コピペ運動会

後輩の方が修羅場だった思い出
昔、郊外の工業団地にあった会社に勤めていた頃のこと
周囲は何もないのどかな場所で夜は人気が全くなくなるようなところ

ある春のこと、残業中に新入社員の後輩（女）からメールで、
「会社出たとこでらちられた　たすけて」
何事と驚いて同僚たちと慌てて外に出ると敷地の外に一台の車
その中で保険のおばちゃん三人に囲まれて判子を握らされている後輩
無理やり保険に入らされそうになっていた。しかも判子まで用意されてた。
後輩は親に相談してからとか必死で断りながらなんとかメールを打ったらしい
同僚たちと車を囲んでフロントをバンバン叩いたらおばちゃんたちはしぶしぶ後輩を解放
後輩は車から降りるなり泣きながら抱き着いてきたよ

この件で他社も含めた保険屋さんの出入りは一切禁止になった
実際、毎日昼休みになるとやってきて敷地の周囲に違法駐車の列をなし
部外者立入禁止や土禁の部署に土足でズカズカ入り込み
パンフを押し付けて昼休み中入れ入れとうるさかったので
落ち着いた昼休みを過ごせるようになって結果的には良かったんだけど
保険屋さんの横暴を放置していた会社からは社員たちに謝罪もあったし
後輩を拉致った会社には厳重抗議したら後輩の家まで上の人間が謝罪に来たそうで
社内でも解約する社員が相次いだという結末だ


>>196
なかなか怖い話ね

866+2 ：おさかなくわえた名無しさん [↓] ：2012/02/24(金) 13:24:39.71 ID:Qd5Qe+rk
義母から宅配便が届いた
今日は夫の誕生日だからそれに合わせて荷物を届けたらしい
中には旅行のお土産と封筒が入ってた
お誕生日おめでとう、好きなものを買いなさい　と書いてある手紙と
現金２万円が入ってた
更に○○さん（私）お祝い遅れてごめんね、１万円は○○さんの分だからねという手紙も入っていた

バカじゃないの？

お前の息子はあんたが思っている以上に稼いでんだよ
今シーズンはあんたの知らないような高級な海外のダウンジャンバーを買ったぐらい金に余裕あんだよ
あんたは一昨年旦那死んでんじゃん
お墓だって金使いまくってんじゃん
しかもテメーはパート勤めだろ
しかも正月にいい年した息子と嫁と孫にお年玉よこしやがって
こっちがお母さんにお年玉おいて行こうとしたのを固辞しやがって

もったいなくて好きなものなんて買えないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺のカーチャンも日本に２０年住んでるけど未だにタコともんじゃ焼きだけは食えないって言ってた

>>140
カーチャン何人？

>>142
普通は一人だろ……

>>144

>>144
日本語って難しいな

>>144
朝からやめてくれよ

>>144の何がおかしいかちょっと考えてしまった

ニートに年齢制限があること。
18歳以上34歳以下らしい。
つまり、35歳以上は…？

>>800
無職

>>800
大学卒業していれば
「高等遊民」という大正ロマン溢れる呼び名を使う事ができます

高等遊民になりてえ

小説で見かけたその語句を調べないままだったけど
大正時代のプーの意だったのか
勉強になった

>>49
おハイソな茶道の話だから様になるけど
これが夜更けに友人宅に上がりこんで「おーい酒飲もうぜ。つまみはありあわせでいいや」になると普通に失礼だな

>>59
あれ？同じことを主君の家に上がり込んでやった家臣たちなら知ってるような
黒田長政のとこだが


>>103のソースは名将言行録だった。
名将言行録はいったいこの話でなにを伝えたいの？他の部署への気遣いや連携の大切さ？

ある夜黒田家の吉田んちに菅と津田が来て飲んでいた。
そのうち誰からともなく「今から殿んち遊びに行こうぜ！」という話になった。
もう真夜中、雪まで降っていた。
「今から家来を起こして下駄の用意させるのも悪いよなあ…裸足でいいか」
行かない選択肢はないらしい。真夜中に主君を叩き起こすのはいいらしい。
急に行って酒の肴がないのもいやなので、一応自分たちでも用意することにした。
ザルに適当にその辺にあった豆腐を二丁入れる。
酒が入ってハイになっているのかそれともそんなの関係ないのか、裸足でかけてく
吉田長利、菅正利、津田貞俊…わりと要職にあったりする気がするメンツ。

