コピペ運動会

初カキコ、すんません。

電車（座れないけど、満員じゃない感じ）に乗ってて、ぼーっとしてたら
「きやあ、ちかんよー」って何とも言い難いうわずった大声が聞こえた。
そっち向いたら恵まれた体型の4、50代の女性がいて、10代の男性のポケットにつっこんだ左手を掴んできた。
なんか、女性は色々騒いでたけど

男「それは、こっちの（左）手で、ですか？」
女「そうよ！この変態（以下略）」
男「そうですか。ならば、人違いですね」

そう言って、手袋を外すみたいに肘から下の左手を外した。
うん、まあ左手が義手だったのね。
んで、左手は女性が掴んだままになって暫く固まってた。
そしたら

「なによこれ、詐欺だ！詐欺だ！詐欺だぁっ！！」

って、その義手を床に叩きつけたと思ったら、別の車輌に移動しちった。
そんで、周りは白けてポカーンとしてた。
男性はなにも言わず、再び義手を付けなおしてた。





何より衝撃的だったのは、その男性って俺だったんだ


>>250
コブラ乙

謝罪しないとは酷いバハアだ


>>252
よく言われるよ>コブラorサイコガン

子どもを幼稚園に送って帰宅して玄関を開けたら、知らない子供の泣き声がする
何事?!と思ってリビングに駆け込んだら、生後半年くらいの赤ちゃんが泣いてて
その横で近所のママが我が家の愛犬の下敷きになって、犬のヨダレまみれで気絶失禁していた

あとで聞いたところによると、目当ては楽器（ついでに貴金属や通帳、パスポートなど）
小型ガスバーナーとドライバー持参でクレセント錠をあけてリビングに入ったところで
犬に飛びかかられて押さえ込まれ、怖いのと重いのとで気を失ったそうな
被害はラグと窓ガラス各一枚、ハウスクリーニング代込みで泥ママ父母が払ってくれた
泥ママは塀のある建物に入ったらしい
でもなんで子連れで泥棒に入ろうとしたんだろうか

>>892
わんこGJ！
犬種教えて

>>907
マスティフ系です
体重70kgくらい
常にヨダレ装備

暗闇の中で苦悩しているのは、私だけなのでしょうか。
インドとパキスタンが分離独立すれば平和が戻ってくる、と皆は考えているのでしょう。

私は全く孤立してしまいました。
しかし、何と言われようとも、私は自分の思った通りを語らなければなりません。
インドの分裂は間違っています。
このような独立の行く末は闇に包まれることでしょう。
私には、はっきりと見えるのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――ガンジー語録より

さかなくんさんなんで陸に上がれるの？(1)

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寿司屋の湯飲みに俺の名前がない件

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サザエさんっていうアニメのせいで俺の評判が悪いんだが（139）

お前ら将来何になりたい？俺はフィッシュバーガーかな(750)

NHK：東京五輪決定！
日テレ：東京五輪決定！
TBS：東京五輪決定！
フジ：東京五輪決定！
テレ朝：東京五輪決定！
テレ東：動き出したら止まらないダンシングストーンペンダントがなんと10500円！

分煙はしてるが完璧じゃなくて煙が流れちゃう、みたいな分煙初期の店で
俺じゃないけど喫煙席でタバコ吸ってた奴に突っかかって
「煙草の煙がウザイ！料理が不味くなった！弁償しろ！」って怒鳴りつけてるババアを見た事があるから
自分を守る（健康という意味でも）タバコは控え目にするといいとは思う

その時は10分以上グダグダ叫び続けてたら、近くで飯食ってた金髪のにーちゃんが
「うっせーババア！てめえの声も迷惑なんだよ！
てめえの分の金は俺が払ってるから、客全員分の金はてめえで払え！」
って怒鳴り返したから、うざかったんで思いっきり拍手してやったらババア引っ込んだけど

