと、私の後ろに並んでいた派手目なギャル2人（以下仮名Aちゃん・Bちゃん）が、
腹抱えて大爆笑していた。（ちなみに二人ともモデルさんのような美人だった）

「ちょwww他人wwwww他人に命令wwwwwwwありえねwwwwwwww」
「日本語通じるとかwwwwwwそれおめえだしwwwwwwwwどんだけwwwwwww」
「やマジ意味わかんねえしwwwwwwてかマジどちらさまだしwwwwwwww」
箸が転んでも可笑しいお年頃のギャルたちは、およそこんな感じでとにかく大ウケ。
女性の表情がみる

x^2 + 4xy + 5y^2 ≧0を証明し、等号成立条件を求めよ

これって、
(x + 2y)^2 + y^2 ≧0
よって成り立つ

等号成立条件はx=0, y=0

これであっていますか？
よろしくお願い致します。

間違ってるよ

>>591
どこを直したらいいでしょうか・・・？

生活リズム

>>122
俺なんか中出しされたアリバイ作りのために、多分前日かそこらにしたんだろうか、
わざわざこっちに中田氏勧めてきたからなw（普段はわけあって避妊してる）
それを知ったときの怒りったら無かったよ。
まぁできてたらしばらく知らない振りして、産まれたときにDNA鑑定して
不幸のズンドコに突き落としてやろうと思ったけど
できなかったから残念だった

>>189
スレチなので概要だけかいつまむが
・俺はずっと気づいてないふり
・結婚記念日に、俺の手料理と不貞の証拠と離婚届をプレゼントに出迎える
「今までの大切な思い出を全てぶち壊してくれてどうもありがとう
これからも（きちんと償いを）宜しく」
・同時に間男を呼び出し、双方に慰謝料請求
・元嫁鬱で入院、2年経ったが未だ退院の見通し立たず
・間男会社を辞職、警備員のバイトをしながら慰謝料の支払い

完全勝利で俺大歓喜のなんだが、未だにトラウマだよ
もう女が信じられない

すまん
×俺大歓喜のなんだが
○俺大歓喜のはずなんだが

>>192

フグ田サザエ

２４歳。もっと年上と思っていた人も多いのではないだろうか。ちなみに同い年の有名人には、藤本美貴、中川翔子、山田優らがいる。山田優がそんなに若かったことには心底驚いた。

フグ田マスオ

２８歳。大阪市住吉区出身だが、一切大阪弁はしゃべらない。同い年の有名人には、小島よしお、松坂大輔、鳥居みゆきらがいる。

磯野カツオ

１１歳。かもめ第三小学校５年生。登場人物中もっとも計算高く現代的。おそらく図書館のパソコンから２ちゃんねるにアクセスし情報収集していると思われる。婚活の面では花沢さんをキープしている。

磯野ワカメ

９歳。かもめ第三小学校３年生。常にパンチラで登場しているため、二次元創作物が児童ポルノ法の適用になった場合、対象キャラになる可能性大。

フグ田タラオ

３歳。三輪車によく乗っている。壁に落書きをして物置に閉じ込められたとき「開けろ！子どもをいじめんな！」と絶叫した過去を持つ。

磯野波平

５４歳。完全に定年を迎えて隠居生活を楽しんでいるかのように見えるが、山川商事課長の現役バリバリのビジネスマンである。「TTK（都下禿頭会=とかとくとうかい）」理事、「高血圧友の会」にも所属している。同い年の有名人には、所ジョージ、西城秀樹、村上ショージらがいる。

磯野フネ

５２歳。どうみてもワカメのおばあちゃんに見えるが母親。ワカメは９歳だから４２歳のときに出産したことになり、高齢出産。帝王切開かもしれない。９歳の娘を持ちながら女学生のころを懐古するシーンがたびたび出てくる。ちなみに声優は８３歳。フネさんと同年齢の有名人は、田代まさし、森末慎二、長渕剛らがいる。

波野ノリスケ

なんと、あの貫禄にして２５歳。信じられないフケ面である。同い年の有名人は、小倉優子、松本潤、ベッキー、らがいる。

穴子くん

脅威の２７歳。こんな２０代あってたまるか！　ビューティーコロシアム出るレベルに達している。ちなみに穴子くんと、「ドラゴンボール」のセルと、「人志松本のすべらない話」のナレーションの声優は同じ人である。

