コピペ運動会

コント　　　　　　　『ラーメン屋』

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

第一条：他校との抗争は８時から２３時までとする。
第二条：白い粉は健康的に使う。
第三条：クリックと言う言葉をワイセツに感じてはならない。
第四条：当校をホームページで告発してはならない。
第五条：授業中の携帯電話はハモメロ以外は認めない。
第六条：男のロンゲは腰までとする。
第七条：猫の名前はタマとする他の名前は届け出る。
第八条：お腹が痛い時は栓をする。
第九条：シンナーはアロマテラピーとして使用する。
第十条：カリスマになる時は学年主任に届け出る。
第十一条：赤ちゃんは何処から生まれるか親に聞いてはならない。
第十二条：木村太郎の横にあるパソコンに疑問を抱いてはならない。
第十三条：校内マラソンで”一緒にゴールしよう”という言葉は信じない。
第十四条：某コインを５００円に加工してはならない。
第十五条：一人オセロは禁止する。
第十六条：ブ男・美女のカップルは認めない。
第十七条：スーパーサイヤ人になれない事を自覚する。
第十八条：男子は家のパソコンが壊れたらサポートセンターより宅配ビデオ屋に電話する。
第十九条：卒業式の時泣いて良いのは留年した者のみとする。
第二十条：ペコちゃんの裸体を想像した者は退学とする。
第二十一条：遠距離恋愛は１５０キロ以内とする。
第二十二条：初めから消しゴムの角は使わない。
第二十三条：帰国子女は英語教師に英語で話し掛けてはならない。
第二十四条：自分の容姿を考慮してからナンパする。
第二十五条：カフェインとコカインの区別をする。
第二十六条：水虫の培養は禁止。
第二十七条：校内で歯を磨く時は手は腰にあてる。
第二十八条：校内での喫煙は屋上又は体育館裏とする。
第二十九条：女子に過剰なサービスは求めない。
第三十条：マウスは飼っても良いがクリックは避ける。
第三十一条：校長室出入りの際はフルフェイスヘルメットは脱ぐ。
第三十二条：立てこもりは８時間以内とする。
第三十三条：天体観察は昼間のみとする。
第三十四条：貧乏ゆすりは震度１までとする。
第三十五条：亀を助けても恩返しを強要してはいけない。
第三十六条：校長のお言葉は本気にしてはいけない。
第三十七条：世界征服は全校で真剣に取り組む。
第三十八条：机の中で牛乳からヨーグルトを作る時は内密におこなう。
第三十九条：校庭にUFOを呼んではいけない。
第四十条：教師へのお歳暮等は１００万以下とする。
第四十一条：脱皮は月に三回までとする。
第四十二条：特に男子は頻繁に脱皮したり戻したりしない。
第四十三条：猿まわしはしても良いが猿にまわされないように気をつける。
第四十四条：金八系のロンゲは禁止する。
第四十五条：変態をあなどってはいけない。
第四十六条：野生に戻る時はお腹をこわさないように気をつける。
第四十七条：味の無いガムは３時間以上かんではいけない。
第四十八条：授業中宇宙との交信は控えめにする。
第四十九条：ネズミ捕りに自分でひっかからない。
第五十条：女子が男性教師に行うセクハラは許可する。

トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ三村：三村だよ
メリー：私メリーさん。ただ今留守にしています。
三村：じゃあかけてくんなよ！
ガチャッツーツーツートゥルル…ガチャッ
三村：三村だよ
メリー：私メリーさん？？
三村：しらねーよ！自分で知っとこうよ！
メリー：ふふふ。私おばけ。あなたにだんだん近づいてるの
三村：おばけかよ！こえーよ！弱点教えろよ！
メリー：今あなたの住んでる星にいるの
三村：範囲広いよ！もっと具体的に言わなきゃせこいよ！
メリー：今あなたと電話してるの
三村：知ってるよ！具体的の意味ちがうよ！
メリー：今日のパンツ黄色なの
三村：聞いてねーよ！でもメモったよ！
メリー：ところで私おばけなの
三村：二回言っちゃったよ！
メリー：今あなたのマンションの下にいるの
三村：マジかよ！こえーよ！
メリー：でもどこも鍵がかかってて入れないの
三村：壁とかすりぬけろよ！
メリー：ひどい！そんなおばけみたいなあつかい…
三村：いやお前おばけだよ！
メリー：今からあなたに合図を送るわ。その時あなたの前にあらわれるわ
三村：どーゆー合図だよ！
メリー：この超最新機器ポケベルで…
三村：もう誰も使ってねーよ！そういえばお前なんで移動しながら電話できんだよ！携帯持ってんのかよ！
メリー：持ってるわ。番号は070…
三村：ピッチかよ！
メリー：右のボタンがつぶれてて不便なの
三村：しらねーよ！
メリーさん：今私の家についたの
三村：帰ったのかよ！
メリーさん：じゃあまた行くわ…
三村：楽しかったよ！また来いよ！
じぇーふぉん友達に回そう！

Subject: 耐震アミーゴ


　　唄：(姉歯)秀次と(篠塚)明 / 作詞：VIPPER

　鳴り響いた 事務所の電話 嫌な予感が 胸をよぎる
　冷静になれよ ミ・アネーハ

　情けないぜ 助けてくれ 例の偽装が 国会沙汰に
　もうダメかもしれない ミ・アキーラ

　二人を裂くように 小嶋がキレた

(*繰り返し)
Si 俺達はいつでも 二人で偽装工作 地元じゃ恥知らず そうだろ
Si 俺達は昔から 金持ちに憧れて 鉄骨抜いてきた
明日から ハローワーク行かなきゃ 首吊る日の綺麗な空 夢に出た

家宅捜索 証拠隠滅 激太りの姉歯が言った
　「間に合わなかった…どうしよう…」
　剥奪された 建築資格 15年の 下積み時代
水泡に帰した 死にてぇよ

姉歯の頭にも 捜査のメスが…

Si 俺達が偽装して 建て続けたホテルは営業中止だぜ そうだろ
Si 内河にはめられて 髪の毛は抜け落ちた 七三似合わない
なぜだろう 今になって発覚 証人喚問行かなくちゃ 豚箱だ

(*繰り返し)

　これを面白いと思った人ゎメッチャうけてもらえると思う人にこのメールを
　送って下さい(o^-')bそうするときっと人気者になれるかもしれなぃＹＯー∵・∴・★

悟空になぜ悟飯という子供ができたのか？不思議なものです。
『悟空さ。服脱ぐだ』『なんでだ？チチ』『子供、作るだ。さ、早くぬぐだ。オラ、もう脱いだぞ』
『！！チチ、おめえ、タマがねえぞ。棒も！』『女には穴しかねえだ。早く脱いで穴に入れるだ、もうぬれてきただ』
『チチ、オラの棒がニョイボウになっちまったぞ！』『それでいいだ早く入れてけれ』『わかった。突っ込んでみっか。そら！っう！
なんか気持ちいいぞ』『おっきあぅんあぅあぅあぇんっ気持ちいいべ』

http://home.sosinet.net/~cocacota/images/gokuu2.gif

強姦されて山の中置き去りにされた私ですが
何とか生き延びれました。
ホント何にも無いところで放置されたうえに荷物ばらばらにされたせいで
お財布が見つからなくてタクシー捕まえられなかった。
途中パトカーに手を振っても無視されて
靴擦れ起こして足の皮すりむけてもうだめぽ…と思ったら
世の中には親切な人がいるんですね…

その方は私がパトカーに無視されてたことに気付かれたみたいで、
わざわざ追いかけて車に乗せてくれました。
しかも家の前まで送っていってくれました。
そしてこういうときって色々質問されたりするものだと思ってたけど
オジサマは何も聞かないでくれました。
本当にありがとうございます。


