コピペ運動会

男「ドラクエの最新作ください。」

店員「９(ナイン)ですか？」

男「そんなこと聞かれても知りません。」
店員「えっ」

俺「えっ」

店員「今の所ドラクエの最新作は９(ナイン)です。」

俺「えっ」

店員「えっ」

俺「でもＣＭでやってましたよ。」

店員「ここでもちゃんと売ってますよ」

俺「買います」

店員「９(ナイン)ですね。」

俺「えっ」

店員「えっ」

今日友達にボコボコにされた。
そいつはとにかく無茶苦茶な奴で人が買ったものを奪って食ったり、
ストレス解消のように遊びで友達を殴る蹴るするような奴だった。
遊びといってもほぼ本気で殴るから凄く痛い。
その日、いつものように殴られていたんだけど、彼女に振られたばかりで、
やけにイライラしてる、ものすごい力で殴られてやめろと言っても全くやめない。
それどころか刃向かうなと言わんばかりに何回も何回も殴ってくる。
本当に痛くて大きい声でやめろと言ったら逆切れされボコボコに。
頭を足で何回も踏みつけられたりサーカーボールのように体中を蹴られた。
結果、脳震盪プラス鎖骨骨折。
そいつはジャイヤンより酷くてみんな遊びたくもないのに付きまとわれている。
ちゃんとした理由があっても問答無用で引きずりまわし、夜の２時に呼ばれたこともあった。
みんなそいつが怖いから仲がいい振りして毎日暮らしてるしそいつの一言で誰でもいじめられるから
反論ができない。そこで質問なんですが、この件を傷害として警察に被害届を出してもいいのかな？
前も俺と同じ目にあった子が被害届を出したらまた殴られた上にみんなでしかと。
相手の親もこれ以上警察に言ったら酷くなると何もしなかった。

同じ学校だから、被害届出した後が怖いし、いじめられたくないし、
気にするなとか言われるかもしれないけど、ホントにつらいよ…

ストレスで胃が痛い、折れてる胸が痛い、あいつが恐い。

誰か助けてよ…

インドカレー屋で、店員が計算間違えてやり直したりして会計に時間がかかっていた。
店員「いつもｽﾐﾏｾﾝﾈｰ」
客「いや、いいですよｗ」
とか言ってて、客は常連っぽくてどうやらいつもそんな様子。
インド人なのに・・・と思って見てたら
店員「ｽﾐﾏｾﾝﾈｰ計算苦手で。インド人なのにｗ」って言ってペコペコ頭下げてた。

電車の中、ボックスシートの向かい側に座った30代くらいの女性二人。
Aは婚活中、Bは既婚であるらしい。

A「何人か、紹介してもらって会ってみたけどねぇ…これって人はいないねー。
　　だから、みんな1回だけ会ってお断りしたよ」
B「そうなんだー。どんな人と会ったの？」
A「最初は、○○の社員」
B「いいじゃない！上場企業じゃん！」
A「でもすっごい禿げ。もうね、禿げ散らかしてるの」
B「禿げてる人って男性ホルモン強いらしいよ？頼りがいあるかもしれないよ？」
A「頼りがいあっても禿げじゃねぇ…みっともないじゃない。次は親の会社継いだって人」
B「いいじゃん！社長じゃん！社長夫人になれるよ！」
A「でもすっごいデブなんだよ。ぶっよぶよなの」
B「うーん、ダイエット一緒にできると思えば良くない？一緒にヘルシーメニュー食べれるし、
　　やせたらカッコいいかもしれないよ？」
A「デブと一緒に歩くのヤダし、アタシ料理できないしさ。次は○○の人」
B「知ってるよその会社！技術系じゃない？手に職ある人は食いっぱぐれないよ」
A「でも趣味が鉄なんだよ…旅行好きっていうから海外と思ったらねぇ…」
B「国内もいいとこあるよー。それに一緒に旅行行くと、いろいろ案内してくれるかもよ？」
　　駅弁とか美味しいの知ってるかもしれないし」

