コピペ運動会

大金持ちのおじいさんは重い病気にかかり、先が長くないことを知ってしまいました。
そこで、信頼できる医者、神父、弁護士の3人を枕元に呼びました。

「・・・金が私の人生のすべてだった。これまで築いた財産を残して死にたくない。」
「ここに、10万ドルずつ入った封筒が3つある。」
「君たちを信頼してこれを預けよう。」
「私が死んだら、棺に一緒に入れてほしいのだ。頼む・・・」

3人は神妙な面持ちでうなずきながら、封筒を受け取りました。

そしてちょうど1週間後、おじいさんは帰らぬ人に。
葬式の日、医者、神父、弁護士の3人は棺の中にそれぞれ封筒を入れました。

帰り道、医者は言いました。
「実はうちの病院、最新の医療器具を買うお金が足りなくて。」
「悪いことと知りながら、封筒の中から2万ドル使ってしまい、棺に入れたのは残りのお金だけなんです・・・」

それを聞いて神父は言いました。
「ああ、私も懺悔しなくては。」
「うちの教会は屋根が破れたままで、このままでは貧しい人々を救うこともできません。」
「悪いことと知りながら、封筒の中から5万ドル使ってしまい、棺に入れたのは残りのお金だけなんです・・・」

それを聞いて弁護士は言いました。
「君たち、なんてことを!」
「あきれた人たちだな。恥を知りなさい!」

「私は言われたとおり、棺にちゃんと全額10万ドルの小切手を書いて入れましたぞ!」

俺の父親は俺が起きる前に出勤してから俺が寝てる間に帰宅して、休日もほぼ一日中寝てるような生活をしていた。

俺が小学校一年生の時の日曜日、珍しく父親が朝から起きてたので、「父ちゃ～ん、これ描いたんだよ～見て」
と、何日か前に図工の時間で描いた絵を父親に持って行って見せた。
父親はその絵をじっと見てから泣き出し「ごめんな、お前母ちゃんに似て絵が下手だったんだな、父ちゃん知らなくてごめんな」
なんてことを、その場に母親がいるのに言った。当然母親は大激怒。それからしばらくして両親は離婚した。
つまらない理由で離婚させちゃったな、絵を見せなければ今も一応一緒に暮らしてたかな、と今でもちょっと気にしてる。

いつもの牛丼屋に入る。
「大盛りと味噌汁、タマゴ」。
不細工な中国語人店員が片言で注文を伝え、30秒も経たぬうちに丼が出てくる。
反対側のカウンターを見ると、髪の薄くなったサラリーマンが
携帯電話を見ながらニヤニヤ笑っている

タマゴに醤油を入れかき回し、七味と紅生姜を牛丼にかける
何も考えない、メシが出てきたら条件反射でかき回して掻きこむだけだ。

アリガトーゴザイマシタ ゴヒャクハチジュエンニナリマス」
茶で口を濯いで外に出る。

牛丼屋の外に出ると、駅前のパスタの店の前に行列ができていた。
黒板の立て看板に「本日　女性のお客様半額サービスデー」と書きだしてあった。
列に並んでいるのは、家族連れやカップルが多い。

「ケッ、馬鹿じゃねえのこのクソ寒いのに。」

強風吹きすさぶ軒先でも、誰もが楽しそうにしている。
父は子を抱き上げ、恋人同士は繋いだ手を離さない。

これが食事だ。
食べて心が豊かになる食べ物が、食事だ。

オレが食べたのは、ただのエサだ。
ただ生きるために採った、エサだ。

きのうのBS映画バットマンリターンズ
キャットウーマンがいつ秘書から変身するのかなあって
wktkして見てたけど、アハーンな顔しながら
ボンテージ風の黒衣装＆マスクは自分でチクチク縫ってたよママン
セラムンみたいなわかりやすい変身シーンで
シュパパーンって勝手に衣装チェンジしてくれるのは日本だけなの？
バットマンも出動ってときは自分のクロゼットで
あの例の衣装手にとって次の瞬間バットマンになっちゃってるし
執事萌え

あれは日本独特の感性らしい＞変身ギミック。
スーパー戦隊ものをパワーレンジャーとしてアメリカに移植するときに
「なぜじっくり変身する？　なぜ名乗る？　なぜその間攻撃されない？」と
アメリカ人に突っ込まれ、
「そういう決まり。歌舞伎の間、みたいなもの。はしょるな」と東映が返答。
やってみたらカッコ良くてイイネ！　となったらしくパワーレンジャーも変身シーンは凝ってる。

