コピペ運動会

>>346
うちに昔いたぬこ親子にお見舞いもらった事があるよ

私が思い切り体調崩して部屋で寝込んでいた時に
台所から私の部屋まで途中廊下を２度曲がりながらも
大玉転がしのように生のジャガイモを転がして枕元まで持ってきてくれたよ。
「ゴッゴッゴッゴッ」という何かが部屋に近づいてきた時の音はいまでも忘れられない

うちの妹はスキンシップがあまり好きでないらしい。
人前で頭をポンポンとすると、むっとした顔になり手を払いのける。

ある日、「ちょっとこっち来て…」と言われ妹の部屋に行くと
「遊ぼー！（・∀・）」と抱きついてきた。

…まぁ甘えたい日もあるのだろうと、後から抱っこするような体勢のまま座り
学校の話を聞いたりプリクラを見せて貰ったりしてた。

暫くそうしてると「○○ー！いるのー？」と母の声がして部屋に入ってきた。
妹はビックリして飛び上がり、顔を真っ赤にして俺から離れて座ってた。

ウチの妹はスキンシップが苦手らしい。

1. 世界一優れた鉄道システム
2. 一生訪れることのできない世界で一番美しい場所
3. ヨダレなしでは歩けないデパ地下
4. 映画「ブレイブハート」の戦闘シーンを彷彿とさせる横断歩道
5. 思わぬところに稲田が！
6. 若者ファッションのメッカ
7. パンク 浴場
8. 世界最多のミシュランご指名レストラン
9. オタクワンダーランド
10. 大都会から自然溢れる山まで電車で直行

11. 日本人の台所：世界一の魚市場
12. ちょっと変わった博物館
13. 野生の味を満喫
14. ビンテージおもちゃ勢揃い
15. 知性溢れる（？）公園
16. 還暦を超えたらここで買い物
17. 一年分の給料を一杯の酒で飲み干す方法
18. 世界一奇抜なエステ
19. 最高級のもてなし
20. 何度も訪れたくなるサービスエリア

21. ヌードル三昧
22. 一日中マンガにドップリ
23. コウモリも風情
24. 世界一短いエスカレーター
25. 高級ブランドの街：銀座
26. ほとんど SF 的な交通網
27. モッズファッション最後の砦
28. マウリッツ・エッシャーの図面を再現したようなへんてこアパート
29. 猫愛好家の聖地
30. ソムリエに任せれば、心配ご無用。

31. 橋が主役、レインボーブリッジ
32. マニアック度満天なアダルトビデオショップ
33. 極小高級レストラン
34. 世界一インパクトの小さな巨大怪獣像
35. 抱きしめたくなるカフェ
36. 1 平方メートルにひしめき合うバー
37. 高級天ぷら大作戦
38. 世界のファッションブランドの本拠地
39. 世界一安全な風俗街
40. お祭り三昧

41. 世界一のカスタマーサービス
42. 無限の酒の品揃え
43. 風水の温泉
44. 見てびっくり、スーパーかわいいマスコットキャラクター
45. ちゃんこ体験！
46. カクテルはまさに超新鮮
47. 美しさも出費も豪華な花火大会
48. アンチベジタリアンも満足できる精進料理
49. 洗練されたアートカフェ
50. 屋形船の魅力

【共産党】 ※共産党は、使用上の注意をよく読み、用法用量を守って正しくお使いください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／: : :＼ヽ､: . :｀丶､: : . ＼(　/　　　_ハ__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:　: / : :/｀丶､ ､: . : . ｀丶: :辷!-‐- __仁vヽ
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　　　　　　　　　　　　　　 　 　 !: : :|/　 ､ァぅ‐`､ヾ　　　 　 '~,r￢く ＼ﾍ__ノl;」ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ,:l :.{ 　_ﾒ_ノrｯc}`　　　　　　'{_ノｯﾞvド くこﾋ/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ :.!　　ヽ辷ン　　　　　　　ヽこ:シ´　 !::〃　　動かせ日本！共産党
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 f⌒ﾊ　　 ~ ￣´　　　！　　　｀￣ ` 　 ﾊ⌒i
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ (.. ',　　 　　　　r=＝=┐　 　 　 　 ,ﾞ..) ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 {!　＼t‐',　　 　 　　|´　 　 |　　　　　　た ノ　}}
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　　　　　　　　　　,. -─- ､　　r‐''"´￣￣｀ヽ､　　　　　　　　　 .イ´;:￣￣￣｀ヽ
　　　　　　 　,.-''"´￣＞-､）　 |: 〕. . . . . : ;;;;;;;;〉|＞ ､ ＿,. ‐''|´〈;;;;;;;;; . . . 　　〔 .}
　　　　 　 ／　 　 ／　　　〉-､〈_‐ﾆニニヱヽ/_ﾉ／={ :::: }=＼ズ;;r;;;:二二`_ヽ_〈
　　　　　/　　　 /　　　　/　　ヽ_￣ﾌ;;;;;_∠二イ_::::;:イ￣l＼::: ＼＼_;;;;;;;;;;;;､‐''"ヽ､
　　　　　!　　　　　　　　´　　 /　}√´　　　　;;;;;;|ﾞ/:::| Ｏ |:::ﾊ､:::/;;￣｀"' ゞ､　　　　＼