家に帰れたのはいいけど
親に勘当されてひとり暮らしだし友達はひとりもいないし
そもそも食材は使い切るタイプだからストック空だし財布はないし
どうしようって途方にくれて思いついたのが売春。
もう同じじゃん？って思って。

ケイタイ番号載せたら速攻で申し込まれました。
さっそく近くまで来てもらって会った途端に鳴るわ鳴るわ私の腹。
ちょっとは自重しる！って思ったらオジサマ（Ｂ）すごい真剣な表情で心配してくれた。
そして言われて初めて気が付いた。私のカラダスリ傷だらけじゃん？
車に乗せてもらったときは夜だったから気付かなかったんだなーって。

アメリカ行く便で空腹時に客室乗務員がニヤニヤしながら
「おまえはチキンか？？え？」って挑発してきたけど日本男児
だから黙って耐え忍んだ。嫌がらせは続いて俺だけ食事抜き
だったけど何とか我慢した。

全然わかんない……



どれ、ひとつおじちゃんが教えてあげようね…



ここをこうして……



色が変わって…



こうやって付けて…



うまい！

ﾃｰﾚｯﾃﾚｰ



練っておいしい



ねるねるね～るね

友人とファミレスへ行った時の事。
オーダーを取りに来た女の子が、まだバイトを始めて間もないのか
オーダー打ち込む電卓みたいの(なんてーの、あれ？)を片手に
「えーと、えーと・・・」と悪戦苦闘。
こっちは男二人で腹も減ってて大量注文だし、
女の子は打ち込むのに手間取るしで
注文が全て終わるまでに大分時間がかかった。

やっと顔を上げて、
「メニューお下げします」と絶望的な声で言ったその子に、
友人はメニューを手渡してやりながら
「頑張れよ！」と一言。
女の子はたちまち嬉しそうな顔になり、「有難うございます！」

その後、厨房の方から
「頑張れって言われました！」「よかったじゃん！」という声が聞こえてきて
苦笑している目の前の友人が、なんとなく誇らしく思えた。

近所の本屋に俺の大好きな女子高生モノの過激なエロ本が入荷してた。

だけどそのエロ本の値段は2000円。バイト代も尽きて金欠な俺にはしばらく買えそうもない。
エロ本はビニールに入れられていて立ち読みもできなかった。ここ数日忙しくてオナニーしていなかったから溜まりに溜まりまくっていてマジ生殺し。
ああ、マジ読みてー。このエロ本をオカズにオナニーしてー。俺がエロ本の中身を妄想して悶々としていると、店内に１人の女子高生が入って来た。
眼鏡っ娘だけど可愛い、ショートヘアも清純な感じでマジで俺好み。制服のスカート丈短けえ。白いブラウスからブラが透けてる。横目でその女子高生の太ももとか、夏服に透けてるブラとかを盗み見した。
今日は目に焼き付けたこの娘をオカズにオナニーしよう、と思っていたら、その娘は誰にも見られていないと思っていたらしく、立ち読みしてた本を自分の鞄の中に滑り込ませやがった。どう見ても万引きだった。女子高生がそのまま店を出ると俺もその後を付いて行って、店から少し離れた駐車場で呼び止めた。「今 万引きしたよね？」俺がそう言うと、女子高生は泣きそう顔で、「ゴメンなさい、ゴメンなさい」と俺に謝ってきた。「店に戻って謝る？」と俺が聞くと、「それだけはやめて下さい!」と泣きながら懇願してくる。どうやら厳しい学校らしく、学校に知れると確実に退学になるらしい。その娘から取り上げた学生証を見ながら「どうしようかなあ」と迷った振りしてると、「何でも言うこと聞きます。だから、このことだけは黙っていて下さい!」と言ってきた。