　（以下、こういう会話が延々と続く）

A「いいよねー、Bはすぐ結婚できてさ〜」
B「きっとAもいい人に会えるって！」

なんとなく、結婚できる人と結婚できない人の線引きを見たような気がする…。

>>432
いやらしいやつ。

そういえば生まれ育った湘南地方では「いやらしい」といえば
主に性的な意味でしか使わない淫靡なイメージだったんだけど、
就職してから「良くない」の意味で会話の中で普通に使う人が結構いて
カルチャーショックだったんだけど、これもどっかの方言なの？

方言じゃないけど。

たぶん >>433 が本を読まないだけだな

>>433
いやらしい【嫌らしい，厭らしい】
不快な感じがする。みだらだ。

携帯の辞書ですまないが調べたらこうやって載っていた

>>433
>>435が言う「本を読む」に限った話じゃないと思うけど単純に語彙不足。
野球で、粘っこくて確実にヒットを打ってくる、ピッチャーにとって嫌なバッターの
事を「いやらしいバッター」とか言ったりする。
つまり>>437の辞書の意味を受ければピッチャーにとって「不快な感じ」が
あてはまるわけだ。

【政治】民主・藤井氏「財源はどうにかなるし、どうにもならなかったら、ごめんなさいと言えばいいじゃないか」
財源を重視する岡田幹事長は「税収などはもっと厳しく見積もった方がいい」と指示し、新規財政の総額も小沢前代表当時の２０・５兆円から１６・８兆円に下方修正した。それでも、「政権を獲得しないと財政の内実は分からないし、>財源を作れと言えば出てくるはずだ」という楽観論が根強い。

7日の常任幹事会。大蔵省OBで蔵相を務めた藤井裕久最高顧問は、財源を論じる若手議員にこう語りかけたという。

「財源にはそこまで触れなくていいんだ。どうにかなるし、どうにもならなかったら、ごめんなさいと言えばいいじゃないか」
ソース：読売新聞　７/８号朝刊　３面　民主　バラ色公約　イバラの財源　
※　記事の一部抜粋

「どうにもならなかったら、ごめんなさいと言えばいいのです」

　「なんだってー」

　「ソースは読売？マジで言ってるのかしら・・・」

　「財源を作れと言えば出てくるはずなのです」

　「はずって・・・」

　「ケンチャナヨ精神全開」


　 ｲ｀ﾍ
　/: :| ヽ
/ : :/　　ヽ　＿＿＿　　　_,,,:. .-: :´彡ﾌ
_ノ＼＿∠: : : : : : : : :｀: :-: :,:_:／彡　/
　　ま　　( : : : : : : : : : : : : : : ｀ゝ　 /
　　　　　r::/: /: : | : : : : : : : : ::＼ /
　　ふ 　//: /: : : |: : | |: : |: _: : : :ヽ
　　 ぃ　{/ 7|｀＼/i: /|:|／|´: : : : :|ヽ
　　 　　 〉 ,‐-‐､｀|7　|| |_::|,_|: : :|:::|: |
　　ふ　／ r:oヽ`　　 　/.: oヽヽ:|: | :|
　 　ぇ　{　{o:::::::}　　 　　{:::::::0 ヽ: :|N
　　っ　 |　ヾ:::ソ　　　 　ヾ:::::::ン ゝ|_ノ´￣｀¨ヽ
　！？ ヽ::::TT..　 ｨ――--ァT´弋_,.,ィー-
-tヽ／´|｀::::| |::;／　　 　 ／:| |:::: ／:i つ ＼__
::∧: : :|: |J　| | ＼　　　／　| |／::i: | 二ン
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　　 ヽ: |::|＼　　　 ￣/ /|　　|: : :|: |