　【効能】　経団連肥大からくる諸症状の緩和に
　【用量】　衆院４０議席、参院２０議席　までとしてください
　【用法】　政権へのご使用はおやめください
　【注意】　まれに革命を起こすことがあります。公安にご相談ください

数年前に某携帯ショップで働いてた。
その時はリーダーの30代のおばさんと私の二人のシフトで、若い男性が解約に来た。
普通に手続き済ませて、お決まりで「宜しければ理由を教えて下さい」的な事を
最後に言うんだけど、まあ大体あやふやか、そう細々と話してくれる事は当然ない。

でも、その人はちょっと黙って、それからぽそっと「…もう、先が長くないんですよ」
私らは一瞬意味がわからず反応出来なかったんだけど、お構いなしに、堰を切ったように話しだした。
「もう手術しても遅い、全身に広がってる。薬とかで遅らせても苦しいだけ。
だから何の処置もしない事に決めた。半年、或いはその半分ももたないけど。
今日は携帯解約して、明日は部屋を引き払う。私物は全部処分して、ちょっとぶらぶらして、
いよいよ動けなくなる前に、病院に行く」と途切れ途切れに話してくれた。
抑揚もなく、訥々と話すのを聞いてる内に漸く事情が呑み込めた。

リーダーの方が早く立ち直ってて、「差し出がましいですが、ご家族は？」と尋ねるも、
「そんなの、いやしませんよ」と返ってきただけだった。
それじゃ、と言って店を出ようとするので、咄嗟に「有難うございました」と言ってしまった。
今思えば何が有難うだ、気を使えよって自分でも思うけど、何か言わないとと思った。
でも、ごめんなさいとか頑張れってのは違うと思った。
その人は表面上は気を悪くした風もなく、ちょっと困ったように笑って、
「聞いてくれてありがとう」といって、とうとう出て行ってしまった。

今はもうその仕事はしてないけど、携帯ショップとか見かけるとたまに思い出す。
あの人が覚悟を決めていたのか、それとも諦めていたのかは分からないけど、
生とか死とか、そういうのをすごく衝撃的に印象付けられた。

「スナフキン…でも…」
ムーミンは恥ずかしそうにうつむきます。しかしスナフキンは、ムーミンの肩を優しく撫でながら
「おさびしやまの雪が溶けるのを見たことがあるかい？」ムーミンは思わず
「おさびしやまの雪が？」
そう答えるやいなや、スナフキンの手がムーミンのしっぽを柔らかく撫でました。
「おさ…ッ…ああぁんッ！」
甘美な痺れに、ムーミンは思わず声をあげますが、階下のパパやママのことを思い出して、手を口に当てました。

「ほら、もうこんなになってるじゃないか、ムーミンのおさびしやまが」
スナフキンはくわえた小枝をゆっくりと噛みながら、ムーミンのおさびしやまを指さします。
「す、すなふきん…ちが…や…やあ」
ムーミンは体をよじって逃げようとするのですが、スナフキンの細くて鍛えられた腕につかまれて、逃げることができません。

