コピペ運動会

幼稚園の頃知らないおばちゃんが迎えに来た。
何故か俺の名前は知ってたけど自分の名前とかを名乗らないので
不審に思った先生が引き渡し拒否したら奇声あげながら俺を引っ張ろうとした
結局奇声あげたまま逃げたけど
あの時先生が素直に引き渡してたら俺どうなってたんだろうと思うわ

厨房のとき、なんかの漫画かアニメにハマってたんだかなんか知らないけどやたらキャラ作る奴がいてね。
普段なんか嫌なことがあると周囲をひとにらみしてから
「暗黒の世紀が訪れるぞ」とか言ってた
誰かが「意味わかんねぇよ」って言うと、そいつのとこにツカツカ歩み寄ってって
「訪れる…という言い方では御幣があったかな。
　失敬。言い直そう。私が暗黒の世紀をもたらすのだ」
とか言って。
さすがにそこまでいくと周りもシーンとなって。
俺もなんてコメントしたらいいかわからなかったよ。

で、当時親を呼んで普段の子供の授業態度を見るっていう、いわゆる授業参観みたいな行事があってね。
そのときにそいつが先生に当てられたわけ。
そいつ最初じっと黙ってて、答えがわからないのかな？
って思ってたんだけどしばらくしたら突然
「こんな愚かな茶番で何の利益が上がるというのだ。答えろ！」 みたいなことを言ったの。
わりと大声でだよ。隣のクラスにまで聞こえそうなぐらい。
父兄とか先生の前で。空気が凍りついたよ。

先生がどうしていいかわからないながらもなんかモゴモゴ言ってると、
突然そいつの親らしき女の人がそいつに近づいておもっきしビンタ。
そんで「バカあんた！教えてくれる先生に向かってなんて口訊くの！」って。もう半泣きで。
子供のほうも半泣きになりながら「た、たわけ…」とかって言ってた。
授業終わったら親が平謝りしてた。
子供は親の横で力なく「わ、我がいしずえとなるがいい…」とか言いながら親にいっしょに頭下げさせられてた。

　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　／　　 　 　＼
　　　 　／　ヽ、　 　_ノ　＼　　　　男は常に命懸け！
　　　／ 　 （●） 　（●） 　 ＼　　 ギャンブルも、生やさしいものじゃ駄目だお！
　　　|　 　 　 （__人__） 　　　　|
　　　＼　　 　 ｀ ⌒´　　 　 ／ヽ
　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　＼
　　　 （　　ヽγ⌒) 　 　 　 　ヘ 　 ＼
￣￣￣＼＿＿／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　　　　　　　　　 L;;;;」

　　　　 ／￣￣＼
　　　／　　 ヽ､.　 ＼
　　　|　　　 （ ●）（●　　　　ほう。
　　　|　　　 　 （__人__）　　　 それで、お前はどんなギャンブルを用意してきたんだ？
.　　　|　　　　　　　　ﾉ
　　　 |　 　 　 ∩ ノ ⊃
　　／ 　 　 .／　＿ノ
　 (.　 ＼ ／　.／_ノ │
　　＼　 “　／_＿_|　 |
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　　　　　　　／　　　　　＼
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼　　　シンプルで、決着は明確。
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼　　今日のギャンブルは「ロシアンルーレット」だお！
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　|　　拳銃もちゃあんと用意してきたお！

昔、当時10歳だった妹（めちゃくちゃ聞き分け良くて、ワガママとか全然言わない子）が
珍しく母におねだりをしてた。
（ちなみにお小遣いとかは貰ってなくて、必要な物はその都度母に相談して一緒に買いに行く、
というルールだった）

妹「おかーさん、これ（雑誌に載ってた黒革の財布を指さして）欲しい。買ってください」
母「( ﾟдﾟ)えっ！？な、何が欲しいの？」

妹からのおねだり攻撃は超珍しいことだったせいか、カーチャンは動揺気味ｗ
んでその欲しがってるものが財布だと知って、軽く考え込んで

母「うーん、自分の財布欲しいってのはいいんだけど、これ革でしょ？
　　●●（妹）にはまだ早いんじゃない？もっと可愛いのとかにすれば」
妹「やだ！どうしてもこれがいいの！お願いします！大人になってもずーーーっと大事に使うから！」

