コピペ運動会

おかあさんといっしょはいやー！
アンパンマンもいやー！
いないいないばあもパッコロリンもいやー！
でもテレビ見せろ！バラエティはいや！！
ニュースもドラマもいやー！！！！

な2歳娘
何気なく相撲見せたら食い入るように見てる
国技すげーな
ありがとうお相撲さん

旅先で写真を撮りまくってる赤ちゃん連れの家族がいたんだ。
三人で撮ろうと頑張ってたけど上手く撮れなかったようでしょんぼりしていたので
「撮りましょうか？」と声を掛けたら喜んでくれた。
数枚撮った後、たくさんのありがとうって言葉を貰い別れたら
別の観光客が自分も自分もって感じで私の後ろに並んでて驚いた。
お断りすると「そんなデカいカメラ持ってるんだから撮ってくれても良いだろ！」と怒鳴られた。
デカいカメラって言っても一眼レフ入門機だし、そもそもそんな事はおっさんには関係ないし。
殆どの人は納得したのかすぐ離れたけど、そのおっさんだけしつこくて参った。


>>92
相手のカメラで撮ってあげるよくあることじゃなく自分のデジカメで撮ってデータを渡したってこと？

>>94
赤ちゃん連れの家族はもちろん相手のカメラで撮ったよ。
その時、邪魔になるからって自分のカメラを首から下げてたんだわ。
あんな訳分からん絡まれ方をするならカバンにしまってから撮れば良かったよ。

>>95
凄すぎる。その立派なカメラで俺たちを撮れって強要されたんだ。
データどころかプリントして渡せとまで言いたいんだろねｗ

>>92
撮ってやりゃいいじゃん。もちろんそのおっさんの主張は論外だけど。

>>96
そうじゃない

>>104
一人撮ったら並んでる全員撮らなきゃいけなくなるじゃないか。面倒臭い。
観光地だから次から次へと人は来るんだ。それでまた並ばれたら目も当てられん。
主に赤ちゃんへ向けた好意なんだ。それを良い大人が俺も俺もって図々しい。
ましてや自分とは関係ない話だからと安易に撮ってやれば良いっていう>>104も図々しい。

俺の嫁がテレビ見て「これシリア語！シリア語だよ！すごい」と言うから
シリアと言うとペルシャ語かな？いつ覚えたんだ？と感心しながら
テレビ見てても英語しか喋ってない。

外人のケツアゴ見て感動してただけだった・・

震源の深さ50㎞って誰が調べて来んの？ｗｗｗｗｗｗｗ


確認して戻ってくんの早くね？


ボーリングマシンも知らんのかゆとりわｗｗｗｗｗｗｗｗ


>>38
自動でストライクしてくれるやつか


>>39
ピン立ててくれるやつだろ


>>41
ボールをこっちまで持ってきてくれるやつかも


>>41>>43
スコア出してくれる奴だろうが


>>45
ボール投げる奴じゃね


>>46
それ人だろ

俺がやめた理由。
嫁がどこからか中古のパチスロ台を買って来て当たったら換金してやるから
家で思う存分やれと言われ、見事に嫁が俺の小遣いで海外旅行に行ったこと・・・orz


>>147
賢くていい嫁じゃないかｗ
パチンコの不毛さを教えてくれると同時に、自分の利益もしっかり確保


>>147
なんという頭のいい嫁さんだｗ


>>147
ワロタ


>>147
いい嫁さんだなｗ
この方法素晴らしい。

そういえば昔は、電話で他人の会話が聞こえてくることもあったね


ちょっと前、テレビ番組制作の下っ端仕事をしてたときの体験

あるイケメン人気男優さんが海外ドキュメンタリーのナレーターをやるので
そのアテレコに立ち会う機会があったのだが、印刷された台本を見せてもらうと
彼が担当するナレーション部分だけ、すべての漢字にビッシリ虫のようにルビが振ってある
（他の声優さんがしゃべる部分は、よほど難しい熟語や専門用語などに限ってルビ）
こんなの小学生でも読めるべ!?という易しい字にまで全部振ってあって、たとえば447の文章を借りるとすると
「昔(むかし)は電話(でんわ)で他人(たにん)の会話(かいわ)が聞(き)こえてくることもあった」
とか、そういうレベル