「ムーミン？　おさびしやまの雪を溶かしてみるかい？」
スナフキンがムーミンの目を見つめています。
ムーミンもスナフキンの目を見つめています。

二人の眼の中に、二人だけが映っています。
ムーミン谷に、秋の風が吹いていました。

朝さよならしたばかりの君が
夕方にはこっそり顔を出す
知らんぷりをしてても
チクチク　刺すような痛みが
やっぱり気になるの
きれいに別れたいと　いつも思うのに
永久にさよならする　そんな勇気は出なくて
踏み出したい　せめて夏が来る前に
こんな思い　知らなかった
子供の頃の　あの日に帰りたい


「わき毛の歌」作詞／作曲　自分

私はもうすぐ42歳です。

自分でもﾀﾞﾒ人間だなあと思う事があります。
先日、秘書課の聡子さんに話しかけられました。と言っても、ただの朝の挨拶でしたが率直に言って性的に興奮しました。
その日の夜は聡子さんの綺麗な声や可愛らしい唇、白い肌、胸の脹らみなどがﾁﾗついて、中々寝つかれませんでした。

そこで私は自分の小さな陰茎に赤のｻｲﾝﾍﾟﾝで聡子さんの名前をﾌﾙﾈｰﾑで書きました。
ついでにその廻りにﾊｰﾄﾏｰｸとかChu♪とかも。
で、「これで僕たちはいつも一つだね」とかつぶやくと、気持ちも落ちついて結局ｸﾞｯｽﾘ寝られました。

で、翌朝その事はすっかり忘れてﾄｲﾚに行った私は真っ赤な陰茎を見て驚愕しました。
血だ！出血してる！
私は動転して「かかかまいたちだっ」とか叫んでしまいました。
ｼｮｯｸと恐怖で失禁し、と言っても元々小便をするﾎﾟｰｽﾞをとっていたので結果としては“失禁”ではなく“排尿”でしたが、いずれにしても昨夜自分で陰茎に名前を書いたことを思い出すまでの数秒間、生きた心地がしませんでした。

ｸﾞｯﾀﾘするような脱力感を感じながらﾄｲﾚから出てﾏﾙﾎﾞﾛﾗｲﾄﾒﾝｿｰﾙでひといきつきました。その後、深煎りﾓｶの重厚な香りを楽しみながら、「ぁぁ。もしかしたら俺はﾀﾞﾒ人間なのか？」とか考え込んでしまいました。

私はこんな朝を過ごしています。

皆さんは朝のひととき、どう過ごしていますか？

春から専門学校に進学するんで、女子寮に入ります。
その寮の説明会に行ってきたんだけど……
寮母さんみたいな人が、堂々と、
「みなさんもオナニーをすると思います。私もします。それがフツーです。
自分では声が出てないとか静かな動作でやっているとか、みんな思ってるでしょうけど、
ルームメイトには分かります。オナニーが原因でのトラブルは多いです。
ルームメイトのバイトの時間とかキチンと把握して、上手にして下さい」
って、言ってたよ！！！(笑)
寮に入るのが、何か怖くなっちゃったかも……。
せめて、ひとりエッチと言って欲しかった。

大学１年の頃、超奥手で恥ずかしがりの子と付き合ってた。
普通に話してるだけでも顔が赤くなるような子だったから、
普通に可愛かったけどそれまで誰とも付き合った事は無かったらしい。

クリスマスが近いある日、プレゼントは何がいいとかいう話になった。
「○○クンは何が欲しいの…？」って聞かれたんで、からかってやろうと思い
「□□(その子の名前)が欲しい」って言ったら、
耳まで真っ赤になって下を向きながら、首を振って「む、むり…」。

まあこんなもんだろうなと思って、その日はそのネタで散々からかってやったんだが、当日

こっちからプレゼントをあげたのに、何故かモジモジしてなかなかプレゼントをくれない。
「プレゼントは私」なんて間違っても言える奴じゃないし、
マフラーとか手袋とかその辺を予想してたんで、
どうしたのかと思って見てると、バッグから手を震わせながらリボンを出してきた。
「？」
「……(真っ赤)」
「あ、ありがとう」
「…」
「で、何これ？」
「△△たちが言うの…」
「？」
「これ付けて貰いなさいって…」

