コピペ運動会

この前免許センターに行ったときのこと。
ロビーで知人を待ってると、男の子2人の会話が聞こえてきた。
どうやら元から友達ではなく、赤の他人の様子。
1人は6年生くらいで、もう1人は3年生くらいだった。

6年生「じゃあここ座って!!」
3年生「？」
6年生「座る!!」
3年生「さる？」
6年生「さるじゃない!!ｗ座る!!」
3年生「ウッキー!!」
6年生「ウッキー!!」

その後2人はウホウホしながら遠くへ消えた。
何故か和んだ。

うちの姉ちゃん、すげー天然なんだけど、情報は速いのね。
でも必ずどこかカンチガイしてたりする。

こないだも、姉ちゃんが友達と電話で話してて、その友達が
家に来るってことになった。
ウチは入り組んだ路地の中にあるので、ちょっとわかりにくい。
そしたら姉ちゃんが突然「そうだ！」って言って外に飛び出した。
電話を切って。

で、ちょっとしたら家に帰ってきて、また電話して言った。
「あのね、パソコンでストリートビュー見れる？
うちの玄関の前に、犬のぬいぐるみ置いてきたー！
それのある家がウチだからねっ！」


スパイ衛星かよ

その左翼であるところの社会党は一番有害ですた。自衛隊に情報伝えないんだもの。
車両を通すために瓦礫を撤去したところにわざわざ折れた梁を転がして、生き埋め
救出のやらせ撮影。ようやく組織されてきた救援組織に押し掛けて仕切るし切る。
一番汚ねえのは食料を握った事。自分達は避難所で自衛隊の来るのが遅いだのと
アジ三昧、補給所にいるからそこで自分達からメシの確保。
漏れの救護拠点も何時の間にか平和暴徒のやつらが占拠してボランティアの名簿を
拵えておりますた。奴等に従わない漏れなんぞは食料を分けて貰えませんですた。その日は自衛隊のひとと山口組系自由業のひととパーティを組んでいました。
漏「どうして漏れには飯を分けて貰えないのか？」
暴徒「あなたはボランティアのリストに入っていません」
漏「・・・じゃあ漏れはここで何をしてますかね？」
暴徒「なんですか？脅迫するんですか？」
漏「漏れも被災者なので食料を分けてもらいたいのだが、といったら呉れる？」
暴徒「あなたは自分さえ良ければいいの？恥を知りなさい！！」
漏「言いたくはないが、安全が確保されてからやって来て救援物資の配給を
　　勝手にやっているのはあなたたちなんだが？あんたたちが今、飲み食いしてる
　　弁当を手配したのは漏れだが？しかも自腹だが？漏れが喰ってはいかんのか？」
暴徒「あなたはボランティアとしての自覚がない」
漏「では、今日、そこで、生き埋めのひとの捜索を手伝ってくださったこの２人に　　（自衛隊と任侠のひとだ）飲み物を分けてもらう。構わないな？」
暴徒「・・・自衛隊が・・・」
自衛隊「いや、自分は隊にもどればありますので」
山口組「自分も結構です。困ってる人を優先してください」
暴徒「御覧なさい！こんな連中（そう言った）だって他人を優先することが分ってるのに！
　　　あなたは自分の分だけは欲しがるんですね！？卑しいと思わないの？」
取り押さえてくれた自衛隊のひと、山口組系のひと有難う。
貴方がたが漏れを羽交い締めにしてくれなかったら殺してた・・・
自衛隊のひとが漏れのポケットにこっそり入れてくれたのが、何故かたくあんの缶３っ。

この前俺が酔っ払い朝帰りしてしまった。
そのことで嫁と大喧嘩。
嫁は泣きながら俺のこと責める責める。
嫁「・・・でも電話の一本くらいできるでしょ！」
俺「いや、だから、つい飲みすぎて・・」
嫁「飲みすぎたからって！！一度も連絡なしで、夜中過ぎても帰ってこないし携帯いれても電話にでない！」
猫「ニャー」
嫁「ニャー（←条件反射らしい）・・・・めちゃくちゃ心配したし、不安になったし！！」
猫「ニャー。ニャー」
嫁「ニャー。ニャー。・・・もう、ほんっとなんかの事件に巻き込まれたらどうしようかと思って警察にいこうかとかおもったんだからね！！」