と必死に頼み込んできて、押しに負けたカーチャンは結局その財布を妹に買ってあげた。
喜びの舞を踊ったり、ぴょんぴょん飛び跳ねたり、あげくの果てには財布を抱きしめて寝る
妹は可愛かったのを覚えてるｗ

で、こっからが本題。
妹は今25歳なんだけど、その時の財布未だに大事に使ってた。

妹「だって大人になってもずっと大事に使うって約束したから！(*ﾟ∀ﾟ*)」

ととてもいい笑顔で言う妹を見て和んだというか、なんかほんわかした。

頭は良いけどちょっと残念なうちの姉ちゃん語録。

姉「ねぇねぇスパゲティ食べに行こうよ」
俺「いいよ」
姉「あれ何だっけ、ペロロンチーナとカルボニャーラ…あれ、違うなカルボラーニャ？」
俺「両方違うよねｗ」

いつもどっか違う。

姉「お菓子作るから買い物行こう」
俺「いいよ。なに作るの？」
姉「友達の誕生日にケーキ作るの！」
俺「おー、頑張れ」

姉「小麦粉と…何だっけな…あの…伍長とか二等兵みたいな粉…」
俺「伍長とか二等兵みたいな粉…？なにそれ怖い」
姉「何て覚えたんだっけな～…あのアニメの…
　　あ！ケロロ！ケロロ軍曹！軍曹だよ軍曹！」
俺「軍曹て。そんな粉ないだろ。っていうか買い物メモは？」
姉「置いてきた」
俺「取りに帰ろう」

重曹でした。

やっと仕事から解放された記念になんとなく投下。贔屓とはちと違うけど。

何年も前の話だが、日本滞在歴がまだ短くて日本語もさほどではないヤツが
「使える日本語を教えてくれ」とせがむので、
「日本には「どうも」という万能の挨拶がある」といって、

「日本人はこの言葉を雰囲気だけで "Hi" "Hello" "Thanks"
"Excuse me" "Good bye"、それから"Long time no see"
はては"somehow"（まあこれは挨拶じゃないけど）などの意味に使い分ける。
言われたほうもその場の状況から瞬時にどの意味で使われたかを理解する」
「あと知ってると思うが「すみません」というのもある。これは「どうも」よりすこし丁寧で、
"Hello" "Excuse me" "I'm sorry" "Thank you"なんかで使える。ウエイターはこれで呼べ」

と教えたら、（ ﾟдﾟ）ﾅﾆｿﾚ　という感じで、
「クレイジーな言語、クレイジーな民族だ！」と頭を抱えていた。
本当は日本人とて「どうも」だけで挨拶を済ませるわけではないし、
さすがにちょっと誇張が過ぎるかなとも思ったが、
「これを使いこなせることが日本語を理解するということのはじまりだ」と脅しておいた。


で、そんな彼としばらく間をおいて会ったとき、向こうから開口一番
(*´∀｀)ノｲﾔｰ､ﾄﾞｳﾓﾄﾞｳﾓ

重ねてくるとは……。使えてるなあ、と和んだ。
ただ雑な教え方だったから完全に理解したかどうかは不明。
いまごろどこかの日本人に対して変な使い方して恥をかいてなきゃいいと思う。

意図してやったわけでは無いが、ひったくりを捕まえた。

犬２頭の散歩中、後方で騒ぎが起こったので、犬達と端に寄った。
何事かとリードを短く持って振り向いたら、走ってくる男性が「どけ！」と鞄をぶつけて来た。
ビックリしてリードをゆるめてしまい。
私が上げた悲鳴に驚いた一頭（お馬鹿）が走り出し、男性の足にリードが当たった為
遠心力（？）で男性のまわりを２周。
男性が転んだ所に、私を突き飛ばされて怒った一頭（賢い）が威嚇唸りで迫る。
そこに、やっと追いついた被害者と通行人が到着。
よく分からないうちに、感謝され犬達を褒められ、警察で書類を書かされた。

