コピペ運動会

政治家の嘘を見分ける方法がある、やつらは決まって一つの癖を持っている

―――奴等は嘘をつくとき、唇を動かすんだ

追いつめられた私は床ドンして八つ当たり




そこにミュージックが生まれた




>>2でハゲワロｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




　　　　 そ　こ　に　ミ　ュ　ー　ジ　ッ　ク　が　生　ま　れ　た

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l ／
l　　ララー♪～　　 　　／⌒　　⌒＼　　　　　　　　　　　　 ＼
l ＼　　　　　　　　　　／（ ●） 　（●） ＼　　　　　　　　 ドン！
l　　　　 　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　 　　　　　　　／
l　　　 　　　　　　　|　 　 　　　　　　　　　　|
l　　　　 　　　　　　＼ 　 　 　　　　　　 　／l!| !
l　　　 　　　　　　　／　　　　　 　　　 　　＼ |i
l　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ !l　ヽi
l　　 　　　　　　（　　 丶- 、　　　　　　　 しＥ　|　　ドンッ！！
l　　　　　　　　　`ー､＿ﾉ 　 　 　 ∑　l､Ｅ ﾉ　<
l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾚY^Ｖ^ヽｌ

親父にポルシェ買ってもらったんだ、ポルシェ。
この前駐車場でボンネット開けてみたら空っぽじゃん。
エンジン盗まれた！
でもさすがポルシェだね。
後ろのトランクあけたら予備のエンジンがちゃんとあったよ。

保険会社の２時面接にて
男４人のグループ面接。
どうやら俺以外の３人は偶然同じ大学の友達同士らしい。
なにやら面接始まる前から３人でニヤニヤしている。
面「それでは右の方から順に自己PRおながいします」
俺は一番左に座していたので、最後だから頭で練習でもしとこうと思った。
ところがその時、一番右のヤツが「保険は！！」と大声で吠え出した。
すると隣の香具師が「日本！！！！」と言い、その隣が「興亜！！！！」
恐らくこの３人は前もって示し合わせてたに違いない。
この流れで俺が続かなければ男じゃない、面接よりも大事なものがあるはず。
俺は勇気を振り絞って大声で続いた「損保！！！！！！！！！！！！」
そう叫び終えた瞬間俺とその３人組には連帯感と言うか、友情に似たものが生まれた。
面接の結果は、言うまでもない…

こんにちは。私はラーメン二郎に週5で1人で行くようになってから、全くモテなくなってしまった30代女性です。

以前はニンニク臭がするとか、ロット勝負に全勝するからとか、色々な原因が思いつきました。でもなぜモテなくなったかを自分なりに改めて考えてみたのですが、モテない理由はそれらではありませんでした。

理由はズバリ「二郎用語」をラーメン二郎にいない時も、日常会話で無意識に使うようになってしまったからなのです。

例えば同僚の若い男性たちとランチに行って、和食屋さんに行ったときのことです。焼き魚定食のご飯の量を店員さんに聞かれた時、ほかの人は「大盛り」、「少な目」、「普通」などと答えていましたが、私だけ「マシで」。と言ってしまいました。

「マシ」とは、二郎でコールをする時にトッピングを増やしてもらう時の言葉なのですが、それが自然と出てしまい、周りはドン引き。その後無言で定食をダイソンのサイクロン掃除機のようにかきこみ胃袋に収めたのは言うまでもありません。完全にギルティですね。

他には……そうですね。普通のラーメン屋さんに行ったときも、濃いか薄いかの味付けを聞かれて「カラメ」と答えたり、どのメーカーのお醤油を家で使っているのかという話題になった時、使ってもいないのにふいに「カネシ醤油」と言ってしまったりですかね。ひどいでしょ？

もう私は完全に二郎中毒になっているのかもしれないです。だって、『理想の男性は？』と聞かれたら即思いつく理想像が「ジロリアン」なのですから……。

15歳～17歳の少女32人が妊娠・出産を繰り返しさせられる「赤ちゃん製造工場」を摘発
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1306983208/