こうして、酔っ払いが訪ねてきたという報告を受けた長政は寝床から起き出してくるはめに
なった。
ただし長政本人は一人寝が淋しかったらしく「いいとこにきた」と喜んでいたそうだ。
「酒は昨日ついたばっかりのが樽であるんだが、肴になりそうなものはあったかな…
まあいいや、台所探してみろ」
家探しの許可を受けて一同があちこちひっくり返すと、戸棚の中から骨付きの鯛が出てきた。
「いいねえいいねえ、焼いて食おうか」
ところが盛り上がる彼らに、長政が待ったをかけた。
「待てよ、明日は28日だな…これは多分明日使おうと思ってとってある分だと思うんだよ。
明日の朝、料理方の連中が魚が消えてるのに気づいたら困るんじゃないか」
「あーたぶんそうっすねー」
「じゃあ、豆腐持ってきたからこれでいいや」
こうして三人は自分たちで火を起こして酒を温めると、鶏が鳴く頃まで散々おしゃべりして
帰っていったとさ。

>>105
長政いい奴過ぎるｗｗ

>105
微笑ましく面白いな。

こういう場合は肴に漬物が出てくるもんだと思うんだが、
古漬けとかなかったのかな。

>>105
一人暮らしの大学生みたいなノリだなｗ

>>105
なにこの楽しそうなのｗ

カードゲーム大会に出場後失踪の男、無事だった


福岡で財布奪われ１１日…仙台まで自力で帰宅
８月末に福岡市で行方不明になっていた仙台市太白区、男性会社員（２５）が５日、徒歩などで帰宅した。
福岡市からは約１４００キロ。１１日かけて戻って来た男性は「福岡市内の路上で財布も携帯電話も奪われた時は焦ったけど、帰宅できてよかった」と話している。

男性によると、８月２５日に飛行機に乗り遅れた後、携帯電話の電池が切れた。福岡市内で夜を過ごすため、インターネットカフェを探していた。
午後１０時頃、路上で男５人くらいに「財布と携帯電話を渡せ」と脅され、財布と携帯電話を置いて隙を見て逃げた。
その後、野宿をしながら仙台に向かった。「靴の中に隠し持っていた２０００円で、食パンや水を購入し、飢えをしのいだ」という。
９月５日午後７時過ぎに、母親（４６）の経営する岩沼市のスナックに帰ってきた。その後、母親が宮城県警仙台南署に連絡した。
男性は「まさかこんな大騒ぎになっているとは。皆様にご迷惑をおかけして申し訳ない」と話している。
真っ黒に日焼けした姿で帰ってきた男性を見て母親は号泣。「幽霊が現れたかと思うくらいびっくりした。本当にうれしい。皆様にはご心配かけて申し訳ございませんでした」と息子の無事を喜んだ。

カードゲームが趣味の男性は、北九州市内で開催された全国大会に参加するため８月２３日、仙台を出発。大事なカードはショルダーバッグにしまい、無事、持ち帰った。

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20130905-OYT1T01564.htm


突っ込みどころ多過ぎィ！


魂より大事なデッキが無事でよかったな


カード屋で売れば電車代ぐらいにはなるやろ


カード売るなんてデュエリストが思いつくわけないだろ
仮に思いついたとしても絶対売らない なぜならデュエリストだから


大草原不可避


会社員が11日もあけて連絡せずに大丈夫なのか？


カードの精霊のいる世界にとばされたんやろな
それなら辻褄があう


帰る予定の飛行機に乗り遅れる→アホやなあ
朝帰ると家族と会社に連絡を入れる→まあそりゃ当然や
博多駅近辺に戻る→まあ空港近辺は何も無いししゃーないわな
所持品を盗まれる→ホントか？
歩いて帰ろう→ｗｗｗｗｗｗｗ？？？ｗｗｗｗｗｗ


デュエリストの闇は深い

今、tbsでミノが竜巻で家を吹っ飛ばされた人にインタビューしてて
「これは何を恨んだらいいんだろうね？」と被災者に聞いてた。
災害で恨みという発想がいかにもtbsらしい展開でﾜﾛﾀ