人間に囲まれ撫でられ構われて、テンションハイパーマックスになった
お馬鹿犬が喜びの余り粗相をしてしまい
平謝りしたが、お巡りさん達はニコニコ許してくれた。
賢い方は、いつも以上にキリリとお座りして、私にピッタリくっついていた。
お巡りさんの腰の拳銃の臭いを何度も嗅いで、耳をピンと立てて警戒態勢を取っていたから
私を守っているつもりだったんだろうと思う。
賢い方も「賢いねー」「火薬の匂い嗅いで警戒してるね」「警察犬になれるね」と褒めて貰った。

私に取ってはどっちも可愛い可愛い愛犬だけど、ハスキーとレトリバーの差って凄いな。

部屋ッ！

★「地元走った」とライダー襲う＝強盗致傷容疑で少年5人逮捕―警視庁

・東京都昭島市で「地元を走った」などと因縁を付け、大学生らを暴行してバイクなどを
　奪ったとして、警視庁少年事件課などは7日までに、強盗致傷容疑で解体作業員の
　少年（17）＝同市＝ら5人を逮捕した。同課によると、いずれも容疑を認めている。

　少年らは同市を拠点にする不良仲間で、先輩から「よそ者が地元を走っているじゃないか」と
　叱責されて男性らを襲撃。ほかにも数件の強盗事件に関与した疑いがあるという。
　逮捕容疑は8月19日未明、同市内をバイクで走っていた男子大学生（19）ら2人を
　「地元どこだよ」などと言って暴行。鼻骨骨折など1カ月の重傷を負わせ、バイク2台などを
　奪った疑い。　

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20111107-00000045-jij-soci

ピル飲んでも妊娠させるからね

愛してるよ♡

満たしちゃうよーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ハァハァッ！！お前に俺の刻印を植え付けてやるよッ！！

僕と君という運命共同体の接合(からまり)によって僕の熱いミルクが君のいたいけなカップの膣(なか)にそそがれてるよぉ……

ママァ！ママァ！でましゅー

搾り取られるぅぅぅぅうううう

種付け汁出るよ！ロリマンコに種付け汁出すよ！孕ましてあげるからね！！

一緒にあたたかい家庭を作ろうね＾＾

ゴポゴポ言ってるよお・・・
君の体の中に僕の遺伝子が侵入していく・・・

【１食】お客様
二郎のネームバリューに釣られ、物見遊山で食いに来た客が多い。
ここで脱落し、あまつさえ二郎の名を貶める言動をする、
反二郎軍(ｱﾝﾁｼﾞﾛﾘｽﾄ)に転身する者も少なからずいる。モストギルティ。

【３０食以下】ベイビー
少しずつ舌・脳・腹が二郎という世界にとけ込みつつある段階。
まだ二郎に対して懐疑的であるが、脳髄にカネシが染み込んでいく事に
本人は気付いてない。いわゆる“二郎神による選別期”である。

【１００食前後】初級者
いわゆる自分のホームを持つ事になる。それなりに作法を覚え、
店側・他のジロリアンに対し礼を失せぬ行動が取れるようになる。
だが所詮は、その店でしか通用しないレベル。まだまだ研鑽が必要である。

【５００食】ジロリアン
ここまでくると、ホーム以外の店にも足を運ぶ様になるが、
所詮自分が井の中の蛙である事を知る。優れた者は、二郎に対する知識欲が芽生え、
積極的に他店にトライする様になる。第二選別期への突入である。

【２０００食】中級者
一番好きな食べ物は“二郎”と断言できるようになっている。
他店の作法もそれなりに覚え、初心者に解説できる。この頃になると、才ある者は
ファーストやセカンド等の、ナンバーポジションを獲得する者もちらほら出て来る。
味のブレの理由を考える事もできる。

【５０００食】上級者
二郎を食いたいという衝動が日常の生活に支障をきたすレベル。
二郎のなんたるかを常日頃考え、その行動のベクトルは全て二郎に向けられる。
GN(ｼﾞﾛｳﾈーﾑ)と呼ばれる、ジロリアンの間だけで通用する異名を取る者も。
流れる汗はカラメが如く、突き出る腹は大豚ダブル全マシの景に似たり。