たのむから、ケンカの途中で猫と挨拶すんのやめてくれ・・・
こっちは笑い堪えんの必死なんだからな・・・orz

秀吉は故郷の愛知県にもどり、友達と再会した。

秀吉「やぁ。帰ってきちゃった」

友達「あれ、なした？　静岡県で武士になるんじゃなかったの？」

秀吉「クビんなった」

友達「なんで？」

秀吉「壮大な陰謀に巻き込まれたんだよね」

友達「ていうか、いじめられたんでしょ」

秀吉「うん」

友達「いきなり見知らぬ土地ではりきるからだよ」

秀吉「やっぱ地元で就職しないとダメかなぁ」

友達「じゃ、織田信長んとこ行ってみれば？　バイト募集してたよ」

秀吉「えー、でもルーキーなんでしょ、その人」

友達「うん。まだ21歳」

秀吉「すげぇ弱そうなんですけど」

友達「いや、年齢で判断しないほういいって」

旦那が出張で一人だったときの出来事。
夜中に女友達と長電話で盛り上がっていたとき、いきなり
ピンポンが鳴った。時計を見たら既に夜中の２時すぎ。
怖いから友達との電話をつないだまま、玄関に行ってみると
玄関のドアの横のすりガラスに男が張り付いていた。
自分の気配を察したのか、男がすごい勢いでドアを叩きだした。
あまりの恐怖に友達に”どうしよう。。。。”と言ったら
友達が何の用か聞け、とというので、頭グルグルでてんぱってた
自分は何の用かまんま聞いてみた。
そしたら男が追われてるのでかくまってほしい、と言う。
友達が危ないから全ての家の窓の鍵をチェックしろと
言うのでその通りにした。二階から玄関辺りを覗いたら男はもう
いなかった。ところがうちの家の周りをグルグル回っているのが
見えたので友達との電話（家電）をつないだまま、すぐに警察に
電話した。結局誰が来たのかは全くわからなかったが、来てくれた
警察官から、そういう時は絶対応答してはいけないと釘を刺された。
応答して女一人だとわかるとドアを蹴破って進入しようとする事も
あるらしい。女性の方、気をつけましょう。

1）今月末で異動が決定。
　子会社出向。いわゆるリストラの違う形。
　同じ立場になった同僚は「俺、やめよっかなあ」と気軽に言える
　俺は言えない。子供も嫁もいるから。
　あぁ、俺仕事辞められないんだ。絶対。重い荷物背負ってるんだな。
　そういう時、痛感する。
　

　
　
2）家に帰って嫁に報告。
　嫁は俺をぎゅっと抱きしめながら「私、もっと働くから別の仕事する？」と頭を撫でてくれた。
　気付いたら、俺、号泣。
　これまで頑張ってきたのに、この仕打ちかよ、畜生。
　泣きながら嫁に散々愚痴った。
　嫁、うんうん。大変だったね。ご苦労さま。好きにしていいよ、と
　頭を撫でたり涙拭いたりしてくれた。
　あぁ、俺独りじゃないんだ。ちゃんと支えて受け止めてくれる人がいるんだ。
　こういう時、痛感する。

曹操「３ゲット★」

曹操「４様」

曹操「なかなかの良スレ」

曹操「ジブン、UNIQLO愛着してるッス！」

曹操「おおっ！関羽を捕らえたか。斬れっ！」

曹操「ねぇ、許楮のお腹で、トランポリンしよー」

曹操「消しゴムうめぇwwwwwww」

曹操「今ではとても反省している」

曹操「賈クの靴に腐った卵を入れた事を」

賈穆「父の足は今なお臭っております」

曹操「さっがっそうぜ♪ドラゴンボール☆」

曹操「エース！」

曹操｢董卓をどげんかせんといかん｣

オマイラに質問だが
音痴だから歌うのコッパズカシイとかいう理由で
立って口パクしてやり過ごしてた輩がこの板覗いてたらどう思う？

そいつはきっと心の中では歌っていたんだけど
なにぶん恐ろしく音痴なものですから
そいつが手加減なしで歌うと大切な式の斉唱をぶち壊しかねないんです
そいつが歌う事のほうがむしろ国歌を汚しかねない破壊力を秘めています
ドラエモンでジャイアンリサイタルを見ると顔が真っ赤になったりしまｓｎ