ディレクターにこっそり聞くと、「あのひとは本当に漢字が全然読めなくてねぇ」とのこと
収録が始まったが、たまに印刷時の手落ちでルビが振られていない言葉があると
「ここの『最悪の事態』って、さいあくの何ですかぁ～？」（例）などとスタッフにニコニコ尋ねる
別に読めないのが変だとも恥ずかしいとも思っていないあっけらかんとした様子で衝撃だった
声質と滑舌がいいのでナレーターに起用された理由は分かるし、出来上がりを聞くとなかなかのものだったけど…

ちなみに帰宅後、事情があってまともな義務教育が受けられなかった人なのかと思って経歴を調べたら
Ｆランとはいえ某私立大学をきちんと卒業しているのでさらに衝撃だった
番組の内容はちゃんと理解してたし、
場面ごとに微妙なユーモア・悲しみ・驚き・緊迫などを声で表現するのもうまかったし
学力とは別の次元ですごく頭のいい＆感性豊かな人だと思うんだけど
（俳優にはそっちの方がはるかに重要だよね）
それにしてもあそこまで漢字が読めないってのは驚きだった

舞台は原爆の投下された後、復興を始めた広島。
主人公Ａ(女)は被爆者で、事務の仕事をしている。
姉は原爆投下後にしばらくして亡くなり、弟は疎開先で養子となった。今は母とボロ家で二人暮らし。
Ａは、原爆投下後数日もすると死体の山を平気で歩き、彼等の草履を取って履くようになっていた。
そんな自分にとって、職場近くにある洋品店の白いワンピースは
心ひかれながらも不似合いな物だと、ただ見つめるだけの生活を送っていた。



一緒に働いているＢに、(本っっ当に)微かな恋心を抱きつつ過ごしているＡ。
ＢはＡに草履をプレゼント(Ａの母は趣味で草履を作ってる)したりして、ほのぼのした関係を築いていた。
ある日、ある人のプレゼントを選ぶ為に店に付き合って欲しいと言ったＢに
複雑な気持ちを感じながら、例の洋品店へ。



フラれても涙が拭けると、ハンカチを選んだＡに、
Ｂは突き返さないよな？とそのハンカチをプレゼントする。
抱き締められた瞬間、原爆投下直後の光景を思い出すＡ。
自分には不似合いな幸せだと思い、Ａは思わずＢの腕から逃げ出してしまう。
翌日、背中を向けたまま謝るＢに、Ａは、被爆してその中を生き延びた自分が、
このまま生きていていいと言って欲しいと言い、Ｂはそれを受け入れる。
自分を支配していた色々な考えが一気に抜け落ちたのを感じたその日から、Ａの体から力が抜けていった。



疲れのせいだと思っていたが、次第に目が見えなくなり、吐き気とともに血の塊が喉を通過するようになる。
父親にも似た優しい手を握り、もうＢの手か確認することもできないまま、
原爆を投下した人はちゃんと、また一人殺したと喜んでくれているだろうかと思う。



友達が被爆三世だ。
原爆が過去のものだと思いこんでいたから、結構ショックだった。
知らないってことは良くないことだな。

先日、晩飯のあと突然停電した。
ブレーカーじゃなく、外を見るとあたり一帯真っ暗。
東京電力に電話しようにも、もう夜なんでやってない。
するとカミさんが懐中電灯片手に消防署に電話をかけて聞くと

「近所で火事があって電柱が燃えて、このへん一帯の電気が止まってるんだって。
２～３時間で復旧する見込みらしいよ」と。えらい冷静。

アロマキャンドルとやらを出してきて「うち昔貧乏でねー、よく電気止められたの。
お金払っても復旧するまでの間電気つけてもらえなくて、こうして蝋燭で過ごしてたよ」
「あとボロ屋だからヒューズが飛んじゃって買い置きが無いと一晩真っ暗とかね」

