コピペ運動会

学生時代、寮生活してる奴等が多く
ボディビル部が１０人以上住んでる寮があってそこに宗教勧誘が来たんですよ。
みんな暇なもんだからその勧誘に来た人を取り囲んで
半身裸になりポージングしながら

体鍛えないからそんな訳分からない宗教に嵌るんだ！
一緒にボディビルやろうぜ！

と反対にボディビル勧誘してました。

一週間前の話。
娘を連れて、ドライブに行った。
なんてことない山道を進んでいって、途中のドライブインで飯食って。
で、娘を脅かそうと思って舗装されてない脇道に入り込んだ。
娘の制止が逆に面白くって、どんどん進んでいったんだ。
そしたら、急にエンジンが停まってしまった。
山奥だからケータイもつながらないし、車の知識もないから
娘と途方に暮れてしまった。飯食ったドライブインも歩いたら何時間かかるか。
で、しょうがないからその日は車中泊して、次の日の朝から歩いてドライブイン
行くことにしたんだ。
車内で寒さをしのいでるうち、夜になった。
夜の山って何も音がしないのな。たまに風が吹いて木がザワザワ言うぐらいで。
で、どんどん時間が過ぎてって、娘は助手席で寝てしまった。
俺も寝るか、と思って目を閉じてたら、何か聞こえてきた。
今思い出しても気味悪い、声だか音だかわからん感じで
「テン（ケン？）・・・ソウ・・・メツ・・・」って何度も繰り返してるんだ。
最初は聞き間違いだと思い込もうとして目を閉じたままにしてたんだけど、
音がどんどん近づいてきてる気がして、たまらなくなって目を開けたんだ。
そしたら、白いのっぺりした何かが、めちゃくちゃな動きをしながら車に近づいて
くるのが見えた。形は「ウルトラマン」のジャミラみたいな、頭がないシルエットで
足は一本に見えた。そいつが、例えるなら「ケンケンしながら両手をめちゃくちゃに
振り回して身体全体をぶれさせながら」向かってくる。
めちゃくちゃ怖くて、叫びそうになったけど、なぜかそのときは
「隣で寝てる娘がおきないように」って変なとこに気が回って、叫ぶことも逃げることも
できないでいた。
そいつはどんどん車に近づいてきたんだけど、どうも車の脇を通り過ぎていくようだった。
通り過ぎる間も、「テン・・・ソウ・・・メツ・・・」って音がずっと聞こえてた。
音が遠ざかっていって、後ろを振り返ってもそいつの姿が見えなかったから、ほっとして
娘の方を向き直ったら、そいつが助手席の窓の外にいた。
近くでみたら、頭がないと思ってたのに胸のあたりに顔がついてる。思い出したくもない

もう何年も前のことだが、会社で入社したての新人Aを好きになって、
半年程思い詰めた挙句、Aの携帯に電話したんだよ。
番号は、金曜の晩遅くに残ってたその子の同期（男）Bに、仕事上
今週末にどうしても確認しておかないといけないことがある、なんて
理由をでっち上げて聞き出した。
で、ありったけの勇気を振り絞った結果、
「どうして番号知ってるんですか？私だからいいけど、他の人だったら
問題になってますよ。○○さんがこんなことする人だとは思わなかった。」
と、説教されて終わってしまった。
で、昨日だ。珍しく同期数人で飲みに行ったんだが、その席で１人が
Aと結婚すると言い出した。聞いてみると、俺が電話した２～３ヶ月後から
付き合いが始まったらしい。別に聞きたくもなかったんだが、
一応馴れ初めなんかが話題になるから、仕方なく聞いてた。
そいつ（Aの婚約者）曰く
「（携帯）番号とかわかんねーから、適当に理由でっち上げてBから携帯番号仕入れ…」
ちょｗｗｗそれ俺とｗｗうはｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗｗｗ

なぁ名無しよ、お前がこのスレを見つけてくれていればいいんだが、
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな。