夫が買ってきた特撮もののボックスひまつぶしで見始めたらはまった。
変身前の生身の人間がバトるシーンの無茶っぷりがたまらない。
なんていうの？　いい画が撮れれば多少俳優に傷がついてもかまわない、みたいな大胆さ。
子供の頃は実写パートなんてろくに見てなかったのにな～。

>>50
アメリカのヒーローは基本衣装は自前。
そして「正義を守る」というより「趣味でヒーローやってる」人が多い。
ある意味現実的。

スパイダーマンも衣装をお風呂で手洗いしてたね。

語り～アッーったさ～


abetuna.jpg
アナルに出せる喜び
そしてくそみそのことを


グリーン　グリーン
公園には　ノンケが急ぎ
グリーン　グリーン
ベンチの上には　阿部　つなぎが似合う


Sensei30[1].gif
その時
パパが言ったさ　ぼくを胸に抱き
つらく悲しい時にも　なっ　布団を敷こうと
グリーン　グリーン
公園には　モヒカンがいて
kari16.jpgグリーン　グリーン
ケツの中には　ララ　ハジキが入る


ある朝

毎回ハイジが走って来て困ってる

作曲家の友人がいた。人気で実力を測るとすれば、二流にもなれない、そんなやつ。
でも俺は好きだったなあ。彼のブログは数年前で更新が止まっている。

事の発端は、彼がある曲を書いた後。これの数フレーズが、中南米で活動するバンドの曲と酷似していた。
素人は音楽のなんたるかを理解してない。
世界のどこかの作曲家がいいと思って書いたものを
他の作曲家もいいとおもってつくってしまうなんて当たり前の話なんだ。
意図的に文化交流の少ない国の作曲家の曲をパクってる連中もいるから
偶然の産物も故意の犯罪にみえたんだろうとは思う。見分けがつかないからな。
彼のブログで自称音楽の専門家が言った。
「音符の組み合わせは無限大にある。ここまで似るのはパクリ以外ありえない」
いいや、違う。いいフレーズは有限で、しかもオリジナルの余地は僅少。
似ている曲が世界中のどこにあってもおかしくない時代。
音楽学校にいきゃ、このくらいはまっさきに教わる。
それだけ人間が音楽を愛してきた歴史が長いんだ。
「証拠はあがってんだよ。氏ね」
知らないことは時に罪となる。

ある日彼と出会うとこういった。
「頭の中で楽器の音を再現すると割れるように痛くなる」
そのしばらく後に出会った時にはがりがりにやせていた。
「一曲書くたびに似た曲がありはしないかと怯えて発表が出来ない」
そして次に会った時、彼は物言わぬ躯となっていた。自殺だった。

これは間接的な殺人だ。けれど、報道はこの遺言のために自粛された。
「どうか、死に追いやった人達を責めないで。
　彼らは音楽に対して恋をしている。初恋の拙さを思い出して欲しい。
　夢を見すぎていて、現実が見えていない。
　私も彼らと同じ傾向があった。彼らの指摘から気付かされました。

「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ」
「だって0カロリーだぜ」
「辛かったら残しても良いんだぜ。後は俺が片付けてやっからよ」
「痩せようと思えば痩せられる」
「水太りだから」　「満腹時以外は空腹」　「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ」
「カルピスは原液が至高」　「ラードは最高のオカズさ」　「ぽっちゃり系です」
「ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず」
「甘いモノは別腹？　そんな隙間があるなら米を食え米を」
「カロリー高いほうが得じゃね？」
「ピザでも食ってろデブ？　どこにあるんだ？」
「俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ」
「脂身のとこちょうだい！　どうせ食べないでしょ？」
「生きるために食べてるんじゃない！　食べるために生きているんだ！！」
「彼女が欲しいかって？　女に使う金があるなら、飯食いにいくわ」
「お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか？」
「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ」
「そろそろデザートにするか…」→カレー持ってきた。

なぜ日本人全員が２ちゃんねるに参加しないんだ！ ２ちゃんを見ないんだ！
２ちゃんの意見で間違ったことなど1度もないだろうが！
政治・外交・経済・文化など、全てにおいて間違ったことなどない。
普段から２ちゃんを見ているなら、こんな朗読は恥ずかしくて出来ないはずだ！
そして左翼や日教組に騙されて捏造の自虐史観に流される日本人なんて皆無なはずだ！
なぜ日本人全員が1人として欠けることなく、日課として２ちゃんを見ないんだ！

俺は毎日妄想している。
日本人全員が1人として欠けることなく、日課として２ちゃん閲覧・参加するようになったら、
どれだけ民度が上がるか。どれだけ世界最高の優秀な民族になるか、国になるか。
世界でも類を見ないほど優秀無敵の国民・国になるはずだ。
日本人全員が２ちゃんねるを閲覧・参加する事が夢なのだ。優秀になって欲しいのだ。

だ～るまさんが
f e l l　d o w n!


