コピペ運動会

コナン「歩美ちゃんは博士の家に遊びに行っている」

コナン「歩美ちゃんのお父さんは仕事でいない、お母さんは夜まで帰ってこない用事があることを歩美ちゃんから聞いた」

コナン「ハワイで親父に教わったピッキングで鍵を難なく開けた」

コナン「さて……どうするべきか教えてくれ、>>5」







全裸で家を徘徊





コナン「全裸で家を徘徊か」

コナン「とりあえず服を全部脱いでっと」

コナン「夏とは言えちょっと寒いかもな」

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２人の精子が、いつ終るかも分からない旅をしていた。
彼らは泳いで、泳いで、泳ぎまくったが目的地を見つけられないでいた。

疲れ果てた２人のうちの１人が、もう片方に話し掛けた。
「ダメだ、もう、すっかり疲れちまった。」
「ずいぶん泳いだ気がするが、俺らは一体、どこに向かってるんだ？」
すると、もう片方が答えた。
「なーに、このまま泳いでりゃ、いつか到着するさ。」

さらに泳ぎ続けた２人は、最終的に瀕死の状態の仲間に出会った。
彼らは泳ぐのをやめて、彼に向かって尋ねた。
「や、やっと仲間に会えた。」
「なー、知っていたら教えてくれ。」
「俺らは、輸卵管を目指して旅をしてるんだが・・・」
「ほんとに、この道をまっすぐ行って間違いないんだよな？」

すると、瀕死の彼は大きな声で笑い出した。
不審に思った２人は、困惑しながら彼に尋ねた。
「なあ、なんであんた、そんなに笑ってるんだい？」
「そりゃ、あんた達失敗したな。ゴールはとんでもなく遠いぞ。」
「どうして。」

瀕死の彼は、２人の肩を叩きながら返答した。
「だって、ここ、食道だもん。」

もうずいぶんと昔。まだ小学生だったころ。
教室で昼休みの終わりを待っていたら、いつもは私に冷たい担任の先生が血相を変えてやってきた。

「○○くん、落ち着いて聞いてね。お母さんが仕事先で倒れたの。すぐ帰る用意をして職員室へ行きなさい」

驚いてランドセルに手当たり次第に物をつめて職員室に向かった。
校長先生がいた。

「お父さん、いまトイレに行かれているから、すぐに一緒に病院に行きなさい」

校長先生もおちつかない様子で、しきりに腕時計を見ていた。

「あの…先生…」

言わないといけない。

「うちにおとうさんはいないんですけど…」

母子家庭だった。

大騒ぎになった。
男が誰だったのか、今でもわからない。

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　　　　　/ ・ω・ ヽ ヽ.ヽ ヽ.ヽ　　　　＞　そ、その動きはトキ！　＜
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　　　　　_,,..,,,,_ ｷﾘｯ
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　　＿ l_φ_____ｏl_　　　　　　＞　そ、その資格はボキ！　＜
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人ノﾞ　⌒ヽ　　　　　　　　　彡ミ彡）ミ彡）ミ彡)'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"⌒''～"　　　　　　し（_＿）
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　　＞　そ、その武器はカキ！ ＜

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:::.　　 ヽ____　　ﾆ　ヽ｀ｌ　｀( ノ_／／　　　 ニ ____ノ　　　　　.....::::::::::
　　　　 　ヽ___,　　ﾆ　ｌ　::　　　′ 　　　ニ ___ノ　+　　　+　....:::::::::
　　　　 　　 ヽﾆ -‐　,ｌ　::　　　　　__ ≡ __ノ+　┼　＊　　　　:::::::::
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　│　　_/::o・ｧ.....│(‘ω‘ * )　　　　　　(＞＜；)　また飼いだしたんです。
　│ ∈ミ;;;ﾉ,ﾉ .....│O[餌]と )　　　　　　 (つと )
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　　----------　月日は経ち　----------