女『ちょっと辛かった？』
俺『うんちょっと辛いな』
女『せっかく作ったのに…』
俺『いや、まずいとは言ってない』
女『辛くなかった？』
俺『いや、だからちょっとだけ辛かったって、でもまずいとは言ってない』
女『文句があるならもう作らないよ』
俺『まずいとは言ってない、次はもう少し塩を控えめにすればいいよ』
女『あなた文句ばっかりね』
俺『味はうまいってば』
女『がんばったのに最低』
俺『は？死ねよ』

女『車のエンジンがかからないの…』
俺『バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日はちゃんと動いたんだけど…』
俺『バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車を使えないと…』
俺『んでライトは点く？』
女『前に乗ってた車ではこんな事無かったのに…』
俺『ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間はあるけど…』
俺『死ね』

勝手に今日輝いていたレス大賞in801 part36


　526 水先案名無い人 2007/07/18(水) 20:15:52 ID:E/Br/gChO

　いつも思うんだぁ、世界中の女を独り占めにできる男に
　ならないかなぁって

　当然、女は俺以外の男に興味なし

　そしたら、毎晩とっかえひっかえ
　行き場のない男たちをやりまくれるのに


その発想はなかったわｗ

いつも思うなよw



※この記事へのコメント

・びっくりして思わず二度見しちまったじゃねーかw読み違いかと思ったよw

・斬新過ぎて吹いた。

・こういうのが天才というのだろうな。

・いや、きっと行き場のない男同士で(*´Д｀*)ﾊｧﾊｧ
　と思った自分は異端か…

・ちょｗ
　↑が正しい気がするのは何故なんだぜｗｗ

・これは、天動説が地動説になったのと同じくらい衝撃的発想だ。

・そうか。
　行き場の無い男たちは慰めあってるんですね。

・これはいい傷の舐め合い

出品者からのコメント ：
(自動メッセージ)
この落札者は、落札者の都合によりキャンセルしたため、出品者に削除されました。
(評価日時 ： 2005年 11月 4日 23時 17分)

落札者からのコメント ：
？意味不明な出品者ですね。非常に残念です。
(評価日時 ： 2005年 11月 4日 23時 29分)

出品者からのコメント ：
メーラーダエモンさん、
すべて英語の文字で書かれてあるのをどうして日本人の私が理解できるのでしょうか？
私はするべきことは何度も問いただしたはずです。
せめて私が書いた、郵便番号・ご住所・お名前・電話番号は英語ではなく日本語で書いて欲しかったです！
(評価日時 ： 2005年 11月 5日 0時 23分)


落札者からのコメント ：
英語のメッセージとは何ですか?第一、こちらはあなたから一通もメールを戴いません。
落札後、すぐに削除されました。大体常識的に考えて、なぜ私があなたに英語のメールを送らなければならないのですか?
先ほどの評価も日本語で書いてありますよ。本当に意味不明な人です。
(評価日時 ： 2005年 11月 5日 0時 29分)


落札者からのコメント ：
メーラーダエモンとは、mailer-daemonと書かれていませんでしたか?
それは、配送先を間違えている時に送られてくるメールです。
もう一度、メールアドレスを確認してみてください。おそらく、間違ったアドレスへ送っているはずです。もう手遅れですが。
(評価日時 ： 2005年 11月 5日 0時 32分)

2005年11月07日: ヤフーオークションを荒らしまくる「メイラーダエモン」に被害者続出
　インターネットのオークションサイトを荒らしまくる「メイラーダエモン」と名乗る落札者が出没し、出品者を恐怖のどん底に突き落としているという。

　もっとも被害の大きいヤフーオークションでは、早急な対策が求められているが、複数のメールアドレスを使い分けているうえ、それらが正式なプロバイダのメールアドレスであるため、被害が発覚するまでそれが「メイラーダエモン」であることが確認できず、事実上野放しになっている。ヤフーでは対策に頭をかかえている。

