コピペ運動会

アニメの表現　過激さ控えて
パート　高木美香　（埼玉県川越市　43歳）

うちの小、中学生の兄妹は、少年向けのマンガやアニメが大好きです。
テレビのアニメは私もよく一緒に見るのですが、最近のものは、私たちが子供の頃見ていたものとはかなり違ってビックリします。

戦いというか、傷付けあい、殺し合う場面が多いのです。
その中の残虐なキャラクターによる凄惨な場面は、大人の私でもショックを受けるのですが、子供たちは慣れてしまっているのか、平気な顔で見ています。

確かに架空の話だと子供も分かっているのでしょうが、血が噴き出し、手足が飛び散るなど、どうしてここまで過激にしなければいけないのでしょうか。
昨今の恐ろしい殺人事件など、こういうアニメの影響を受けているのではないかと心配しています。

マンガ家や出版社、テレビ局の関係者の皆様、どうか商業主義に走らずに、子供たちの健全な成長を考えた内容の作品を、ご一考下さい。

(2007年11月2日　宮城版)


まぁ、よくあるアニメが悪い論ですね。
しかし、＜傷付けあい、殺し合う場面が多い。その中の残虐なキャラクターによる凄惨な場面は、大人の私でもショックを受ける＞なんてアニメを親が子供と一緒に見てはダメでしょう。

また、それは何という「ひぐらしのなく頃に」でしょうか？
この頃のアニメで残虐な殺し合いをやってのけたのって、「School Days 」か「ひぐらし」ぐらいしか思い浮かばないのですが、どれも深夜アニメですよねぇ。

仮に、ガンダム００あたりを指して残虐と言うのであれば、大昔に放送されていたウルトラQやウルトラマンセブンのほうがよほど残酷ですよ。
ゴレンジャーに倒された怪人は手足が吹っ飛びますし、仮面ライダーの怪人は爆発して四散しちゃいます。

投稿者が子供の時のアニメと比べて今のアニメが決して残酷だとは思えませんし、結局はマスコミ報道による思い込みでしょう。

そもそも、親が安心して子供に見せているアンパンマンなんて、「僕の顔をお食べ」などと正気の沙汰ではないセリフを笑顔で吐くんですよ。
詭弁ですが、「フィックションを指して子供が影響されるから規制しろ！」なんて意見は、「子供がアンパンマンの真似をして友達に自分の顔を食べさせるかもしれないから、アンパンマンを規制しろ！」と言っているのに等しいと私は考えてしまいます。

見せ方によっては、ワクワクするような冒険活劇だって暴力の連続に見えることでしょう。
要は見た人間が何に対して嫌悪を示すか？という問題ではないでしょうか。

今、流行の「恋空」なんてamazonのレビューを見れば分かる通り、ちょっとアレな主人公が少しアレな男の子に・・・・これなんてエロゲ？という内容ですが、なぜだか誰もバッシングしないんですよね。
世間的には男性視点からの暴力やエロは規制の対象だけれども、女性視点のドメスティックバイオレンスや乱れた性は純愛や悲恋・悲劇だとでも言うのでしょうか？

話がそれましたね。
個人的には、子供が小学生の高学年以上であるならば、好きなものを見せてあげれば良いと思います。

どちらにろ、中学生になってもフィックションと現実の区別がついていないようなら、既に手遅れです。

だいたい、影響という観点で物を見るならば、まっ先にワイドショーを廃止にしなければおかしいでしょう。
名探偵コナンの犯行を真似た犯罪なんて聞きませんが、ワイドショーで取り上げられた凶悪犯罪を真似た模倣犯はいくらでも誕生している訳なのですから。

「○○ちゃんお誕生日おめでとー」「おめでとー」「おめでとー」
「みんなありがとう～」
「さ、○○、ろうそくの炎を消して。」
「うん、ふ～～～」
「わー、ぱちぱちぱち、じゃあ、お歌を歌お～」「うん」
「はっぴば～すで～とぅゆ～、はっぴば」
ピンポーン
「あら、誰かしら、こんな時に。ごめんね、みんなちょっと待ってて。どなたですかー？」
「ＪＡＳＲＡＣです」

