コピペ運動会

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。

あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。

あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。

ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。

あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。

癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。


「酸素チューブから足をどけろ」

あなたは嵐の中を車で走っている。
するとバス停があり、そこで3人の人が来ないバスを待っていた。
一人は病気で今にも死にそうな婆さん。早く病院に連れて行かなければならない。
一人はあなたの親友。その親友はあなたの命の恩人だ。
もう一人は美しい女性。あなたの理想の女性だ。
あなたの車には、あと一人しか乗せられない。
さあ、あなたはどうする？

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

高校の頃に授業で担任が
「名言は偉人が作り愚かな者がそれを使う、という言葉があってだな」
とか言ってたから
「それは良い名言ですね」
って言ったら赤くなって黙った

ロシア大統領「ちょっとお互いの部下の度胸比べでもしないか？」
アメリカ大統領「よろしい、お受けしましょう」
ロシア大統領「そこのアメリカS.P、この拳銃でロシアンルーレットをやってみろ」
アメリカS.P「出来ません、私には妻も子供もいるのです」
アメリカ大統領「そこのロシアS.P、やってみろ」

ロシアS.Pは躊躇することなくロシアンルーレットをやってのけた。
驚いたアメリカ大統領は訪ねた「君は何故引き金を引くことが出来るんだ？」

ロシアS.P「当然です。私には妻も子供もいるのですから」

アメリカの軍艦がスウェーデンの港に入港した。
上陸を許された水兵たちのうち信心深い数人が、教会に行くことにした。
しかし、誰もスウェーデン語ができない。もし牧師が何かを指示したと
しても、何を言っているのかわからないのだ。
「大丈夫。そういう時は、誰かのマネをすればいいのさ。前に座ってる
あの男なんか実直そうだ。あの男のマネをすることにしよう」
水兵たちは、その男の一挙手一投足をマネすることにした。
彼らは知らなかったが、実はその男は、この日洗礼を受ける赤ん坊の父親だった。
牧師は言った。
「それでは洗礼を行います。赤ん坊の父親は起立してください」

熊に襲われようとしている、キリスト教徒の男が神に。
「あの野蛮なる熊にキリストの教えを授けてください」と祈った。
熊は、飛びかかり覆い被さった。
そのとき、熊は手を合わせて何かブツブツ言っている。
「天に召します我らの主よ、今日も食事を与えてくれたことに感謝します」

アメリカ人と日本人とソ連人が、仕事の速さを自慢しあった。
アメリカ人が自慢する。
「我々は、西部の荒野に、ジャンボ旅客機の発着できる飛行場を、２日で建設することが出来る」

日本人が自慢する。
「我々は、東京の工場で、１０００台の自動車を、１日で製造することが出来る」

ソ連人が自慢する。
「我々は、モスクワの職場で、半日も働けば、午後はもうウォッカを飲んでいる」

気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービーソースに
しっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、
なぜアイスクリームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。
親指を温かいものの中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めていただと？
ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」

ジョージ・Ｗ・ブッシュが地方演説中にある小学校へと立ち寄った。
教室の教壇の前に立った大統領は、子供達に向かって言った。
「何か質問はあるかな？」
するとジミーがすかさず手を挙げて言った。
「大統領に三つの質問があります。
①先の大統領選で得票数が少なかった人がどうして当選することができたのですか？
②イラクへの侵略をどうしてそんなに急ぐのですか？
③大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか？
大統領はしばらく立ち尽くしていたが、やがてチャイムが鳴ったので休憩となった。
子供達は教室から出て行った。

休憩が終わり、再び大統領への質問が開始された。今度はジャックがすかさず手を挙げて言った。
「大統領に五つの質問があります。
①先の大統領選で得票数が少なかった人がどうして当選することができたのですか？
②イラクへの侵略をどうしてそんなに急ぐのですか？
③大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか？
④どうしてさっき、いつもより三十分も早く突然チャイムが鳴ったのですか。
⑤ジミーはどこに行ったのですか。」

大統領が小学校視察に行った。４年生のクラスで実際に教壇に立ってみることになった。

大統領　「みなさん、"悲劇的"とはどういう意味かな？」
男の子が手をあげた　「隣の子が道で遊んでいるとき、車が来て轢かれちゃった」
大統領　「うーん。それは悲劇的というより "事故" だね。ほかには？」
女の子が手をあげた　「５０人の子が乗っているスクールバスが崖からおちちゃった」
大統領　「それも悲劇的というより、 "大きな損失" だ。他には？」

誰も手を上げなかった　「だれかわかる子はいないかな？」

後ろの男の子がおそるおそる手をあげた　「大統領夫妻の乗っているエアフォースワンが撃墜されたときです」

大統領　「そうだ。それこそまさに悲劇的だ。すばらしい答えだ。理由を教えてくれるかい？」

男の子　「"事故"でも"大きな損失"でもないからです」

アメリカで風邪をひいた日本人。
早速病院へ駆け込む。

Ｄｒ.「Ｈｏｗ　ａｒｅ　ｙｏｕ？」

日本人「Ｉ’ｍ　ｆｉｎｅ！　Ａｎｄ　ｙｏｕ？」

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然｢おばあちゃん｣と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は｢おかあさん｣と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、｢おとうさん｣と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。

「ワシントンは桜の木を斧で切ってしまったことを父親に許されました。何故でしょう？」

「はい先生、まだ手に斧を持っていたからです！」

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

ある女性団体の会合に招かれたショーペンハウアーの話。
講演の後で、一人の女性が立ち上がって質問した。
「男と女、どちらが愚かでしょうか？」
ショーペンハウアーは即座に答えた「そりゃ男が愚かに決まっています」
「やっぱり」
女性は喜びながら続けて質問した。
「その理由は？」
「女は男と結婚するのに、男は女と結婚するからです」