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　││││　 　 │　　　　　ﾜｸﾜｸ…
　││　..γﾟ(＞..│　∧　∧
　│　 /⌒)',','）....│(‘ω‘ * )　　　　　　(＞＜；)　大きくなったんです。
　│ ∠_ソ_,イ' ....│O[餌]と )　　　　　　 (つと )
　│ /／ﾑﾑ　......│ (＿(＿,Ｊ　　　　　　　しｰＪ
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　　　　 ﾉﾉﾉﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　(　⌒　)
　┌┬( *ﾟ∋ﾟ)┬┐　　　　　　　　　　　　　　 l | /
　│ /⌒＼/ヽ. ..│　　　　　　　　　　　　　 ∧_,,_∧　がっかりぽ！
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　│　（ヽﾐ彡)ヽ...│　　　　　　／◇◆＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼と　　i
　│　ミ⌒　)　 ) │　　　　　　＼＼◇／◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆＼ ノ
　┷━━━━━┷　　　　　　　　＼(ニニニニニニニニニニニニニ）

例1：=====================================
いつもお世話になっております!

資料の送付ありがとうございました！
3ページの○○にですが○○ということでよろしいでしょうか!?

お手数ですがご返答ををお願いします!!

==========================================

例2：=====================================
やる夫部長様

いつもお世話になっております
先日お問い合わせいただいた件でのご連絡です。
～中略～
簡単ではありますが以上となります。
その他の詳細については後日、改めて営業のやらない夫さんが説明にまいります。
その際にご回答いたしますのでよろしくお願いいたします。
==========================================

もうやだ。


どこが悪いのかわからないのは俺がゆとりだからか

地震で揺れた時、寝ているダンナと上の子に向かって
大声で｢起きて！地震だよ！｣と叫んだら、
抱っこしていた3ヶ月の次男が｢ｲｴｯｻｰ｣と言った。
そっちにびっくりして、ダンナをたたき起こして
｢ｲｴｯｻｰって言った！赤ん坊なのにｲｴｯｻｰって返事した！」
と言ったら、
｢今大事なのはそれじゃないだろ｣とｽﾙｰされた

私がガキの頃に同級生にものすごいデブ女がいた、そいつはひどい肥満のため親に食事制限され家では好きに食べられなかったらしい
いつも腹を空かせていたそいつは学校帰りに共働き家庭で夜まで親不在の子の家に押し掛けて冷蔵庫の中を荒らしていた、しかもプリンやアイスは勿論肉類や魚や卵まで食い尽くしてしまう有り様
私の家に来た時にたまたま早く帰ってきた私の母親に見つかりきつく注意されたのでさすがに辞めたみたいだったが、そいつは後に果樹園を荒らして警察の世話になっていた

レンジでチンしただけの半生の豚肉にケチャップぶっかけて鼻息荒く貪っているあの女の姿は人間の醜い欲が姿を成したようで正に醜悪の一言に尽きた

カーズ２見てた時、同じ列に座ってた子供連れはひどかった・・・
椅子でドッタンバッタンうるさいわ揺れるわポップコーン散らかすわおまけに
ポップコーンのゴミ等々全放置とか
最初に購入してた席以外座るんじゃねーぞって連れの大人が注意してたから
期待してたがやっぱりこうか・・・

>>424
俺なら普通にしかってるな、数回しかった経験あるけど親もしかってほしいんだよ。
そういうガキは親をなめてるから第三者からしかられるのは良い教育になる。
暗がりの映画館の中でハリーポッターのコスプレをした３０のオヤジに
怒鳴られたあのガキは映画館で騒ぐいではいけないことを身をもって学んだことだろう。

稲川淳二「やだなー怖いなー」

不覚にも

稲川淳二「そしたらすーっと僕の横に来て言うんですよ」
稲川淳二「なんでお兄ちゃん働いてないのーって」

稲川淳二「不意にいやーな予感がしてあれーおかしいなーと思ってドアをそーっと開けてみると、やっぱり下から声が聞こえてくる」
稲川淳二「あーダメだ来てる来てる来てる、これはもう逃げられない」