スナックなど生演奏禁止を申請　ＪＡＳＲＡＣ
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1096433467/625


渋滞中の車内にて
父「全然前進まないなー」
娘「つまんなーい　パパーなにか歌ってー」
父「よーしパパ張り切って唄っちゃうぞ！となりのt・・
(ｺﾝｺﾝ)
ん？誰か窓叩いてるけど何だろ？」

「こんにちはJASRACです」

これが私が最後に聴いた父の歌声でした

消防のときストⅡごっこが流行ってよく休み時間に遊んでた。
ある日いつもの様に誰が何のキャラやるかジャンケンで決めてたら
学年で１，２を争う運動神経の持ち主Ｎが「おれバルログー」とか言って
金網によじ登り始めたから下でみんな「バッルセッロナッ！バッルセッロナッ！」
って盛り上がった。当然Ｎも金網の最上段まで登ってヒョウー。
幸い脱臼で済んだけど今までで一番長い説教だった。
「どうしてあんな事やらせたんだ」と聞かれたから素直に「Ｎなら出来ると思った。」って答えた。
ちなみに脱臼したのはＮじゃなくて昇竜拳で迎撃したＹです。

>>651
私が熱を出して寝てたとき
夜中に苦しくてふと目が覚めると、うちのぬこがジーと私の顔を見てた。
朝、起きたら枕元にぬこの一番お気に入りのネズミのオモチャが置いてあった。

泣いた。

実は俺結婚してて嫁の日記を盗み読みしたら
いつも昼飯は、納豆ご飯やお茶漬けしか食べてないって分った。
友達とファミレスに行くのも月に一度と決めてるらしい。
俺に美味しい料理を食べさせたいからみたいな意味のことが
書いてあった。昼飯けずって夕飯にまわすって。
しかも、すげー明るく書いてあんの。
「今日は○ちゃん（俺）の好きな牡蠣を買うのだ～」とかさ。
俺の文句とかも書いてあるけど、文句書いてるくせに最後は俺を庇ったこと書いてるし。
マジで泣いた。もっと俺に甲斐性があれば昼から寿司でもなんでも食わせてやるんだけどな。
給料少ないのに専業主婦で居てくれって言ったの俺だし。
金のことで責められたこと一度もないし（プロテインやサプリメント減らせとは言われるが）
節約も楽しいよーとか言ってたし。
盗み読みは良くないことだが、結婚してよかったってつくづく思った。
こんなに俺につくしてくれたのって親以外で初めてだし。
もうこれを機会に週２回の風俗通いを週１回に変更しようと思った。

熊本市の慈英病院が設置、運用を開始していた赤ちゃんポスト（こうのとりのくずかご）について、
「想定外」の利用が続いたため、病院側が現在ポストの運用を中止していることが明らかになった。
１ヵ月後をめどに再開を予定しているが、今後の運用状況では廃止になる可能性もある。

慈英病院の発表によると、運用開始日に３歳児が預けられたことが報道されたのを皮切りに、
「赤ん坊だけでなく、処分に困ったものを入れるポストである」という誤った認識が広まってしまい、
報道された翌日から、ニートや寝たきり老人など、面倒の見切れなくなった人間や、捨て犬、捨て猫、増えすぎたハムスター、大きくなりすぎた金魚など、
行き場を失った動物が次々とポストに入れられ、また学生時代に作った自作の詩集や、オリジナル漫画のような捨てるに捨てられないもの、
最終的には賞味期限のすぎた牛乳や『猿岩石日記』、『にんげんだもの』などただのゴミまで投函されるようになったため、病院側で運用の中止を決定した。