欲しいエロ本も買えなくて、溜まりまくっていたその時の俺は、まさに性欲に支配された淫獣。
この女子高生が俺の言いなりになるんだから、もう命令することは決まっていた。

その日、命令して万引きさせたエロ本をオカズにオナニーして久々に大量射精した。

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さい」



皆が自分の机の上に笛を出し始めた。さっきまで吹いていたのに今さら隠すのは不自然だ。

幸いにもというか俺の席はクラスの一番後ろだ。先生がそれぞれの笛をチェックする間の時間は稼げる。

俺は笛に書かれた名前を消そうと、親指や消しゴムでこすってみたものの油性マジックで書かれた

それは消えるどころかかすれる気配も無い。

すると前の方で声が上がった。「あ！こいつの笛マジックで塗りつぶしてある！」

そいつは臭くて馬鹿なので嫌われているNだった。確かにNの笛の名前の書かれていた

であろう部分がマジックで塗り潰されている。

問い詰められ泣き出すN。

「すいません。Sさん（俺の好きな子）の笛取りました・・・」

たちまち絶叫がクラスを包んだ。泣き出すＳ。

「じゃあ、あの笛はあなたのなの？Nくん！」

だが待て。すると俺の持ってるこの笛は誰のだ？

「でも僕のじゃありません。僕ばれないようにＳさんの名前書いて戻しておきました。」

「何でそんな事したの！」問い詰める先生。

「Ｓさんに僕のいろんな所なめてもらいたくて、チン〇とかお尻とかになすりつけておいたんです」

Sと俺は同時に吐いた

No.45：お話
じゃあ寝る前に「廃虚、窓、血痕」でお話つくって。


>>444
「ねえパパ、パパはどうしてママと血痕したの？」
娘の純粋な質問にと窓う私。
「はい廃虚うはもう寝なさい」
「ちぇーっ。パパおやすみなさーい」
妻の言葉に救われた気がした。

No.15：遭難<解説あり>
ある雪山で猛吹雪の中、4人が遭難した。
このままでは確実に死ぬ・・・そう皆が考えていた先、山小屋が見付かる。
息も絶え絶えに小屋になだれ込む4人。
しかし、その山小屋には暖房施設がなく、あるのは非常用の食糧のみ。
寝れば確実に凍え死ぬ。ひとまず朝になれば・・・
そこでリーダーがゲームを提案する。
「4人全員が小屋の四隅に座り、5分毎に東回りに歩いて、人を起こして回ろう。
起こされた人は起こした人と交替して次の角に向かう」

翌朝、救助隊が山小屋を発見。疲弊した4人に笑顔が浮かぶ。
救助隊「よく全員ご無事で」
リーダー「いや、駄目かと思いましたが～～～のようなゲームをしまして…」
少し間を置いて救助隊が答える

救助隊「そのゲーム、できっこないですよ」

No.6：耳<解説あり>
俺、その菓子食いながら家に帰った。
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・

まあこれだけどね

A「昨日貸したアレどうだった」
B「すげぇ良かったｗｗｗ」
A「高かったからな」
B「もう抜きまくりだよｗｗｗ」
A「ちゃんと返せよ」
B「来週な」
A「それまで抜き続けるのかよｗｗｗまるでサルだなｗｗｗ」
B「今度どっちが多く抜けるか勝負しようぜ」
A「お前変態だなｗｗｗ」
B「お前もなｗｗｗ」