稲川淳二「お兄ちゃーん・・・ゲームしよー・・・て声がね、ええするんです」
稲川淳二「でもね、18歳以下の子供の声なんでねぇ･･･できるゲームがないんでねぇー･･･」

稲川淳二「階段をね、上がる足音がするんです。
　　　　　ﾄﾝ、ﾄﾄﾄﾝ･･･て。おい！いるんだろって･･･」

くっそ笑ってしまったｗｗｗｗｗ

稲川淳二「仕方なく壁ドンしたらですね…」

稲川淳二｢客間からね…、聞こえるんです…ｸｽｸｽｸｽ…ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗって…やだなー、僕のことかなーって思いながらね…、お腹が空いたんでね、ええ、気付かれないようにﾋﾀ…ﾋﾀ…と台所まで行ったんです…｣
稲川淳二｢その時子供が言ったんですね、『あそこに誰かいるよ』って…｣

稲川淳二「親戚の子供がね、、、、お兄ちゃんなにしてるの？て
その瞬間鳥肌がザーザーーーーーザーザーーーーーて」

稲川淳二「こう、階段をね、、、テケテケテケテケて上がってくるんですよ」

稲川淳二「冷たい汗ビッショリかいてガタガタ震えながらやっとこのとで、今いらなーいって答えたんだけど、えぇそしたらややして階段をﾄﾝﾄﾝﾄﾝーって上がってくる音が聞こえてきて、あー来るなー来るなーって…そしたら突然ドアの前で本当に優しいー声で、｣
稲川淳二「たかしくんも一緒に食べようよって…この声はあれだなー同い年の従兄弟のゆうちゃんだなー、野球部のキャプテンは本当に優しいなーあーもうやだなー…｣

稲川淳二「布団の中に潜り込んで目をぎゅーっとつぶって、早くいなくなれーいなくなれーって…そしたら｣
稲川淳二「叔母さんがケーキ買って来てくれたわよーケーキ！って…あーもーこれはキツいなーって…｣

稲川淳二「そうしたらね、隣に座っていた叔母さんが急にフッと顔をこちらに向けて尋ねるんですよ。今何やってるの?って。その瞬間金縛り｣

稲川淳二「口が勝手に動くんですねー」
稲川淳二「ニー…フリーターです！いやー怖いですねー」

稲川淳二「そしたらね、あれは叔父さんかなあ、『ゆうすけー！降りてこーい(怒)』って……」

幽霊より人間が怖いとはよく言ったものだ

http://blog-imgs-46-origin.fc2.com/n/e/w/newsoku318/1_2_20110808194809.jpg


いい笑顔だ
実に楽しそう

そりゃ人の不幸は飯がうまいに決まってるだろ
特に日本人のは


葬儀だからって笑っちゃいけないの？
もう叩ければなんでも良いんだな

>>39
そうだよ
フジが潰れりゃ何でもいい

>>39
フジがいなくなれば何でもいいよ
でも実際問題友人や家族の葬儀でにやついてるカスがいたらきっとぶん殴る

>>39
そうだよ
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いんだよ




葬式だけに

>>39
＞葬儀だからって笑っちゃいけないの？

はい、日本ではそうです。

>>39
俺もお前みたいに強気で生きていきたいよ

>>39
葬儀のときは感情を隠さないのが韓国ルールでしたね


日本人が死んでそんなに嬉しいか・・・

それより右上の松田の顔色悪すぎだろ

昨日子供と入ったはな◯うどん
茹でるのが女の子だったのだが、見た目で結構おっぱいが大きい
子供と自分で２つ頼んで向こうのカウンターから渡す時に前屈みになるので立派な谷間を二回も見せてくれました
食べる前からごちそうさまでした