【１５０００食以上】神
創業以来、ほぼ一日一食は二郎を食い続けてようやく達成できる偉業。
健康も私生活もまったく省みないほどの情熱を燃やす事で辿り着ける境地。
来世は二郎になる事が許される。

カルト集団のライオンズクラブとなんか関係あるの？


>>348
あれってｶﾙﾄなの?某公務員の宿舎や職場がある所で献血募る時に
献血車からのお礼と別にﾊﾟﾝやら箱ﾃｨｯｼｭやら配ってることあるが｡


>>365
会社の役員とかしてると付き合いで入ることがあるって聞いたことがある
ボランティア活動団体なんだろうけどなんかカルトっぽいよね


>>365

まあ慈善団体らしいけど昔ホテルに勤めてた頃連中の会合見てマジ基地だと思った

お互いの名前にライオンって付けて呼び合うんだぜ
佐藤と田中が佐藤ライオン、田中ライオンって呼び合ってる

あと会議で何か決定するときは挙手でなくて雄叫びｗ
全員起立して両手を挙げて「ガオーって」やったときはさすがに会場のボーイ連中全員が吹きそうになったｗ

そして会合の終わりには
司会　「今月お誕生日のライオンは○○ライオン、△△ライオンです。皆さんお祝いの雄叫びを！」
全員　「ガオーーーーーーー！！」で〆

腹が痛くて足が震えたよｗ

20年ほど前、僕が中学生の話です。
英語のテストの「タバコをどうぞ」という英文で
僕の友人のＦ君は「Speak Lark」と書いて提出したところ、
返って来た答案用紙には大きな×とともに赤い字で

「タバコはラークでなくて、マイルドセブンだ」

と書かれていました。

□□□チラシの裏584枚目□□□
toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1320132043/38


ガリガリ君ハイボールなるものが居酒屋メニューにあったので頼んだら、
ハイボールの入ったジョッキにガリガリ君ソーダ味が丸ごと一本突っ込まれていた。

好きな服のブランドは？

って聞かれて何も答えれないおれは終わってる？

本当に思いつかないんだ


ユニクロとかグーとかライトオンとかなら知ってるけど服とか本当に興味ない

>>917
グーってジーユーのこと？

姉の結婚式で十数年ぶりに父に会った。
披露宴の席が隣だったんだが、運ばれてきた料理を写メってたら父が声を掛けてきた。
「それ写真撮るのか？」
「うん、撮るよー(後でブログに上げるから)」
「そうか…」
と言って父もおもむろに写真撮り始めたんだ。
途中で先にナイフを入れてしまって「あっ写真撮り忘れた…(´・ω・｀)」ってなったり、
私が撮るの忘れて食べ始めたら「写真いいのか？俺撮ったぞ(｀・ω・´)」とか自慢気に言ってきたりしてほんともうｗ
昔は怖い人ってイメージしかなかったから、娘の真似してよく分からないのに一生懸命料理写メってる姿見てたら和んだっていうか萌えたｗ

シャンプーは基本値段の1/10が原価で後はほとんどが宣伝費
で、中身は値段に比例してよくなっていくから高いやつほどいい
しかし、シャンプーでできる頭皮ケアは2割程度　たったの2割に頭悩ませてる辺り頭が悪い
シャンプーのやり方で2割　シャワーの温度で2割　髪の毛を乾かした後のケアで4割決まる
簡単に説明すると、シャンプーよりもその前の水での洗浄が大事　ここで汚れの大半を落とす
シャンプーは刺激が強いからなるべく短い時間の使用にするため
シャワーの温度は40度くらいがベスト　今の時期だとぬるすぎるくらいで寒く感じるかな
そして一番重要なのは頭皮の保湿
抜け毛の一番の原因は頭皮の乾燥にある　安物の顔用化粧水でいいからシュシュっとスプレーすればOK

今までヤフーの掲示板等を見ていたが　最後に初めて書込みする
本当はもうキーボード打つ気力もない　でもお前ら無職の為に書く
インチキ助言凍死顧問の原因　爺婆を騙す営業が腐るほどおる
糞財務局に500万預けるだけで893でも登録出来る始末