とりあえずの処置として、これら想定外の投函物は全て焼却処分したが、
病院では「赤ん坊以外は入れないでください」など運用規定を書いた張り紙を用意し、
また、ポストには赤ん坊以上の大きさのものが入らないように構造を変更するなどして、来月には再開したい予定だとしている。
だが、すでに３０冊以上も投函されている『猿岩石日記』が今後も投函されるような状況が続けば、
ポストの廃止も視野に入れざるを得ない、とも述べた。

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大原社主「なんだこれは！さっきの露店の肉まんと全然違うぞ」
雄山「･･･」
谷村部長「山岡君、これはどういうことなんだ」
山岡「あたりまえに作った。それだけですよ」
栗田「あたりまえに？」
山岡「まず、ダンボールは王子製紙製、秋田杉と木曽ヒノキを8：2の割合で
　　ブレンドしたウッドチップを使用しました、もちろん無漂白のもの」
栗田「それで、噛んだ瞬間にほのかにヒノキの香りが広がるのね」
山岡「さらに、北京市の肉まんのように、ダンボールを軟らかくするのに
　　合成された苛性ソーダを使ったりせず、内モンゴルの奥地のかん湖から
　　汲んできたかん水に1週間じっくり漬け込んで下ごしらえしました」
唐山陶人「どうりで、さっきの肉まんに感じたようなえぐみが全くないわい」
山岡「どうです？本来、ダンボール入り肉まんというのは不味くもなければ
　　健康に悪くもないものなんですよ」
谷村部長「うーむ･･･」
雄山「はっはっはっはっ」
雄山「これしきのことで有頂天になって、愚かしいにも程があるぞ」
山岡「なにっ！」
雄山「これだけ言っておいてやろう。お前は肉まんの根本を見落としている」
山岡「なにっ！肉まんの根本･･･！」
雄山「それがわからぬようでは、明日の勝負、やってみるまでもないわ！
　　はっはっはっはっ」
山岡「根本･･･一体、何のことを言ってるんだ･･･」
栗田「･･･」
栗田「･･･あの･･･」
山岡「何だい？」
栗田「あのね、私思ったんですけど･･･」
山岡「何でも言ってみてくれ」
栗田「肉まんに、ダンボールって必要なのかしら？」
山岡「･･･！」

学校から帰って台所で麦茶を飲んでいると
床下の収納スペースに死んだお母さんが押し込められているのに気がついた

隣の部屋からお父さんが出てきた
「由美？、お母さんは他に好きな人がいたんだ、お前のことも捨てて
出て行こうとしていたんだ、だからけんかになってさっき殺してしまった」
と泣き出した

私はお父さんを警察に突き出すつもりはない
このまま二人で暮らしていこうと思った

着替えのため自分の部屋に行くとメモ帳の切れ端が落ちていた
「由美、？逃げて　お父さんは　狂っている」


あなたなら、お父さんと、お母さん、どちらを信じますか？

AV見ながらｵﾅﾇｰしてて親が部屋のドアをノックしてきたから
ウィンドウを閉じようとしたらフリーズしたとき


70円で売ってたジョルトコーラ飲んだら心臓痛くなったとき


一人フェラ中にボキって音した時


一日中ネトゲプレイを半年くらい続けたとき


どうやら彼女の旦那の出張が取りやめになったらしい瞬間


テラ牛丼作ってﾆｺﾆｺにうｐしたら
神ｗｗｗｗって流れが
衛生的にどうなのよ？とか通報になって来たとき


アタシの場合、町中で車運転中に急にウンチしたくなって、
どっかでトイレにいかなきゃ～ってなってたら、
信号にひっかかって、その間、漏らしちゃうことも覚悟しつつ、
やっとこさ、スーパーにはいっていったんだけど、入り口で


親知らずの治療に行ったらノミと木槌が出てきた時

カラスはなんで感電しないのか？

感電しないよ派 ─┬─ やる気と根性だよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 山にかわいい７つの子があるからよ派（王道派）
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 感電してるけど平気なふりしてるよ派（中立派）
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 電気の周波に合わせて足を高速で動かしてるよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ ゴムだからだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ カラスはゴムをはいてるよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ カラスはゴムだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 電気はゴムだよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ カラスは存在しないよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ みんな飛蚊症だよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ カラスと電気じゃ格が違うよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 黒いからだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ カラスも感電してられるほど暇じゃないんだよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ 電気はカラスを勘当して絶縁したよ派