本日の名言

「食べる前からごちそうさまでした 」

先月用事があって普段乗らない電車に乗ったら
沿線で花火大会があったらしく
浴衣の女性がいっぱいいて思いがけず目の保養。

そこへ乗ってきた「愛読書は小悪魔アゲハです」なふたり。
金髪にギャルメイクで
「おまえそれ千円ショップで揃えたろ」な
安っぽい趣味の悪い浴衣を下品に着こなしておりました。

早速携帯が大音量で鳴る。
携帯いじりまくりだろうどうせと思ってたけど、
「いやだ、切るの忘れてた。恥ずかしい」と囁いて
千円ギャルは即効で電源を落とした。

乗客がだんだん増えてきて、
ギャルズの右隣のひとり分しかないスペースに、
オシャレでステキなカップルの女性が座った。
カップルの男性の方は離れた席に座った。

しばらくしてギャルズの左隣が一つ空いたとき、
ギャルズは何も語らずお互い目だけで合図し、
すっと左に詰めてカップルの女性の隣を空けてあげていた。

カップルは何も言わず会釈もせず並んで座った。

そうか、千円ショップ浴衣なのは
この子達が円光も万引きもカツアゲも親のすねかじりもせず
自分のお小遣いやバイト代だけで浴衣揃えようとしたからなんだ、
そう思った私はものすごく恥ずかしくなりましたとさ。

ジョニー坊やの隣人に赤ちゃんが生まれた。
不幸にもその赤ちゃんは生まれながらにして耳がなかった。
隣人は病院から家に戻ったとき、ジョニー坊やの家族を招いた。
“新しい家族”をお披露目してくれるようだ。

ジョニー坊やの両親は息子が失言するのではないかと心配した。
だから隣の家を訪ねる前に、父親は時間をかけてジョニー坊やに説明した。

「なあ、ジョニー、あの赤ん坊は生まれながらにして耳のないかわいそうな子なんだ。
　パパとママは、お前にお利口なふるまいをのぞんでいるんだよ。
　だから、赤ん坊の耳のことについては一言もふれないでおくれ。
　パパの言う事が聞けなければ、家に帰ってからおしおきだからな」
「うん、約束するよ、赤ちゃんの耳のことはぜったい言わないよ」

隣の家に行くと、ジョニー坊やは早速赤ちゃんの寝ているベッドに近づいた。
そして赤ちゃんの手を触りながら、その母親に話しかけた。
「すっごくかわいい赤ちゃんだなあ！」
「ありがとう、ジョニーくん」
「この赤ちゃんは、ちゃんとした小さな手と足を持っているよ。
　ねえ、かわいい目を見てよ。お医者さんはこの子の視力は大丈夫だって言ってた？」
「うん、両目とも2．0だって言ってたわ」

それを聞いたジョニー坊やは、心の底から嬉しそうに言った。
「そりゃあよかった。この子は絶対にメガネをかけられないもんね！」

河原の散歩道で

子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」

二人でダッシュして行った。


ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


えええええｗ

★175 421 ：名無しさん＠恐縮です[]：2011/07/30(土) 03:35:12.77 ID:Bp1j++IH0

ジャパンイズベターザンコリア

コレが事実 韓国が素晴らしいのを認めよう

ファラリスの雄牛

ファラリスの雄牛（ファラリスのおうし）とは、古代ギリシアで設計された拷問および処刑のための装置である。
アテナの真鍮鋳物師であったペリロスによって、シチリア島アグリジェントの僭主であったファラリスに献上された。ファラリスは死刑に新たな手法をとりいれたがっていた。それにこたえてペリロスはすべて真鍮で雄牛を鋳造し、中を空洞にして脇に扉をつけた。有罪となったものは、雄牛の中に閉じ込められ、その下で火が焚かれる。真鍮は黄金色になるまで熱せられる。