それに対して被災者が「もう笑うしかないですね」と言ってたのが
いかにも日本人らしい反応で泣いた。
被害を受けた皆さんの一日も早い回復をお祈りします…。


>>66
とりあえず手前はセクハラを謝罪しろと。


>>66>>69
のうのうと取材に来てるマスコミが恨めしいです
とか答えてたらどうなってたんだろ


>>77
おまえらのヘリがうるさいって言われてもしれっとしてるようなキチガイ集団だし

ちょっと汚い話ですまん。

トイレで用をたしてから、紙がないことに気が付いた嫁。
悲しそうな声で買ってきてーと嘆くので、
最寄のコンビニに行って買ってくるとちゃんと伝えた。
恐らく15分くらい待たせることになるだろうから、
暇つぶし用にと思って嫁に地域の生活情報誌をトイレの隙間から渡そうとしたら

嫁「こ、これ流したら多分トイレ詰まっちゃうよ」

人の話をちゃんと聞けｗｗ
あと雑誌で拭こうと考えるなｗｗ


おまえん家はティッシュもないのか貧乏人め


>>772
ティッシュをトイレに流すと高確率で詰まるのは常識かと


>>773
ウォシュレット付いてるなら数枚でいけるだろ
そんくらいならよほどじゃない限り詰まらないと思うが？


そのまま風呂直行すればおk


>>774
その数枚でつまるときあるよ
ぼんてんですぐ解消できる事もあるけど
業者的にはおすすめしません
流せるタイプのティッシュかトイレットペーパーの使用をお願いします

>>190
俺も中坊の頃に似たような経験がある
最初は普通に無言電話だったんだが、俺が切らずに様子を窺っていると突然
相手「俺のパンツの色教えてやろうか？」
俺「なんでやねん」
ガチャ
それから相手が一言ネタを言って俺がそれにツッコミを入れるっていうのが何回も続いたのち、
相手「ネタ切れだぜ！相方！！」
という台詞を最後に二度とかかってこなくなった
イタ電野郎相手に初めて友達になりたいと思ったよ

歯医者で、運良く優しい先生に当たってしまって
治療も痛くないし、歯の神経抜くのに時間がかかる上に
歯を削るんで顔（目から鼻まで）にタオルかけられて、
スカート履いて行ったから歯科助手が親切にもひざかけみたいのかけてくれて
治療中にも関わらず暖かくて口開けたままウトウトしてしまった・・・
そしてそのまま軽く眠ってしまったｗ

目のタオルどけられて「椅子起こしますよ～うがいしてください」
って言われてもなお寝てて、先生が麻酔が効きすぎて
気を失ったんだと思い慌てて「院、院長先生呼んで！救急車も！」
という声でハッ！とした。

口開けっぱなしだったからヨダレも垂れてて
ちょっと深い眠りに入りかけてたとこだったから
頭は起きてるんだけど目が開かない。
ようやく起きてみると救急隊員と院長と先生と歯科助手数名が・・・
「しまったーーー！！！」

もう平謝りで帰ってきた・・・

ウチは何と言うか、明るいメシマズ家庭なんだ。
普段、大抵食えない程では無いがメシマズ、
週一位で、中々旨いじゃん！と食えたもんじゃねぇ！ってのが食卓にあがる。
食えたもんじゃねぇ！の時は、

嫁「アハｗ やっぱり！？ ゴメンね～ｗ」
俺「ったく、しょうがねぇなぁｗ 炒飯とスープでもパパッと作るわ！」
息子「お父ちゃんの炒飯、好きー！ お母ちゃんもたまに上手く作れるよね？ｗ」
娘「たまにだけどね～ｗ お母ちゃん、しっかりしてよ～。」
嫁「ゴメン、ゴメンｗ」
みたいな。

んで先日、家族団欒タイムの時、
俺「息子～そろそろ誕生日だなぁ！ プレゼント何が欲しい？ あんま高いのは勘弁してくれよ～」
息子は思い詰めた様な、でも真剣な表情で一息ついてから、