犬じゃなくて俺のじぃちゃんの話なんだけど
俺のじぃちゃんが入院しているときに２度危篤状態になりいつ逝ってもおかしくない状態だった
２度目の危篤から生還したときにじぃちゃんに聞いたら、
「ここで死んでなるものか！」
って強く願ったらしい
そんなんで生還できたとは思わなかった
３度目の危篤であっさり逝ったじぃちゃん
葬式が終わった次の日の夜に夢枕にじぃちゃんが立った
なぜ３度目も生還してくれなかったのかと聞いたら
「今回も強く願ったんだけど、昼間に看護士さんのブラ紐を見てそれを思い出したら集中力が切れて死んじゃった」
って行ってました
もちろんこのことは俺とじぃちゃんだけの秘密です

じぃちゃん、あれから10年たつけどそっちはどーですか？
あの時夢枕で頼まれた秘蔵のブルーフィルムを家族に見つからないように処分するのには苦労しました
おだちんでもらった遺産（へそくりの20万）は今も大切に取ってあります
俺もいずれそっちに行くのでそのときは一緒に酒でも飲みましょう

【鬼女は】嫁のメシがまずい×２【こちらで】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1196325121/

本ｽﾚをずっとロムってた。
旦那が私の部屋に来た。PCの画面はそのまま。「何みてんのー」
「これは、嫁のメシがまずいってスレで･･･すごいんだよ。いやあ、勉強になるわ」
わたしはテンプレをずらずらと読み上げる。
笑い転げる旦那。
ひとしきり笑った後に、旦那はこう言った。



「どこんちも同じだな」





ああああああああああああああああああああああ

うちには猫がいた
俺が拾ってきたクロネコだ
まだ小さくて缶詰もやっとこ食える位の生後1,2ヶ月の子猫だった
俺ん家ほんとにビンボウで「猫に食わす飯なんてないよ」って親にすげぇ怒られた
俺には友達がいない、それに愛想もない、金もないし、顔も悪い、性格も悪い、史上最悪のニートだ
自分で働いて育てるって事でなんとか承諾してくれた
クロネコに「ウィンク」と名前をつけた
その子猫は癖なのかそれとも痛いのか、片目をウィンクするからその名前にした
そして人が嫌いな俺は新聞配達をやってみた

で、ウィンクを拾って2年がたった
まぁ慣れたせいかイジメたりするようになっていた
虐待まではいかないが、たいしたことでもないのに叩いたり怒鳴ったり
でもウィンクは俺を親だと思っている
だから甘えてくる
俺が寝てる時はすごい静かに歩く
俺がテレビを見ているときはゴハンを静かに食べる
俺がヒマなときは遠くからウィンクしながら様子を見ている
目が合ったらゴロゴロいいながら寄ってくる
すごく俺に気を使う猫になった

先週のことだった
俺の父さんが借金があることが発覚した
昔も同じことがあってあの時は100万近くの借金だった
今回は今までとは違った
俺らに隠し続け1千万近い借金だと
何回痛い思いしてもギャンブルから抜け出せないらしいな
俺と父さんは出稼ぎにいくことになった
ウィンクは俺のまったく知らない家に引き取られることになった

猫と庭で遊んでいたら家の前を近所のじいさんが孫を肩車して通った
すると猫が前脚でちょいちょいとズボンを引いた。何だいとしゃがむと
猫が肩に飛び乗ってきて前脚を頭にのせてニャアと鳴いた
あ！肩車かｗと思わず庭で笑いこけてしまった。可愛いもんだ