　「メイラーダエモン」の手口は、普通の落札者を装い、出品者から商品を落札。極端に落札金額を吊り上げるわけでもないため、この時点で出品者は被害に気がついていない。しかし、いざ出品者が落札者に連絡を取ろうとメールを送ると、落札者は豹変。「メイラーダエモン(MAILER-DAEMON)」を名乗り、英文で意味不明の返信を送ってくるという。最初の内は出品者も丁寧な文面で、日本語で分かるように再送するよう要求するが、なにを言っても「メイラーダエモン」は聞く耳を持たず英文での意味不明メールを返し続けてくる。そして、根負けした出品者があきらめて落札を取り消した途端「メイラーダエモン」は、「ひどい出品者だ」と怒りだし、出品者の評価に「悪い」つけるだけでなく、延々とこの出品者が「短絡的で無知」などと罵倒するコメントを書きつづけ、出品者を嘲笑して去っていく。それだけでは飽き足らず嘲笑サイトを立ち上げ、出品者をさらに笑いものにすることもあるという。

　特徴的なのは「メイラーダエモン」なる人物、メールを送ってから数分、極端な場合は数秒で返信を返してくるという点だ。多くの被害者が受け取ったメールの内容がほぼ同じ物であることや、この異常なまでの返信スピードから、組織的な複数犯ではないかとみられている。

　恐ろしいのは、出品者にとって落札が確定するまで自分が被害にあっていることに気がつかない点だ。そして、落札者が「メイラーダエモン」だと気がついた時には既に遅く、オークションを台無しにされただけでは済まず、成すすべも無く評価に「悪い」とつけられるのをただ指をくわえてみていることしか出来ない。出品者たちはこれが不可避な被害であるため、対策もたてられずにただ恐怖に怯えているという。

　ヤフーでは、被害の拡大を懸念、被疑者不詳のまま偽計業務妨害罪で告訴の準備をすすめている。被害者団体でも名誉毀損などで同様の訴訟を起こす予定だという。(ABS通信)

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３人の高校生が肝試しの為に、近所の「出る」と噂の廃病院にやってきた。
１人はビデオカメラを構え、他の２人はカメラに前に立ってテレビのリポーターのように実況しながら病院の中へと入っていく。
「おじゃましまーす」、「思っていたよりは荒れていないね」、「やっぱりこんなところに何もでないよ」
そんなことを言いながら奥へと向かった３人は、かつては手術室だった場所で古いカルテを見つけた。
３人は戦利品としてそのカルテを鞄の中にしまうと病院の出口へと向かう。
「おじゃましましたー」
さっそく撮影したビデオを見たいと思った３人は、ビデオの持ち主の部屋に集まった。
ビデオがかけられ、テレビ画面にあの病院が映る。
「おじゃましまーす」
挨拶とともにカメラが病院の中に入っていった、まさにその時だった。
「いらっしゃい」
３人は顔を見合わせる。
確かに聞こえた、女の声だ！
カメラはさらに病院の奥へと進んでいく。
「思ったより荒れていませんね」「ありがとうございます」
「やっぱりこんなところに何もでないよ」「そんなことありませんよ」
３人の顔はみるみる青ざめていった。
空耳などではない、女の声は間違いなく録音されている。
やがて画面は明るくなり、カメラが病院の外へ出たのがわかった。
「おじゃましましたー」
「ちょっとまて」
今度の声は今までと違い低く、陰気で、攻撃的な声であった。
するとその時、突然部屋の電話が鳴り出した。
３人は顔を見合わせ、おそるおそる電話に出る。
聞こえてきたのはあのビデオに録音さていた女の声・・・
「もしもし、こちらは◯◯病院ですが、お持ち帰りになられたカルテを返していただけないでしょうか・・・」