:(2009/07/07 12:33 PM)
大川隆法は、ブッタの生まれ変わりだと自称してるらしいぞ

:(2009/07/07 1:43 PM)
>2009/07/07 12:33
奇遇だな。俺、大川隆法の生まれ変わりなんだ

うちのマンションのゴミ捨て場に大量の市販アニメビデオが廃棄されてた。
稲中とか、ドラえもんとか宮崎アニメとか。
レンタルビデオ中古っぽく、店員が廃棄品持ち帰りいらなくなったのかなー…と。
それが収集前に無くなったんだけど、
同じマンション、同じ幼稚園のママが持って行ったらしく。

幼稚園で話題になった。
ドラえもんとか普通に鑑賞会して、コレ見ようか （ﾊｧﾄ）と再生したら
ドーベルマンと白人女性がまぐわってたそうで。
遊びに来てた園児and親は『ぎゃーーーｯｯｯ』
（おそらく）ゴミビデオ持ち去ったママは恥ずかしいのだろうか、
ゴミと言えず、『旦那の会社の後輩のだ』と言い訳。
幼稚園で『…旦那さんの趣味って…』とヒソヒソ。

それ、拾ったゴミだと思うと曖昧な事も言えないのでほっといてます。

我が家もトンでもないものを盗まれ、泥に逆切れされたことがある。

息子が小学校の臨海学校に行く際検●提出を求められた。
最近は洋式トイレばかりなので、うまくとれない人は新聞紙にして採るように
と指導されたらしい。
息子なりに気を利かせ新聞紙をさらにビニル袋に包んで玄関に置いていた。
ただ、「あらこれ何かしら」的に中を見て臭いをモロ嗅ぎする家族が出たので、
更に紙袋に入れた。丈夫で大きさがピッタリで黒いGUCCIのやつに。
回覧板を持ってきた泥ママ（息子同級生母）がそれを盗んで行って大騒ぎに。
泥ママはご機嫌取り兼恩着せに、泥ママ旦那の姉にプレゼントしたから。
今ぐらいの季節で半日以上経って、えらいことになってた息子の●は
相当貰い手を怒らせたらしい。
泥旦那とも大喧嘩になって、
「離婚されそうだ、お前が騙したからだ、謝れ、旦那に説明して詫びろ！」
とファビファビ。
盗人猛々しいたぁ、このことですな。
かわいそうに、泥の子は「糞盗む変態ママの子」レッテル貼られてました。
女の子だったから、余計にかわいそうだった。
「俺のうんこ人気者！」と脳天気な息子と大違いな繊細な子でした。

タケシ「いや頼む！DSも一個買ってよ！兄貴と通信出来なきじゃん！」
母親「馬鹿おっしゃい！兄弟で同じもん二つも持ってどないすんや！」
タケシ「DQ9のマルチが出来ないじゃん！旧版DSでOKだからよォ！」
母親「駄目ったら駄目！ソフト二つずつあるんだから交代してやりなさい！」

タケシ「ひぃ～！ひで～よォ～！」
姉貴「おい、タケシ」
タケシ「あん？」
姉貴「はいコレ」
タケシ「こ……これはDSi！？姉ちゃんどうして！？」
姉貴「あんたがギャンギャン五月蝿いからクラスの男子から貰ってきてやったわ」
タケシ「貰ったってタダで？」
姉貴「えぇ、処女が盗られただけ。嫌な奴だったけどね」
タケシ「………オレ、DSiより姉ちゃんの処女の方が良かったな」
姉貴「タケシ………」

こんなドラマを味わえるのはドラクエだけ

ニュー速の糞ニート共がニコニコ馬鹿にすんなよ
井の中のカエルって知ってるか？

井の中の蛙　大海を知らず……
たしかに蛙は大海を知らなかったかもしれない
だが、通用しなかったとはいってない！！

>>9
カエルが海水に浸かると塩分で水分が吸収されてミイラ化して死にます。

>>16
ごめんなさい

校長「最近校庭の池のコイを殺してる生徒がいる
　　　小さくても平等の命だ大切にしなさい」
　　　　　↓
数日後、コイが死んでるのはシラサギ食いに来てるからと発覚
　　　　　↓
校長「君達生徒を疑って悪かった。シラサギは駆除したので
　　　これからもコイの世話をよろしくたのむ」