押尾語録（逮捕後ver）

・「警察署に入ったら婦警にサインねだられた」
・「取り調べ？もちろん第一声は”It keeps silent.”」
・「その辺の総務課の人間にメンチ切ったら失神した」
・「指紋採取後の撮影でギャラもらった」
・「取り調べでカツ丼は無粋。俺はＲＯＣKだからクリスタルカイザーだけ」
・「配属されてたキャリアに国家1種の問題出してもらったら全問正解だった」
・「自弁？俺はいつでも婦警の差し入れで特上寿司だったよ」
・「ちょっと力入れると壊れるから、手錠はかけられなかった」
・「留置場のやつにメンチきったら次の日トイレで溺死してた」
・「布団はいつも署長が運んでくれてた」
・「俺だけ運動の時間は自由」
・「もちろん風呂は毎日。そして貸し切り」
・「朝の音楽はＬＩＶにしてもらった」
・「検察まで、護送車なんていやだっていったら、ロールスロイスで送迎になった」
・「検察でも俺だけ個室トイレを自由に使える」
・「よく見たら昔ボコった奴がいた。どうやら今は山口組直系の組長らしい」
・「検察官が新米の女だったんで、検察調べの時は毎回ヤってた」
・「三田署には俺の銅像が建っている」

関連商品:
ダブルスコア DVD-BOX

小さいころ新聞に折り込まれた広告を見ると近所に出来た電気屋さんの開店セールのチラシが入っていた。

そのチラシには「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が！

焼きそばが大好きだった俺は、タダで焼きそばか食べられるのかとワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが電気屋の近くまで来た時に目にした光景は

閑散とした客が誰一人としていない店頭で一生懸命呼び込みをしながら焼きそばを小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・

子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、そのままそそくさと帰宅した。

それから月日は経ち電気屋は無くなった。

「こちら○○です。」
「あの、アルｂ・・・」
「初めての方でしょうか？」
「あ、はい。」
「ご住所とお電話番号をお教えいただいてもよろしいでしょうか？」
「○○○○です。」
「ご注文のほうお伺いいたします。」
「あ、アルバイトの・・・」
「バジルイタリアーノですね。サイズのほうは？」
「アル・・・」
「エルサイズで。かしこまりました。ご注文のほうは以上でよろしかったでしょうか？」
「・・・はい」

デブじゃないけどピザでも食ってるよ(´･ω･｀)

友達のとおさんが泣き上戸
家に行ったら「ごめんよお、おれのせいで鮭になれなくて」
と、つまみのいくらを見て泣いていた。

毎日＆TBS「極右政権に戻った際に日王を政治利用されたら、母国が滅びるニダ！　将軍様がお怒りになるニダ！」
朝日＆テロ朝「これは・・・軍歌の足音！？　これを止めることこそ我が人生！　シュプレヒコール！　ゲバ棒をもて！　隊列を組むんだ！　ジグザグデモを始めるぞ！（ｷﾘｯ！）」
産経＆フジ「畏れ多くも大元帥陛下を政治利用だと！？　朝敵！　国賊！　売国奴！　話せば分かる！？　問答無用ォッ！！」
読売＆日テレ「天皇を政治利用して中国からいくらもらった小沢ァッ？　なんって羨ま・・許せない！　いや、金だよ！　金の話だよ！　俺に一銭もよこさないでひとり勝ちだけは絶対にさせねえ！　全力で潰してやる！」
アメリカ「オゥ・・・あのキチガイのせいでまたGHQを作らねばならないんデスカ？　イイデショウ！？　戦争！　戦争！　それこそがノーベル平和賞の証！（ﾋﾞｷｯ！）」
小浜市民「ヒィィ、そ、空を見ろ！　オバマ様がお怒りじゃ！　みな、浜へ出ろ！　オバマ音頭を踊ってオバマ様のお怒りを鎮めるのじゃあああああああ！」

шXILEになる

これは取れると思ったら
爪がリラックマの股間を愛撫しただけだった

親子丼のタマネギって空気読めてないよな
感動の再会なのにな

だからこそ涙さそってんだろ

2009/12/14(月)　12:33:52
NHK総合の勢い: 27res/分　12:20～12:45　生中継ふるさと一番！
NHK教育の勢い: 0res/分　12:30～13:00　テレビでハングル講座[再]
日本テレビの勢い: 14res/分　11:55～13:55　おもいッきりＤＯＮ！
TBSテレビの勢い: 7res/分　11:00～13:50　ひるおび！
フジテレビの勢い: 63res/分　12:00～13:00　笑っていいとも！
テレビ朝日の勢い: 82res/分　11:25～13:05　ワイド！スクランブル
テレビ東京の勢い: 0res/分　12:05～13:00　シンデレラマン


>>243
見事にキムチ0レスｗｗｗ

ハッピーターン

>>1
ハッピーターンの何処が不味いか説明しろこのポリエステル野郎

はしりやってなにお売ってるんでつか？

>>183
ぷらいど

>>184
ぷらいどちきん

ケンタですね、わかります

>183
顰蹙を買いつつ油を売ってます。