いや私の事じゃないですよ？
私はそりゃもういの一番に起立して
元気いっぱいに国歌を歌っていた記憶にございません

【9/15放送】鳥人間コンテスト、鹿児島県南部まで飛行するという大記録を樹立
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news7/1218717095/


>>71
ここはそういうスレじゃないよ。


ゴミ人間コンテスト
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1221457718/


>>73
ここはそういうスレでもないよ。


じゃあどんなスレだよ


こういうスレだよ↓


ジャワ原人コンテスト
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1221473798/


こういうスレか


一連の流れに吹いたwww

明るく不幸自慢しようぜｗｗｗｗスレ

チャリの鍵無くしたから電ノコで壊したら、上着のポケットに入ってたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
前後連動ロックのバカ高い鍵がｗｗｗｗｗ


>>18
お前バカだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ホームページ委員会の私は昨日転んでしまいました。

「転んだ」という字だけを見ると、天気のいい日に芝生の上で、でんぐり返しなどしてから

「ゴロリ」とからだを横にする「寝転ぶ」のような爽やかなイメージをされる方もいるかと思います。

もしかしたら、だるまさんの話か？と思う方もいるかもしれません。

今回の「転んだ」は「ズッコケ」の方です。予期せぬ出来事のあれです。

おっちょこちょいな私は昨日デジタルカメラを片手に歩いていました。

しかし突然何かの用事を思い出した私は無心で走りだしました。動くボールをとりあえず追いかける犬のように。

完璧に走っていたとは言えない位の走りでした。競歩というか、小走り程度に。

小走りで目的に向かってスピードに乗り始めた私。もちろん顔は笑顔でした。

その時です「カツッ～ン」というアイドルグループのような軽い音と共に私の作業靴に引っかかるフォークリフトのツメ。

私の右足vsフォークリフトのツメ。もちろん負けるのは私の方でした。

勢いよくズッコケました。スポーツ感覚で言うと「ヘッドスライディング」です。

マラソンの谷口選手の言葉を借りると「コケちゃいました。」そんな事はどうでもいいです。

大事なのは片手に持っていたデジタルカメラが私の手から離れ、床に叩きつけてしまったことです。

　もうすぐ二十歳になる若者たちへ

むかつくことが沢山あるかもしれない。
らくなことばかりじゃないかもしれない。
さみしい思いをするかもしれない。しかし
きっと未来は
かがやいている。
がんばれ！
みちは明るい。

↑上を見上げて…

結婚して子供ができて、ホカホカした食卓にみんな笑顔で並んでたりして、
ときどき泣きそうなくらいの幸せを噛み締めるなー。
「荒みじんの玉葱が入ったでっかいハンバーグ」とか、「大皿いっぱいの散らし寿司」とか、
カミサンと子供には、自分が子供の頃に満たされなかったものを埋めてもらってる。
「ケチャップで名前書いたオムライス」「釜で炊いたお米のキレイな狐色のお焦げ」
「ジャガイモとニンジンのゴロゴロしたカレー」みんな夢見るだけで一回も与えられなかったものだ。
「年の数だけロウソクの立ったケーキ」も。
なんか、三十過ぎた今になってようやく、切ない気分にならずに見られるようになった。
最初の頃なんか幸せな食卓に座るたび「なんで俺がこんなトコにいるんだろ」とか思ったけど。
自分みたいな一人きりの惨めな飯とか、親も不在で金も食いモンも無くてひもじい思いとか
ぜったいさせたくないな。


うちね、端的に言うと親が超ＤＱＮだったの。
当時のウチのメシ見たらみんな残飯かゴミかと思うよ、きっと。
幸か不幸か自立して生きて来れた。優しい嫁とも会えた。元気な子供もできた。
だから、俺はきっと神様っていると思う。