息子「…本…料理の本、買って欲しい…」

はぁ！？ 何故！？ …もしかして知らぬ間に嫁のマズメシが子供の心を傷付けていた！？
と、少し慌てたが、息子曰く、

・こないだ初の調理実習(小３)で味噌汁とおにぎりを作った。
・凄く美味しく出来て驚いた。
・今まで外食、給食はプロが作るから美味しく作れる。
・お父ちゃんもセミプロ(学生の頃レストランの厨房でバイトしてただけ)だから上手。
・お母ちゃんとか素人の料理はマズくても仕方ないと思ってた。
・でも子供の自分でも美味しい料理が作れた…これは…
・もっと色々覚えて毎日美味しいご飯食べたいと思う様になった。だから料理の本買って！

沈黙が走った…すると嫁が涙ぐみながら
嫁「息子…ゴメンね…お母ちゃんが…本当ゴメンね…」
息子「泣かないで！謝らないで！お母ちゃんは悪くないよ？苦手なモンは仕方ないよ！」
息子「俺、絵が下手くそだから上手くなりたくて沢山描いたり、
　　　上手な子にコツを聞いたりしても上手くならないし！」
娘「わ、私もかけっこ早くなりたいけど、いくら頑張っても一位になれない！」
息子「努力しても駄目なモンは仕方ないよ、努力を続けるしかないし、お母ちゃんを責めてないよ！」
息子「調理実習、凄く楽しかった！ お母ちゃん達にも色々作って食べて貰いたい！」
家族四人、涙ぐみながら抱き寄せ合ったｗ

で、誕生日プレゼントとは別に
子供用包丁と電子レンジ簡単料理とか
子供向けの料理本やら基礎・基本系の本を数冊、皆で買いに行った。
嫁「私も料理は小学生からやり直しだねｗ 息子、本、お母ちゃんにも貸してね！」
娘「私も作る～作りたい～！」
息子「お前はまだ俺達のお手伝い～！」

と我が家は空前の料理ブーム。
息子「俺、将来イケメンシェフになろうかなｗ」とか言ってる。
何度か息子作の料理を食ったが嫁より旨い！嫁もマズメシ頻度が減ってきている。
休日は俺が作ってたけど、息子が台所に立たせてくれない。俺も料理作りたいんだけどなぁ。

イケメンシェフｗもいいけど、このまま優しい息子で育っていって欲しい。

「え！？まじっ！？まじで言ってんの！？まじで！？冗談抜きで！？まじかよ！？え！？まじでっ！？」

って電話しててこれは迷惑すぎるだろ;;とイライラしてたらDQNが
「まじで俺の家燃えてんの！？」

って言ってもうなんか色々耐えられないのでスレたてました

ﾍﾞｼﾞｰﾀ｢はやくしろっ!間に合わなくなってもしら ﾌﾞﾘﾘﾌﾞﾘｭﾘｭ

【動物】イルカ、口に含んだ海水を観客に吹きかける

明石家さんまの体内からﾌｧｰｯｗｗｗって音出すバイトしてたけど

「ＡＫＢの握手会に着てく特攻服が欲しかった」・・１７歳無職ら４人、大学院生を襲い豆腐と納豆奪って逃走

教会でお経唱えたい

【MLB】ブルージェイズの川崎宗則内野手、イチローのボールをこすって自分の体に塗りまくる

半泣直樹「やられたら…ヒック…倍…返しだっ…ウゥ…」

ハナクソースの被害に遭った「お好み焼 道とん堀」謝罪

肌晒して寝てる人間は蚊にドリンクバーにされてるって自覚あるの？

枕と枕木を間違えるというおばあちゃんの面白ギャグに電車からの激しいツッコミ

「おい、こっち向けよ」って言いながら扇風機の首回すの楽しすぎﾜﾛﾀ

たまごっちの人気投票で島耕作っち1位にして幼女泣かそうぜｗｗｗｗ

木 村 カ ポ エ ラ

安価で架空のきゅうり作って河童釣ろうぜｗｗｗｗｗ

ﾎｰﾎ↓　ﾎｯﾎｰ↑　ﾎｰﾎ↓　ﾎｯﾎｰ↑　ﾎｰﾎ↓　ﾎｯﾎｰ↑　ﾎ→・・・ﾑｻｻｻｻｻｻｯ

【画像あり】水着フィギュアにシュシュをはめるとパンチラフィギュアになる

自分より大きいシメジと口喧嘩するときにありがちなこと

コーヒーとミルクに自我があるとしてカフェオレはどっちの人格なんだ

エンジン掛けたときに「フヒヒヒｗｗｗ」って笑う車なんなの

性別晒して被ったらせくろす

全然怖くなかったからオカルトじゃないかなって思って投下

夜暑すぎておっ○い放り出して寝てたら金縛りにあって、なんか困った顔したおじちゃんにタオルケットかけられた。
朝起きたらタオルケットかかってるし。夢なのか現実なのか分からん。