これは身の毛もよだつ哀れな旅行者の物語です.....。

ＡさんとＢ子は，前々からハネムーンはインドに行くと決めていました。


結婚式が終わると，早速二人はインドにでかけました。


到着した彼等が見たものは，想像していたものとはまるで違う，


貧困きわまったインドでした。


道を歩く彼らにたかる物乞いの群れ.....。


片手の無い子供達.....。


道ばたに倒れている病人.....。


しかし，恐いなとおもいながらも旅行経験の浅い彼らは，


『注意していれば大丈夫！』

爆発的なヒットとなったＳＭＡＰの『世界に一つだけの花』。
その作詞・作曲・編曲を担当したのは、槇原敬之。
覚せい剤事件での謹慎中に、住職との対話から歌詞を着想したといわ
れています。
内容には、あらゆる存在に価値を認める「草木国土悉皆成仏」の如来
蔵思想が投影されているそうです。
そうした神々しい歌詞を考えた槇原ですが、大竹まことに「あいつは
かばに似てる」などと失礼なことを言われたり、ゲイであることが知
れ渡ったりしてしまいました。

それによって、芸能人としての価値は下がらないものの、世間体、特
にスポンサー受けは悪くなります。
さらに、『世界に一つだけの花』の振り付けを担当したのは、ＫＡＢ
Ａちゃんです。
彼も言わずと知れたゲイ。

２人がゲイでカバ、並びに覚せい剤と、世間的には問題があるという
ことで、スポンサーが難色を示したのです。
しかし、２人とある意味共通点のあるジャニーさんが八方手を回し、
何とかリリースすることができました。

アルバム『SMAP 015/Drink! Smap!』の収録曲の一つとして。
そして、このハードルが高かっただけに魂のこもった作品は、アルバ
ムの収録曲の一つではおさまりませんでした。
シングルリリースの要望が強く寄せられ、そういう方向で検討が始ま
りました。

しかし、またここで問題が起こります。
アルバムの収録曲ということでリリースを許可したスポンサーが断固
として反対したのです。
しかも今度は、曲のスポンサーだけではなく、ＳＭＡＰのメンバーが
出演しているＣＭのスポンサーからも反対の声があがったのです。
皆、自社の商品価値を下げたくないというのがその理由です。
「アルバムは最大限の譲歩ですよ。シングルまでは聞いていません。
無理です」

さすがに今回は、ジャニーさんもお手上げという感じでした。
槇原・ＫＡＢＡちゃんももうダメか、と思ったとき、反旗を翻した男
がいました。
木村拓哉です。
彼は、言いました。
「俺が何とかする」
・・・どういう結果になったか、それは皆さんのご存知の通りです。
『世界に一つだけの花』は爆発的なヒット。

ＣＤジャケットには、ＳＭＡＰもしくは各メンバーが出演するＣＭの
すべての企業の看板が描かれています。
そう、木村拓哉は、このジャケットにすべての企業の看板を載せてし
まうという前代未聞のアイデアを考え出し、すべての企業に直訴して
いたのです。
「ジャケットに看板を載せさせていただきます！リリースさせてくだ
さい！絶対に損はさせません！」

そうして、彼の熱意とアイデアにすべての企業がリリースを許可しま
した。

■尾崎豊

私の部屋にはよく夜中に霊が来ます。その時の人はかならず透けて見えます、たまに映画のスクリーンのようにその霊にまつわるだろう景色も一緒に見えるのですが、何年か前にある男の人が現れました、同時に狭い部屋が写し出されてました。その人は後ろ向きでカップラーメンかなにかを食べてました、ジーパンに白のシャツ姿でした。誰だろう、、と私は思いましたが分からないまま消えました。翌日、また同じ人が現れました、２日続けて同じ人が出るなんて初めてだったのでびっくりしましたがやはり白のシャツでジーパン姿でした、最初は後ろ向きでしたが私は「こっちを向いて」と心の中で唱えました（金縛り状態なので声はでません）。そしたらその人は振り返って私を見てしょうがないなぁという感じで苦笑いをしました。でも見た事がない人でした。１週間後、テレビで尾崎豊と言う人が亡くなったというニュースを見ました、そう、私の部屋に来た人にそっくりでした。私はニュースを見るまで尾崎豊と言う人を知らなかったのですがたぶん尾崎豊本人だったような気がします。今まで何故か著名な人が亡くなる前は夢を見ることが何度かあるのでとても不思議です。

