コピペ運動会

東京の大学生が年を越しすぎた蕎麦をすすっている頃
ソウルの受験生は入試に向けた最後の追い込みをしている。

クアラルンプールの少年が昨日の爆竹を片付けている頃
ニューデリーの少女は寝ぼけ眼でベッドから這い出してきている。

アテネのおばさんが新年最初のオリーブオイルを取り出した頃
パリのおじさんは5本目の新年のワインを空けている。

サンパウロで大騒ぎのパーティーを家族で開いている頃
ロサンゼルスでは街中が集まってカウントダウンの真っ最中だ。

こうやって新年がはじまっていく。
あなたにとっても、良い一年でありますように。

深海って火星と同じくらい調査がまだ進展してないんだぜ！受験英語でそんな題材の長文があったよ。

遠まわしに言うなよ。ようするに深海には火星人がいるってことなんだろ？

>>797
全然、ちげえよ！具体的に言うと、深海って火星と同じくらいに調査がまだまだ進展してないんだぜ！

あ、そういうことか。読解力なくてｽﾏｿ。 深海には火星人しかいないなんてちょっとﾋﾞｸｰﾘだよね。

>>799
だからちげえっつーの！ 深海と火星が同じなんじゃなくて、未知の部分の大きさが深海と火星で同じなんだよ。
つーか、火星人の話を俺はしてねえだろ！

ということは火星人がいるだけでなく深海の面積は火星の面積とほぼ等しいと

>>801
ということはじゃねえよ！ 未知の部分の大きさは、面積の大きさって意味じゃなくて、未知度の大きさだよ。
100㎡のとこを1時間調査するのと、200㎡のとこを2時間調査するのでは、 面積は均しくないけど、未知度は同じみたいな、そういう感じ？
俺がいつ火星人の話をしてんだ、馬鹿！

電車でババアが乗ってきたから席立ってドアの方へ移った。
そしたら変なメガネが早足で寄ってきて、座ろうとしてたババアを上目遣いで凝視し、
ババアが一歩下がったので、そのまま進んでそこに座りやがった。
おいふざけんなと思ったとたん、俺と反対側のドアの手すりにつかまって立ってた
凄まじいメイクの女子高生がいきなり爆笑し、
「いやちげえし！絶対ちげえし！そこオマエじゃなくね？おかしくね？それは無くね？」
とピンクの模様つきの魔女のような爪の指でメガネを差して大声で言った。
メガネはキョドりまくって凄い勢いで立ち上がって別の車両に移って行き、
女子高生も何事もなかったように次の駅で降りた。
なんかテンション上がった。

日本相撲協会がおこなった、相撲部を持つ全国２７９の高校・大学を対象にした調査によると、
将来力士になりたいと答えた学生の多くが、入りたい相撲部屋の条件に「かわいがり」を希望していることがわかった。
「かわいがり」とは元々角界の用語で、先輩力士が後輩力士に対し制裁的暴行を加えることを意味していたが、
力士による暴行を受けて新人力士が死亡した事件をきっかけに、この「かわいがり」行為に対する世間の目が厳しくなったため、
協会は全ての相撲部屋にこの「かわいがり」を禁止するよう通達を出した。
その後の追跡調査で「かわいがり」の指導実態を調べたところ、ほとんどの部屋で「かわいがり」がおこなわれていたことがわかった。
ただし、これは相撲協会が出した新しい「かわいがり」ガイドラインに則ったもので、禁止通達以前の「かわいがり」とは内容が大きく変わっている。
実態調査によると「親方自ら手作りちゃんこを振舞う」、「部屋の掃除、後片付けは先輩力士がおこなう」など、新人力士を温かくもてなすような行為がほとんどだった。
現在、角界へ入門を目指す若者が減っており、角界の今後が危ぶまれているが、この「かわいがり」を通じて角界を目指す若者を増やしたいという各部屋の意識が感じられる。


＊相撲協会が示した「かわいがり」ガイドライン

（１）親方のちゃんこ鍋
（２）基本的な部屋の運営は先輩力士がおこなう
（３）すり傷をすると、女将さんが絆創膏を貼ってくれる
（４）最低賃金２０万円、週休３日、有給年５０日
（５）おひるねの時間（午後１時～３時）
（６）３時のおやつ
（７）土俵はマットレス
（８）結果的に、力士にならなくても良い
（９）再就職先のあっせん

犬じゃなくて俺のじぃちゃんの話なんだけど
俺のじぃちゃんが入院しているときに２度危篤状態になりいつ逝ってもおかしくない状態だった
２度目の危篤から生還したときにじぃちゃんに聞いたら、
「ここで死んでなるものか！」
って強く願ったらしい
そんなんで生還できたとは思わなかった
３度目の危篤であっさり逝ったじぃちゃん
葬式が終わった次の日の夜に夢枕にじぃちゃんが立った
なぜ３度目も生還してくれなかったのかと聞いたら
「今回も強く願ったんだけど、昼間に看護士さんのブラ紐を見てそれを思い出したら集中力が切れて死んじゃった」
って行ってました
もちろんこのことは俺とじぃちゃんだけの秘密です