C「それなんてＡＶ？」
A・B「毛抜きだよ！！」


こんな感じじゃね？


>>364のをちょっとアンジャッシュ風にしてみた

渡部「もしもし～抜き抜き企画の渡部と申します。先日サンプル品の方送付させていただきましたが届いてましたでしょうか～？」
児島（ヌキヌキ企画？？なんか頼んでたかな？え～と…あ、あの箱かな？）
児島「あーはいはい届いてますよ～。今開けま…！！！」
児島（なんだこれ！？ＡＶじゃないか！！何かの間違いじゃないのか！？）
渡部「届いていたようで良かったです～。どうでしょう？気に入ってもらえたでしょうか？」
児島「え？あぁ・・・はい・・・」
渡部「それでは早速なんですが、それで抜いてみてもらえないでしょうか？」
児島「え！？今からですか！？」
渡部「えぇ、ちょっと抜いてみてください」
児島「えぇ！！ちょっとそんな今すぐヌクなんて無理ですって！」
渡部「鏡を見ながら１～２本抜いていただくだけでも良いのですが・・・」
児島「えぇ！！鏡！？鏡見ながらヌクの！？」
渡部「えぇ。鏡を見ながらの方が抜きやすいんじゃないかとおもいますが。あ、もしかしてお客さん、もう鏡要らずで抜けるプロの方ですか？？」
児島「プロってなんだよ！ヌクのにプロも素人もあるかよ！」
渡部「あ、それともお客さん、１～２本抜くだけじゃ我慢できない、一回抜き始めたら抜ききるまで止められないタイプですか？」
児島「いやいや何言ってんだよ！一回でそんなにヌかねーよ！」
渡部「あ～確かに一回で全部抜き切っちゃうと次の日に楽しみなくなっちゃいますもんね～分かります！その気持ち！」
児島「そうかもしれないけど俺はそんな頻繁にヌカねーから！…まぁなんつーか、彼女もいるし？（照笑）」
渡部「あっ！あ～そうでしたか！そういうことですか！お客さんアレですね？彼女さんに抜いてもらったりするんですね？他人に抜いてもらうのもまた気持ちいいんですよね！一人じゃ抜けないようなところまで抜いてもらえるから！」
児島「なんだよそれ！なんで彼女にヌイてもらってるかどうかお前に言わなきゃならないんだよ！！」
渡部「そんなに恥ずかしがらなくてもいいですよ！私も抜いてもらってますから！最近はもう居間で抜いてもらってますよ。子供に何してるの？って聞かれますが（笑）」
児島「えぇ！子供の目の前でヌイてんの！？それはまずいでしょ！あんたんちおかしいんじゃないの！？」
渡部「そうですか？慣れるとなんとも思わないんですが・・・。それでは抜いてみたら感想きかせてください」
児島「感想？あぁ…わかったよ…」
渡部「ありがとうございます。今以上に抜きやすい毛抜きを開発して参りますので今後もよろしくお願いいたします」
児島「毛抜きッ！？」

終

親譲りの無鉄砲で小供の時から損ばかりしている。小学校に居る時分学校の二回から飛び降りて一週間程腰を抜かした事がある。なぜそんな無闇をしたと聞く人があるかも知れぬ。別段深い理由でもない。新築の二階から首を出していたら、同級生の一人が冗談に、いくら威張っても、そこから飛び降りる事は出来まい。弱虫やーい。と囃したからである。小使に負ぶさって帰って来た時、おやじが大きな眼をして二階位から飛び降りて腰を抜かす奴があるかと云ったから、この次は抜かさずに飛んで見せますと答えた。

親類のものから西洋製のナイフを貰って奇麗な刃を日に翳して、友達に見せていたら、一人が、光る事は光るが切れそうもないと云った。切れぬ事があるか、何でも切って見せると受け合った。そんなら君の指を切ってみろと注文したから、何だ指くらいこの通りだと右の手の親指の甲をはすに切り込んだ。幸ナイフが小さいのと、親指の骨が堅かったので、今だに親指は手に付いている。然し創痕は死ぬまで消えぬ。

やはり昨日の見所No.1はこれ↓

中井「織田さん、パウエルとゲイどちらが勝つと思われますか？」
織田「僕はゲイです！！」

補給の来ない軍隊で、兵士達はもう２週間も着替えていなかった。
そこに、彼らの上官が来てこう言った。
「いいニュースと悪いニュースがある。どっちから聞きたい？」
「いいニュースから教えてくれ！」
兵士達は喜んで叫んだ。
「わかった、いいニュースから言おう。今日は下着を代えられるぞ。」
兵士達は狂喜乱舞した。
「次に悪いニュースだ。ジョン、お前はマークと。ボブ、お前はジャクソンと下着を交換しろ」