俺もその製造工場で働きたい…

日本も製造工場作れよ
原料である精液調達はまかせろ

精子を色んなマンコに注ぎこむ仕事したいな

種付けの工程やりたいです


種付け役は任せとけー！

　　　　　　　　　　＼(＾ν＾)／
＼(＾ν＾)×(＾ν＾)／|　| ＼(＾ν＾）／
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　 <　 >　　／　＞　　　　　　／　＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クズ製造工場
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://hatsukari.2ch.net/news/

先日、将棋界の鈴木八段とこんな話をしました。

「四段になるとプロになるのですが、将棋のプロになるような人は、国算理社はオール５。ただ、体育は１に決まっています。」
「みなさんそうですか？」
「タイトルホルダーは、全員体育が１です。
ちなみに、当時米長名人がプールに通い始めたという噂を聞いた羽生さんが、
『米長先生泳げるんですか？』と聞いたところ『いや、歩いている』と答えたそうです。」
「なるほど。ところで鈴木八段はいつタイトルを取るのですか？」
「私は残念ながらダメです」
「どうしてですか？」
「体育が２でした」

加藤嘉明にはある宝物があった。
それは南京の陶器である10枚そろった「手塩皿」。
大事な客が来た時は、いつもこの手塩皿でもてなしていた。

ところがある日、側近の若者が誤って皿を一枚割ってしまったのである。
若者は青くなり、打ち首になるだろうと死を覚悟した。

しかし嘉明は残りの9枚を持ってきて、なんと残らず全て割り始めたのである。これには若者も驚いた。すると嘉明は、

「残りの皿をそのままにしておくと、この皿を出すたびにお前は仲間から白い目で見られる。だったら全て無くしてしまえばいいのだ」

と言って笑ったそうな。



加藤嘉明
安土桃山時代から江戸時代にかけての武将・大名。伊予松山藩主、のち陸奥会津藩初代藩主となる。水口藩加藤家初代。

武勇伝か疑問だし自分のことじゃなくて見たことなんだけど。

土曜日の夜に居酒屋に行ったら４０代くらいの怖そうなオッサン数人が店員に詰め寄ったり
大声で話したりと、とにかく空気が悪くて他の客もビクビクしてた。
そこに２０代後半の夫婦が入店してきて、その光景を見て固まって店を出ようとしたんだよね。
そしたらオッサンたちが「あ？おれらのせいか？何か文句あんのか？」と夫婦に絡みだした。
旦那も妻も「いえ、そんなことは、すいません」と困り果てて他の客もハラハラして見てるだけ。
もちろん自分も小心者で申し訳ないが口を出せない。
奥さんはポロポロ泣き出してオッサンが「なに泣いてんだ～？』と奥さんに掴み掛かろうとしたら

　奥さん　「・・・ずっとずっと赤ちゃんができなくて夫婦で悩んでいたけど妊娠したのが分かって
旦那くんにそれを報告したくて外食でお祝いしたかったのに・・・」と。
そしたら旦那が「ほ！本当に！？」と嫁さん抱きしめて、周囲ポカーンな状況に。

するとオッサンたちがオロオロしだして「・・・よかったじゃねーか」とか言って、
おとなしくなって会計して帰ってった。

その後、夫婦が自分の隣の席に案内されてきた。
奥さんが「生中２つ！」と注文したら旦那が「おい！妊娠したんだろ？！ダメダメ！」と言うと
　奥さん「あ～、ごめんごめんアレ嘘うそ。第一、妊娠したらお祝い外食で居酒屋には来ないしw」
　旦那　「まじかよ！お前の涙えげつないわ！つーか喜んだじゃねーかw」
　奥さん「その件に関しましては申し訳ござーやせん！」
　旦那　「wwww。まぁ妊娠しなくて悩んでてってのが疑問だったけど、結婚して２ヶ月だしね。」