新婚当時は出されたもの食べてた。しばらくして（長男を妊娠した頃か）
「ね、好きなものなんでも作るよ、なに食べたい？」って
聞かれたから、思わず「おっきいハンバーグ」って答えた。
我ながら三十過ぎてなにいってんだ思ったけど、嫁はニッて笑って、
小さめの座布団みたいな超巨大ハンバーグ作ってくれた。
俺のこと見ててなんか感じたのかな。爪楊枝のちっちゃな旗が立ってて、
お手製ハンバーグソースで「○○くん（はぁと」とか書いてあった。

俺って妻だけではなく、初めて家庭と母親を手に入れたんじゃないのかな。

八木秀次
1925年、八木秀次によって世界初の指向性アンテナの原理が発見され、八木アンテナが
発明されました。
いまでは、どの家にもあるテレビアンテナになっています。
３本の素子を基本にして平行に並べ電波を効率良く受信·発信する構造のアンテナです。
簡潔にして無駄のない八木アンテナは、はじめからほとんど改良の余地のない高い
完成度をもち、超短波用アンテナとして外国の模倣を許さないものでした。
八木アンテナは、八木秀次が私財を投じてかろうじて特許を取得したものの
当時の日本科学界は西洋崇拝が強く「日本人の発明で重要なものはあり得ない」として当時の学界では受け入れられませんでした。
八木アンテナは一部に知られただけで、それを記載した八木の論文は、日本で忘れられました。
その特許も国から延長が認められず消滅してしまいました。
そもそも＊テレビやアンテナについての当時の日本の研究·開発は、世界的に
リードしていたにもかかわらず科学界や国から認められず埋もれてしまい、大変惜しいことでした。
特に精神主義をふりかざす軍人は、八木アンテナレーダーの有用性を頭から認めませんでしが、八木アンテナの論文は、海外で評価され超短波用高性能アンテナ
として認められていきました。
（＊1926年に高柳健次郎がブラウン管式テレビの実験に成功している）
1941年太平洋戦争が起き、シンガポールを攻め落とした日本軍は、そこのイギリス軍の
レーダーアンテナが八木アンテナであると知らされました。
アメリカ軍も八木アンテナを装備し、攻め寄せる日本の飛行機を３００km前から
レーダーでキャッチし迎撃しました。闇夜でもレーダー射撃で正確に日本艦を撃沈し、
日本軍はやっとレーダーの威力とその重要性に気付きました。
しかしもう後の祭りです。日本はアメリカに破れ、無条件降伏しました。
八木アンテナがアメリカのレーダー等に使われ日本が負けたことについて当時の世間は、
発明者の八木秀次を国賊よばわりされました。
八木秀次の世界的な発見·発明である八木アンテナを敵である英米は認め、それを活用し
戦いに勝利しました。
反対に日本は、日本人である八木秀次の発明を理解せず軽視しその結果敗北し、
挙げ句の果てによけいな発明をしたとばかりに冷たくしました。
自国の優れた発明を使いこなせなかったことを棚に上げて八木秀次個人を責めるのは、
天につばをするようなものです。
当時の政府要人や帝国陸海軍は、大和魂などの精神主義に陥っていたため先端科学を
理解できず惨禍を招いてしまったのでしょう。
そしてそれは、日本人の短絡性と同時に当時の社会の半封建的後進性を示しています。
まだ、この話には余談があります。
八木アンテナの特許を政府は消滅させてしまい、また外国特許保有の財政支援もせず
冷遇した為、日本の八木アンテナの特許権は失われてしまいました。
ところが戦後まもなくテレビが世界中に普及した時、八木アンテナも同時に
全世界に普及しました。
VHFテレビ電波を受信するには八木アンテナ以外にないのです。
もし、この時代この特許を日本が確保していたらおそらく世界に数億台のテレビと
同数売れた八木アンテナから莫大な特許料が日本に入り、日本の戦後復興は
大いに助けられたことでしょう。
もし、八木アンテナ発明と同時期の高柳健次郎の電子テレビ実験成功を評価し、
研究支援を行ってテレビの発明·実用化に成功していたならば、日本は、テレビと
テレビアンテナの両方を発明し、その恩恵は測り知れないものになっていたでしょう。