に～らめっこ、しましょ、
ｕｐ！ｕｐ！ｕｐ！


うしろのしょーめん
W h o　a r e　y o u?


でんでんでんぐり返って
bye for now


身から出たxavi


かーごめ、かーごめ♪
when can the bird go out from the cage?

貞子を始末する方法思いついたったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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おれダメ営業職なんだけどさ、
先月は特に契約とれなくて、月例の会議で吊るし上げくらったのね。
支社長（キチガイ）が怒り狂ってさ、会議室の窓をガンッて開けて、
「今すぐここから飛び降りろ！」「おれがお前なら恥ずかしくて飛び降りるわ」とか言うわけよ。

２時間過ぎてもおさまる気配が全く無くて、
土下座でもしようかと思ってたら、いきなり窓から強風が入ってきて、
窓際で怒鳴ってた支社長のカツラを吹き飛ばした。そしてそのまま窓から飛んでった。
おれがお前なら恥ずかしくて飛び降りるわって思ったら、吹き出してしまって、
ますます反感を買って退職まで追い込まれた。

なぜか支社長がカツラ代を弁償しろとか言ってきたから、
裁判して去年やっと勝った。
今となっては良い思い出。

２ちゃんねるでの不思議な現象
◆巨乳が好きという◆
(´_ゝ｀）ﾌｰﾝ
◆可愛い子が好きという◆
( `ハ´）ﾍｰ
　◆処女が好きという◆
<；丶｀皿´>＜処女厨うざい！！ 童貞ども！！ スレ違い！空気よめ！
<；丶｀Д´>＜処女厨うざい！！ひきこもってろ！！
<丶｀Д´>＜俺男だけど処女より経験豊富な女の方がいいだろ！
<#丶｀∀´>＜それっておまえらが童貞で自信がないからだよな!!www
<丶｀∀´>＜女認定ですか？ 童貞乙
<丶｀∀´>＜童貞必死だなｗ お前らが相手にされるはずが無いのにwww
<丶｀∀´>＜処女厨乙！ 中古だと叩くのはキモヲタ処女厨だけ

いいこと思いついた！

九州に「赤ちゃんポスト」と呼ばれる、捨て子を入れる箱があるだろ。
正式名称は「こうのとりのゆりかご」ってやつ。

これの大学生版を作るんだよ。「ゆとりのゆりかご」。

就職できない大学生をこの箱に入れると、二酸化炭素を噴射。

大学生を化学的に分解してバイオエタノールを生成する。

このバイオエタノールを用いて官公庁のエコカーを走らせる。

労働力不足に対しては労働市場を開放して賃金の安い中国の
若者に大量に日本に来てもらって、高賃金高コスト体質の
日本の若者には、バイオエタノールになってもらう。

これで解決じゃね？

軍用機命名法
旧海軍制式名称（後に愛称）
　戦闘機 　気象の名前

　甲戦（艦戦）と水戦は風。　強風、烈風、陣風など
　乙戦（局戦）は電、雷。　雷電、紫電改、震電など
　丙戦（夜戦）は光。　月光、電光、極光など
　偵察機 　雲の名前 　彩雲、紫雲、瑞雲、暁雲など
　爆撃機 　星または星座 　銀河、流星など
　攻撃機 　山岳の名前 　泰山、富嶽、連山、深山など
　特殊攻撃機 　花の名前 　桜花、橘花、梅花など
　哨戒機 　海洋の名前 　大洋、東海など
　輸送機 　空の名前 　晴空、蒼空など
　練習機 　草木の名前 　紅葉、白菊など

俺は一人でも生きていく術を見つけた
独身術
なんつて

株式市場はこういうことだそうだ。
消えた3000兆円のはこういうこと

むかし昔、ある男がある村に現れ、村人たちに言いました。
「猿を一匹1000円で売って欲しい」と。
サルは村では珍しくもなく、そこら中にいたので、村人たちはさっそく森へ捕まえに行きました。
村人たちが捕まえた何千匹ものサルを男は一匹当たり1000円で購入し、そのうちサルの数が少なくなってきたので、村人たちは捕まえに行かなくなりました。
そこで男はサルの値段を一匹当たり2000円にすると発表しました。この新しい発表により村人たちはまたサルを捕まえに行きました。