>>272
ﾜﾛﾀwwww


>>272
シラサギは駆除しちゃうのかよｗｗｗｗ

私はチョコレート会社の女工です。

　私の恋人はチョコレートの中に板チョコを仕事にしていました。そして十月の七日の朝、大きなチョコを入れる時に、その板チョコと一緒に、
溶けたチョコレートの中へ嵌（はま）りました。

　仲間の人たちは、助け出そうとしましたけれど、水の中へ溺（おぼ）れるように、溶けたチョコレートの下へ私の恋人は沈んで行きました。
骨も、肉も、魂も、粉々になりました。私の恋人の一切はチョコレートになってしまいました。残ったものはこの仕事着のボロ許（ばか）りです。
私は恋人を入れる包み紙を作っています。
私の恋人はチョコレートになりました。私はその次の日、この手紙を書いてチョコの包み紙の中へ、そうと仕舞い込みました。

あなたはお子様ですか、あなたが子供だったら、私の恋人の味はどうでした ? お返事下さい。

昔、友達が小遣いはたいて「バベルの塔」というゲームを買った。しかしこのゲーム、
激ムズのパズルゲーム。フラッピーの１面もクリアできない友達は一瞬で詰まり、
小遣いがこのゲームに吸い取られたのに苛ついたのか店に抗議に行くと
言い出した。何故か漏れも一緒に付いていった。

　店主に向かって「こんなゲーム売るな」と友達。店主は最初丁寧だったが遂に
キレテ「返品してやるからカエレ！」と激怒。でも返品できるから良かったな、
と言おうとした途端、友人、突然震えながら「ﾍﾝﾋﾟﾝｼﾃﾔﾙｶﾗﾅﾍﾝﾋﾟﾝ…ﾀｯﾀﾀｯﾀｯﾀ」
等と店主の言葉を反復させてる。漏れが「どうしたの？」と聞こうとした途端
突然店主に思い切りカセットを投げつけ「でれっれれれっれーーーーー」
とスーパーマリオの音楽のような鼻歌を大声で怒鳴りながら店のショーウインドウ
に思い切り蹴り。派手に割れるガラス。その後「こいーんこいーん」などと
言いながらメチャクチャに暴れる友人。

　店主は最初ﾎﾟｶｰﾝとしてたが急いで止めようとする。けど友人は中学１年当時
１７０ｾﾝﾁ以上で巨漢デブ。店主はふっとばされる。漏れも必死で止めるが全然話が
通じない。近所の商店街から応援が来て大人３人がかりでやっと止まる。
店中のガラスが割れ、品物は散乱。狭い店だったから尚更被害がひどく
見える。友人はガラスで色んなとこ切ったのか血まみれで「フーフー」と
唸ってる。その後友人は救急車に乗せられ、警察が来て漏れはちょっと
事情聴取みたいなのされた。

　漏れも共犯者かと思って泣きながらｶﾞｸﾌﾞﾙしてたら店主が
「君は何も悪くないからね」
と慰めてくれたのがすごくほっとした。漏れじゃないけど友人はあまりの
怒り？で店一つぶっ壊してしまった。その後友人はなせか「転校」と
なって、何処に行ったのかも先生も教えてくれず会うことは出来ない…

290:[名無しさんまとめ]07-09 16:10
>>282
こらこら
たしかにそうだけど、言い方ってモンがあるんじゃないか？
喧嘩腰はよくないよ
｢拝啓>>281様
突然レスを致す無礼をお許しください。
お過去レスをご覧になれないおヤツにお分かりになられるわけがございませんことよ。
非常識でございます。
普通は一番お始めになされる事でございましょ？
お厨房様
敬具
　PS:おちんちんびろーん

DQ９を購入してきた兄弟

兄「あれ？１つしかセーブできない見たいだぞ」
弟「じゃあ僕が先にやる」
兄「ふざけんな、俺が先に決まってんだろ」
以下、3分程度ループ
母「じゃんけんで決めない！！」
兄・弟「ジャンケンポイ！」
弟「勝ったー」
兄「チッ」