就職活動していた当時、企業の合同面接会での事
車関係は興味なかったんだけど、丁度Ｄ社に誰もいなかったので話だけでも聞いてみようと訪ねた
そこには担当のおじさんが１人、怪訝な顔で座っていた
私が挨拶をして席に着くなり、おじさんはこう言った
「あんた、本当にうちうけるの？」

私は一瞬、はっ？となったけど、
「折角の機会ですし、お話を伺いたいです」みたいなことを言ったと思う。
すると今度は続けざまに、

「うちが全国的にも大手なの知ってるよね？色々説明会に回ってるけど、
　東○や早稲○出身てブランドのやつも沢山いんだけど。ほら、証拠」

と言って、説明会に来た学生自分でが書いた名簿を私に見せてきた

「あんた、それでもここに名前書きたい？
　そうでなくても女ってすぐ結婚したりするし色々使えねーんだよ。
　まぁ、それでもまだ可愛けりゃいいんだけどね？ｗどうする？
　どうしても書きたいなら止めないよ～ｗ」

勿論名前も書かずに、その場でどうにかお礼の挨拶をして去ったんだけど、
あまりにも悔しくて未だに鮮明に覚えている

ちなみに余談だけど、せめてもの仕返しに、周囲の人間には悪評を言っておいた
丁度、別の大手自動車メーカーの重役の娘さんと友人だったので話をした所、
「父親に伝えといたから。人事に口出せるから、そういう対応を学生にしないように指導し直すって言ってた」
と言ってくれた。会社違うから、あのおじさんは痛くも痒くもないだろうけど、その言葉はありがたかったよ
ＣＭ見ただけで吐き気がするし、これまで友人家族含め周りでＤ社の車を買った人はいないし、
私は一生買わないと決めている

不幸だったの私（新婦友人）だけなんだけどさ。

もともとそんなに仲良くなかったので、招待された時は人数合わせかなと思った。
でも、学生時代の友達に会えるからいいかと思って行ったら、「ちょっと」と新婦に呼ばれたんだ。
何だろうと思ったら、「他の人を呼んだから帰ってくれる？」だって。
腹が立つよりまずポカーンってなった。
怒りのあまりどもりながらどういうことだって聞いたら、
「もともと○さんを呼びたかったけど、海外在住で無理だった」
「でもちょうど帰国することになったので、出席してもらった」
「○さんが友人としているとハクがつくし」
「新郎友人にはレベルの高い人が多い」
「正直あなただと、相手には不足だから…」
「あなたに彼の友達を紹介するのは無理なの、ごめんね」
「友達で私のレベルが決まっちゃうの、わかってくれるでしょ？」
「他の子には何も言わないで、黙って帰ってね」
と、すご～く申し訳なさそうな顔で言われた。

怒りって、行き過ぎると涙しか出ないんだね。
言われた通り黙って帰ったけど、気付かれないはずがない。
どうしたんだって連絡くれた子に全部ゲロッといた。

結婚式終わったら、招待された友人のうち何人かは縁切りだってさ。
気にせず二次会に行く子もいるんだそうな。
そんなにおいしいですかね、新郎友人と二次会で知り合えるのは。

ところで式挙げてないけど、私とっくに既婚者なんだよね。
指輪もしてたんだけど、あいつどこ見てたんだろうな。

学校に今更ながらアイスの自販機が設置された。その時の友人達の会話（？）
A「アイスキタ！（知っていたらしく窓の外を熱心に見ていた）」
B「アイスキタ…？（席を立つ）」
A「アイスキター！！（ちょっとテンションUP）」
C「アイスキタ！！（窓の外を確認して）」
B「アイスキタ！！（Cの後ろから外を覗き込む）」

その後仲良く「アイス！」「アイスキタ！」を連呼しながら嬉しそうに自販機エリアを目指していった
アイスではしゃぐ歳じゃねえだろｗ特にAどんだけ楽しみにしてたんだよｗ
なんで単語だけでコミュニケートできてんだよｗ
とか色々考えてたら笑いがこみ上げてきた（ちなみに3人とも男）