「韓流“自己絶対正義”の心理構造」
櫻井よしこ（ジャーナリスト）／関川夏央（作家）／古田博司（筑波大学大学院教授）

櫻　金両基さんと対談したのは９７年でしたが、当時、「従軍慰安婦」問題が論じられるなかで、私は「そもそも『従軍慰安婦』という言葉そのものが、当時の文書のどこにも出てこないおかしな言い方ではないか。それに、必ずしも強制連行されたわけではない」と言って、各方面からすごくバッシングをされたんですね。そのとき、最も反日的な人と意見を言い合ったらどうか、という企画をいただき、すぐに思い浮かべたのが金両基さんだった（笑）。

　　実際に議論してみると、金さんは物凄く激昂するんですね。ときどき灰皿が飛んでくるかと思ったくらい。対照的に休憩時間になると、非常ににこやかになる方でもありました。私が、心したことは冷静に話すことでしたが、いま読み返してみると、もっと激しく言い返せば良かったな、と。

関　読んでいると、金さんはご自分にあまり知識がないテーマ、たとえば、１９世紀末ロシアの膨張圧力、日露戦争の原因や評価などのくだりがことにそうですけれど、ことさら激越な口調になられるみたいです。　

櫻　「日中韓『靖国参拝』大論争」（文芸春秋２００５年８月号）のときにも感じたのですが、韓国の人たちは都合の悪いところ、自分にとって弱いところを突かれると答えようとしない。そして、まったく別のところに話題をポンと変えて、また怒りだす。

関　そうして、自分で自分を徐々に激昂させながら、涙と汗の反日に話を運んでいく傾向がありますけれど、いまだそういうテクニックは有効なのでしょうか。

櫻　以前、呉善花さんと話していたら、「櫻井さん、あなたの話し方では絶対ダメよ」と言われました。「とにかく相手より大きな声と尊大な態度、相手より大げさな形容詞と身振り手振りで非難しないと、韓国では論争に勝てない」と（笑）。

関　もうひとつ付け加えると、相手の話は聞いてはいけない。一方的に自分の言いたいことだけしゃべりまくる。

古　韓国語に「声討」という言葉があるんですよ。声で討つ。

櫻　やはり怒鳴ることが効果的ですか。

関　いやいや、櫻井さんは声が小さければ小さいほどみんなが耳を傾けるんですよ。私のように気の弱い者が怒鳴るしかない（笑）。ただ、先方が実証的歴史事実の積み重ねでは説得されるつもりがないということは認識しておかないといけない。

古　日韓歴史共同研究委員会も似てますよ（笑）。当事者なのであまい詳しくはお話できないのですが、たとえば意見が対立しますね。日本側の研究者が「資料をご覧になってください」と言うと、韓国側は立ち上がって、「韓国に対する愛情はないのかー！」と怒鳴る（笑）。

関　「ない！」と答えてはいけないのですか（笑）。

古　さらに「資料を見てくれ」と言い返すと、「資料はそうだけれど」とブツブツ呟いて、再び「研究者としての良心はあるのかーっ！」と始まるのです。

関　歴史の実証的研究では韓国に勝ち目はないでしょう。事実よりも自分の願望と言うか、「かくあるべき歴史の物語」を優先させるようですから。

（中略）

古　民族的感情を満足させるストーリーがまずあって、それに都合のいい資料を貼り付けてくるだけなんですね。当然、それ以外の様々な資料を検討していくと、矛盾、欠落、誤読がいっぱい出てくる。

櫻　それは、韓国の大学の歴史研究者ですか。

古　イエス。これは韓国の伝統的な論争の流儀であり、思考パターンなのですね。李朝時代の両班の儒教論争も、みなこれですから。

　　要するに、「自分（韓国人）が絶対に正しい」というところからすべてが始まる。しかし、実はこの「自分が正しい」という命題は実証不可能なんです。この思想が突出したものが、北朝鮮の主体思想に他なりません。その本質は何かといえば、「自己絶対主義」にほかならない。したがって、何をやろうと、彼らの「正義」は揺らがないのです。

　　「自分が世界の中心にあり、最も道徳的に優れている」とするのが、中華思想です。韓国、北朝鮮、中国、それぞれ独自の中華思想を持っている。そして、この「自己絶対主義」の論理をたどっていくと、彼らの社会構造の根幹をなす「宗族」に行き着く。「宗族」というのは、文献上で遡れる自分の先祖に連なる一族のことで、要するに「血族」です。彼らの言う「道徳」とは、この宗族の中だけの道徳であり、正義ですから、宗族以外の人間には何をしても構わない。他の宗族と墓争いをすると、相手の墓を暴き、遺骨から何から全て焼き尽くして、その上に自分の一族の墓を平気で建てる。こうした例が、李朝時代の記録には非常に克明に記されています。