冗談のつもりで「お前が欲しい」とか言ったんだが、本人は相当悩んで女友達に相談してたらしい。
で、そいつらが

またそういう話が好きで、自分にリボン付けて貰ってプレゼントになれとか言ったらしい。

恥ずかしがって口を開こうとしないその子からそこまで聞きだしたら
萌え過ぎて結局手を付けないまま帰ってきてしまいました。
８時くらいには家に帰してあげたな。

「ねぇ、ほのかぁ・・・お願いだよぉ、もう我慢できないよぉ・・・」
「うふふ、なぎさちゃんったら何が我慢できないのかしら？」

「そ…その…ほのかのそれで…その…」
「あらあら、それじゃわからないわ。ちゃんと言ってごらんなさい？」
「おち…ん…」

「そうねぇ、そしたら、なぎさちゃんが自分でしてるところが見たいかなぁ」
「え・・・そ、そんな・・・恥ずかしい・・・」
「…あれぇ～」
「あっ…だめ…」
「なんでこんなに濡れてるのかなぁ」

「だっ！　…て…ほのかがいじるから…あっ」
「だって、わたしがさわる前からトロトロだったじゃない。
そんなにわたしのこれが恋しいの？」
「あ・・・ほのか・・・早くぅ・・・」
　なぎさのスパッツの中、堅くなったモノがはっきりと分かるほどに浮き出ている。
「こ、れは」
　ほのかは驚いた表情で呟く。
「その……変身すると、いつもこれが生えるんだ」
「……いつもこんな風になるんですか」
「い、いつもはこんなに大きくないんだ。でも……」
　なぎさは言いにくそうに、小さな声でぼそぼそと呟く。
「でも？なぎささん、教えてください」
　本人に他意はないのだろうが、なぎさにとってそれを口にするのは、顔から火が出るほ
ど恥ずかしいことだった。
「その、あ、あの……ほのかと居ると」
「えっ……と、それは」
　ほのかも、男性のものが、どういう時にそうなるのかは知識としては知っていた。しか
し、まさか自分がその対象になるとは、しかもそれが同性からとは、思いもしないことだ
った。
「くっ」
　ほのかの目を見ていられなくなったのか、なぎさは思わず顔を背ける。同性と頭で分か
ってはいても、友情以上のものを感じていた相手に、奇異の目で見られるのは耐えられな
かった。
「私と居ると……こうなるのですか……」
　そう言うと、ほのかはその手をなぎさの股間におそるおそると伸ばす。
「ぁっ」
　なぎさは、自分の股間に触れる感触に思わず声を上げる。
「ほ、ほのかっ」
「男性は、ここを触られると気持ち良くなるそうですが。なぎささんのもそうなんですか」
　スパッツの上から、ほのかの指先がつぅっとなぎさの裏スジをなぞる。触れるか触れな
いか、微妙な感触に、なぎさの背中をびくんっと電気が流れる。
「はぁ……」
　宿題を終わらせ、風呂も済ませ、なぎさはベッドに倒れこんだ。
「……本当に、どうなっちゃうんだろ……」
　そう思ったのは、今日の事。流れ星が落ちてきたと思ったら変な生物だったり、その変な生物に（なかばむりやり脅されて）行くと、これまた変人に襲われかけたり。終いには変身してジェットコースターの化け物を倒す羽目になった事だった。
「やめやめ。もう寝よ」
　そう言って、ズルズルと起きると、半ば乱暴に部屋の電気を消すと、すべてを忘れるようにと枕に顔を埋めた。

ゴ　ミ　箱　か　ら　俺　の　靴　が

ク　ラ　ス　会　議　勃　発

先　生　に　慰　め　ら　れ　る　俺

新　し　い　の　買　っ　た　か　ら　自　分　で　捨　て　た　な　ん　て　言　え　な　い　空　気

【中国】「韓国はパクリ国家ではない」韓国人留学生が猛反論［02/12］
2010年2月、BBC中国語放送の読者投稿コーナーに、中国留学中の韓国人学生の投稿が紹介された。中国で広まっている「韓国は文化パクリ国家だ」との批判は、自国文化のほうが優れていると信じている中華思想に過ぎないと反論している。

2005年、韓国の祝祭・江陵端午祭が世界無形文化遺産に登録された。中国では「伝統文化が韓国に奪われた」と受け止められ、以後、インターネットやマスメディアでは、「韓国が漢字の起源を主張」「甲骨文字は朝鮮半島で発明された」「孔子は韓国人だった」など韓国人が中国文化を盗もうとしているとの報道がたびたび見られるようになった。