と会話して仲良さそうに酒飲んでた。　奥さんの機転がすごかったということで。

基本的に夢って現実（記憶）が少しおかしな設定になって出てくるもんだけど
そいつが生きてきた中で最も精力的、良くも悪くも充実していた頃の長期記憶が
夢の土台として使われるらしい

だからニートが見る「他愛無い夢」は自分がまだ学生っていう設定で、
夢の舞台も以前通ってた学校が多い。夢の中身は元彼女や親友との何気ない会話が多くて、
学生時代に彼女も親友もいなかった奴の場合は
「課題忘れた」とか「学校あるのを忘れてた」とかクソどうでもいい内容の夢になる

潜在/顕在意識が学生時代の長期記憶を騙し騙しリサイクルしながら頑張ってるんだとさ

夢での自分が10歳くらい若くて、卒業したはずの学校や住んでない筈の実家が舞台で、
しかも夢である事に目が覚めるまで一切気付かない（歳食うと夢の中で気付く場合がある）、ってパターンが多いのは
人生が行き詰ってる証拠なんだとさ

部屋の中にそっくりな黒い仔猫3匹がいる。黒服の変態紳士が言った。

変態紳士「この中にメス猫が1匹居る。初めて見たお前には見分けは決してつかぬ。さあ選ぶがいい」
猫は入り混じってじゃれあっていた。数秒前に右端にいた猫がどの猫だったかも見分けるのは難しい。
変態紳士「分かってるとは思うが、おまえがメス猫を選ぶ確率は1/3な」
変態紳士「お前の選択が合ってても間違ってても、残りの二匹のうちからオスをよけてやる」
ぼく「じゃあこの子を・・」一匹抱き上げるがそれをオスかメスかは確かめることは許されなかった。

変態紳士「そうか。その猫がお前の選んだ1/3か。じゃ、床にいるこいつらも1/3と1/3だな」
変態紳士は床を歩き回っていた2匹のうち1匹の首根っこをつかんだで突然大声で言った。
変態紳士「・・こいつだ！こいつはオスだ！この1/3は取り除く！」
変態紳士はその子を廊下に放り投げると、ドアを閉めた。

変態紳士「お前が抱えてるのは1/3だったよな？」
変態紳士「俺は1/3ふたつの猫のうち、ひとつを取り除いた。あれはメスじゃなかったからだ。」
変態紳士「俺がつまみ出した猫の持ってた1/3の可能性、それはどこに移った？」
変態紳士「おまえが抱えてる1/3には関係がないはずだ。俺の作為は床にいた2匹に対して働いたから」
変態紳士「だからいま床に居るこいつ、これにいまつまみ出した猫の1/3の可能性が移り、こいつは2/3になったはずだ。違うか？」

この変態紳士の言うことは正しいだろうか？


>>596
子猫に気を取られて、全然聞いてなかったのでわかりません。

俺が小学校低学年の頃の話、つってももう30年以上前になるけどな。
東北のＡ県にある海沿いの町で育った俺らにとって、当然海岸近くは絶好の遊び場だった。
海辺の生き物を探して無意味にいじくってみたり、
釣り人に餌を売りつけて小遣いもらったりとまあ、無邪気に遊ぶ毎日だったよ。

しかし、かくれんぼだけは海の近くでやってはいけないと周りの大人にきつく言われていた。
まあ、海は危険が危ない場所が一杯あるからな、変な所に隠れられて
大怪我や命を落とす事故を心配してのものだろうと子供ながらに理解していた。

しかし、理解しているとか何とかいったってそこはしょせん子供、
周りに誰もいなけりゃやっちゃうもんなんだよね。
俺と、近所のくそがき、Ａ太Ｂ朗Ｃ子の四人でかくれんぼをしたことがある。

当時のガキにしちゃあ丸々と太っていた実質ガキ大将のＣ子が
どうしてもかくれんぼしたいって聞かなかったんで、
俺ら男はなんか臆病者扱いされるのも嫌だったんで付き合うことしたんだわ。