しばらくするとサルの数がさらに減ってきたので、村人は捕獲をやめました。
すると男の申し出は2500円へと吊りあがりました。しかしサルの数はかなり減ってきているので、捕まえるどころか見つけるのさえ難しくなっていました。
とうとう男は値段を5000円にまで吊り上げました。
しかしながら、男はビジネスのために町へ出向かなくてはいけなくなったので、彼のアシスタントが代わりにサルを買いつけることになりました。

男が留守の間に、このアシスタントは村人たちにこう言いました。
「今まで彼が集めてきたこの多くのサルを、あなたたちにこっそり3500円で売りますから、明日彼が戻ったら、それらを5000円で売るといいでしょう」
村人たちはそれぞれお金を出し合って、そのすべてのサルを一匹3500円で買いました。
しかしその後、村人たちは男もアシスタントも二度と見ることはなく、ただサルだけはそこらじゅうにあふれていました。

例えばあんたの家に食料を放り込むとウンコになって出てくる機械が設置されていたとしよう。
その機械は場所を取りただ置いてあるだけでも邪魔
それどころか毎日毎日あんたが汗水垂らして働いて稼いだ金で仕事帰りに
スーパーで買った食料をその機械に放り込まなくてはいけない。
その機械はまったく何の役にも立たずあんたの放り込む食料をひたすらウンコに変えるだけ。
そしてその機械の維持費やメンテナンス費用は年間百万円以上かかる。
そんな機械誰が設置したいかね？誰が維持したいかね？
おそらく９９％の人間はその機械を壊して廃棄したいと思うだろう。
ニートというのはその機械とまったく同じなのだよ。

で、日本は百万台ものウンコ製造機を抱えながら、良く20年もの間、
低くても成長できたものだ。オリンピックで言うと、1人だけ１０ｋｇの重り
を背負ってマラソンに出場しているようなものだ。
その穀潰しの重りを投げ捨てれば、最大の社会不安が解消し、日本人
全体が元気を取り戻し、成長率の大幅アップが可能になる。
社会として国家として、穏便主義を止めニート撲滅に舵を切るべきだ。

だまされるな！俺は10年ほど前にスポーツ新聞の広告で
「お○んこ」まる見えビデオ、って広告に乗せられて
1万2千円でビデオ買ったよ。

そりゃウキウキしたね。今みたいにアダルトサイトも優れてなかったしね。
1週間ほどしてビデオ届いて、夜中こっそり自室で再生したよ。

そしたら、美味しそうな「おしんこ」がずっと映ってた。引いたり寄ったりの映像で・・・


屁みたいな人生だよ。

自己評価がストップ安の男とそれを煽る連中
自己評価がストップ高の女とそれを煽る連中
こんなんじゃ交際市場における取引が成立する筈も無く
ただ女の自尊心を無駄に膨らませる商売が栄えると（　´∀｀）

>>211
なるほど
分かりやすい

俺の同僚は車のガソリンが無くなってくると、俺をドライブに誘って
俺にガソリン代を払わせる。その日も帰ろうとしたら
「明日ドライブ行こうぜ」と誘われた。5回目なので流石に頭に来て、
パンクさせてやろうと夜中にそいつが車停めてる駐車場に侵入した。
心臓バクバクで何気なく車のドアを引いたら開いた。鍵をかけ忘れたらしい。

良い事を思い付いた俺は一旦家に帰って趣味で使う
イチジク浣腸を持って来て、ボンネット開けてエンジンルームに
うんこしてやった。出なくなるまで何度も浣腸した。次の日そいつは
図々しくも彼女を連れて来た。3人で駐車場に行くと微かに臭い。
そいつは何度も車の下覗き込んで首を傾げていた。
3人で車に乗り込む。エンジンがかかる訳ないだろと思っていたが
すんなりかかった。独り落胆する俺を余所目にドライブ開始。
正午に近付くにつれて暑くなって来たのでエアコン付けたところ恐ろしい事が。

物凄い便臭が車内に立ち込める。助手席の彼女は風が顔面を直撃したらしく
むせかえりながら「窓開けて～早く～」と叫ぶ。その後路肩に車を停めて
そいつがボンネットを開けるとおぞましい光景が。
僕のうんちはエンジンの熱で固体化し、至るところこびりついていた。
同僚は泣いていた。しばらく3人で路肩に立ち尽くす。俺は笑いを堪えるのに必死。