小5時、チンコの皮が腫れて痒いような痛いような感じになって病院に行った
医者は安室奈美恵に似た、猿みたいな顔のババアだった（おそらく30後半～40代）
亀頭包皮炎と診断され、軟膏をもらった
毎晩自分で軟膏を塗るのだが、軟膏のヌルっとした感触が気持ちよく、いじってるうちに精通
チンコが脈を打ち、白い粘液が畳の上に何度も飛び散った
俺は膿が出たのだと思って次の診察時にその事を安室ババアに話したら
しばらく沈黙した後

ババア「その白いのが出た時、えーと・・・おチンチンは硬くなってた？」
俺「え？あ、いやそんなことは」
ババア「正直に答えなさい（なぜかキレ気味）。硬くなってなかった？」
俺「はい…」
ババア「おチンチンをいじったりした？」
俺「それは薬を塗る時にいじって…」
ババア「いじってて、気持ちよかったんでしょ？」
俺「なんで知ってるｎ…」
ババア「（遮って）わかった、うん」（しばらく沈黙）

ババア「それは病気じゃないから、帰ってお父さんに聞きなさい（丸投げ）」

日本のプレゼン

開会式は８万人収容の新国立でやります
選手村はベイエリアに作ります　緑豊かな選手村にします　過去最大級規模と施設です
他の競技も概ね８キロ以内の場所で開催できます
前回の遺産を使うので、そんなにお金はかかりません
でも五輪用に４８億ドル、しかも現金で持ってますけどね　←歓声と笑い声
選手の移動は秒単位で正確な鉄道があります
日本人はボランティア精神にあふれています
落とし物として年間３０億円の現金が警察に届けられます
それらは持ち主の元へ帰ります　←歓声
東京の治安は世界一安全です
日本人でドーピング違反になった選手は過去に一人も居ません


スペインのプレゼン

もう五輪やる気で一杯施設作ったんです
経済のことは・・・とにかく観光方面で頑張ります　
スペインがやばくなったら欧州のみんなもヤバイんですよ　
投票してください


イスタンブールのプレゼン

我が国には誇り高き歴史があります
そう、我が国には誇り高き歴史があります
つまり、我が国には誇り高き歴史があるのです
要するに誇り高き歴史こそ我が国なのです

マンションの駐車場ということで便乗。

うちのマンションは駐車スペースの台数が総戸数の150%ほどある。
そのうち、一部が建物下にあって、あとは屋根なし。
2台めのスペースは分譲時に、希望者に抽選で割り振られたんだが、
建物下のスペースは必ず1台めのスペースとなっていて、
2台めスペースは必ず屋根なしの場所。
(2台とも屋根なしの場所という人もある)

入居してから半年くらいしたころ「駐車場交換のお願い」って紙が新聞受けに入ってた。
そこんちの持ってる2台めスペースを建物下のスペースと交換してほしい、と。
ただ、そこんちはすでに建物下に1台めのスペースを持っている。
つまり、2台とも屋根のある所にとめたいから交換してくれという話。

誰も応じなかったらしく、しばらくしたら、またおなじような紙が入っていた。
場所の交換自体はべつに禁止されていないんだけど、乗るやつはいないだろう。
そう思っていたら3回めの紙が入って「自分勝手に考えず協力してください」と書いてあった。
今は、手間のかかったギャグだったのかなと思うことにしている。


>>605
自分勝手はお前だろって感じだなw


>>603
その駐車場の料金は幾ら？
屋根付き５０００円　屋外２０００円　ならば分かるが。
どちらも無料ならば、ずうずうしいよ。


多分管理会社とかに凸して言われたんだろうなｗ
「相手の了承を取って来なさい」とでも。
馬鹿の見本だね。

少し前に病気で味覚に障害が出てしまった。
料理には自信があったのだけど、今は味がよく分からない

大切な食事に支障があってはと思って、中学生の息子にレシピを叩き込んだら
味見しては首を傾げを繰り返しながらも何とか自分の満足できる味を見つけてくれたらしい。
そして先日、一人暮らしをしている上の子たちが帰ってきた時に、煮物を初披露してくれた。
上の子たちも主人も「お母さんの煮物と同じ味がする」と口を揃えて言っていた。