数日後

弟「兄ちゃんがデータ消しちゃったーー」
兄「だってお前全然終わんないんだもん」
弟「うああああああああああああん」
母「もうドラクエなんて買うのやめなさい！！！」

見たいな光景が発売後は全国で広がるんだろうな


>>579
ドラクエだと兄弟どころか父母も巻き込んだ壮絶な家族戦争になるぞ

彼女に

「俺が初めてだよね?」

って聞いたら、

「そうだよ。でも、何で男の人ってみんな同じこと聞くの?」

って言ってた

カトリック系の女子大学を卒業した友人が、
校内の聖堂で挙式しようとしたら（卒業生特典で信者でなくても挙式OK）、シスターに

「バージンじゃないとダメですが、あなたは大丈夫ですか？」

とかなり厳しく質問されて、母校での挙式を諦めた。

「神様の前で嘘ついたら地獄に堕ちるぞゴルァ！」

みたいな雰囲気で質問されて、とてもじゃないがシラをきり通せなかったそうだ。

パチンコが他の国では全然流行らないとか聞いたことがある

一人称の多様さ

エロゲ
外国語じゃ成立しないって聞いた

擬人化
アッラーだろうが仏陀だろうがキリストだろうが天使・悪魔なんかを擬人化
して楽しめる国なんて世界でも日本だけ

萌え文化

日本にしか自動販売機がないのは外国だと置いた先から盗まれるから
それだけ日本は治安がいいってこと

海外に修学旅行制服で行くと軍隊か何かだと思われる

カラオケは日本発祥。今は世界に広がってるけど

日本刀
天皇
お盆
ぶっかけ
餅
ガンダム
竹やり
俳句
文理別学習
猫鍋

長時間労働の強制
早く帰ってはいけない雰囲気
サービス残業の横行
仕事のあとも職場の人間と飲まなきゃならない（電車通勤が主要な交通手段の大都市部は特に）
長期休暇が三日だけ（一ヶ月もある国もある）
KAROSHI

海外にもないことはないんだろうが、大学で知り合った留学生の大半は街中の立体駐車場見て驚く。
「ちょｗｗｗあれどうやって下ろすのｗｗｗｗ」とか。

せんせ～い>>1君が余ってます

アメリカで、9ドル77セントの買物をしたときに10ドルと2セント出したら
「これ（2セント）はどういう意味？」と聞かれて30秒くらい問答になった。
「いーから、そのままレジ打って」って言ったら納得行かないような表情で打込んで、
お釣りが25セント（1コイン）になったのを見て「Oooh!」って大袈裟に驚いてた。
後に並んでた他の客も驚いて、「スゲェ。なんで25になるって解ったんだ？」とか
絶賛してくれた。

さっきうちの姉と一緒に一枚布団で仰向けになって
雑談してたら地震キタ

揺れるD相当の姉御の胸
揺れないA+な私の胸

泣いていい？

俺んち農家なんだけど鍬持って歩いてたら
職質されて交番まで連れて行かれたことあるよ。

あの時の警官の鬼の首を取ったような顔は今でも忘れん。
何が

「鍬を地面に置いて両手を上げろ！」

だ、ボケ。

お前は映画の見過ぎだっつーの(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

中学の頃全校の文化祭実行委員を集めた会議があった
自分は生徒会の書記をしていて先生から点呼を頼まれていた

事前に副委員長が名簿を作ってくれていてそれを読み上げたんだが
「木目良 翼」っていう名前の人がいたので

「モク・・キ・メラ・・ツバサさん？」

と不安げに言ったら

「キメラじゃなくて相良(サガラ)です・・」

と恥ずかしそうに訂正してきた



そこにいた全員が大爆笑して自分のバカさ加減に死にたくなった
副委員長の下手くそな字を怨んだがそれ以上に彼に申し訳なかった

それ以来彼は「キメラ」というあだ名の他にルーラのような効果があるからか
「ルー」とかあだ名を付けられてて
彼と会う度に心の中で「ごめんなさいごめんなさい」と謝り続けた