しぶしぶ始めたとはいえ海の近くで変なくぼみとか一杯あって、
めちゃくちゃ楽しかった、てのを今でも覚えてる、危険な場所ってのは基本的に楽しいものだよね。
かくれんはじめて1時間くらいたったころ、Ａ太が鬼だったんだけどＣ子がどうしても見つからない。
仕方なくかくれんぼを中断して三人でＣ子を探すことにしたが、なかなか見つからないから、
3人で手分けして探すことにした。

それでも見つからないからもうあきらめて帰ろうと思ったとき、
さっき調べても見つからなかった岩場のくぼみににＣ子を見つけた。
ただＣ子一人じゃなくてなんかやたらと立派な和服をきた爺さんが一緒だった。

ガキだった俺は、家の人間が迎えに来たから勝手にかくれんぼ中断しやがったなと
一瞬思ったが、どうも様子がおかしい。

例え前の彼氏と何があろうと、
アナルを開発するのは俺が初めてだったら許す」
といつもポジティブに考えて来た

>>370
俺なんて
さらっと｢やったことあるよ｣
って言われた泣きたい

>>372
その時は
「開発された事はあっても、した事はないんだろ？」
ってアナルを優しく彼女の方に向ける

俺はそうしてきた

ルシフェル「そんな装備で大丈夫か？」

志村けん「だいじょうぶだぁ」

ドッスンって生きてて楽しいの？


茶畑におけるおばあちゃんのカモフラージュ率は異常


きのこの山をアナルに入れたらチョコが増量した件について


｢〇〇家式場｣街角で宣伝する意味なくね？仕事帰りとか｢おっ！やってるやってる｣て寄ってったりするの？


ラオウ「もしもし？ウヌだけど」


ニャンちゅう｢おﾞぉﾞん！ニートがいっぱいいるにﾞゃあ！｣


行きますよｻﾞｰﾎﾞﾝさんﾄﾞﾄﾞﾘｱさん、穴のあいたﾚﾝｺﾝさん

アゴの骨まで達するらしいぞ

最悪死ぬよ

脳にまで行くらしい


もう15年放置してるけど生きてるぞ？

虫歯で死んだ奴なんているのか？

新撰組の永倉新八は虫歯で死んだよ

>>10
マジだった

＞1915年（大正4年）1月5日、虫歯を原因とする骨膜炎、敗血症を発症し、小樽にて死去。


俺も上の奥歯の虫歯を放置してたら
虫歯の穴が顔の空洞と繋がってとんでもない事になった事がある
正確には歯性上顎洞炎と言うらしいが激痛だった

お母さん！ちょっと、いいから聞いてよ、僕マジで怒ってんだから！
あのさ、弁当に「鉄火巻き」それも、弁当箱全部にぎっしり詰めるのやめてよ。
弁当箱開けたら真っ黒だよ？弁当箱総黒瓦状態だよ？付け合わせは、ガリ大盛りだけだよ？
マグロだよ？ナマモノだよ？昼食べる頃には、かんぴょう色してんだよ。すごい七色に光ってるんだよ？
昨日から、僕のあだ名、「フードファイター・スメシ」だよ？！

しかも、一緒に入れてくれたお茶、何だよ！「蕃壮齢茶」って、俺まだ10台だよ？
血圧下げてどーすんだよ。みのもんたの言う事と、僕の体調と、どっちが大事なのさ、お母さん！

何言われても「はい！わかりました！」って笑顔で返し
手取り14万ぐらいで休みなんてなくてもいいですから
とにかく会社のために働きたい！尽くしたい！って思ってる奴が欲しいんだよ
分かるか？