>>544
ｗ
不審者じゃないことを祈る

>>544
＞おっぱい放り出して

なんか反物みたいに長いおっ○いを想像してワロタwww

どっかの絵描きが、
「イラスト描きは重労働。まず5キロの猫を降ろして、絵を描いて、5キロの猫を降ろして、絵を描いて、
5キロの猫を降ろして・・・」
みたいなツイートしてるのを見たことがあるな

｢書き下ろし｣ってそういう意味だったのか

大家が家に入って来た
しばらく無言で見つめあってしまったよ…

もともと数ヶ月後の更新を機に引っ越す予定だったし、何よりも気持ち悪くて仕方なかったから
数日後には新しい部屋見つけて逃げるように引っ越した
小さいアパートだったんで、引っ越す前に住人全員に引っ越す理由をこっそり教えたら
「やっぱり」とか「あー…」とか、みんななんか心当たりありそうな反応だったのが怖かった…

>>261
高齢大家のニート息子が店子の部屋に無断侵入して盗聴器しかけたり
物盗んだりしてたって事件をニュースで見たなぁ
怖い怖い
というかそれ、間に挟んでいる不動産屋に抗議しておいたほうがよくね？
　　　　　　　　　　
うちは賃貸マンションだが、こっそりシリンダー交換してる。
鍵なくしたらauto

>>261 もうちょいＫＷＳＫお願いしたいです

>>263 もうこのご時世そのくらいの自己防衛能力がないと
ダメなのかもね

自分も大家も♀だからか、怖いって気持ちはあんまりなかった
玄関開けられた直後は何が起きたのか理解できなくて、しばらくポカーンだったよ
大家もポカーンってこっち見てた
「何やってるんですか？」ってやっとのことで声振り絞ったら
「あなたこそ何してるの！？今日は仕事でしょ！？もう良いわ！！！」って捨て台詞吐いて出て行ったんで、またポカーンだったよ

不動産屋には抗議というか報告した
やっぱり「あー…」って感じの反応だったよ
少額訴訟？すすめられたけど、気持ち悪いし早く縁切りたかったから何もしなかった

今の部屋は>>263と同じくこっそりシリンダー交換したよ

●世界で一番薄い本。
イギリスの料理本

イタリアの戦勝記

スイスのジョーク集

アメリカの美術史

日本の政治学

704: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 02/06/21 12:07
中学１年の頃、母が洗面所で入れ歯（差し歯？）を磨いてた。まだ母は３０代
だったのでびっくりしてたら、「お父さんには言わないで！お願いっ」といわ
れた。そのまま私は誰にも言わなかった。
中学３年の時歯医者に行った帰り、父が迎えに来てくれた時があった。何かの
会話の拍子に父が「母さんは虫歯の心配が無くていいなあ」と言った。母の入
れ歯の事を知っていた私はなんといって言いか分からず、じっと父を見てると
「あ、お前知らないのか。母さん入れ歯なんだよ。でも母さんはみんな知らな
いと思ってるから言っちゃダメだぞ」と言った。
今でも母は、嘘つくのがヘタです(^^;

米カリフォルニア州サンフランシスコで生まれ、現在ニューヨークで活動中の日本のサブカルチャーが大好きなアーティスト、ケヴィン氏が、日本のアニメについて考察した。
日本のアニメにはどうやらこれら16の表現方法がよく使用されているという。
いわゆる形式美とか「お約束」ってやつだ。