■犬と呪い

落ちの無い思い出話。昭和４５年、小学５年の頃、ある呪いの方法が少年誌に書いてあった。犬を首輪でつないで、その口が届かぬところに餌をおき、そのままにしておく。犬は空腹感のあまり餌を食らおうとするが、届かずもがき苦しむ。まさに飢えて狂い死のうとしたとき、日本刀でその首を切り落とすと、切断された犬の首は、飛んで餌に食らいつく。その首を奉じ、呪いを願うと成就するという話だった。同級生の川越は、善悪の区別があまりつかない男だったので、興味本位で、野良犬をつかまえてそれを実行してしまった。川越は自慢そうにその話を私にしたが、犬を飼っていて大好きだった私は、激怒し、そのことを担任の先生や給食のおばさんや他の同級生に言いふらした。川越は先生に怒られた。それから間も無く突然川越が死んだ。盲腸をこじらせたという話だった。しばらくして、ある日の下校途中、道端で犬が車に轢かれていた。首がつぶれて、首の断面が見えていた。その首の断面から川越がこちらを見ていた。

■犬の世話

オカンから聞いた、ある夫婦の話（実話）子供も独り立ちし、夫婦と愛犬とで生活していたそうです。ある日、奥さんは友人から「お互い子供も独り立ちしたし海外に遊びに行かない？」と誘われ、旦那さんに行っても良いか相談すると「自分一人と犬の世話ぐらいは出来るから、ゆっくりしといで」と言ってくれたそうです。その後、奥さんが海外（どこかは解りませんが）でのんびりしていると、旦那さんの会社の人から連絡があり、旦那さんが亡くなったので至急戻って来て下さい、という電話を受けました。慌てて家に戻りどういう経緯か会社の人に尋ねたそうです…ちょうど奥さんが海外に出発した日から旦那さんは会社に来なくなったけど、非常にまじめな人だったので会社の人たちも「珍しいなァ、風邪でも引いたのかなぁ」と話していたそうですが、２，３日経っても連絡が無い。一週間ほど経って「おい、何かあったんじゃないのか？」と流石に異常を感じて、「ちょっと様子を見に行こう」と同僚数人が家に向かったのです。玄関前で何度呼んでも返事が無いので大家さんに鍵を開けてもらって中に入ると旦那さんは台所で倒れていて、側で犬が悲しそうに佇んでいたそうです。直ぐに警察に連絡をし、調べてもらうと脳溢血で亡くなったとの事でした。ここまでは怖くも何とも無いのですが、疑問が残ることはありませんか？旦那さんは奥さんが旅行に出発した日に倒れて、会社の同僚が駆けつけるまでの一週間犬には誰が餌を与えていたのか？って……犬は亡くなった旦那さんの体を一週間食べていたそうです。どんなに可愛がっていても、やっぱり畜生なんだね。背に腹は変えられないんだね。ってオカンは言ってました

■ある少年の質問

幼い少年が教室で算数の授業を受けていた。
先生が少年に質問した。
「今、あそこのフェンスの上にスズメが5羽いるとしましょう。」
「君は鉄砲で1発、そのスズメを撃つとします。」
「さて、後には何羽残るでしょうか？」
少年はちょっと考えてから言った。
「0羽！」
「何でかな？1羽減るから4羽になるだろう？」
不思議そうな先生に少年は答えた。
「だって、僕はスズメを撃たないもん。」
「でも、音にびっくりしたスズメが全部逃げちゃうから、0羽なんだ！」
先生は愉快そうに笑うと、少年の頭を撫でて言った。
「先生は君の考え方がすごく好きだよ。」

「じゃ、先生。今度は僕が問題を出すよ。いい？」
「ふむ。」
「公園のベンチに3人の女性がアイスクリームを食べています。」
「1番の彼女は、コーンの周りをぺろぺろ舐めています。」
「2番の彼女は、コーンをバリバリ噛んじゃってます。」
「3番の彼女は、コーンを口の中に頬張っています。」
「さて、この中で結婚している女性は何番の人でしょう？」
先生はこの不愉快な質問を、よく考えて答えた。
「3番の口に頬張る女性だな！」
「ぶぶー。」
少年は無邪気に笑いながら言った。
「正解は1番の人でした！ でも・・・」
「僕は先生の考え方がすごく好きだよ。」