櫻　靖国参拝に関する論議のおおもとにも、そうした他者に対する倫理観の違いがありますね。

関　まさにそうです。自分の祖霊だけが大事で、相手の霊魂などまったく考慮しない。いわんや他国の神社の霊においてをや、です。儒教もまた、この宗族の論理と支えあう論理なのです。（略）
（文藝春秋 『諸君！』 2006年4月号より一部抜粋）

「連中のパソコンは化け物か」
サポート：どんなPCをお持ちですか？
相談者　：白いやつです。

「箸を持つ方は…」
サポート：画面の左に出てくるマイコンピューターのアイコンをクリックしてください。
相談者　：そちらから見て左ですか？私から見て左ですか？

「きっとジョブズなら」
サポート：もしもし、どうされました？
相談者　：印刷ができないんだ。
サポート：ではスタートをクリックしてください、そして…。
相談者　：専門用語を使わないでくれ。オレはビル・ゲイツじゃないんだぞ！！

「自動認識」
相談者　：もしもし、印刷できないんですが、印刷をしようとすると、プリンターが認識されていませんと言われるんです。だからプリンターを画面の前に置いたのですが、それでも認識しないと言われてしまいます。

「赤っ恥」
相談者　：あの、赤色の印刷が出来ないんですが…。
サポート：カラープリンターをお持ちですか？
相談者　：いえ持ってません。

「聞いてないよ」
サポート：今、画面には何が映っています？
相談者　：私の彼がスーパーで買ってくれたクマのぬいぐるみです。

「連打」
サポート：F8を押してください。
相談者　：何も起こらないんですけど。
サポート：何をされました？

まず、デスクトップに喜んでいる女の子を設定します



次に、スクリーンセーバにすねてる女の子を設定します。



もうわかったかな、そう！！


ほって置くとスネルわけ！！

そこで相手をしてあげましょう！！

マウスを動かします！！



はい、喜んだ！！

おれの嫁喜んだ！！




これをPC数台でやります。


これハーレムｗｗｗｗ

うはｗｗｗｗｗｗやばいｗｗもう死んでもいいｗｗｗｗ

お前らやってみｗｗこれはいいｗｗ

クリスマスもなんのそのｗｗｗ

シリアスな場面なのにライターのセンスが微妙すぎて収録中に笑ってNG出したことある？
あと、シチュが欝すぎて死にたくなったこと

>>745
ある
シリアスで普通の清純派だったのに喘ぎ声だけ　ぬほー　とか





( ^ิ౪^ิ)

>>759
その顔でぬほーって言ってほしいｗ




ぬほー吹いたｗｗｗ




>>758
ぬほー　てｗｗｗ
そのＮＧは仕方が無い。
戦犯はどう見てもライターｗ




特定とかが大丈夫そうなら、ぬほーの前後のセリフも知りたいｗｗ
ライター天才すぎだろｗｗｗ

>>770
ぬほー以外は普通のエチシーンと同じ
だからこその破壊力

BIG-server.com ２ちゃんねるのサーバー、韓国からの攻撃に勝利
2008年12月15日より断続的に続いている、韓国のIPアドレスから２ちゃんねる
への攻撃で、弊社製Webサーバは、ここまで一度もサーバーダウンを起こさずに
稼働を続けています。

報道にもありますように、12月15日夜より２ちゃんねるの掲示板サーバーが
韓国から攻撃され、接続しづらい状態となりました。

２ちゃんねるのサーバー管理者の発表によると、韓国のIPアドレスから極めて
高頻度のアクセスによる攻撃を受けているということです。

２ちゃんねる様でご利用いただいている弊社製T-Bananaサーバーおよび
A-Tigerサーバーは、この間、常に激しい攻撃にさらされていましたが、
一度もサーバーダウンを喫することなく、12月17日現在、uptime(連続稼働時間)は
最も短いものでも15日(http://atlanta.2ch.net/ 12月2日納品)となっております。