拷問器具を掃除する人って絶対嫌だよな
ファラリスの雄牛とか中掃除してる時に、閉められたらどうしよう……とか思ってそう

>>13
実際ファラリスの設計者は作らせた王様に使い方説明してる途中で
蓋閉められてそのまま焼かれたもんね

ゆ「・・・もう夕方か・・・・よく寝たな・・・ん・・留守電・・・・」
「ただいま　35　件　の　伝言を　お預かりしております」
ゆ「35件？なんだよこれ・・・・」
「新しい伝言　１件目　今日の　午前9時10分です」
母「もしもし？ゆうちゃんかい？いるのかい？いるのはわかってんだよ、電話にで（ピー）」
「2件目です」
母「ゆうちゃん、お父ちゃんがね、定年退職したけど退職金を全部
　　ローンの支払いと、お前の弟家族にやることにしたから
　　だからもうあんたに仕送りできないから。あとは自分で何とかしな。
　　もう34歳なのに何やってんだい。ちゃんと飯食ってんのかい？（ピー）」
「3件目です」
母「そうそう、同級生の吉田君覚えてる？○○銀行にいるんだけど、
　　この前お母さんに会って話してたら、家建てたんですって、すごいわね。
　　結婚しててもう子供3人いるんのよ。うらやましいわねえ（ピー）」
「5件目です」
母「あ、ゆうちゃん、お盆は帰ってきなさい。
　　毎年本家にみんな集まるでしょ？近況定例報告会だから
　　全員揃わないと何時迄経ってもお盆明けないの知ってるわよね？（ピー）」
「11件目です」
母「ゆうちゃんの銀行口座とゆうちょ口座、残高こっちに引き上げたから
　　お金下ろそうとしても無駄だよ
　　あと来月そこのアパート契約更新でしょ？今度は保証人にならないから。
　　まだ住みたかったら契約更新までに就職しな（ピー）」
「15件目です」
母「・・・・・・・・（ピー）」
「21件目です」
父「ゆうちゃん・・・あ、いや・・元気か・・・仕事・・してへんのか・・・・・ハア（ピー）」
「35件目です」
母「ゆうちゃん、ちょっと今かあちゃん体調が良くなくてね、
　　やたら吐き気がするのと酸っぱい物が欲しくてたまらないの。これって（ピー）」

階下から話し声が聞こえる

父「・・・・んとに、いろいろ申し訳な・・・・」
伯父「・・・れでゆうちゃんも自立するだろう・・・」
母「・・・盆明けから、あちらの国に移住ということで・・・」
伯父「・・・必要なものは揃ってるからただ行けばいいから・・・・」
Сикорский　　　「・・Россия с проблемой возобновления
　　　　　　　　　　　　　　　　　железнодорожного транспорта」
父「・・・これで肩の荷が下りるよ・・・・」
母「・・・なんとお礼を言ったらいいのか・・・・」
伯父「・・・・はいい会社だから、ゆうちゃんもしっかり働・・・・」
Сикорский　　　「・・・Не стоит беспокоиться,
　　　　　　　　　　　　　　　　　если я еще молодой 34 лет」
父「・・・まぬ・・・・すまぬ・・・・」
母「・・・ありがとうございます。ありがとうございます・・・・・」
Сикорский　　「・・・Да здравствует народ России
　　　　　　　　　　　　　　　　Владимир Путин все дружественные!・・・・」
伯父「まあ今度は片道切符だから別れだけはちゃんと済ま・・・・」

まだWindowsが3.1だった頃のお話。

当時中学3年生だった自分はパソコン部を立ち上げて初代部長に収まり、
プログラム書いたり同級生(エロゲー)やぷよぷよで遊んだりしていた。
当時の他のメンバーは、航空自衛隊空佐の娘で同人作家志望の腐女子Aちゃん、
ヤ○ザの息子で右翼思想で警棒常備で何故か小説書くのが得意な超問題児B君、
ラジオライフ読者で無線、ビデオ撮影、編集の達人のY君、
昨年までいた陸上部が諸般の事情で潰れて流れてきた握力70kgのI君と、人材豊富すぎる部だった。