同窓会あるらしくてさ、電話来たんだよ。携帯じゃなくて家の電話。で、おれ会社辞めてからエロゲ三昧なダメ生活してるから、電話すぐ取れるのな。夕方の電話だったけど、パッと取ったんだよ。そしたらさ、「もしもし、わたくし篠山と申します。あの、イノウエ（仮）さんのお宅でしょうか？」って言うの。で、ハナシ聞いてみると、高校の同窓会だ、って話でさ。おれ、無職になっちゃったし、高校時代に仲の良いヤツとかそんなに居ないし「あー、いいや。おれさ、クラスでも目立たない方だったしさ。　おれが行っても誰も喜ばないと思うし。欠席でお願いします」
って言ったんだ。そしたら電話口の向こうで真っ赤な顔してそうな勢いで
「そんなことないよ！だって、だって、イノウエくんのこと、
　イノウエくんのこと好きだった娘だっているんだもん。本当だよ、
　みんなからマニアって言われてもイノウエくんのこと好きだったんだよ！」

おれ、ちょっと驚いちゃって、思わず本音を言っちゃったんだよな。
「篠山さん…だっけ？…やっぱ、ちょっと変わってるよな」
そしたら篠山さん、泣きそうな声で、でも嬉しそうに言うんだ。
「…うん…。あたしマニアだもん…」
おれも泣きそうになったよ。


おかしいよね。おれ佐藤なのに。
間違い電話に真面目に対応するなんて、おかしいよね。はは。はははは。

「胸はＢＵＳＴ、お尻はＨＩＰ。ではアレは？」
すかさず女子大生、ボタンを押して、「ＶＡＧＩＮＡ！！」
司会者、出題者、唖然としていた。
正解は「That」です。

この前、電車で携帯拾ってさ

よっしゃ、Q2掛けっぱで、来月の請求で死ねｗｗ
って思ったけど

なんかメールとかアドレスとか見たらさ
就活してる学生だったんだよな

リクルーターとか会社の連絡先とか
かなり情報入っててさ

それ見てたら、かわいそうになってきて
リクルーターとか会社に辞退メール出して
ドブに捨てて帰った

俺には大阪から転校してきたＳ本という友人がいる。
以前そいつに急用があってそいつの携帯に電話したときのこと。
「もしも～しＳ本やけど～」
いつものように威勢の良い関西弁が答える。
俺は早速急用の内容をＳ本に話し始め、Ｓ本も適当に相づちを打ってた。
しかし俺はＳ本の異変に気づいた。Ｓ本の相づちのタイミングがなんかずれてる。
人が話してる最中に「うん」とか「はいよ～」とか、どう考えても人の話を聞いてない。
俺は「おい、話聞いてんのか？」と言おうとしたらこんな返事が返ってきた。


「あ、そうそう。これ留守電やから～用件いれてちょ～…ぴぃ～♪」


俺は思いっきり「ウンボラァー！ウンボァラーアァ！！」と入れておいた。

>>1乙！

先日大学の試験があって、ノート持ち込みの論述形式の試験だったんだよ。
で、試験開始の５分前にほとんど授業に顔出してないギャル女が来て、
「えー！マジ持ち込みとか知らないしー！何にも持ってきてないんですけどー！」って騒いでた。
そいつの友達も何にも持ってきてないらしくて、４人くらいでどうしようどうしようと慌てていた。
どうやら近くに座ってる真面目な女の子にノート借りようっていうことになったらしく、
以下ギャルの一人とその女の子の会話。