って会社経営してる親戚のおっちゃんに説教された

蜂の巣駆除のコツをここに記す

・蜂は夜明け、気温の上昇と共に活動を始める。故に夜明け前に行うべし

・退路の確保忘るるべからず

・半袖、襟元の開いた服、黒い服はこれを避けるべし。

・塵袋数枚を用意、殺虫剤噴霧後は速やかに巣を取り除き隔離すべし。ゴム引き軍手、高枝切り鋏などあれば尚良し。

・蜂によっては壁中などに巣の大部分がある。油断大敵なり。

・通学路近くの巣はゆめゆめ注意すべし。子供たちに被害の無い様に気を配るべし。

・蜂の巣駆除を請け負っている自治体もある。無理をせず任せるのも賢きなり。

・素人はオオスズメバチに手を出してはならぬ。

ある4人家族がとある地方の旅館に宿泊。深夜に娘か母親が
トイレで惨殺されているのが発見された。

全身を刃物で滅多刺しにされ、顔面は誰だか判別がつかなくなる程斬り付けられていた。
死体には舌がなかった。トイレには格子のついた幅30・、高さ10・程の窓と
小さな通風孔があったが、とても人の入れる大きさではない。
カギもかけられていた。誰がどこから侵入してきたのか・・・。

警察はその旅館を経営している夫婦、その息子、近辺の変質者などを
聴取したが、現場が密室だったこともあり、迷宮入りになるかと思われたが、
ある日、旅館経営者夫婦に付き添われたその息子が署に出頭。

「近所の目もあり、なかなか正直に話すことができなかったが、
とんでもないことになったので、お話します」

「息子は盗撮が趣味で再三注意していましたが、事件当夜もビデオカメラで
天井裏から個室を撮影していていたのです。撮影していると格子のはまっている
小窓のガラスが開き、ガラスの破片を持った小さな・・・、いや、
このビデオテープに一部始終がはいっていますので・・・。」

息子はビデオテープについて訪ねられると、恐怖が蘇ったのか半狂乱に。
精神に異常をきたすほどの何かがこのテープに入っているのかと思い、
捜査員達もテープを再生するのを恐れた。

そのテープには排尿する女性を俯瞰で撮影した映像が収っていた。
和式便器にしゃがんでいた女性が立ち上がろうとしたその時、

小窓からガラスの破片らしきものを握った小さな、15～20・程の老婆が音もなく飛び込んできた。女性は悲鳴を
あげる間もなく咽を掻き斬られ、そして顔中を、体中を斬り付けられ・・・。

女性が息絶えると、小さな老婆は死体から舌と頭皮の一部を切り取り、天井を見上げ、

「次はおまえだよ」

と言って小窓から出て行った・・・。
舌と、髪の毛のついた頭皮とを持って。

捜査員の中には、嘔吐するもの、泣き出すもの、恐怖の余り失禁する者もいたという。
結局事件は未解決のままだが、警視庁に、件のビデオテープが今なお保管されていると言う。

東京の大学に受かり都内で一人暮らしをいていたら、
妹が「泊まりたいと」言ってきたので泊まらせることにした。そのときついて来たのが嫁
夏冬来て、次の年夏に嫁から「一人で来ていいか？」と連絡
「一人は、まずくない？」と言うと、「信用してます、あと売り子頼めませんか？」と。
コミケで売り子をして欲しいとのこと。夏売り子やって、冬また電話があり、また泊めて売り子

彼女が東京の大学受かって俺の近所に引っ越してきた。
この辺から一緒に遊ぶようになり、夏前「原稿手伝って」と言われ手伝い
「お客さんにたまに変な人来るから、男の人がいると安心」と言われ、また売り子
この頃から小規模のイベントについて行って売り子してた
ちょくちょく出入りするようになり顔見知りが増えて、仲良いのと集まって打ち上げとか遊び行ったりした

冬コミ前「原稿手伝って欲しい」と俺の部屋に押しかけてきた
手伝ってたのだが、読んでみたら内容は、俺と嫁の馴れ初め漫画で、嫁が俺に告白してるシーンで終わってた。
嫁は「結末がまだ決まらないんです」と。俺は結末を伝え、嫁はその通りに漫画を描き
「冬は売る物が無いから、このまま売っても良い？二人の記念だし」と言いだし、初喧嘩。
結局別の薄い本を徹夜して作る羽目になった。