そ、そうなんか。結婚して４年経つけどそんな事までは初めて聞いたぞ。
カミさんは両親に愛されずに育ち、顔や体に火傷の傷や切り傷がいくつかある。
土壇場に強いのはそういう過去のせいだったのか。
いつだったか大地震があったときもものすごく冷静で、俺が守られたぐらいだった。
強さの中には大きな孤独と辛さがあったんだなと思った。

こんな細い体でどれだけ辛い事を乗り越えてきたのか。そう思うとたまらなかった。
なんと言うか、家族として守って行きたいと思った。一人にはしたくない。

①シャイニングフェニックス
光をまとった不死鳥のように打者に向かって飛んでいく。回転しながら飛んでいくのでジャイロ回転になる

死球じゃねーか

デッドボールやろなあ

②ヤマタノオロチ
ボールが何個にも増えて打者に向かっていく。全部まとめて打たないと前に飛ばない

>>6
1つだけ狙えばずっとファウル打てるのかな

なお相手を出塁させてしまう模様

③バーニングフェニックス
シャイニングフェニックスの真の姿。3000℃の高温で打者に向かって飛んでいく。バットに当たってもバットごと焼きつくしてしまう

>>12
死ぬ（断言）

「小悪魔」っていうピンサロに行ったら、小悪魔じゃなくて悪魔超人が出てきた
隣にある「白衣の天使」ってピンサロに行ったら、堕天使が出てきた

一昨々年の元旦、仏間にて年始の挨拶と朝食のあと、母とお茶を飲んでいるところへ
祖母が仏壇下の地袋に何かを仕舞いに来た。そのまま母との会話を続けていたら、
視界の端にパッと光が走った。仏壇前の蝋燭の火が移り、祖母の頭が燃えていた。

びっくりしすぎて声も出ず、動くこともできなかった。しかし母はサッと立ち上がり、
自分が敷いていた座布団で祖母を叩きまくり消火。祖母は髪が燃えただけで済んだ。
へなへなと腰が抜ける母。肝心の祖母は「あら、燃えたかね…？」とか呟きながら
自分の部屋へ戻っていった。母と祖母の静かな嫁姑戦争を知っていただけに、
祖母を座布団で叩きまくる母の姿は強烈すぎて、しばらく動悸が収まらなかった。

その年は、この祖母ボンバー事件（母命名）より衝撃的なことは起こらなかった。

今日の晩御飯の付け合わせはソーセージ
支度が済むまで外の車庫にいた父に向かって、二階のベランダから母が尋ねた
「ソーセージはゆでる？ボイルするー？」
よく聞こえなかったのか、父が聞き返すと、もう一度母がより大きな声で
「だから、ソーセージはゆでた方がいい？それともボイルする？」
父、何事もないように「ボイルー」と答える
私と弟、顔を見合わせて「選ばせる気ないｗｗ」「絶対近所に聞こえてるｗｗ」とぷるぷる

結局ソーセージは母の「焼いた方が美味しいって！」という多数決（ボイル派3：焼く派1）を無視した主張によりオーブンで焼かれて出されました
本当に選ばせる気なかったらしい

車椅子の話で。長文失礼。

朝の通勤時間(日曜日だけど)バスに車椅子の人が乗ろうとしてた。
運転手が板？出して、車体傾けてってやってるんだけどずっとぐちぐち言ってる。
「手際が悪い、待たせやがって。俺が固定される場所先に教えろ。」
とか、まぁこのへんは気の短いやつだなとは思ったけど
後ろに次のバスが追いついてしまったのでその運転手も手伝いにきた。
そしたら「他所のバスが手伝いにくるな、俺に触るんじゃねえ、ひっこめ」等々暴言を吐く。
安全に必要なベルトをつけていくんだけど、
「それはつけなくてもいいだろ、お前らの運転が悪いからひっくり返るんだから、運転手が気をつければいい話だ」と。
その後も、時間遅れるな、お客様に対してもっと気を使えやらなんやら。
車椅子だから助けてもらって当たり前、礼は言わないっていうのか図々しいと思った。
私は遅刻ギリギリじゃい。