その年に入ってきた社会教師(ハゲ)が絵に描いたようなｸｿ左翼系教師で、お約束のようにAちゃんを「人殺しの子」呼ばわり。
他にも色々あって、我々パソコン部は堪忍袋の緒が切れた。文化祭のパソコン部の展示で報復する事に決定。

俺:当時のPC-98の性能を限界まで引き出したゲーム「○○の拳」を製作。ちなみに○○にはハゲ教師の名前が入る。
　　全12章に及ぶ超大作で、当時珍しいテーマソング付き。FM音源の限界に挑んでPCで音声合成モドキ(今で言う初音ミクみたいなの)を実現。
　　「ハゲ」としか歌えなかったが…　テキスト量だけでいったら当時のFFを越えていた…と思う。
　　あと、相性占いプログラム。但し、入力された名前をこっそりセーブしているというトラップ付き。

Aちゃん&B君:Aちゃん挿絵、B君本文で官能小説「ハゲ達の午後 番外編」を製作。内容は今で言うところの鬼作みたいなやつ。

Y君:自衛隊のプロモーションビデオとドキュメンタリー作品「○中スペシャル 太平洋戦争の真実」を製作。
　　　全編「ハゲ先生はこう言っていたけど実際はこうだった」という論調。内容はゴー宣みたいなの。

I君:整理係 兼 用心棒(PCに全然詳しくなかった)

よく考えると半分以上がパソコンと関係ない展示だが、来客にはどれもバカ受け。校長先生にも大好評だった。
案の定ハゲ先生はﾌｧﾋﾞｮったが、俺の「無理矢理中止させたら親と一緒に伺いますよ」の一言で沈黙。
文化祭後、ハゲ先生の勢いは完全に衰え、生徒たちにおちょくられる存在に成り下がった。

その後、俺はAちゃんとつきあい始めて…なんて話はなく、それぞれ別々の高校に進学して散り散りになったが、
今でも同窓会で集まると、当時のパソコン部の話で盛り上がる。
あの頃は本当に楽しかった…


>>350
330です。
その後の私ですが、高校では時々ゲーム書いてパソ通で流して雑誌やフリーソフト集に載ったりしてました。
大学は計算機シミュレーションを専攻して修士まで取りました。
その間に英語で投稿論文を2本通して、一応ここ10年の中では一番優秀で、一番変な奴と言われていました。
現在は自動車メーカーでやっぱり計算機シミュレーションやってます。

>>357
Aちゃんは大学でアニメ研に入って筋金入りの腐女子化。
大学時代にオンリーイベント出るからとウチに泊めましたが何もありませんでした。つか徹夜で描いてました。
今でもコミケに本出してます。
ちなみに3次元の彼氏いない歴は年齢と同じだそうで。
B君はヤ○ザではなく弁護士になって活躍中。
Y君は航空宇宙工学を専攻して衛星とか作ってたそうだけど、今は電機メーカーの開発部に就職。
I君は化学専攻で今でも大学に残ってます。助手やってるとのこと。

とりあえず、みんなマトモな大人になってますよ。

ハゲ先生はその後も色々問題起こして、3年で別の学校に飛ばされて以後消息不明。同窓会には呼ばれていない模様。

こんなとこです。

今日高校の同級生がレジやってた
なにも話すことなくレジを終えて帰ってきた
向こうも俺の存在に気付いてたはずだ
俺は何者でもない

～女子高生編～
韓国に過剰反応しすぎよね私の高校ではk-pop流行ってるょ
なんでこんなに叩かれるのか分らない＞＜

～サラリーマン編～
>>585
俺の職場でも流行ってるよおかしいのはこいつらと高岡　高岡謝罪しろ

～パート主婦編～
チョングンソク最高！ってあたしのパートの同僚言ってるわよ
おかしいのはお前らネトウヨじゃないのかしら

～OL編～
ネトウヨって恐ろしいわね私の職場では韓国大ブームなのに　ネガキャンも大概にせいよ

～在日一家編～
私の親戚の在日の方凄く優しいわよ　日本人よりよっぽどですわ

ピーーーッ！！
友達「絶交！！」
魚住「なんだと！？」
「４人目だ！！」
「痛い！！」
「魚住、絶交４人め――っ！！」
魚住「ちょっと待て、オレと絶交だと！？」
友達「手を触れるな！」
田岡「よせ魚住！！」
魚住「話してるみんなの横に立ってただけだぜ！？なんでオレと絶交なんだよ！！
　　　ちゃんと話してくれよ！！」
友達「むっ！」