そこから半同棲し、嫁の卒業にあわせて結婚。
嫁は、結婚までのやりとりを漫画にして、前の漫画とセットにして、引き出物に勝手に入れてた。

>>935
zipでよこせ

事件に関する重要な記録をここに公開する。
ＩＣレコーダーによる記録である。
吹き込まれた声は基本的に可美村(かみむら)緋那(ひな)のものだけである。
彼女は警視庁の刑事であると共に、IZUMO社航空機墜落事故の唯一の生存者である
可美村貴代(たかよ)ちゃん（事故当時十三歳）の叔母でもある。
貴代ちゃんは事故の怪我によって、長らく植物人間状態と見なされていたが、
先日、意識をはっきりと回復していることが確認された。会話が出来るほどには回復していないため、
奥歯に電極を取り付け、歯を噛み合わせると電子音が鳴る仕組みでコミュニケーションを可能にした。

イエスの場合は二回、ノーの場合は一回、歯を噛み合わせてもらった。
貴代ちゃんの精神安定のため、部屋には緋那さんと貴代ちゃんの二人だけである。
カメラなども設置していない。

以下が記録である。

「こんにちは」
　無音。

「私のことを覚えていますか」
　二回。

「ええ、緋那おばさんですよ。少しお話をしてもいい？」
　二回。

「今日はお日様が出ていますね。気持ちいいですか？」
　二回。

「お外に出ます？」
　一回。

無念 Name としあき 11/06/05(日)02:26:33 No.55760651 del
>ドル箱路線というのがよくわからない
中央線や山手線、東海道新幹線みたいに絶対赤字にならない、
ウハウハな路線の事
これがあるから名松線みたいな100円儲けるのに500円かかるウンコ路線も維持できる
ちなみ北海道の美幸線とか深名線はぶっ飛ぶ赤字で
100円儲けるのに3800円かかるとかマジ終わってた

そこじゃないです、そこは・・・

おまんこ

どこがキモちイイのかなぁ？

おまんこさん？

はい

おさわりまんこのすれです

おさわりまんこです

おさわりまんこです

おさわりまんこです

おさわりまんこです

おさわりまんこです

なにがまんこだよおまえら
知性の欠片もないな

おまんこ

結婚に至った過程を思い出して語るスレ 3

嫁とは幼馴染って事になる。でもはっきり言って子供の頃遊んだ記憶は定かでない。
毎日遊んでいたのは嫁が幼稚園に入る前、公園仲間だったらしい。
それは俺の親も覚えているし写真が証明している。
学年が違い(嫁が一つ上)、当然だが性別が違っているので、
物心ついた時には近所のお姉さんって感じで、取り立てて接点がなかったと思う。
おれが幼稚園に行く頃には両方とも同学年の同性と遊んでいた、当然だけれど。
当時は同じ賃貸マンションの同じ階の住人だったのだが、
俺が小２の時に嫁一家は引っ越してしまいそれっきりになっていた。

で、運命の再会(笑)を果たしたのは大学に入った後の、
とあるナンパなお遊び系サークルのお試し新歓コンパ。
学部は違うが一浪した嫁も同じ大学の新入生としてそこにいたらしい。

コンパでの自己紹介では俺は気付かなかったし嫁も何も言わなかった。
そのサークルの雰囲気について行けなかったので早めに帰ると、
嫁も付いてきて一緒に帰ろうと言い俺の住所を聞いてきた。
答えると不思議そうな顔をして幼稚園の頃の住所にいると思ったという。
中学の時引っ越す前まではそこにいたと答えると、
「あなたは○号室の俺ちゃんでしょう？」と言い出した。

向こうは年上だったせいか良く覚えていて、
俺が子供の頃お漏らしした話や花火をしていて火傷した話を
面白おかしく再現したので嫁が近所にいたお姉さんと認識できた。

その後一緒の路線の電車の中で背の低い嫁の荷物を網棚に乗せたら、
「俺ちゃんの方が大きくなっているなんて不思議！」といって笑った後に、
携帯番号とメールアドレスの交換を向こうから言い出した。