中国人のこうした態度は中華思想に根ざしたものと投稿者は指摘している。韓国の文化は中国と大きな違いはないかもしれないが、独自の文化を保っている。ところが自分たちの優れた文化を韓国に教えたと考えている中国人はそうした考えに不服を覚え、韓国文化が中国源流であることをどうにかして認めさせようとするのだという。

文化とは目に見えるものではなく、はっきりとした境界がないまま生活に溶け込むもの。決して人から盗めるようなものではないと投稿者は述べ、周辺国の文化の源流に注目するヒマがあるならば、痰吐きや交通ルールを守らないなどの現代中国人の悪癖を改めてはどうかと皮肉った。
（翻訳・編集/KT）


レコードチャイナ　2010/02/12
http://www.recordchina.co.jp/group.php?groupid=39663

独身女の書き逃げです。割り込みすまん。

泥ママ疑惑が絶えないしタカリがひどい近所のAママがいた。
被害もひどかったんでいい加減頭にきてたのが２ヶ月前。
それから少々お金はかかったものの興信所を頼んで万引きの証拠を
増やしていった。
ドラッグストア、空き巣、スーパー、コンビニ、本屋と
よくまあとあきれるほどのご活躍。
いろいろなところにバラまいていただいた。
空き巣に入られた家はバラまかれた写真で被害届を→あえなく逮捕。

>>451
実際に泥やってるなら、「陥れた」わけじゃないと思うが。

>>451
影でほくそ笑む毒女乙ｗｗｗｗｗ
私があぶく銭入ったとしてもそんなことに使えないわぁ

>>451
仕事人のようだ。
すばらしい。

文読み返したら、なんかわかりにくかったですね。すみません。

空き巣に入られたおうちは、物を盗まれたことを気づいてなかったようです

例えば、市場に鮮度の悪い肉や成型肉しか並ばなくなったら、消費者は魚や野菜の食生活に変えるだろ？
まともな肉が希少になったり高価になれば、「そうまでして肉を食わなくてもいいや」と思うようになる

草食系ってのはそういう現象なんだよ

今日の『徹子の部屋』のゲストは、大橋のぞみでした。

　大橋のぞみが、徹子になぞなぞを出してました。
　「悲しくないのに、きけばきくほど涙が出るのはなに？」
　徹子は、「カラシとか、そういう話かしら」と、あっさり正解を出していました。秒殺です。
　徹子って、本当に怖いものとかない人なんだろうな、と、わたくしは感心したのです。

　つづいて徹子が出題をしました。
　「じゃあ、怖くて臭くて甘いの、なんだ？」
　「……？」
　「怖くて臭くて甘いの。これは難しいからね、降参したほうがいいわよ」
　「降参します」
　「答え。鬼がトイレでおまんじゅうを食べてるの」

　ああ、録画すれば良かった。私はテレビの前で唇を噛み締めながら、続きを見ることにしました。

　なぞなぞの話を適当に切り上げたあと、徹子は言いました。
　「私、セーラームーンになったことがあるのよ」
　徹子は、自分がセーラームーンのコスプレをしている写真を見せます。しかし反応が薄いです。徹子は、のぞみに問いました。
　「ねえ、セーラームーンになってみたいと思う？」
　「うーん」
　「あんまりなりたくない？」
　のぞみは、少し戸惑ったような笑顔を見せながら言いました。
　「半々」

　やっぱり録画すれば良かった。私は、テレビの前で拳を握り締めたのです。

妻よ・・・・。
ごめん無職で

妻よ・・・
頼むから植物を買ってきて世話せず枯らしてはまた買うのはやめてくれ

妻よ、

あのー、朝ごはん出来たから起きてください・・・・・・・。

妻よ。

お、落ち着けー！な、話し合おう！！
そいつを下ろせ、な、な！

妻よ。

晩飯食って3時間ねて夜中起きてに冬ソナ見て泣くの辞めてください。
おちおちオナニーもできません。

妻よ・・・・・。

いい加減に晩御飯おれのだけ普通の作って自分はポテチで済ますの止めてクリ。

和む…かはちょっと違う気もするけど。
大学で、そろそろ次年度の講義どうするといった話が持ち上がり。
うちは体育は必修で、バドやらハンドボールやら何か1種目選ぶ必要があった。

ジョン「来年の体育はどうする？」
友人「体育か…あぁ、そうだった。すまないジョン、来年は君と一緒に出来ない」
ジョン「なにゆえ？」
友人「実は…本当は言っちゃいけないんだが、俺らは来年忍術を取らないといけないんだ」