実は数日前全財産を注ぎ込んでオリンパス買ったしかも信用取引
資産全て使ってもうた4680万円X3倍　1億3000万円以上
夜逃げしか残されて無いのか・・
死にたいわ　もう生きられない妻には早朝逃げられた

インチキゴキブリに推奨され　悪徳で有名な
東京都中央区の過去営業停止になった処
金融庁、財務局のブラックリストに掲載
イー○○○○○
もう御仕舞い死にたい
全財産は30年間一日も会社を休まず、必死になってやっとの思いで貯めた4680万円無職のお前らでは終生手に出来ない金額月給23万弱しかない俺にとって4680万貯めるのにどれだけ大変な思いをしてきたのか悔しくて涙も枯れた　先ほど愛娘と富士そばに行って少し元気をもらった

愛娘はもったいないから私食べなくても良いと言い涙が出た
俺は幾ら負けたのかと　愛娘が250円のそばを遠慮してる姿に　
己の愚かさがあまりにも惨めだった
飯代は2人で500円　残り所持金500円

株について少し話す
株は勝てればそりゃ楽しい、負けたらホントに地獄
貧乏人がなんとか楽しようと株に手をだし、貧乏人が更に貧乏に突き落されるそんな世界どれぐらい悲惨かというと、これほど悲惨なものは他にないだろうと思うスポーツや芸能界の世界も同じようにヒトカケラのスターが生まれ、活躍できなければ惨めな人生を送るかもしれない。
でも株のようにお金まで奪われることはないから、まだまし
サラリーマンなんてもっとマシ
どんだけヘボでも働いていれば給料でるそして勝てない自分があまりにも惨めであり汗水たらして働いたお金一年分でさえも、わずかたった一回の愚かなトレードで一一瞬にして奪われてしまうこれほど愚かで残酷なことは他にあるか？

いやあるわけない

大雨の今日
マンションの同じ階に住んでいる女の子と
たまたまエレベーターで一緒になって会釈をした。
服がビショビショに濡れててブラジャーが丸見えだった。
色はピンク。しかもスカート白いレースのような生地なのでパンツまで。
そして先に彼女が出てその後に俺が続いた。ケツに食い込んだパンツがくっきり見えた俺は
雨に感謝をし、雨乞いをした。

仕事を首になったことある奴集まれ。どんな理由で首になった？
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1320635525/


痴漢
必死で冤罪を訴えたけど目撃者多すぎて駄目だったわ

もう四年近く前、大学に入ったばかりで男友達もいない頃。
その日は雨が降っていた。
大学を出て、俺は傘を持ってきてなかったので早く帰ろうと
近道になりそうな、いつもと違うルートで家へ帰ることにした。
今日も授業が終わったという独特な幸せな気分で歩いていた。

と、その時俺の頭に隣を歩いている人の傘があたりそうになった。
俺は反射的にそれをよけた。しかし再び傘が俺を襲ってくるじゃないか。
不思議に思った俺が横を見ると傘を持った背の低い女の子が背伸びして
俺の頭上に傘を届かせようとしている。俺はまた反射的によけしまった。
するとその女の子は俺に何か言葉をかけてきた。
（この時彼女がなんと言ったかは思い出せない）
この時初めて俺は彼女が俺を傘に入れようとしてくれていることに気づいた。
彼女は駅から電車で帰るので駅まで送ってくれると言った。（俺は徒歩で家まで）
もちろんこんな出来事生まれて初めてなので俺は戸惑ってしまい
しばらくの間は無言のまま彼女の傘に入って一緒に歩いていた。

その内向こうから積極的に話し掛けてきてくれて会話はぎこちないながらも続いた。
話を聞くと彼女も一回生で、学部は違うものの出身地方が俺と同じで親近感がわいた。
駅につくまで俺は終始どきどきして声も多少うわずった感じだと思う。
情けない話だけど小学校時代を除けば女の子とこんなに会話をしたのは後にも先にも
この時ぐらいのものだと思う。