俺、いま子供3人抱えて暮らしてるんだけどさ。3年前に女房が男作って
逃げちゃって。自営業で女房に経理の一切を任せておいたから、内緒で
借金作ってたの知らなくて、出てってからヤクザみたいなのがたくさん
押しかけてきた。女房を全面的に信頼していたとは言え、裏切られたのは
俺の責任。借金取りの言い分のほうが正しいわけで。本気だか脅しだか
知らんけどマグロ漁船に乗れとか言われたりした。

一時は3人連れて心中しようと思った。死に場所を求めて車で遠くの
山まで走ってたら、子供たちがすごくはしゃいで。ちょうど山桜の季節が
終わったときでさ。「おとうさん、桜散っちゃってるね」って娘が言うから
「ちょっと遅かったね」と何げなく答えたら「また来年来ようね！」って
満面の笑みで答えたわけよ。

急に涙が溢れてきて、車を停めて3人をずっと抱きしめてたら生きる希望が
湧いてきた。そしたらヤクザも何も怖くなくて、脅されようが殴られそうに
なろうが（実際には殴らんのよ、警察沙汰になるから）毅然と立ち向かってたら
いつの間にか話が付いて、店もたたんで、いろいろ整理したら100万くらい
何とか手元に残ったから、これで起死回生を賭けたら競馬で全部すっちゃったｗ

エンドレスエイトは京アニなりの皮肉だろ
最近のアニメはどれもこれもテンプレ通りの作りと展開で
何を見てもループに感じるっていう
そんなアニメを作る他社やそれに群がるオタどもを皮肉ってのループ仕様だよ
オタどもに「現実」を見せ付けるこの高度な手法
まるでエヴァの再来だね
ハルヒは落ちぶれて真っ暗闇になった日本アニメ界の一筋の光
この事実が理解できないオタは脳内がご愁傷様だよ

なんかちょっと荒れてきてるから、MYネタ投下。

俺、某長野県のマンション住まい。
一か月前、右隣にブラックの兄ちゃん（仮名：山田サム）が引っ越してきたんだ。
初めて会った時は心底驚いたなー。
チャイム鳴ってドアを開けたら、「引っ越しタオル」を持った筋肉隆々の黒人が、

「はじめまして、お世話になります、このたび隣に入居した山田と申しますが…」

って、遠慮がちにお辞儀しつつ喋りはじめたもんだから堪らない。
超失礼だけど、挨拶返す前に思わず噴き出してしまったｗ
そんな俺を見て、ちょっと切なそうに、
「やっぱり英語の方がイメージに合いますかね」( ´・ω・）
ってやかましわｗｗｗ殺す気かｗｗお前それ絶対持ちネタだろｗｗｗ

今じゃすっかり仲よくなって、お互いの部屋に飯を食いに行く仲になった。
サムは、外見は完全にイケメンのブラックだけど、ご両親が大の親日家で、日本生まれの日本育ちで中身はほぼ日本人。
苗字も帰化しただかなんだかで「山田」と日本人名が正式らしい。
「長野の大学に行くんで、生まれて初めて一人暮らしすることになったんですよ。隣があなた（＝俺)みたいな良い人で、いやあよかったー！」
と言いつつ俺の作った納豆チャーハンをもりもり平らげたりしてる。


１８歳のサムは、食べ物も四季も国民性も大好きで、ご両親共々、日本に骨を埋める気満々。
「本国のステイツにはおばあちゃんが居るから、クリスマスには絶対行かなくちゃいけないんだけど、やっぱりアメリカ人気質って僕には合わない。
　みんな大雑把過ぎだし、ポテトとペッパーばっか食ってるんだもの。味噌汁ないし」
とかってよく言ってる。
そんなサムの目下の悩みは「TOEICの点数が悪いこと」と、「身長がまだ伸びてること」だ。
なにせあと５㎝で２ｍ到達。おまけに体脂肪は６％というムッキムキナイスバディ。
「このままだと、日本住宅に住めなくなっちゃうし、ユニクロで服もなくなる。筋トレも何にもしてないのに筋肉ついちゃうんです」(´・ω・`)
って悲しそうに言われると、悪いが俺は笑いを堪え切れない。