俺ここで飲んでたジュースを吹き出しむせる。
そんな俺の反応を横目に、ジョンも冗談だと思ったらしい。
しかしこの流れが勿体ないので、俺の動揺の方向性を変える事にした。

俺「馬鹿野郎！日本人学生以外に教えたら駄目だろうが！いくら何でも軽率すぎる！」
友人「あっ…す、すまん。ジョン、忘れてくれ。頼む」

我ながら真に迫っていたと思う。事実、今度はジョンが動揺しはじめた。
ジョン「お、おいおい…やめてくれよ…」
友人「そんな訳なんだ、済まない」
ジョン「…な、それは本当なのかい？」
友人「頼むから忘れてくれ」
ジョン「な、なあ！それって僕はダメなのかい！？」
友人「残念だが、日本人以外は受講どころか、講義そのものが秘密なんだ」
俺「君だってニンジャの凄さ恐ろしさは知っているだろう。その技術を他国に渡すわけにはいかない」
ジョン「そんな…それじゃあ僕は何の為に日本に来たんだ！
　　　　　ねえ、二人から教授に頼んでくれないかい？国籍を変えろというならすぐにでも変えるから！」
俺「…ジョン、残念だが」
友人「それは出来ないんだ。何故なら、この話は全て嘘だからさ…」
ジョン「…！？　…　あｑｗｓでｆｒｔｇｙふじこｌｐ；ｐ＠：！！！！！！！」

めっちゃくちゃ怒られました。回転寿司を二人で奢る事で手打ちとしました。

世間の風潮なんて気にしないで、普段通り過ごしましょう。

親兄弟と過ごすか、友人と飲みにいく。
一人なら、遅くまで残業するか、受験勉強するか、家でテレビを見るか、エロゲやってAV見て寝るか、
パソコンするか、各々の好きなことして過ごしましょう。

また、どうしても貢ぎ物をしたいのなら、好きな男性にはもずくかくさやをプレゼントしましょう。
もずく も くさやもチョコなんかと違って健康にとてもいいですから、相手の男性もさぞ大喜びすることでしょう。
男性は1ヶ月後、酢昆布を3倍返ししましょう。

妹は異常なくらいもちがだいすき
朝ごはんに3つくらいぺろっと食べる
朝食にもおやつにも夜食にももち毎日もち
そんな妹が先日就職して初のボーナスを貰った
何を買うのかと思ったら抱えて帰ってきたのは
全　自　動　餅　つ　き　機
「これで毎日おいしいもちが食べれる！（*´∀｀）」とwktkの妹
しかしもち米は一晩水につけないといけないと知り(´･ω･)な顔になってた
今では休みになる度に自分でもちを作ってます
先日は自分で海苔もちを作って（*´∀｀）な顔で食べてた
もちが出来るまでずっと餅つき機の前に座ってwktk待ってる妹を見るとなんかなごむ

1:早よ説教部屋に来なさい→ (ο・ェ・)みっぴぃφ ★:2008-11-26 17:22:16
三次市東酒屋町の「亀の丸果樹生産組合」（五反田賢治組合長、３戸）でユズの
収穫作業とユズ狩りが始まり、連日多くの観光客たちでにぎわっている。

広さ１・６ヘクタールのユズ園では、種なしで果汁率が高い「多田錦」４５０本が植えられ、
観光客たちは豊かに実ったユズを１個ずつ丁寧に摘み取っていた。

4:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:27:32
もう展開は読めた

5:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:28:06
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14:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:41:41
種なし多田野？

15:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:43:24
三次市って二岡の出身地だな

で、この組合長が五反田さんとはｗ

16:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:44:08
アッー！

17:名無しさん＠九周年:2008-11-26 17:46:23
中田氏しほうだい

25:名無しさん＠九周年:2008-11-27 07:24:57
種無しTDNはいくら？

37:名無しさん＠九周年:2008-11-28 01:21:41
汚い柑橘類だなぁ

38:名無しさん＠九周年:2008-11-28 01:22:04
種無しでも汁が多いTDNSK

　　_、_　　　　　ｺｰﾋｰはいらねぇ…
（　,_ﾉ` ）　 　　　

　　　　［￣］'E
.　　　 　￣
　　_、　　　　　　砂糖だけで充分だ‥‥　
（　,_ﾉ` )　　　　　
　　［￣］'E
.　　 ￣

　　_、_ 　ｻﾗｻﾗｻﾗ
（　 ◎E 　ｻﾗｻﾗｻﾗｻﾗ


　　_、　_　　ｼｬｸｼｬｸｼｬｸ
（　　＊` ）ｼｬｸｼｬｸｼｬｸ　 　　　

　　　　［￣］'E

いまだに「女だからしょうがない」ような風潮が残ってる
こいつらをオタクなみに嫌悪される存在にしてやりたい。

そうして思いついたのが感謝の正拳突きである

奢られた女は１日１万回やるべきだな

今、アニメ系の板に反乱する謎の言葉、「おけいおん」
この意味不明の文字列は明らかに暗号だ
いいか、これを並べ替えると、「おおいけん」となる
この言葉は何かに似ていないか？
そう、「大分県」に似ている！
「おおいたけん」から「た」を抜いたら、「おおいけん」になるのだ！
ということは、「おけいおん」とは、「大分県のタヌキ」を意味する！
大分県のタヌキが、何かとてつもない陰謀を企んでいるんだよ！

食べないという選択肢はない

漏れの場合はハマグリでやられた。
嫁がバスツアーでどこかの観光市場で買ってきたんだが
発泡スチロールの箱に入ってたとはいえ、中に氷とかはなし。
嫌な予感がしたのでホイルで包んでよく焼いて食ったんだが
見事に当たって3日間、脱水症状寸前まで吐くし出るし。
連休だったからどこの病院もやってないし
救急車呼ぶのも何だし、嫁は機嫌悪くなるしさ。
（何で私が買ってきた物でお腹壊すのよ、嫌味？とか言われた）
貝は本当にヤバい。魚もヤバいが貝は危険だ。
もちろん一番危険なのは嫁だけど。

「嘘をついて地獄に落ちると
閻魔大王に何をされる？」
「浣腸」
「何かを抜かれるんです」
「朝食」
「昼食」
「3時のぺヤング」

「レッサーパンダの風太君の
特技といえば？」
「その場しのぎ」
「作り笑い」

「オードリー・ヘップバーン主演の映画は
『ティファニーで』…？」

「煮込み」
「うどん」
「うんこ」
「やきそば」
「ぺヤング」

あまり怖くはないけど、いいですか？

結婚して、夫の実家で同居生活が始まった。
同じ敷地内に夫両親とその兄弟、私たち夫婦で住む母屋とは別に
夫の祖父母が住む離れがあったのだが、
「離れには行かないように。」
と、最初から言われた。
祖父母というのは姑の両親で、別に不仲だとかではなく
「ぼけ防止の為にもなるべく自分たちだけで生活させる方針だから」
とのことだった。
祖父母が母屋に来ることもほとんどなく、買出しや日用品の授受は
姑が行い、孫である夫やその兄弟たちも離れに祖父母を訪ねる
様子はなかった。
義祖父は温厚そうな老人だし、義祖母も線の細い上品そうな老婦人
だったので、随分クールな家風なのだと、嫁に入ったばかりの私は
そう納得するようにしていた。


新婚一年目で夫の転勤がになり、同居生活が終わった。
最後の挨拶のときに、一度だけ離れに夫と連れ立って行った。
離れとはいっても、小さめながらも立派な一戸建ての二階家で、
玄関も立派なものだった。
だが、玄関から先には何故か入れてもらえなかった。
そして
転勤先の生活にも慣れてきた頃、突然姑から
「弟（叔父）が死んだ」
と、連絡がはいった。
私はとっさに結婚式に列席してくれた夫の親戚を思い浮かべ
「どの叔父様ですか？」
と尋ねたが、姑は
「葬儀は身内のみでするから息子だけこちらへよこしてくれ」
と、答えてくれなかった。
夫に疑問をぶつけたが夫は何も言わずに、その日のうちに田舎へ戻った。
全てが終わり、帰ってきた夫に再び疑問をぶつけてみると、歯切れ悪く
夫が教えてくれた。