つい最近のこと。駅のホームで電車を待っていた。
程よく田舎なので、駅の大きさの割りに、今の時期は利用者が少ない。
その日も、私以外には、部活帰りっぽい、日焼けした男子高校生のグループ10人くらいが隣の停止線に並んでるくらいで、人はまばらだった。

うわ～、陽炎出てるよ、とか思ってたら、明らかに幼稚園児以下の小さな女の子が、一人で走ってくる。
親が見当たらないのにビックリして、見渡してもやっぱり一人。
やがて、女の子は、男子高生達に行く先を阻まれる形で立ち止まった。

「ん？どうした？」
一人がヤンキー座りになって女の子に尋ねると、次々に男子が座り出す。
「お母さんは？一人？何歳？」
「質問攻めにすんなよ落ち着け」
「名前言える？何ちゃん？」
名前、に反応して、女の子は「あーちゃん！」とお返事。
「あーちゃんか～、いくつ？」
この質問にも「あーちゃん！」とお返事。男子達顔を見合わせ、「うん、あーちゃんだよね」と、苦笑。
「暑くない？平気？」
「あ、俺ポカリある」
「勝手に飲ませない方がいいだろ。アレルギーあるかもしれんし」
「うちわで扇いでやろうか」
「汗かいてるな。あー、でも綺麗なタオルねーわ」
などと、日焼けした坊主頭の集団にもてなされるあーちゃん。


程なくして、顔を真っ青にさせた、あーちゃんママ登場。
(蛇足だけど、あーちゃん、あーちゃんじゃなかった。お母さんが叫んだ名前は、「みゆき」とか「あ」要素がなかった)

二階に改札がある駅なんだけど、あーちゃん、目を離した隙に、エレベーターかエスカレーターかで、ホームに降りてきてしまったようだった。
まさか一人で降りれるとは思わず、改札階で必死に探し回っていたそうだ。
あーちゃんママ、男子高生達に泣きながらお礼を言って、また改札階に登っていった。(ベビーカー置いてきてしまったそうだ)
その後は、「よく怪我しなかったな、泣かなかったな」と言いあった後は、何事もなかったように、男子達は談笑を再開した。

書きながら気づいたけど、彼らは、線路を隠すように、Ｊの字になって座ってた。あーちゃんが線路に落ちないようにだったのかも。
子供に関する悲しいニュースも多いし、頭ごなしに「最近の子は！」と言う人もいるけど、優しい子達も確かに存在するんだなぁとカキコ。

夏休みに起きたバカッター犯罪者まとめてみた

6/18(炎上7/14)　高知ローソン、店長の息子が冷凍庫寝　→　フランチャイズ契約解除＆当分の間休業
7/20　神奈川ファミマ、大学生バイト男防犯カメラ画像拡散　→　辞職してトンズラ
7/23　京都ミニストップ、客の高校生が冷凍庫寝　→　書類送検
6/24(炎上8/1)　東京バーガーキング、バイトの男がバンズ寝　→　解雇
8/4　愛知ほっともっと、10代男性従業員冷凍庫寝＆食材無駄遣い　→　社内規定に基づき処分、twitterアカウント削除
8/4　大阪丸源ラーメン、10代女性従業員が冷凍ソーセージ噛り付き＆窃盗自慢　→　解雇
8/6　東京ブロンコビリー、男性バイト冷凍庫IN　→　店は閉店、損害賠償請求も検討、金額は2000万円説も
7/19(炎上8/6)　埼玉ミニストップ、バイトで大学生の男が開脚し股間バーコード　→　大学停学、解雇
5/9(炎上8/18)　東京ピザハット、バイトの国士舘大学生が顔面ピザ　→　解雇
8/20　群馬フードスクエアガーデン、客の専門学生が冷凍庫寝転び　→　調理師学校を退学処分
8/22　大分マックスバリュ、客で19歳無職の男がゆずあずきばーダイブ　→　器物損壊の容疑で書類送検
6月中旬(炎上8/23)　千葉お好み焼チェーン道とん堀、客の男が鼻にソースとマヨネーズ　→　容器洗浄中身入替＆営業自粛
8/24　東京ピザーラ、高校生女バイトが冷凍庫IN流し場IN地べた座り中指立て　→　解雇、損害賠償も検討
8/24　東京西友、↑の犯人が客として商品棚ON冷凍庫IN買い物かご背負う　→　臨時休業し清掃、警察に被害届提出
4/17(炎上8/23)京都ビッグボーイ、男従業員が冷蔵庫IN　→　解雇
8/25　愛知スシロー、客で浪人生の男が醤油注ぎ口を吸引　→　全店で容器洗浄および醤油入れ替え、犯人はお咎め無し
8/26　大阪地下鉄、兵庫県の高校生が線路に侵入し「人身事故なう」　→　学校へ注意を促したのみ
8/29　北海道はま寿司、客の男が醤油注ぎ口を吸引　→　容器の洗浄および醤油の入れ替え　→　犯人トンズラ、対応は検討中
5/10(炎上8/30)　神奈川宮崎台公園、国学院