なんだか凄く嬉しかった。

飛行機のパイロットはUFOを見ているが
報告すると乗せてもらえなくなるので黙っている


炎は無重力空間だと丸くなる


古代ローマには、トイレ使用税をとる皇帝がいた
帝政ロシアには、ヒゲ税をとる皇帝がいた
スペインのアルタミラ壁画の発見者は5歳の幼女


狸寝入りの英訳は
Fox sleep（キツネ寝入り）


聖飢魔‖は1999年7月末に解散する予定だったが、
マネージャーが仕事を入れたために年末になった


矢沢永吉は音楽番組で、演出として前奏を先に流し、
楽屋から全速力でステージに駆け付けてちょうど歌い出すというのをやった
間に合わなかった

嫁がネギミソ買ってきた。
「カニ入りなのに安かったのー」とニコニコしてる。
ラベルを見たら
「風味豊かに」
と書いてあった。



珍しい種類の蟹だな。

インコって頭いいんだぜ
カゴの扉を開ける仕草したら1週間で覚えて脱走しやがったから


>>418
30年以上昔のこと、セキセイインコを団地のベランダで外飼いしてたら、
いつの間にか一羽増えていたわｗ
自分でかごの中に入ったらしい。
一週間ほどしたら、また出て行っていたｗ
あぁやって旅してる奴もいるんだなって感心したわｗ


>>518
流しのインコかよwww

ＡＢＣと私の４人でランチに行く。
珍しくセコケチＡが、ちょっとお高めのこじゃれたレストランに行こうと言い出した。
いつも安い所しか行こうとしないＡの珍しい発言に一同驚き、「珍しいじゃんｗｗｗ」とからかうと、
「私はケチなんじゃないよ！メリハリをつけたお金の使い方をしているだけ。
　出す時には、みんなが目を回すぐらいガツン！と出すよ＾＾ｖ」、と鼻息が荒い。

会計の時に、Ａが、「現金がないからカードで私が払うね～～」というので、ＢＣ私は現金をＡに払った。
「ポイントを貯めたいのかな？」「もしかしたらクーポンを持っているかも？」
ぐらいな事は考えてました、セコケチＡの事なので。

外で３人でＡの事を待っていても全然出てこない。
暫くすると、店の人がでてきて、「Ｄ社の社員の方はいらっしゃいますか？」と聞いてきた。

私たちは、いませんが、何か？と答えると、店の中に来てほしいという。
そのまま事務所の方に通されると、半泣きでキレているＡがいた。


話を聞いてみると、このレストランは、Ｄ社の人は会社から１０００円の補助があるらしい。
ランチの価格は１５００円、Ｄ社の人は差額の５００円でランチが食べられる。
その補助をＡは使おうとしたようです。

Ｄ社の人は、会計の時に「Ｄ社のｘｘです～」と軽く言って会計を済ます。
同じように、Ａは、「Ｄ社のＡです～」と言って支払をしようとしたところ、
店の方に、「お名刺頂戴致します。」と言われて、Ａパニック。名刺なんて当然持ってない。

「名刺なんて持ち歩いてないわよ、なによ失礼ね！」とキレて
では、「会社の方に確認いたしますので、確認が取れる電話番号を教えて頂けますか？」と聞かれると、
Ａは泣いて、「もういいわよ、正規の料金を払えばいいんでしょ！！」と逃げようとしたそうな。

軽く聞いた話を総合すると、Ｄ社とこのレストランの仕組みはこんな感じなんだと思う。
Ｄ社の社員は、メール？か電話で、先に予約を入れる必要がある。
ただ、この予約が無い場合でもレストランは、柔軟に対応可能。
初回の会計の時に、名刺を出す。二回目以降は、顔と名前をレストランの人が顔と名前を覚えていれば、ノーチェックで支払可能。