のりたま
ごはんですぞ
やわらぎめんま

あとはいらん


すき焼きふりかけ最強


>>64
赤い奴混じってんぞ

【原発問題】 1号機周辺で毎時4000ミリ・シーベルト　東電「継続して監視する」 [06/04　12:00]★4
東京電力は４日、福島第一原子力発電所１号機の原子炉建屋１階の床を貫通する配管の周辺の
すきまから湯気が出ているのを、調査に入った米国製ロボット「パックボット」で確認、撮影したと
発表した。
地下にある「圧力抑制室」から漏出した約５０度の汚染水から出る湯気が１階に噴き出している
と見られる。
蒸気が噴出している周辺の放射線量も、最高で毎時４０００ミリ・シーベルトと極めて高く、
東電は「継続して監視する」としている。
▽読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20110604-OYT1T00372.htm

民主何やっとるんだ
自民党だったら湯気を利用してタービン回して発電するぞ

まぁ穴あき炉内２５０Ｓｖだからそれくらい漏れるのはふつうじゃね

5年後10年後とかにがんや白血病の患者が激増するんだろうな

福島県の高校生が朝日新聞にもっとでかい大爆発が起きて福島県全部が
再起不能になればいいって投稿してたから希望通りの展開になってるんだな

4000ｍS/ｈってことは、1ｍS/秒ってことかｗ
近くを通り抜けるだけでも危ないじゃないか、修理終わったな
垂れ流すしか無理だわ　
１０年かけて東北・関東は、人の住めぬ廃墟へまっじぐら・・

地方は豊かな自然と農水産物が売りなのに
沿岸部壊滅＋終わり無き放射性物質降臨でもうダメポ・・・

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。

二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。

その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。

わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。

　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

僕ね、後輩と宮古島行ったんですよ。
んで一人アホがおってぇ、
そいつに運転させてたらぁー
発進して2秒くらいでいきなりガリガリガリガリーっていってぇー
えぇー！！ってなってたらぁー
すいませぇーん！って良いながらハンドルうわーって回して今度反対側をガリガリガリガリーってなってぇ何しとんねぇん！！
言うてぇー
そしたら何て言うたと思います？ふふっ
僕ね、あ然としましたよ。
「いやでも！僕ペーパーなんで！」
ですよ。
ほんとにこんな言い方ですよ！
まるっまる再現ですよ！
脚色ゼロ！純度100パーセント！
えぇ…
待って待って待って…
おかしいやん…
オルェ、オルァアアアア！言うてー
ばあー！言うてたらぁその後輩うわーなって何でうわーなってんねーん！言うたらドゥアアアアア

ケンコバ「フヮハハハハ」

漏れはちっちゃい頃、両親は共働きでいつも誰かに預けられてた。
５～６才の頃かな？その時も遊びに行くんじゃなくてかーちゃんが銀行に用事があって一緒に歩いてた。
その帰り道、すごくいい匂いがしてきたんだ。
匂いの元はパン工場だった。
小売店じゃないし当然販売なんてしてないんだけど、漏れが
「美味しそう！食べたいね！」って何の気なしに言ったら、
かーちゃんその工場に入っていって無理言って焼きたてのクリームパン一つ買ってきてくれたんだ。
「一緒にいてやれなくてごめんね。」って言ったその顔がすごく悲しそうだったのをハッキリ憶えてる。

そのかーちゃんが亡くなった。
最後の方はもうボケたようになっちゃってたんだけど
亡くなる前「クリームパン美味しかったかい？」って聞くんだよ。
漏れ「美味しかったよ。すごく美味しかった。」って言うのが精一杯だった。
そしたら、かーちゃん最後に「遊んでやれなくてごめんね。」って言うんだよ。
「そんな事ないよ。いつも楽しかったよ。」って言った後、漏れたまらなくて号泣した。

漏れ、聞きたいことがあったんだ、
かーちゃん。漏れは幸せだった。
かーちゃんは幸せだったかい？不出来な息子でごめんな。