離れには、精神を病んだ叔父が軟禁状態で住んでいたのでした。
恐ろしいことに、近所の人たちにもその叔父の存在は隠していてそうです。

現代版座敷牢なんて都市伝説だと思っていました。
同居の一年間、私の知らない同居人がいたのだと思うと
まだまだ私の知らない秘密が隠されているような気がして
それ以来、夫の家族が信じられません。

書いてみるとあまり怖くないですね。すみません

企業に勤める人には少し耳が痛いですが、猿とバナナによる面白いたとえ話があります。

心理学的なたとえ話として有名なので、知っている人も多いかもしれませんが、
ある知人から日本の企業は特にこれに当てはまりそうだと言われたので、紹介してみます。
まずスタートとして、ある檻に５匹のサルを入れる。
この檻の天井の真ん中に、バナナがヒモで吊るされていて、そのすぐ下にはバナナに届く台が用意されている。
時間がそう経つ前に、一匹のサルがバナナを取るために台に近づく。
その一匹が台に触れた瞬間に、他の４匹に冷水を浴びせる。
しばらくして別のサルが同じように台に近づく。
同じように台に触れた瞬間に、他のサルたちに冷水を浴びせる。
しばらくして、別のサルが同じように台に近づくと、他のサルたちが一匹のサルを止めるようになる。
さて、ここで冷水は片付けて、5匹のうちの1匹のサルだけを別のサルに入れ替える。
その新しいサルはバナナを見て台に近づく。
そのサルが驚くことに、台に近づくと他のサルから攻撃される。
もう一度試みるが、同じように攻撃されるのでそこでやめる。
次にもう1匹のサルを別のサルと入れ替える。
新しいサルは台に近づいて、他のサルたちに攻撃される。
最初の新しいサルは、その攻撃にしっかり参加する。
同じようにまた別のサルを入れ替える。
そして4匹目、5匹目と入れ替え、最初にいた5匹はいなくなり、
もはや冷水をかけられたサルはそこからいなくなる。
それにもかかわらず、誰かがバナナに近づくとみんなで攻撃する。

その理由は何か？
ずっとそれがそこのやり方とされてるからである。
こうやって企業ポリシーというものが作られるのである。

先日、大学へ行くために通勤ラッシュの満員電車に乗ってたら、隣に立ってた女子高生が騒ぎ始めた
「この人に痴漢されました！！」
一瞬、俺の事かと思ったが、どうやら俺の隣にいた４０代くらいの威風堂々とした男性の事らしい。
俺はその男性が慌てふためくと予想したが、落ちついて言った
「私の事か？」
女子高生は「そうよ、絶対触ってたでしょ！！」と言ったが
男性は冷静に
「お前みたいな高校生風情がこの私に罪をかぶせられるのなら、喚くだけ喚け。
　私も抵抗はしないし、なんなら次の駅で一緒に降りてやる。」
女子高生は男性の態度に畏縮した様子だ
「良いことを教えといてやる。私の胸のバッチが見えるか？弁護士バッチだ。
　これは社会的信頼の証だから、着けとくだけでお前の戯言なんて誰も相手しなくなる。」
さらに男性は続けた
「言っとくが、私の無実が証明されたら。お前は私を騙そうとしたことになるからな。
　悪意がなくても名誉棄損になる。まず、退学は間違いない。」
女子高生は降参した様子で
「すいませんでした。」と言ったが、男性は間髪いれず
「許さん。次の駅で降りろ」と言った

本当に次の駅で男性は女子高生を下させ去って行った。
後の結末は知らないけど悲惨になったのは女子高生の方だろう。

昨日、家に帰ったら玄関で深刻な顔して娘(5歳)が待ってた。
俺｢どうした？｣
娘｢これ..ごめんなざい...。｣と泣き出した。
俺のルパンのフィギュアの腕がポッキリ。
俺｢あ～。｣
娘｢ごめんなざい、ごめんなざい...。｣ガン泣き。
壊した事を黙ってたらしくて、それを嫁が発見してだいぶ怒られたらしい。
俺｢お父さんもお母さんも壊した事を怒ってるんじゃないよ。隠してた事を怒ったんだよ？｣
娘｢はい..。｣
俺｢今度からちゃんとこういう事あったら自分から言わなくちゃダメだよ？｣
娘｢はい..。｣
俺｢ルパン好きか？｣
娘｢うん、ずき..。｣
俺｢と～っつぁ～ん。｣
娘｢はい..。｣
俺のモノマネ、スルーされたｗｗ