この場は、そのレストランにいた社員の方（イケメン）と、私と店長が話をして、
Ａと私の住所と電話番号、会社と所属部署と教えて、後日改めて話をすることに。
正直、会社の名刺を出すのはイヤだったけど、相手側に、「この場で警察を呼ぶことも可能ですよ？」と言われてシブシブ差し出した。

後日、ＡとＡの親、レストランの店長、Ｄ社の総務部長、イケメンで話合い。
Ａはすべての行為をゲロった上で、謝罪。
それを受けて、レストランもＤ社も事を荒立てることはせずに終了。

話し合いの後、私宅のほうに、３人は来て、顛末を簡単に報告してもらった。
私たちの方に非があるのに、まるで向こう側に非があるかのように丁寧だった。
そして、不快な思いをさせてしまって、申し訳ない、是非こんどはレストランの食事をお楽しみ下さい、
とディナーの招待券を４人分もらった。（ＡＢＣ私、の分）
こんなモンもらっても、どのツラ引っさげて行くんだ、そんなずうずうしいこと、絶対にできないだろ；；

その後、イケメンとの合コンの話も波乱があるのですが、それは別スレで・・・・・・・・

プロレスラーと付き合いたい


>>898
コー…！ホー…！コｫｵオ--ホｫｵ--！！

米カリフォルニア州サンフランシスコで生まれ、現在ニューヨークで活動中の日本のサブカルチャーが大好きなアーティスト、ケヴィン氏が、日本のアニメについて考察した。
日本のアニメにはどうやらこれら16の表現方法がよく使用されているという。
いわゆる形式美とか「お約束」ってやつだ。


1.ぶっきらぼうだけど良き相談相手の部屋は、たいていビール缶で散らかっている。

2.学校に遅刻しそうになって走っているとき、たいていパンを口にくわえている。

3.興奮すると、必ず鼻血を出す。

4.すごく腹ペコなとき、とんでもなくテーブルマナーが悪い。

5.ありえないほど大きい自分の胸に顔をうずめて泣く。

6.自分の胸でニュートンの物理法則を破る

7.メガネをかけていたり、かけ直したりするやつは、だいたい隠れ反社会的人格者

8.なにかが突然ひらめいたり、わかったりしたときは、画面が静かな暗い水面に漂う羽根のシーンに変わる。

9.反抗的な主人公、謎めいた転校生、好きな異性は、たいてい教室の窓際に座っている。

10.つまづくとそこにはツンデレ彼女の大きい胸があって、その胸に顔が埋まり、こっぴどいパンチをくらい、空高く張り飛ばされる。

11.困ったり、驚いたりしたとき、大きな雫型の汗がしたたり落ちる。たとえ帽子の上からでも。

12.慌てふためいたとき、豆粒のようなチビに変身して大騒ぎする。

13.女性だと勘違いしていた戦士が男性だとわかると、自分のバカさかげんに、頭を殴られたようなショックを受ける。

14.命がけの大きな戦いをする前に、小さなことで過剰反応する。

15.戦いの前後、最中に、相手に対して低い声で口上を唱える。

16.友情の美徳を歌う場面のバックでは、たいてい希望を抱いて夕日に向かって走るか、紺碧の空の下を走っている。

704: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 02/06/21 12:07
中学１年の頃、母が洗面所で入れ歯（差し歯？）を磨いてた。まだ母は３０代
だったのでびっくりしてたら、「お父さんには言わないで！お願いっ」といわ
れた。そのまま私は誰にも言わなかった。
中学３年の時歯医者に行った帰り、父が迎えに来てくれた時があった。何かの
会話の拍子に父が「母さんは虫歯の心配が無くていいなあ」と言った。母の入
れ歯の事を知っていた私はなんといって言いか分からず、じっと父を見てると
「あ、お前知らないのか。母さん入れ歯なんだよ。でも母さんはみんな知らな
いと思ってるから言っちゃダメだぞ」と言った。
今でも母は、嘘つくのがヘタです(^^;