ギ「すみませーん、私たち持ち込みだっていうの知らなくてー、
　　使わないノートでいいんで貸してもらえませんかー？」
真「えっ？これですか？…全部使うんでそれはちょっと…」
ギ「お願いします！すぐコピーして返しますから！」
真「もう５分前なんでそれは無理ですよね…本当にごめんなさい」
ギ「お願いします！一生のお願い！いくらなら貸してくれますか？！」
真「いやいくら払われても貸しませんけど…」
ギ「この単位落としたらもうダメなの！お願いします！」
真「いや本当ごめんなさい、あなたの単位とかそれは私の知ったことじゃないんで…」

低姿勢で本当に申し訳なさそうな顔で断ってるのに、言ってることは残酷な女の子GJ。
スッキリした。

私の知り合いの若い女の子が、お父さんに軽自動車を買ってもらったそうな
その女の子は嬉しくて嬉しくて　ナンバーを８８－３９にした

そのナンバーの事は内緒にしといて、納車のときに
「ほら　お父さん見てみて　パパサンキュー　って番号だよ」って打ち明けた
不覚にも親父さんは泣いてしまい、ソレをみて家族は笑っていたが
あまりにも親父さんが泣いているのにつられて、みんなで泣いてしまい
新車のお披露目が家族愛で溢れたそうな

1日で退院できると聞いてこの病院を選んだ。少しあやしいがまぁ仕方ない。

医者は早速手術の準備に入る。手術なんて初めてだから不安だ。

「大丈夫ですよね？」

「三途の川を見ることになるでしょう」

「え？」

恐ろしく不安になった俺は全身麻酔で手術をするようお願いした。

果たして俺は目覚めることが可能なのか。三途の川を見るってどういうこと？

3時間くらいたって目が覚めた。生きていた。

枕元には銀色のトレーに切り取られた体の一部が置かれている。

医者が待ってましたとばかりに話しかけてきた。





「では説明しますね。これが　son’sの皮です」

2008 / 04 / 02 ( Wed )
★★今日の嫁　part1★★
human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159600924/l50


今朝、

嫁「おはよう！朝だよ！起きなよ！」
俺「んん〜…」
嫁「今日は雨だね」
俺「…んん」

嫁「うーそーだーよー！！！」
嫁「びっくりした！？雨だと思った！？デュフヒヒヒ！
　　連続！三年連続で騙されてんの！デュフヒヒヒ！」

なんなんだよこのテンション

-可愛くて可愛くて-1５
life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204532125/l50


昨日ニシマッチャンで必要品を探していたら
3,4才くらいの男の子がべそかいて父親におもちゃをねだっていた

子「これかって〜」

父「救急車はいっぱい持ってるでしょーっ（；´Д`)」

子「うえーん(涙)」

父「泣いてもだめー」

子「(悲しそうに泣きながら)どれにしようかな〜」

父「ちょｗｗｗ買わないってｗｗどれにしようかなじゃないのｗｗ」

最近よその子の会話を盗み聞くのが趣味と化している怪しい私

DQNにとっての友達とは親しき配下である
リア充にとっての友達とは話の合うライバルである
我々にとっての友達とは機械の箱である

「あの『不用心！不用心！』って踊ってる人達のグループ名はなんていうの？タカアンドトモ？」

どこから突っ込もうこれ。

もう５年以上前の話だけど思い出した。

振り回したペットボトルの烏龍茶が泡立ってるのを見てふと思い付き、
密閉容器に生クリームと砂糖を入れてシェイク！シェイク！
開けてみたら泡立ってきてる。思った通りだ…
このまま続けたらホイップクリームになるはず…！
バーテンばりにシェイク！シェイク！シェイク！！


…10分も振ってたら甘くて美味しいバターが出来ました。

教訓
・無塩バターは手作り出来る
・やり過ぎは良くない
※水音が消えた辺りでホイップクリームになってます。
そのまま振ってると塊が出来てきます。それがバターです。