友達「こいつウザくね！？魚住って奴！！」


魚住「なっ…」
「わあああっ！！」
「クラスの中心集団にハブられたっ！！」
「魚住、クラスで孤立だあ―――っ！！」
赤木「バカが！！」
中村君「もう、楽しい友達は戻ってこないんですか！？」
相田「そうよ！！」

外科医が五人、手術するには誰がいいかという話しをしていた。

最初の医師が言うには、
「会計士がいいな。開けたとき、中はきちんと番号がついている。」

二人目は、言った
「そうかもしれないけど、電気技師を試してみなさい!中身は全部色分けされているから。」

三人目が言った。
「いいや、図書館司書がいちばんだと思うな。すっかりアルファベット順になってるんだから。」

四人目が負けじと言った。
「ぼくは、建設作業員がいいな。彼らは、最後にいくつか部品が残ったり、予定よりも長くかかっても、納得してくれるもの。」

が、五人目が発言したとき、みな、それ以上言えなくなった。
「みんな、間違ってるよ。政治家は一番手術しやすいよ。 彼らには、はらわたも、心臓も、背骨もない。おまけに頭と尻は交換可能だ。」

　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　　　　ヽ/ ・ω・）ノ　lヽ,,lヽ
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知り合いの手作りウェルカムボードは結構危険じゃないかな…

大学の頃にサークルを通じて知りあって結婚した二人の式に出たことがあった。
ウェルカムボードが二人の似顔絵で、幸せそうな二人の後ろに壁があってそこから覗き込む二人の男女の姿が描かれていて
その二人というのは、学生時代に二人がそれぞれ付き合っていた別の恋人だった…
ボード頼まれた友人は冗談で描いたつもりらしいけど、洒落になってないわ。

高校生だった俺は帰宅途中に事故を目撃したよ

Ｔ字路だったんだが、白いスポーツカーが↑の方向から爆音響かせながら突っ込んで来て、
曲がり切れずに蛇行した後、壁に正面から激突。
俺から2メートルも離れていない位置で信号待ちをしていた他校の女生徒がボンネットと壁の間に挟まれた。

潰れたフロントから上半身が生えていて、真っ白なボンネットに長い髪をあずけて
グッタリと目を瞑っている彼女の姿は現実味がなくて、
ショックで固まっていた俺は思わず見とれてしまっていた。

数十秒も経っていなかったであろう其の瞬間は
「ツゥー」とボンネットに垂れた一条の鼻血と目を覚ました女生徒の声で破られた。

「いいいいい〜〜〜〜〜っ！％＄＆％＃ひゅぅ！＆”＃＄％＆」

スゴイ絶叫と鼻血を撒き散らしながら狂ったようにボンネットを殴る、般若の形相の女生徒。
見開かれた目は、目玉が飛び出すんじゃないか、というくらい まん丸。
壁際から流れ始めた黒と真っ赤のマーブル模様の泡だった液体。
生臭さとウンチと焦げたような臭い。
1分も経っただろうか、唐突にボンネットに突っ伏して動かなくなった女生徒。

結局、全部(空想も入ってるだろう)見た俺がその次に覚えているのは、
病院のベッドに腰を掛けたままの俺自身と、傍に座っている母親の姿。

事故現場の俺は、周囲や警官、救急隊員の呼びかけにも応じずに、
ずっと女生徒を指差して「ゲラゲラ」笑っていたらしい。

長期間 通院したけど、今でも夢に見るよ。