1.ぶっきらぼうだけど良き相談相手の部屋は、たいていビール缶で散らかっている。

2.学校に遅刻しそうになって走っているとき、たいていパンを口にくわえている。

3.興奮すると、必ず鼻血を出す。

4.すごく腹ペコなとき、とんでもなくテーブルマナーが悪い。

5.ありえないほど大きい自分の胸に顔をうずめて泣く。

6.自分の胸でニュートンの物理法則を破る

7.メガネをかけていたり、かけ直したりするやつは、だいたい隠れ反社会的人格者

8.なにかが突然ひらめいたり、わかったりしたときは、画面が静かな暗い水面に漂う羽根のシーンに変わる。

9.反抗的な主人公、謎めいた転校生、好きな異性は、たいてい教室の窓際に座っている。

10.つまづくとそこにはツンデレ彼女の大きい胸があって、その胸に顔が埋まり、こっぴどいパンチをくらい、空高く張り飛ばされる。

11.困ったり、驚いたりしたとき、大きな雫型の汗がしたたり落ちる。たとえ帽子の上からでも。

12.慌てふためいたとき、豆粒のようなチビに変身して大騒ぎする。

13.女性だと勘違いしていた戦士が男性だとわかると、自分のバカさかげんに、頭を殴られたようなショックを受ける。

14.命がけの大きな戦いをする前に、小さなことで過剰反応する。

15.戦いの前後、最中に、相手に対して低い声で口上を唱える。

16.友情の美徳を歌う場面のバックでは、たいてい希望を抱いて夕日に向かって走るか、紺碧の空の下を走っている。

プロレスラーと付き合いたい


>>898
コー…！ホー…！コｫｵオ--ホｫｵ--！！

ＡＢＣと私の４人でランチに行く。
珍しくセコケチＡが、ちょっとお高めのこじゃれたレストランに行こうと言い出した。
いつも安い所しか行こうとしないＡの珍しい発言に一同驚き、「珍しいじゃんｗｗｗ」とからかうと、
「私はケチなんじゃないよ！メリハリをつけたお金の使い方をしているだけ。
　出す時には、みんなが目を回すぐらいガツン！と出すよ＾＾ｖ」、と鼻息が荒い。

会計の時に、Ａが、「現金がないからカードで私が払うね～～」というので、ＢＣ私は現金をＡに払った。
「ポイントを貯めたいのかな？」「もしかしたらクーポンを持っているかも？」
ぐらいな事は考えてました、セコケチＡの事なので。

外で３人でＡの事を待っていても全然出てこない。
暫くすると、店の人がでてきて、「Ｄ社の社員の方はいらっしゃいますか？」と聞いてきた。

私たちは、いませんが、何か？と答えると、店の中に来てほしいという。
そのまま事務所の方に通されると、半泣きでキレているＡがいた。


話を聞いてみると、このレストランは、Ｄ社の人は会社から１０００円の補助があるらしい。
ランチの価格は１５００円、Ｄ社の人は差額の５００円でランチが食べられる。
その補助をＡは使おうとしたようです。

Ｄ社の人は、会計の時に「Ｄ社のｘｘです～」と軽く言って会計を済ます。
同じように、Ａは、「Ｄ社のＡです～」と言って支払をしようとしたところ、
店の方に、「お名刺頂戴致します。」と言われて、Ａパニック。名刺なんて当然持ってない。

「名刺なんて持ち歩いてないわよ、なによ失礼ね！」とキレて
では、「会社の方に確認いたしますので、確認が取れる電話番号を教えて頂けますか？」と聞かれると、
Ａは泣いて、「もういいわよ、正規の料金を払えばいいんでしょ！！」と逃げようとしたそうな。

軽く聞いた話を総合すると、Ｄ社とこのレストランの仕組みはこんな感じなんだと思う。
Ｄ社の社員は、メール？か電話で、先に予約を入れる必要がある。
ただ、この予約が無い場合でもレストランは、柔軟に対応可能。
初回の会計の時に、名刺を出す。二回目以降は、顔と名前をレストランの人が顔と名前を覚えていれば、ノーチェックで支払可能。

この場は、そのレストランにいた社員の方（イケメン）と、私と店長が話をして、
Ａと私の住所と電話番号、会社と所属部署と教えて、後日改めて話をすることに。
正直、会社の名刺を出すのはイヤだったけど、相手側に、「この場で警察を呼ぶことも可能ですよ？」と言われてシブシブ差し出した。

後日、ＡとＡの親、レストランの店長、Ｄ社の総務部長、イケメンで話合い。
Ａはすべての行為をゲロった上で、謝罪。
それを受けて、レストランもＤ社も事を荒立てることはせずに終了。