あるカフェにて。
カップルの前に運ばれてきた２つのケーキは明らかに大きさが違う。
女が遠慮して「貴方が先に選んでいいわよ」
すると男は大きい方を選んで食べ始めた。
女はムッとして「私だったら小さい方を選ぶわ！」
男「その通りになってるじゃないかｗｗｗｗｗ」

古代ギリシアの詩人アルカイオスは言った。
「ニカンドロスよ、君の脚の毛が濃くなってきたから気をつけたまえ。
すぐに尻まで同じように濃くなるぞ。そうなったらきっと誰も君を愛してはくれない。
君の美しさは松明のようなものだ。」と。

┌(┌　；o；)┐　ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

工房時代、非リア非モテのダサ坊ばかりを集め、総勢5人の原付チームを立ち上げた
ミリヲタ含有率40％，アニヲタ含有率60％，中二病罹患者100%という、
まことに香ばしい集団だったが、夏休みに北海道ツーリングに行ったり、
クリスマスには都内有名デートスポットを童貞集団でめぐる旅を敢行したりと
今考えてもなかなか充実した高校生活だった

しかし、やがて卒業の時はやって来て、卒業式の日にリーダーたる俺が解散を宣言し、
5人はそれぞれの進路へ

地元の大学へ進学した俺は、つい何ヶ月か前まであんなに軽蔑していたサークルに入り
大学デビューを狙って、新歓の飲み会で大いにキョドりながらも、近くに座った女の子に話しかけた
独りよがりかもしれないが、そこそこ話も弾み、過去の写メを見せ合う展開に

ここぞとばかりにチームの写メを見せびらかし、こう見えてリーダーシップ取れる俺、
を脚色7割増で喋りまくった
その子も「楽しそう、すごいね〜」なんて言ってくれたもんだから、
異性に免疫のない俺の心は有頂天に
その日はそれでお開きとなり、俺はすっかりリア充気取りで帰途についた

後日、サークルでその子に会う
するとこんな事を言うのだ
「俺君、あのクラブ解散しちゃったって言ってたよね？」
「ああ、でもいつかまた集まろうって約束はしてるけどね」
「でも、mixiの日記に同じチーム名で活動日誌載ってたよ?先週更新の」

は？
みくしぃ？

ははは、まさかそんな。
リーダーたる俺が責任を持って解散したんだから、俺の知らないところで活動なんかあるわけない！
っていうか俺誰にも招待状もらってないからmixi見れないんだけど！
(当時は招待状をもらってないとコミュニティに入れなかった)

その子に見せてもらったノートPCの画面上で、俺の名付けたチーム名をしっかり名乗り
楽しそうに写真に収まるあの4人を見てしまったあとのその後の事はもう、一生思い出したくない。

「日本には、『大きな桃が川の上流から流れてくる』時専用の擬態語がある」