やがて駅について彼女と別れなければならない時がやってきた。
傘から出た俺がしつこいくらいに「ありがとう」を繰り返すと
彼女は笑いながら「雨降ってたから当たり前だよ」と言った。
彼女が改札を通った後も俺はしばらく眺めていた。
最後の最後まで俺のせいで会話はぎこちなかった。
でも俺にとってはあまりにも新鮮な出来事だった。
しかしその女の子の名前は聞かなかったし、顔もなぜか忘れてしまい。
その女の子とはそれ以来、就職の内定した今でも会ったことがない。
それ以来別の女の子とも会話したことがない。

あの子はなんだったんだろう。
いつも通らない道を通った俺に神様がささやかなプレゼントをくれたんだろうか・・
入学当初で彼女も友達がおらずとにかく友達がほしかったのかもしれないな。
親切心で俺を傘に入れてくれただけなのにこんなことを考えるのは馬鹿げてるけど
やっぱりもてる人ならここで「お礼に・・」とか言って次回会う約束をとりつけるんだろうか。
でもあの時の女の子ありがとう。本当にうれしかった。
こんないい人が世の中にいるんだなと思った。

283 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/08/ 26(土) 17:30:39

一休が橋を渡ろうとすると「このはし渡るべからず」と書いてあったので、一休は堂々と真ん中を渡ったが、橋は工事中だったため崩壊し、一休の真似をして後に続いた八万人もの尊い命が失われた。

一休はその罪を問われて殿様に呼ばれ、「この襖の中の虎を縛ってみせよ。さすれば、ぬしの罪を許そう」と言われたので「わかりました。では、虎を襖から出してください」と言った。すると殿様は「あぱらぱー」と呪文を唱え、みごとに虎を襖から出した。

上の階のタダならぬ物音に異変を感じた家来たちが部屋になだれ込むと、満足そうに横たわる、お腹の膨れた虎が寝ていた。その横では、殿様が全裸の一休を縛り上げていた。家来たちに見られたことで興奮した一休は射精してしまい、その液が殿様にかかると、殿様は元のスノーマンに戻り、城は砂の城へと戻った。

すべての責任を取らされた一休は「社員たちは悪くありませんから！」と涙を流し、コロラド州から永久追放となった。この逸話を教訓として200年にも渡って伝承されてきた物語にインスパイアされて作られたのが「愛される理由」である。

初心者を上級者様が叩きのめす
↓
上級者様が「初心者なんかいらない」「初心者は邪魔なだけ」とdisる
↓
初心者が消える
↓
初心者を養分にしてた中級者が消える
↓
超絶過疎る
↓
上級者様が「なんでこんなに早く過疎った！？」「最近のゆとりは根性が無い」
「そんなすぐ強くなれると思うな！」と初心者のせいにする
↓
初心者がやらず次回作が稼動直後から過疎る

これがバーチャの辿った道

>>44
まさにキチガイじみた構図だな
格ゲーは滅びたほうがいい


>>44
団塊とゆとり世代かよｗ

３日連続で保険会社が家に凸ってくる
一日目
｢このあたりを担当させて頂いてる○○です。
新人なので不慣れですが３０秒ほどお時間頂いてもいいでしょうか？｣
と言ってパンフ渡させたが、いま夕食作ってんだよ。揚げ物なんだよ。
夕方5時とか時間考えろよ。…と言いたいが我慢して｢今忙しいので｣と断った。

２日目。
朝８時に凸。同じ奴だった。
｢時間考えようか？忙しいに決まってるよね？それに保険はいらん｣と断った。

３日目。
夕方4時に凸。同じ奴。｢保険いらないって言ったよね昨日？しつこいですよ。｣と断った…。
しかし｢新人で不慣れなのですみません。でも…３０秒だけなのでお願いします！｣と
言ってきやがった。新人って言えば、あらそうなの～頑張ってるわね！とか
思うとでも？新人を免罪符にすんな！ずうずうしい
こうやって押し問答してる間に時間経ってるっていうのに。
クレーム電話したら新人じゃないことが判明して尚更イラついた。