話し合いの後、私宅のほうに、３人は来て、顛末を簡単に報告してもらった。
私たちの方に非があるのに、まるで向こう側に非があるかのように丁寧だった。
そして、不快な思いをさせてしまって、申し訳ない、是非こんどはレストランの食事をお楽しみ下さい、
とディナーの招待券を４人分もらった。（ＡＢＣ私、の分）
こんなモンもらっても、どのツラ引っさげて行くんだ、そんなずうずうしいこと、絶対にできないだろ；；

その後、イケメンとの合コンの話も波乱があるのですが、それは別スレで・・・・・・・・

インコって頭いいんだぜ
カゴの扉を開ける仕草したら1週間で覚えて脱走しやがったから


>>418
30年以上昔のこと、セキセイインコを団地のベランダで外飼いしてたら、
いつの間にか一羽増えていたわｗ
自分でかごの中に入ったらしい。
一週間ほどしたら、また出て行っていたｗ
あぁやって旅してる奴もいるんだなって感心したわｗ


>>518
流しのインコかよwww

嫁がネギミソ買ってきた。
「カニ入りなのに安かったのー」とニコニコしてる。
ラベルを見たら
「風味豊かに」
と書いてあった。



珍しい種類の蟹だな。

飛行機のパイロットはUFOを見ているが
報告すると乗せてもらえなくなるので黙っている


炎は無重力空間だと丸くなる


古代ローマには、トイレ使用税をとる皇帝がいた
帝政ロシアには、ヒゲ税をとる皇帝がいた
スペインのアルタミラ壁画の発見者は5歳の幼女


狸寝入りの英訳は
Fox sleep（キツネ寝入り）


聖飢魔‖は1999年7月末に解散する予定だったが、
マネージャーが仕事を入れたために年末になった


矢沢永吉は音楽番組で、演出として前奏を先に流し、
楽屋から全速力でステージに駆け付けてちょうど歌い出すというのをやった
間に合わなかった

少し前に病気で味覚に障害が出てしまった。
料理には自信があったのだけど、今は味がよく分からない

大切な食事に支障があってはと思って、中学生の息子にレシピを叩き込んだら
味見しては首を傾げを繰り返しながらも何とか自分の満足できる味を見つけてくれたらしい。
そして先日、一人暮らしをしている上の子たちが帰ってきた時に、煮物を初披露してくれた。
上の子たちも主人も「お母さんの煮物と同じ味がする」と口を揃えて言っていた。

なんだか凄く嬉しかった。

マンションの駐車場ということで便乗。

うちのマンションは駐車スペースの台数が総戸数の150%ほどある。
そのうち、一部が建物下にあって、あとは屋根なし。
2台めのスペースは分譲時に、希望者に抽選で割り振られたんだが、
建物下のスペースは必ず1台めのスペースとなっていて、
2台めスペースは必ず屋根なしの場所。
(2台とも屋根なしの場所という人もある)

入居してから半年くらいしたころ「駐車場交換のお願い」って紙が新聞受けに入ってた。
そこんちの持ってる2台めスペースを建物下のスペースと交換してほしい、と。
ただ、そこんちはすでに建物下に1台めのスペースを持っている。
つまり、2台とも屋根のある所にとめたいから交換してくれという話。

誰も応じなかったらしく、しばらくしたら、またおなじような紙が入っていた。
場所の交換自体はべつに禁止されていないんだけど、乗るやつはいないだろう。
そう思っていたら3回めの紙が入って「自分勝手に考えず協力してください」と書いてあった。
今は、手間のかかったギャグだったのかなと思うことにしている。


>>605
自分勝手はお前だろって感じだなw


>>603
その駐車場の料金は幾ら？
屋根付き５０００円　屋外２０００円　ならば分かるが。
どちらも無料ならば、ずうずうしいよ。


多分管理会社とかに凸して言われたんだろうなｗ
「相手の了承を取って来なさい」とでも。
馬鹿の見本だね。

日本のプレゼン

開会式は８万人収容の新国立でやります
選手村はベイエリアに作ります　緑豊かな選手村にします　過去最大級規模と施設です
他の競技も概ね８キロ以内の場所で開催できます
前回の遺産を使うので、そんなにお金はかかりません
でも五輪用に４８億ドル、しかも現金で持ってますけどね　←歓声と笑い声
選手の移動は秒単位で正確な鉄道があります
日本人はボランティア精神にあふれています
落とし物として年間３０億円の現金が警察に届けられます
それらは持ち主の元へ帰ります　←歓声
東京の治安は世界一安全です
日本人でドーピング違反になった選手は過去に一人も居ません