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。
かなりむかついたんで、女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれと言ってやった。
そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

人は三種類に分類できる

数を数えられる人
数を数えられない人


人は10種類に分類できる

2進法がわかる人間とそうでない人間だ

お婆さんが市場でトマトを売っていた。
トマトには大きな字で「チェルノブィリ産」と張り紙がしてあった。
客「おばちゃん、こんな張り紙したら、誰も買わないんじゃないの？」
婆「お若いの、修行が足らんね。皆、たくさん買っていくよ。」

「はぁ～・・・・」
「どうした、ため息なんかついて。」
「昨日の晩、新しいかみさんとヤッた時に大失敗やらかしちまったんだ。」
「どんなことやっちまったんだよ。」
「ヤリ終わった後、いつものクセで枕元に1００ドル置いちまったんだ。」
「そりゃ酷い！かみさん怒っただろ！」
「でもかみさんは慣れた手つきで2０ドルお釣りをくれたんだ。」

「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で？」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」

アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。

ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ？」と聞いた。

15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう？」

父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう？」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい？」
すると三女は答えた。

「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」

若い男が女性におくるカードを買いにお店にやってきた。
男は言った。
「何か、甘くて女性の心をつかめるようなカードはないですか？」

店員は答えた
「いいのがありますよ。こちらになります。」

『僕が今まで唯一愛したあなたへ』

「これはいい」と男はいった。
「じゃあ、これ４つもらうよ」

ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

恋人の会話

男「なあ、今何考えてる？」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ！浮気は許さんぞ！」

数年前の夏、人間がオバケ役をやっていることと
たまに本物が出るという噂で人気の某遊園地のオバケ屋敷に行った時のこと。
一緒にいた先輩が途中で「あれ？俺、カメラのフタ落とした」と言い出し、
「新品やのに・・・」「暗いから見つからへん」と困っていると、
暗闇の中から「何か落としたんですか？」とオバケに声をかけられた。
親切なオバケだったらしく、事情を説明すると「一緒に探しましょう」と言ってくれた。
しかも親切なのは一匹だけではなかったらしく、
そのうち「何、何？」とあちこちから大量のオバケが現れ、
オバケなのに懐中電灯まで持ち出して、仕掛けが丸見えになりながら
みんなで一生懸命捜索してくれたけど結局見つからず。
一応連絡先を伝えると、「見つかったら知らせます」とオバケも約束。
その後、仕切り直して出口まで行きましたが、
みんな顔見知りなのでまったく怖くなかったです。

1　 DCアドバイザー(関西地方) [] 　2008/03/11(火) 15:48:14.58 ID:73OOn+5O0 ?2BP(7974)　
（前略）
バチカンの公式新聞「オッセルヴァトーレ・ロマーノ」に掲載されたところによると、
今までの7つの大罪はやや個人主義的な側面があったため、これまでとは違う種類の
大罪もあるということを信者たちに伝え、理解させるために新しい7つの大罪を発表したとのこと。

新しい7つの大罪は以下のようになっています。

・遺伝子改造
・人体実験
・環境汚染
・社会的不公正
・貧困
・淫行
・麻薬中毒


遺伝子改造された大豆は地獄へ落ちるのか･･･


>>27
鬼が怖がるな

リサイクル運動は素晴らしいよ
俺は今まで燃えるゴミに出してたペットボトルを
ちゃんとラベルをはいで水で洗って資源回収に出すようにしてから
ペットボトル飲料を買わなくなった

それくらいリサイクル運動は素晴らしい

めんどくさいとｗ

隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

>>772
35歳は若者だ馬鹿。
他人視点に決まってんだろ。
お前らみたいな老けたおっさんと一緒にすんな。

こないだだって参観日に行ったら隣のママさんに｢若いですね(ほぁた｣って言われたんだぞ。

>>773の意見はどうでもいいけど、
隣のママさんに惚れられたのか殴られたのかはっきりしてほしい

「お若いですね（はぁと」 → 惚れられた
「お若いですね（ほぁた」 → 奥さんを見て興奮して襲いかかったもんだから殴られた

水にこだわってる
名水を汲みに遠方まで出かける

沸かすﾔｶﾝにもこだわってるよ
南部鉄の　ちょっと自慢げだけど　いいので沸かすと味が違う

箸にもこだわってる
国産吉野杉の天そげ高級割り箸　麺類食うなら絶対これ　香りが違う

で｢どんべい｣を食べてるんだけどね　　うまいよ

俺ぐらいのマヨラーになるとマヨネーズを使わなくてもご飯が食える

誰の心にもひそむ、惡の心･･････
ここはまさにそんな惡の巣窟･･････ｸｸｸ

おっと、
初めて来た人は>>2をよ～く読んで参加してくれよ･･････


おまんこ女学院


　　＿|￣|○

ポケモン見に行った時、隣の7歳くらいの女児が映画始まる直前
コーンポップ食い始めた。腹が減りまくっていた俺はそっとそのポップコーンを食べ始めた。
次第に減ってゆくポップコーン。残り２ｃｍになった所で幼女は気づき泣き始めた
俺はキレた。そして「ちょっと！！この子の親御さんは普段どんな教育してるんですか？」
と叫んだら後ろから母親がやって来て「すみません。幼女、どうしたの？」と聞いたら、女児が
「(空の容器指差して)わたしの・・なくなったの〜」といって更に激しく泣き始めた。
親は女児に「あんたが全部食べたんでしょうが」と言って周りにペコペコ謝りながら
その子と一緒に劇場から出ていった。いい迷惑だった。