コピペ運動会

【国際】 “史上最悪” アジア系米人、大学で銃乱射→学生ら少なくとも３２人死亡・負傷者多数…米・バージニア工科大★11

速報実況

フジ「犯人は中国系留学生と見られ・・・」

ＴＢＳ「犯人はアジア系留学生と見られ・・・」

テレ朝「犯人はアジア系と見られ・・・」

ＮＨＫ「男が・・・」

テレ東「見てください、この贅沢なウニ・・・」

父（独り言）：「うちのカレンダーには7月がない…。なんでなんだなんでなんだ」
私（裏声で）：「ｼｯﾃﾙｿﾞｰ　ﾅｾﾞｶ　ｼｯﾃﾙｿﾞｰ」
父：「え、何この声。誰？名無しちゃん？どこにいんの？」
私（物陰から）：「ｼｯﾃﾙｿﾞｰ　ﾅｾﾞｶ　ｼｯﾃﾙｿﾞｰ!」
父：「それは何故なの？」
私：「ｵｶｱｻﾝｶﾞ　6ｶﾞﾂｦ　ﾔﾌﾞｸﾄｷ　7ｶﾞﾂﾏﾃﾞ　ｲｯｼｮﾆ　ﾔﾌﾞｲﾀｶﾗｻ!」
父：「うわぁ、それは本当ですか？」
私：「ｳｿｼﾞｬﾅｲﾖｰ　ｳｿｼﾞｬﾅｲﾖｰ　ｵｲﾗﾊ　ﾐﾀﾖｰ」
父：「教えてくれてありがとう。よくわかりました」


通りかかった妹が「それなんてミュージカル？」と去っていきました。

みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？

政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。

しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？

>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。

今もいねえよ

小学生の頃、親戚の家に泊まりに行き、イトコのお姉さん(大学１年くらい)に
ドライブに連れてって貰った帰り道のこと。
道路が渋滞し車がなかなか進まず、時間が経つにつれお姉さんは時計を
見ながらソワソワし顔つきがどんどんと険しくなっていった。


暫くして渋滞を抜けると、物凄い勢いで車を発進させたが、急ブレーキをかけた
前の車に衝突。前の車から何と見るからにヤクザっぽい男が出てきた。
「何てことするんだコルラァ！！」と怒鳴り込んで来たヤクザにお姉さんは
「アンタこそなんなの！今の絶対わざとブレーキかけたでしょっ！」とブチギレ。
いつもニコニコして優しいお姉さんからは想像もつかないほどの凄い形相。
車から出てヤクザと対等に口論してたのが衝撃的だった。

更にお姉さんは「アンタ今何時だと思ってんのよ！あと１０分で北斗の拳
が始まるのよ！ビデオのタイマーかけ忘れたから急いで帰ろうとしてるのに
どうしてこんな嫌がらせするの！？酷い！楽しみにしてたのに…北斗の拳…
北斗の拳…」と泣き出し、驚いたのか呆れたのかヤクザは「分かったもういい…」
と解放してくれた。
その後１０分遅れでお姉さんは北斗の拳を見る事ができ物凄い幸せそうだった。
数年経ってから本人に聞いたらお姉さんは決してアニヲタではなく北斗の拳
“だけが”大好きだったそうな。
自分的には初恋に近いお姉さんだったので「あんなに美人なのに北斗の拳なん
だ…」と小学生心にいろいろ衝撃的でした。

数学者と統計学者と会計士の3人が、ある会社の入社面接を受けた。

まず数学者が面接会場に入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
数学者は、「2です。」と答えた。
面接官は、「きっかり2ですか？」と聞き返した。
数学者は、「何をおっしゃいます。1たす1はきっかり2にきまってます。」
と答えた。

次に、統計学者が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
統計学者は、「およそ2ですね。」と答えた。
面接官は、「およそですか？2きっかりじゃないんですか？」と聞き返した。
統計学者は、「はい。最初の1と1に誤差がある可能性がありますのでね。」
と答えた。