■純真無垢

ある小さな女の子が、学校から帰ってきてママに言った。
「ママ、ママ、今日、あたし25セントもらっちゃった！」
「あら、どうして？」
「あのね、ポールを登って学校の旗を取ったら、男の子がくれたの！」
「分かったわ。」
ママは困ったような顔をして言った。
「その子達の目的は、あなたの下着を見ることだったみたいね。」
「だから、もうそんな事しちゃ駄目よ。」
「はーい。」
次の日、女の子は学校から帰るとママに言った。
「ねえ、ママ。今度は1ドルもらっちゃたの！」
「まあ、昨日あれだけ言ったのに、またやったのね。」
「その子達は、あなたの下着を見たがっているだけなのよ！」
怒っているママに、女の子は首を振りながら答えた。
「ううん、あたし見せてないわ。」
「だって、下着、着けなかったもの。」

■聞く耳もたず

3人の男達が、教会の懺悔室の前で順番を待っていた。
1番目の男は、自分の妻に暴力を振るったことを後悔していた。
2番目の男は、ギャンブルで家庭を崩壊させたことを悔いていた。
3番目の男は、自身の度重なる不倫を懺悔するつもりでいた。
懺悔は次々に行われ、やがて、3番目の男の番になった。
彼が小さな懺悔室に入ると、中の神父が優しく声をかけた。
「さあ、あなたの犯した罪を正直に告白なさい。」
男は幾度となく繰り返した不倫を正直に告げ、懺悔した。
そして、不倫相手がこの教区（宗教上での区画）の女性だと告白した。
神父は、動揺しながら彼に尋ねた。
「それは、リチャード夫人のことかね？」
「いえ、違います。」
「たとえ神父さんでも、答えるわけにはいきません！」
しかし、神父は続けて言った。
「それは、ブラウン夫人のことかね？」
「いえ、それも違います。」
神父は次の質問で男が答えなかった場合、彼を2週間、破門にすると決めた。
彼は男に対して、最後のチャンスを与えた。
「それは、マクラナハン夫人のことだろう？」
「いいや、それも違います。」
業を煮やした神父は、男に向かって厳しい口調で言い放った。
「よろしい。」
「それでは、あなたを今日から2週間、破門することにする！」

「おい、どうだった？」
不倫男が懺悔室を出ると、先の2人が心配そうに男に尋ねてきた。
男は幸せの絶頂のような顔で、大喜びしながら言った。
「いや、嬉しいの嬉しくないのって…」
「だって、2週間も休みをくれただけでも十分なのに、そのうえ…」
「3人も女を紹介してくれるなんて！」

■神様からのプレゼント

ある小さな男の子が100＄をどうしても欲しがっていた。
そうして2週間の間、お金が欲しいと祈ったが何も起こらなかった。
男の子は100＄が欲しい事を神様にお願いしてみる事にして、
便箋に自分の思いをしたためた手紙を神様に送った。
郵便局では、宛先が「神様」になっている手紙を受け取り困惑した。
そこで局長は一計を案じて、その手紙をクリントン大統領に送る事にした。
手紙を受け取った大統領は、とても興味深く思った。
彼は手紙の主が小さな男の子だというのを考慮して、
100＄ではなく5＄を送るよう補佐官に命令した。
数日後、手紙を受け取った男の子は大喜びだった。
そして、神様に対してお礼の手紙を書いた。

「親愛なる神様へ」

「お金を私に送ってくれて、本当にありがとうございます。」
「でも、一つ気付いた事があります。」
「それは、神様の送ってくれた手紙がワシントンを通る時、」
「95＄の税金がかかるっていう事です。」