マルエツで沢蟹が売ってた

POPに
「一匹３０円、鑑賞用または唐揚げに。」

まさに天国と地獄ハード二択
二匹保護ｗ

うちも朝５時頃決まって起こされます
私が少しでも動くと起きたと思うらしく
布団で顔を隠してもその上を容赦なく踏みつけ
逆に顔を出すと鼻に噛み付いたり耳に口つけてニャ〜！
と鳴いたり、最近の技は手で顔をはたく。
でも叩かれると肉球がヒンヤリ柔らかなんで
わざとおきません。
で最終手段はまぶたを舐めるザリッザリッと
これやられたらもう降参です
ハイご飯召し上がってくださいませと
ヨロヨロと起きます

友達に笑(えみ)っている
吉田っていう名字だけど、他にも吉田がいたときに吉田(笑)って書かれてた

なごみというか、恥晒しなんだ。ごめん。

うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。

まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、

「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」


お　前　は　何　を　言　っ　て　い　る　ん　だ


しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。

結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
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家族と夕飯を食べてる
　　　↓
彼女からメール
　　　↓
間違えて『読上げ』ボタンを押す
　　　↓
機械音声で「エッチ シタイナァ」
　　　↓
俺→吹き出す
親→俺を凝視
弟→（・∀・）ニヤニヤ
姉→（・∀・）ニヤニヤ
姪っ子（3歳）→俺をみながら「別にしたくないよ？」
　　　↓
冤罪で家族会議

死んだ親父はよく食いに連れてってくれたな
うまいんだけど、親父は食うのが早くて、
食い終わるとじっと怒ったよな顔でオレが食べるのを見てた。
「早く食え」って言ってるみたいでちょっとヤだった。

こないだ初めて子供とラーメン屋に言ったら、やけにおいしかったらしく
ガツガツ食うわ、あせって水飲むし、ちっこい手で丼つかんでスープ飲んでハァハァいってる
可愛かった
そしたら「ねぇなんでじっと見てるん？怒ってる？」

オヤジ・・・・

私は激しく貧乳・・・
ダンナは自他共に認めるオパ-イ星人。
ＴＶの小池栄子の胸を見て、イイなぁイイなぁ・・・お前のオパ-イも、
せめてお尻ぐらいあればなぁ。と言うので、私は自分のお尻にブラをあて、
ホレホレ。どう？谷間ある？と迫ってやった（この間すっぽんぽん）。
ダンナはスゲ−スゲ−！うわぁ〜スゲ−と大喜び。
あぁ・・今日も日本は平和だな

本当はピラフ作るときに入れるんだけど、

塩かコンソメのポテチ砕いて入れてみろ。
水分吸い取ってくれて普段よりはパラパラしたカーチャンができるぞ

仕事が忙しくて、なかなか話も出来ないことで、拗ねた嫁。
自宅で仕事している俺のそばにきて、

嫁「10秒でプリン買ってこい」
俺「無理ｗ」
嫁「10秒で焼きプリン買って来い！（涙目）」
俺「仕方ないなあ。よし、散歩がてらいってくる」

夜0時過ぎ。行こうとする俺に対し、

嫁「10秒で勝ってこなかったら、食べてあげない」
俺「じゃあ、どうする？」
嫁「ぎゅうってすればいいと思う」
嫁「はっΣ（・□・）　ぎゅうなんてしても機嫌よくならないんだから！」
俺「(・∀・)ニヤニヤ　寂しいのか？」
嫁「寂しくなんかないっ。」

と顔を真っ赤にして居間に戻っていった。


ただの惚気だな


>>658
チッ　かわいいじゃねーか
その嫁、俺に貸してくれ。


>>658
くそっ！！！！！

羨ましすぎ！！！！！！


先ほどのこと。

息子「パパ、ママの話し相手にたまになってあげてね」
俺「どうした？」
息子「ママ、パパと話さないと僕らを良く怒るようになるんだ」
俺「パパと話すとどうなる？」
息子「夕食が豪華になるんだ＾＾」
俺「うーーーむ。わかった。頑張る」
息子「後、たまに抱きしめてあげてね。じゃないと僕がしょっちゅう
　　　抱きしめられてちょっとうざいんだ」
俺「そうかｗわかった。抱きしめ増加しよう」