男は強KANされても大抵が嬉しいと思うぞ
相手が多少ブスでも20代なら喜ぶと思うけどどう思う？









ふむふむ、そうですか？(^ω^)
無い想像力働かせて考えてみろ？

夜道を一人で歩いてたら神取忍やアジャ・コングみたいな屈強な女数人に囲まれて車で拉致られる。
バイ○グラ飲まされてガチガチにした所で両手両足を抑えつけられてチｎコ挿入。
嫌がって暴れようもんならグーパンされて鼻血だらだら、「大人しくしろや(^ω^)」と恫喝される。
大人しくさせられた所でもう一人が顔面騎乗しようとしてくる、顔を背けたらまたグーパン。
汚いケツを無理矢理舐めさせられる。
そんな状況でも勃起は治まらず何回も射精、勿論中田氏(^ω^)


「こいつ嫌がってる割にはたっぷり出しちゃってホントは感じてんじゃねーの？」


となじられる。
１人が四つん這いになりながら「さっさといれろや(^ω^)」嫌々腰振ってると「もっと腰振れや(^ω^)」とグーパン。
そうしてるともう一人がペniバン装着し始めてアnaルにペniバンをあてがう、「そこだけは勘弁してくれ！」と懇願しても相手を煽るだけ、切れ痔生活開始。
イキ疲れても勃起が治まらない限り絞り取られ、萎えると「しっかりおったてろや！(^ω^)」とグーパン。

数時間後、女共が満足して「今日排卵日だからこんだけ出せば妊娠確実だな。絶対認知させてやるから覚悟しとけ」と捨て台詞を吐かれてようやく解放される。
こんな状況を期待するのは余程の変態。
普通の神経してたら絶対引きこもる。

以下削られる前のカ鰹節を見たイタリア人と友人の会話
実話です↓↓↓

伊「これ何？木？」
友「カツオだよ。削って出汁を取るの」
伊「カッツォ！！？？？」
友「そう、カツオ。乾燥させたもの」
伊「干してこの大きさなの！！！？？？」

すみません。変換ミスやらかしてしまいました。
関連サイトの部分です。

誤：≪成田国債空港≫
正：≪成田国際空港≫

ここにお詫びいたします。

>>4
あながち間違いでなかったりして

無洗米は楽でいいな。
ところでスーパーでバイトしてるんだが、2週間ぐらい前に、米を買いにきた少しチンピラ入った奴に「新米ないの？」と言われた。
米の収穫時期もしらんのかとウンザリした(’A`)

ぼく新米なのでわかりません。

誰が上手い事言えと

sssp://img.2ch.net/ico/gocchin_folder.gif
ＫＢＱバーガー＝放射能バーガー？　グーグル翻訳にトラブル？

韓国メディアの国民日報は8日、「マクドナルドが9月から日本で売り出している『コリアンバーガー（ＫＢＱバーガー）』が韓国旋風を巻き起こしている」と報道した。しかし、一部では「ＫＢＱバーガーをＧｏｏｇｌｅ翻訳にかけると放射能バーガーと表示される」と話題になっている。中国の環球時報は「日本のネットユーザーからは『これは韓国が今年3月に発生した原発の放射漏れ事故を皮肉ったもの』と指摘する声があがっている」と紹介した。

国民日報は、「翻訳結果は実際のところＧｏｏｇｌｅ翻訳システムの誤り」と紹介している。もしもＧｏｏｇｌｅで「ＫＢＱ　Ｂｕｒｇｅｒ」を英語から日本語に翻訳すると「放射能バーガー」と表示される。さらにオランダ語から日本語に翻訳すると「放射能市民」と表示されてしまう。

記事は、「一部の『反韓』ネットユーザーが『ＫＢＱバーガー』を受け入れたくないために、『韓国が日本の放射能漏れ事故を嘲笑したもの』と述べ、ネット上で絶え間なく韓国を罵っている」と指摘。

さらにネットユーザーは奇想天外にも、「『ＫＢＱ』の3文字のアルファベットを一つずつずらしていくと、Ｋ→Ｊ、Ｂ→Ａ、Ｑ→Ｐ、つまり『ＪＡＰ』となり、日本人を侮蔑している」と訴えているという。

http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2011&d=1109&f=national_1109_029.shtml


でも、放射能バーガーもJAPバーガーも隠しきれない真実だよね


ネトウヨってマジで知能障害じゃね


>>11
マジレスすると糖質


21:名無しさ

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ～～！」
俺は限界だと思った。