■今日あった出来事

看護師をしていますが、今日あった出来事。
患者さん「俺さー、糖尿病って言われて、人生が365度変わったよ。間違った。360度変わったよ。」

吹きそうになったので、下を向いていたら、
患者さん「俺が糖尿病になったのって、商社のせいなんだよね。肉をいっぱい輸入するから。だから人生が360度変わっちゃって。」

私が下を向いているから聞いていないと判断したのか、何度も360度を連呼する。
もうだめだ。あなたの人生何も変わっていない。
言うべきか、言わないべきか悩んで、ここに書き込みすることにしました。

２１時までに１０００いったら３枚だけリクエストに応じて写メうｐします

2

■もし２ちゃんねるにじじい専門板（真正のネタ板）があったら

１:そろそろ寿命がきそうな香具師（５）
２；どうせ爺だし盆栽でもやらんかpart24（646）
3：【マジで】茶のみ友達募集スレpart5【寂しい】（354）
4:吉永小百合ﾀﾝpart102（325）
5:加齢臭対策スレ（242）
6:そろそろボケた振りでもして鬼嫁困らせようぜ（982）
7:どうせ爺だし嫁でもいじめようぜ（456）
8:IDに爺を出した香具師は紙（24）
9:若い頃に悪さしてた香具師（534）
10:EDについて禿げ上がるほど話すスレ（192）
11:いかんもうだめかもしんね（42）
12:どうせ爺だし畑でも耕そうぜpart10（571）
13:成人病ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! （689）
14不整脈ｷﾀ━━━ ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!（799）
15：爺>>>>>>>>>>婆とおもってる香具師（217）
16：【あの頃は】戦時中の教育について語るスレ【良かった】（72）
17:いい加減まじでぼけてきた香具師（10）　
18；配給で食った(ﾟдﾟ)ｳﾏ-なもの（195）
19:若い子に萌えるスレ（483）
20：婆板ってなんのためアルの？（291）

今朝、埼京線の大宮から乗ってきたモー娘。の矢口くらいの身長で
20歳くらいの女子学生（だと思われる）の頭の上にフライデー広げてた親父がいた

かわいそうだったのでフライデーを必死に除けようと肘で親父の腕を押してみた
親父必死にフライデーを女子学生の頭上に保とうとしていたので
「頭の上に本載せるのやめてやれよ」と勇気を出して言ってやった
親父は渋谷で降り、俺は恵比寿で下車。彼女も恵比寿で降りた
彼女は深々と頭を下げお礼を言ってくれた。……結構可愛かった
あの親父ぶっ殺してやりたくなった




明日も会えるかな……
















あの親父に

何故か最近、オセロにハマりだした妹。
一人携帯でやるのも飽きたらしく、子供の頃よく遊んでいたオセロセットを
どこからか探し出してきて、頭脳ゲームに強い父に「オセロやろう！」

しかし父は、「お～」「う～ん」と生返事ばかりで全く相手にしていない。
「やろうよ～、オセロオセロ～」と30分ほど粘っていたが
ようやく諦めて、ショゲた様子で片付け始めた。
何だか可哀相だったので、「私とやる？」と聞いてみたところ
「ううん、いいよ」とションボリ。
なんで？やろうよ！と更に誘ってみたところ「だってさ…」と妹。

「さっきの私、通りすがりの百姓に『相撲とろ！』って迫る河童みたいだったよね…」

聞き耳を立てていたのか、父が茶を盛大に噴いた。

街角でアンケートを取っていて

Ａ「すいませんが、アンケートにご協力くださいませんか？」

Ｂ「いいですよ、えっと、nameは名前で…　bloodは血液型ですね
　で、sexは…週二回、と」

Ａ「ちょ、ちょっと、そこは男か女かを書いていただければいいんですよ！」

Ｂ「なんだ、でも僕はどっちでも構わないんだけど」

ティッシュが必要枚数以上に出る

リモコンが行方不明

用事があって他の部屋に行くが
部屋に付いたところで用事が思い出せない

くしゃみが出そうで出ない奴の顔

しゃもじのごはんがとれない

ポテチが歯にくっいてとれない