こんな会話もしています。スレチですよね。これにて名無しに戻ります。


いい息子だｗｗ

年間同棲していた彼が他界した。

大喧嘩をした日、交通事故に遭った。本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、私に対してきつくあたった。丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスもあってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。

「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。

いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

しかし、彼は家には居なかった。料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て近辺を歩き回った。しかし見つからない。公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。

家に帰り、2時間が経過した。私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。横から飛び出してきた車と衝突、即死だったそうだ。時刻はPM10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、缶コーヒー1本、
女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。その言葉を心の中でつぶやいた。
同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。ただ、情けなくて、悔しかった。

[876]おさかなくわえた名無しさん 2007/12/07(金) 23:29:56 ID:m5/lni5j
友人Aの話｡
共通の友人Bがもうすぐ誕生日ということで､俺とAでお祝いをする事になった｡
Aが｢俺に考えがある｣と言うので､Aに任せた｡
誕生日当日､BをAのﾏﾝｼｮﾝに呼び､到着までに準備開始｡
Aは｢ちょっと待ってろ｣と俺を置いて風呂場へ｡何だろうと待つこと5分｡
風呂場からｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝが現れた｡
通販で買ったという精巧なｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝｽｰﾂ｡映画そのものだった｡そしてAは壁を指差す｡
そこには板が壁から直角にはえた､簡単な棚があった｡
｢俺があそこから飛び降りて驚かす｡お前は注意を引きつけろ｣
いよいよ本番｡Bが到着｡部屋に上がるBを華麗なﾄｰｸで釘付けにしながらAへｱｲｺﾝﾀｸﾄ｡今だA!
｢ｯｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾄﾞｩｯｯ､ｱｯ、ｺﾞﾌｯｯ…｣板が折れた｡腕も折れた｡
別の意味で驚くB｡ﾘﾊｰｻﾙしてなかったのかよ!と驚く俺｡
夜だったので取りあえず救急車を呼んだ｡腕は動かさない方がいいので､ﾏｽｸだけ脱がす｡
首から下がｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝなAを見て救急隊員が
｢どこかに登って落ちたんでしょ?｣俺とBは笑いを堪えるのに必死だった｡

[884]876 2007/12/08(土) 11:53:56 ID:RRHKX6Xn
ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝｽｰﾂを脱いだら多分ﾊﾟﾝﾂ一丁だと思ったので、Bとｼﾞｬｰｼﾞ上下持って付き添った｡
お医者さんは｢A君がｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝだって事は誰にも言わないよ｣って笑ってた｡
なんか色々救われたよ(*´д｀*)

自宅の配水管が詰まってしまい水道屋さんにきてもらいました
その作業に自分と親が立ち会ったんですが白いものが詰まってて・・・・
その時点でこれはやばい！！と思っていたら

水道屋「・・・あーこれは」
親「何ですか？」
水道屋「これは・・・精液ですね」
親「え？・・・」
水道屋「たぶん息子さんが毎日しているんでしょう・・・オナニーを」
親「・・・・」
自分「いいえ、ケフィアです」

この後の微妙な空気に
死ぬかと思った

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

彼風呂中、携帯のメール見てたら電話かかってきて出ちゃった。
名前が美江になってて はぁ〜？（怒）
でたら落ち着いた声の女。

私「もしもーし」 美江「もしもしー。○○の携帯よね？」
私「そうだけど何？今シャワーあびてますが。」
美江「そう…またかけなおすわね。」
私「あの、おたく○○とどうゆう関係？」
美江「母です」
私「…」

右手からメガンテ･･･左手からルーラ･･･

合体魔法メガルーラ！！！！

効果:一度行った街や村と引き換えに相手に大ダメージを与える！



>>84
迷惑極まりねぇｗｗｗｗｗｗ