昨日はご実家から送られてきた牛蒡を使って作ったと、大量のきんぴらを持ってきてくれた。
「きんぴらだけは作れますよ！任せてください」
って、白い歯を輝かせて超いい笑顔。すげえ旨い。今まで食ったきんぴらで一番旨いかも。

ルメイ伝説Ⅲ

東京を焼き尽くした大空襲ではあったが、超低空飛行を実施したため、米軍機の損害も大きかった。
わずか一晩で12機が撃墜され、42機が被弾するという大損害である。
多くの戦友を失った米兵たちは、基地に帰投後、拳銃を握ってルメイに詰め寄った。
「なぜ低空飛行で爆撃するよう指令を出した！何百人の戦友が死んだと思ってるんだ！！」

ルメイは平然と
「一晩で大日本帝国の帝都を灰にし、少なくとも10万人は殺した。作戦は大成功だ」
「明日は名古屋、明後日は大阪、その次は神戸だ。1週間で日本を灰にしろ」
と答えた。

そして、その後の6日間で日本中の大都市は焼き尽くされ、ようやくルメイは爆撃停止命令を出した。
「南太平洋全域に備蓄していた爆弾を全て使い果たしてしまった。現在、爆撃停止中。即刻補給求む」

んで、ルメイの話。
第二次大戦時の鬼畜っぷりで戦果を挙げまくったルメイは、
キューバ危機のとき、空軍の将軍となっていた。
当時の国務長官は、かつての部下・マクナマラ。

ケネディやマクナマラが必死で戦争回避すべくカストロ・フルシチョフと接触している最中、
ルメイは核を積んだ爆撃機をキューバ領空ギリギリで空中待機させ、
ホワイトハウスに「90秒でハバナに核を落とせる。さぁ、攻撃指示を！！」と打電しまくった。
「我が国が動けば、それはソ連との全面核戦争に繋がってしまう」と自制を求めるマクナマラに対し
「核保有数はアメリカの方が上だ、殺し合いになれば弾の多い方が勝つ！」と断言。
また、軍情報部からの報告という形で「キューバに核は配備されてない、カストロの猿芝居だ」と上申。

実際、1990年代になってから判明した資料によると、当時、キューバには160発を超える核弾頭が配備されており、
カストロもフルシチョフも、アメリカが領空侵犯した瞬間にニューヨーク・ワシントンに核をブチ込む準備をしていた。
結局、ホワイトハウス側がルメイを抑え、キューバ危機回避。

あと一歩で地球は滅びてた。

日本人の年間死亡原因の第一位は中絶

大阪も一応日本

現在でも、全人類の7割が電話を使った事が無いまま死んでいる

小学１年生の八月と20歳の八月の長さはあまりにも違う
人間の一日の長さを、それまでの人生の長さがそのまま分母になるとすると、
８０年生きるとしても、人生の折り返し地点は19歳
つまり、19歳までにイヤな思い出しかなかった奴は、そこから８０歳まで幸せに生きても負け越し確定

二次元の可愛い女の子達はただの絵

>>37
んなわけなーだろwwwwwwwwww　・・・ないだろ？

ゴキブリは人の髪の毛１本あれば１０日生きてられる

かき氷のシロップは色が違うだけで全部同じ味

いじめられっこがいじめっこを殺してしまう事件が
年に何件かおこっているが、似たような境遇の子が
やけになるのを防ぐために報道されることはない

ファミレスとかで客が残したパセリは
洗って何度も再利用されています

砂漠での死因の９０％は溺死

http://www.kenko-sapporo21.jp/dai-4/sg-chuzetu.html
札幌の10代の中絶率は２０～２５％
４人に１人が１０代で中絶経験者…orz