しばらくして彼女がそいつに今からどうするか聞いたら
そいつがキレて二人で喧嘩を始めた。何か彼女が、私と車どっちが大丈夫なの？
みたいな事言ってた。そしてとうとう彼女は泣きながら帰って行った。

その後二人でくっさい車で帰りました。後から聞いたら
結局彼女とは別れて、その車は廃車にしたそうです。
彼女の事を忘れられないらしく今でもぐちぐち言って来ます。
かくして僕らのしょっぱ・・・いやくっさいドライブは僕の完全勝利で終了しました。

零細町工場受けたら社長が履歴書30秒だけ眺めてポイされて
「経歴なんてどうでもいいんだよ、様はやる気が有るか無いかだから」
って言われて「あります！」って答えたら面接終わった

何故か落ちたけどな

なぜ開いた


そこにスレがあったから


ダムかと思って


暇だったからな


は行とや行の相性の良さに付いて語れそうで

たまには良いだろ。

★イギリス　歴史学者　アーノルド・J・トインビー
「1941年、日本は全ての非西洋国民に対し、西洋は無敵ではないことを
　決定的に示した。この啓示がアジア人の志気に及ぼした恒久的な影響は、
　1967年のベトナムに明らかである。」（昭和43年3月22日「毎日新聞」）

「第２次大戦において日本人は日本の為というよりも、むしろ戦争によって
　利益を得た国々の為に偉大なる歴史を残したといわねばならない。その国々とは
　日本の掲げた短命な理想であった大東亜共栄圏に含まれていた国々である。
　日本人が歴史上に残した業績の意義は西洋人以外の人類の面前において
　アジアとアフリカを支配してきた西洋人が過去200年の間に考えられていたような
　不敗の半神でないことを明らかに示した点にある」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（1956年10月28日/英紙「オブザーバー」）

★イギリス　歴史学者　H・G・ウェルズ
「この大戦は植民地主義に終止符を打ち、
　白人と有色人種との平等をもたらし、世界連邦の礎石をおいた。」

★イギリス　マウントバッテン大将（イギリス軍・東南アジア総司令部司令官）
「かつて不敗を誇った日本軍も半年の死闘に衣服や靴もボロボロとなり、
　支えるものは不屈の精神力だけであった。日本軍はインパールにおいて、
　ついに敗れたが、そこには何かが残った。それは歴史学の権威トインビーが
　いみじくも喝破したとおりである。すなわち、『もし、日本について、
　神が使命を与えたものだったら、それは強権を我が物顔の西欧人を、
　アジアのその地位から追い落とすことにあったのだ』」
　　　　　　　　　　　　　（ルイス・マウントバッテン『ビルマ戦線の大逆襲』）

デブは語尾にキモイ笑いつけてる奴が多い
どこまで不快を撒き散らせば気が済むんだ！


>>14
あー、うちの職場にもいるよ、そーゆーデブ
仕事中やつの声＆キモイ笑いが聞こえると、それだけで気が滅入る
おまけにしょっちゅうハナすすってるし、マジ、キモすぎてかなわん
はよ移動してくれんかなー


>>16
うちの職場にもデブが居る
呼んでも居ないのにやたら話に加わろうとして場がシラケてんのに気付かない豚
周り全員が嫌ってんのに本人ナゼか好かれてると勘違いしてるらしいんだよな
本来うちの社員じゃなかったがグループ救済で転社してきて普通じゃ豚は採用されるわけないのに自覚がねーんだよ
内面も酷いから何人か頭に来てて何度ももめそうになったけど皆デブ相手に問題起こすのも馬鹿らしいから我慢してんのに
本人は何か勘違いしてまったく気付かずやりたい放題
何とかしたいんだがどうしたらいかね
手っ取り早く氏ねばいいのに