じぃちゃん、あれから10年たつけどそっちはどーですか？
あの時夢枕で頼まれた秘蔵のブルーフィルムを家族に見つからないように処分するのには苦労しました
おだちんでもらった遺産（へそくりの20万）は今も大切に取ってあります
俺もいずれそっちに行くのでそのときは一緒に酒でも飲みましょう

カラスはなんで感電しないのか？

感電しないよ派 ─┬─ やる気と根性だよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 山にかわいい７つの子があるからよ派（王道派）
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 感電してるけど平気なふりしてるよ派（中立派）
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 電気の周波に合わせて足を高速で動かしてるよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ ゴムだからだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ カラスはゴムをはいてるよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ カラスはゴムだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 電気はゴムだよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ カラスは存在しないよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ みんな飛蚊症だよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ カラスと電気じゃ格が違うよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 黒いからだよ派
　　　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ カラスも感電してられるほど暇じゃないんだよ派
　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　 　 　 ├─ 電気はカラスを勘当して絶縁したよ派

AV見ながらｵﾅﾇｰしてて親が部屋のドアをノックしてきたから
ウィンドウを閉じようとしたらフリーズしたとき


70円で売ってたジョルトコーラ飲んだら心臓痛くなったとき


一人フェラ中にボキって音した時


一日中ネトゲプレイを半年くらい続けたとき


どうやら彼女の旦那の出張が取りやめになったらしい瞬間


テラ牛丼作ってﾆｺﾆｺにうｐしたら
神ｗｗｗｗって流れが
衛生的にどうなのよ？とか通報になって来たとき


アタシの場合、町中で車運転中に急にウンチしたくなって、
どっかでトイレにいかなきゃ～ってなってたら、
信号にひっかかって、その間、漏らしちゃうことも覚悟しつつ、
やっとこさ、スーパーにはいっていったんだけど、入り口で


親知らずの治療に行ったらノミと木槌が出てきた時

学校から帰って台所で麦茶を飲んでいると
床下の収納スペースに死んだお母さんが押し込められているのに気がついた

隣の部屋からお父さんが出てきた
「由美？、お母さんは他に好きな人がいたんだ、お前のことも捨てて
出て行こうとしていたんだ、だからけんかになってさっき殺してしまった」
と泣き出した

私はお父さんを警察に突き出すつもりはない
このまま二人で暮らしていこうと思った

着替えのため自分の部屋に行くとメモ帳の切れ端が落ちていた
「由美、？逃げて　お父さんは　狂っている」


あなたなら、お父さんと、お母さん、どちらを信じますか？

大原社主「なんだこれは！さっきの露店の肉まんと全然違うぞ」
雄山「･･･」
谷村部長「山岡君、これはどういうことなんだ」
山岡「あたりまえに作った。それだけですよ」
栗田「あたりまえに？」
山岡「まず、ダンボールは王子製紙製、秋田杉と木曽ヒノキを8：2の割合で
　　ブレンドしたウッドチップを使用しました、もちろん無漂白のもの」
栗田「それで、噛んだ瞬間にほのかにヒノキの香りが広がるのね」
山岡「さらに、北京市の肉まんのように、ダンボールを軟らかくするのに
　　合成された苛性ソーダを使ったりせず、内モンゴルの奥地のかん湖から
　　汲んできたかん水に1週間じっくり漬け込んで下ごしらえしました」
唐山陶人「どうりで、さっきの肉まんに感じたようなえぐみが全くないわい」
山岡「どうです？本来、ダンボール入り肉まんというのは不味くもなければ
　　健康に悪くもないものなんですよ」
谷村部長「うーむ･･･」
雄山「はっはっはっはっ」
雄山「これしきのことで有頂天になって、愚かしいにも程があるぞ」
山岡「なにっ！」
雄山「これだけ言っておいてやろう。お前は肉まんの根本を見落としている」
山岡「なにっ！肉まんの根本･･･！」
雄山「それがわからぬようでは、明日の勝負、やってみるまでもないわ！
　　はっはっはっはっ」
山岡「根本･･･一体、何のことを言ってるんだ･･･」
栗田「･･･」
栗田「･･･あの･･･」
山岡「何だい？」
栗田「あのね、私思ったんですけど･･･」
山岡「何でも言ってみてくれ」
栗田「肉まんに、ダンボールって必要なのかしら？」
山岡「･･･！」

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