スペインのプレゼン

もう五輪やる気で一杯施設作ったんです
経済のことは・・・とにかく観光方面で頑張ります　
スペインがやばくなったら欧州のみんなもヤバイんですよ　
投票してください


イスタンブールのプレゼン

我が国には誇り高き歴史があります
そう、我が国には誇り高き歴史があります
つまり、我が国には誇り高き歴史があるのです
要するに誇り高き歴史こそ我が国なのです

小5時、チンコの皮が腫れて痒いような痛いような感じになって病院に行った
医者は安室奈美恵に似た、猿みたいな顔のババアだった（おそらく30後半～40代）
亀頭包皮炎と診断され、軟膏をもらった
毎晩自分で軟膏を塗るのだが、軟膏のヌルっとした感触が気持ちよく、いじってるうちに精通
チンコが脈を打ち、白い粘液が畳の上に何度も飛び散った
俺は膿が出たのだと思って次の診察時にその事を安室ババアに話したら
しばらく沈黙した後

ババア「その白いのが出た時、えーと・・・おチンチンは硬くなってた？」
俺「え？あ、いやそんなことは」
ババア「正直に答えなさい（なぜかキレ気味）。硬くなってなかった？」
俺「はい…」
ババア「おチンチンをいじったりした？」
俺「それは薬を塗る時にいじって…」
ババア「いじってて、気持ちよかったんでしょ？」
俺「なんで知ってるｎ…」
ババア「（遮って）わかった、うん」（しばらく沈黙）

ババア「それは病気じゃないから、帰ってお父さんに聞きなさい（丸投げ）」

学校に今更ながらアイスの自販機が設置された。その時の友人達の会話（？）
A「アイスキタ！（知っていたらしく窓の外を熱心に見ていた）」
B「アイスキタ…？（席を立つ）」
A「アイスキター！！（ちょっとテンションUP）」
C「アイスキタ！！（窓の外を確認して）」
B「アイスキタ！！（Cの後ろから外を覗き込む）」

その後仲良く「アイス！」「アイスキタ！」を連呼しながら嬉しそうに自販機エリアを目指していった
アイスではしゃぐ歳じゃねえだろｗ特にAどんだけ楽しみにしてたんだよｗ
なんで単語だけでコミュニケートできてんだよｗ
とか色々考えてたら笑いがこみ上げてきた（ちなみに3人とも男）

不幸だったの私（新婦友人）だけなんだけどさ。

もともとそんなに仲良くなかったので、招待された時は人数合わせかなと思った。
でも、学生時代の友達に会えるからいいかと思って行ったら、「ちょっと」と新婦に呼ばれたんだ。
何だろうと思ったら、「他の人を呼んだから帰ってくれる？」だって。
腹が立つよりまずポカーンってなった。
怒りのあまりどもりながらどういうことだって聞いたら、
「もともと○さんを呼びたかったけど、海外在住で無理だった」
「でもちょうど帰国することになったので、出席してもらった」
「○さんが友人としているとハクがつくし」
「新郎友人にはレベルの高い人が多い」
「正直あなただと、相手には不足だから…」
「あなたに彼の友達を紹介するのは無理なの、ごめんね」
「友達で私のレベルが決まっちゃうの、わかってくれるでしょ？」
「他の子には何も言わないで、黙って帰ってね」
と、すご～く申し訳なさそうな顔で言われた。

怒りって、行き過ぎると涙しか出ないんだね。
言われた通り黙って帰ったけど、気付かれないはずがない。
どうしたんだって連絡くれた子に全部ゲロッといた。

結婚式終わったら、招待された友人のうち何人かは縁切りだってさ。
気にせず二次会に行く子もいるんだそうな。
そんなにおいしいですかね、新郎友人と二次会で知り合えるのは。

ところで式挙げてないけど、私とっくに既婚者なんだよね。
指輪もしてたんだけど、あいつどこ見てたんだろうな。