次に、会計士が入室した。
面接官は、「1たす1はいくつですか？」と質問した。
すると会計士は、やおら席を立ち、入口の扉に鍵をかけ、窓のカーテンを
閉めた後、面接官の隣に腰を下ろし、面接官の耳元にささやいた。
「1たす1を、いくつにしたいのです？」

中学の時、土曜の部活を終えて家に帰ったら、食卓の上に
『お夕飯はちらし寿司を食べてください。冷蔵庫の中に入れてあります。母より。』
という置手紙があって、その隣に
『全部食べちゃったから、もうありません。姉より。』
という置手紙を見たときと同じ気分だよ。

母を足代わりとし、牛馬のようにこき使う鬼娘め。
母の肉体は既に限界を越え、もはや日々の抱っこは拷問以外の何者でもない。
激痛の走る体に鞭打ってお前の責め苦に耐えてきたが、もう勘弁ならん。
報復、英語で言うところのｈｈｋだ。
まずは、娘っ子を怪獣の群れに放置。なーに、熟練の調教師が常時見張っている
からこの程度は大したことではない。
そして、母はいそいそとあの男のもとに向かうのだ。
夫を捨て、お前を忘れ、一瞬の快楽を貪り喰らうのだ。
寝台に横たわり、あの男の手が触れるたびに、母は妻であることも母であることも
いや、人間であることすら忘れ、ただの獣となって咆哮を上げるのだ。
刹那の昂ぶりの後に悦楽の抜け殻と化した母に、あの男はもっと頻繁に逢瀬を
重ねるべくかき口説いてくるが、母とて愚かではない。
やんわりと誘いをかわし、何食わぬ顔でお前との日常に舞い戻るのだ。

「あー、ここの間接はくっついちゃってますね」ﾊﾞｷﾎﾞｷ
「っっっでーでーでー！いってー」
「お子さん11キロ？おんぶの方がいいですよ」
「（い、今、首がコキッといったー!!）あだだ！　いや、おんぶはもう嫌がるので…」
「ちょっとね、あちこち固まってるから毎日でも来た方がいいんですけどね」
「仕事と、子供の預け先の関係でちょっと…」
「そうですか。腰と背中かなり痛むんじゃないですか？はい、曲げて伸ばして」
「ででで！いたっ！いたっ！…あれ？痛くない？」
「あまり無理しないようにして、なるべく早目に来て下さいね」
…整体恐るべし。あと10年は戦える！
これで、抱っこだろうが、肩車だろうが、肩担ぎだろうが、人間ブランコだろうが
両手掴んで前回りだろうが腰を持って一回転だろうがジャイアントフルスイングだろうが
どーんとこいだ。母の真の限界とお前の成長のどっちが先か勝負じゃー。

「義理家族に誰かが言ってスカッとした一言」より

正月に一日だけ義実家に挨拶に行ったら、何故か墓地に連れてかれた。
盆にこなかったから正月にお墓の掃除をしろ、それが嫁の勤めだ、
だから子供が出来ないんだとぐちぐちぐちぐち。
しまいにゃ感極まったのか「御先祖様に申し訳ない！」と泣き出す。
どう逃げたもんかなと思ってたら、トメの後ろに人影。
品の良さそうな初老の女性だったが、おもむろに。

「しらないーおはかのーまえでー泣かないでくださいー」

トメ唖然。私呆然。すると初老の女性はにっこり笑い、
「そこは、うちのお墓ですけど。あなたさん親戚でしたっけ？」

その後、買い物に行ってたウトと旦那に聞くと、ウト家のお墓は他県にあるそうな。
つまり、私が見せられたお墓は同性だけど他人のお墓。
「そこまでして嫁いびりしたいんか！」とウトに締め上げられ、
旦那には「もうこりゃ絶縁だな」と吐き捨てられた。
ウトと離婚するっていうから、最後の挨拶のつもりだったのにね。
ちなみに初老の女性は、地元の唄の先生。
菓子折り持ってお詫びと御礼に行ったら「一度やってみたかったの」と笑われた。