欧米の左翼　：「○○であるならば△△である。ゆえに□□すべきという結論が導き出される」
日本のブサヨ：「だって、だって、○○さんたちがかわいそうでしょ〜」

欧米の左翼　：自分の住む故郷・国をもっと良くしたいという強い思い。
日本のブサヨ：自分をゴミ扱いしてきた日本社会に対する強い怨念。

欧米の左翼　：常に現実と向き合う。
日本のブサヨ：常に現実から逃避する。

欧米の左翼　：自明の原理を疑う。なぜか。新しい哲学と政策を作るために。
日本のブサヨ：自明の原理を後生大事にする。なぜか。内輪で盛り上がるために。

欧米の左翼　：あらゆる既成概念を疑うことから、全ての思考が始まる。
日本のブサヨ：「平等」「平和」「正義」といった薄っぺらい観念をそのまま信じ込むだけで終わる。

欧米の左翼　：あなたの意見は私の意見と違う。
　　　　　　　　しかし、私は、そのようにあなたが自由に発言できる権利を全力で守る。
日本のブサヨ：あなたの意見は私の意見とは違う。
　　　　　　　　よってあなたは軍国主義復活を目論む右翼であり、アジアの敵である。
　　　　　　　　中国と韓国に謝るべきだ。

欧米の左翼　：異なる価値観の交差。
日本のブサヨ：異なる価値観の排除。

よし、じゃあ本当に論理の問題だ。


ある大学の学園祭で150人の学生が参加したクイズ大会において、
出題された第1問および第2問のクイズについて解答状況を調べた
ところ、次のア～カのことが分かった。

ア：クイズ大会に参加した女子学生の人数は56人であった。
イ：第1問を正解した男子学生の人数は78人であった。
ウ：第1問が不正解であった女子学生の人数は11人であった。
エ：第1問が不正解であった学生の人数と第2問が不正解で
　　あった学生の人数との和は、92人であった。
オ：第2問を正解した学生の人数は、男子学生が女子学生より9人多かった。
カ：クイズ大会に参加した学生の全員が、第1問および第2問の2題のクイズに答えた。

以上から判断して、第2問が不正解であった男子学生の人数は何人か。

全く韓国は面白いなぁ


安心した


とりあえず嘘を発狂で事実に仕立てようとするいつもの韓国人のやり方だよね


冷蔵庫が開いていた事実があって、審判から注意された事実もある
全部映像として残ってるのにここまでポジティブ解釈できるんだ


全く罪の意識無し、ワロタw


韓国人て絶対に謝らないね


さすがキチガイ


何一つ納得できる言い訳がないな


あの国が絡んだ瞬間、どんな楽しいことも不快指数が急上昇する
なんなの？スイーツ大会とか楽しく、正々堂々とやれよ


よくもまあここまで自分達のことを棚にあげられるもんだな毎度のことながら感心するよ


まああの「日本にだけは負けたくないんだ（ﾆﾔﾘ」のタイミングは悪意あるよなｗ
公式なレギュレーションとして妨害があったと言われてんのにそこまで否定したがる意味が分からんが
オリンピックでも世界大会でもアジア大会でもいつもやってることだろ？今さら何を言い訳したいの？


審査員側から直接警告受けたのにこの反応
韓国はおかしい

鏡と向き合い、鏡に映る自分に「お前は誰だ？」と
言葉に出して問い続けること。

狭い空間で練炭を燃やし続ける

風呂場でだるまさんが転んだを(ry

2ch

>>13
それはマジでヤバイ


リアルに一人かくれんぼ


あ、あと、

百物語を百話語り終わる前にやめるのは絶対ダメだ

とも聞きました。
残りの話数の分、怪異を起こそうとされるからだとか…

埼玉の某神社でかくれんぼしてたらいつの間にか九州にいた時



>>28
どういうことなの・・・


>>28
よくあるあるあるｗｗｗｗｗ

え？


小学校４年の時の話。さいたまの氷川神社でかくれんぼ中、俺が鬼になった。
神社の柱に突っ伏して目を閉じ、10秒間数えた後
「もーいいかい」
と叫んだんだけど誰からも返事がなかった。
もう一度叫んだけどやはり返事がない。
みんな遠くに隠れたんだと思い振り向くと、山の中を通る舗装道路にいた。
土曜日の昼食後に集まって遊んでいたはずが、辺りはいつの間にか夕暮れで真っ赤に染まっていた。
カラスだけが鳴いていて恐くて、なにがなんだかわからず、立ち尽くしているところに、軽トラが通りかかった。
なぜかはわからないけど、これを逃したら二度と帰れないと思い必死になって制止した。
車しか通らないような山道で泣きじゃくる子供が飛び出してきたということに軽トラのおっちゃんは驚いていたが、なんとか説明して警察署までつれていってもらって初めてそこが熊本だということがわかった。
これだけ移動していたにもかかわらず日付けは変わっておらず、家に電話すると親がものすごい驚いていた。