感動したので、膿家脱出話。

其奴(元膿家脳）は大学の後輩。
顔を始めスペック高いものの、在学時は香ばしい発言で皆を硬直させてくれていた。
卒業後、嫁貰った、子供できたとは聞いていたが、どうでもいい情報扱い。
それが急に誘いがあって、飲みに行ってきた。以下聞かされた話。

膿家継いで、高スペックから奇跡的に嫁貰って、テンプレ通りに生きてきた。
嫁が続けて二人女の子産んだときにも、両親と一緒に「役立たず！」って罵ったと。
でも、ところが、どうしても娘たちが可愛い。「お父さん」って呼ばれると心が震える。後ろで見ている嫁が愛おしい。
誕生日とかクリスマスとか妻と娘で秘密のお茶会開いてた。
妻の嫁入り道具の食器と、ババロアとかで（オーブンないので）。
だから、ある日ケーキ買って、参加したら、凄く喜ばれた。
娘達抱きついてくる。妻凄く綺麗に笑ってる。
ここで、逃げようと思ったと。
娘と妻に言ったら、「お父さんの行くとこなら行くよ」と言われたと。

それで、奴は妻子連れて脱出して、元々高スペックだったから仕事見つけて、今に至る。
自分に連絡とったのは、「自分が良い父親か」に自信が持てなくて、同じ娘持ちの自分に相談したかったらしい。
初詣、娘達に両腕とられて、妻が隣にいて最高だったが、不安になったらしい。

本当に自分より良い父親だと思うよ。
そして、こんな息子と奇跡の嫁に逃げられた膿家をどうかと思う。

嫁と子供と買い物に行って、嫁は買い物、俺は子供を連れてキッズコーナーで遊んでた。
そこのキッズコーナーは休憩所も兼ねていて、結構美人な妊婦さんと上沼恵美子みたいな
ババアがベンチに座って話していた。話してたと言っても上沼恵美子似が美人さんに向かって
一方的に喋っていたようなもんだが、それなりになごやかに話は進行しているように見えた。
二人の話はお互いの子供の話へと進み、名前の話にとなっていった。
上「あなたの子供の名前は？」
美「礼儀の礼に子で、礼子（仮名）といいます。」
上「礼子っ！？今時の若い人にしてはまた地味な名前ねぇ。」
美「え？・・・」
上「おばちゃんみたいな名前つけちゃダメよー、んで、何歳なの？」
美「・・・６歳ですけど」
上「あらっ、うちの子と同じだわー。高齢出産で産んだんだけどね、
　　外国でも通用するようにって、シャルル（仮名）って名前なのよ。
　　漢字は・・（詳細失念）って書くんだけど、これからは国際化の時代で
　　ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ・・・・」


それからもババアの国際化がどーだ、礼子なんて昔の名前だ、それに全然今風
じゃない、それに引き替えうちの子の名前は可愛くておまけにすごく良い子で
自慢じゃないけど顔も可愛いと思うのよ等と上機嫌でずっと暴言を吐いていた。
美人さんの相づちは少なくなり、顔も強ばっているように見えた。
ババアが「あれがうちの子なんだけどね。」と指差した子供はさっきから自販機のボタン
に悪戯しまくっていた、限りなくウンコに似た感じの女の子。それからもババアは
子供は野放しでずっと喋り続けたが、あきらかに美人さんはむかついているようだった。
それからしばらくして、「お母さーん」と子供の声が聞こえ口ひげを生やした外人さん
と、ものすごく可愛い女の子（もうほんとアイドル並）が小走りに美人さんに駆け寄って来た。
ババアはその子を見て「え！？」という様な顔になり、外人の旦那さんを見て「しまった！」
という様な顔になった。そこで美人さんが一言。
「自分の生まれた国の言葉や文化を蔑ろにする方に、国際化っていうのは難しいんじゃ
ないですか？私、去年アメリカから帰ってきたばっかりですけど、あちらでは躾がなって
ない子供はレストランにも入れないんですよ。国際化とかなんとかって言う前にあなたには
まだやるべきことがあるんじゃないですか？」
とはっきり言い切って家族三人英語で会話しながら帰って行きました。