・２ちゃんねるサーバーのuptime(ut欄)
　http://ch2.ath.cx/

弊社ではIT先進国である韓国からの組織的な攻撃に耐えたことで、
A-Tigerサーバー、T-Bananaサーバーの両システムが世界最強のサーバーと
証明されたと自負しております。

じゃあ賭けませんか？

このスレでこのまま>>1がなにもアクション（うｐ）を起こさなかったら僕の負け
起こしたらおまえらの勝ち


リミットは>>1000
さぁ、ゲームの始まりです


もし僕が負けるというのなら七刀腹も視野に入れときます
某亀田くんじゃありませんけどね（笑

介錯は頼みます母上



さぁ、ｋｓｋしますよ？


>>874
おまえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗばかすぎるだろｗｗｗｗｗｗ

　　　 ゝ;;;＿＿＿＿;;ﾆ'=''二二＿　　 '::::::::::::｀,"
.　　　　　|　　　,,. ;''´　　　 .,，- ､,￣`'''::::::::::::,'　　
.　　　　　 ! -'" ,r''"･`,　　'ー―--゛=　:::::::::::,'￣i　こんな簡単な問題、永沢君には楽勝だよね
　　　　　　l　 ム-''"　j　　　　　　　　　::::::::::j　 j
　　　　　 ,ｒi　　　　　ﾉ　　　　　　　　　 ::::::::|　ノ
.　　　　　{　|　　　　ｆ　　 ,ゝ　　　　　　 ::::::::ｊ'´
.　　　　　 ヽ.!　　　　｀￣　　　　　　　　::::__,'､
　　　　　　 　!　　　　,;r='=-:.､　　　　　:ji:::::::|

来日当初は文化の違いから「オーマイガー…」を連発していたアメリカ君
そろそろ日本になれたのか「オーマイガー」を聞くことがなくなっった。

しかし昨日、おでんの牛スジに衝撃を受けて「ナンテコッタイ！」
馴染んだな～と和みつつ「オーマイガーじゃなくなってるね」と言うと

「神様がいっぱいいて誰に報告すればいいかわからない（´・ω・｀）」

イラン法廷で「加害者の目に硫酸５滴を垂らす命令」が下される

日本でもハンムラビ法典の「目には目を、歯には歯を」って言うフレーズは有名かと思いますが、イラン法廷でまさにそれに追随するような決定がなされたそうです。

イランで女性に詰め寄った男性がその女性に拒否されて（結婚を断ったのか？ナンパくらいだったのか？ってのはちょっとわかりません）、それに怒った男性が女性の頭めがけて硫酸を投げつけ、女性はその硫酸を浴びて顔を大やけどし、更に目が見えなくなってしまったそうです。

その被害者の女性のAmeneh Bahramiさんは今から４年前にこの硫酸を浴びせられて、今でも顔にはひどい火傷の跡が残っています（リンク先に写真があるのですが可哀相なのであえてサムネイルにしてませんので見たい人はリンク先にどうぞ）。
そしてこの裁判が開かれ、イラン法廷は加害者がこの女性と同じような運命に処せられなければならないと決定したそうです。

そして裁判所は加害者の目に硫酸を５滴を垂らすように命令を出し、この女性のBahramiさんの要求に応じてイスラム法律の原則に則って罰せられるそうです。
被害者のBahramiさんは、この判決がイラン中における模範を示すことを望んでいるとのこと。
「私はウェディングドレスを着なければならないような年齢になりました。私は加害者の目に同じことを罰則でされることを望んでいます。こんなことがもう他の誰にも起こって欲しくないからです。」っと話しているそうです。

俺のねーちゃん、１０年前はいわゆる「ジュリアナ東京」でセンス振ってた
バカ女でヤリマンで、破廉恥極まりない女だったけど、
その後将来への危機感を感じて、針灸師の学校に通って資格とって、
今いる診療所の先生（盲目の人）と年末に結婚したよ。
先生はビジュアルは並だけど、優しくて鍼灸の腕も確かで、何より
患者さんへの信頼がとても高い。
最初おねーちゃんは毎日先生の悪口ばっかりいってたけど（メクラとかひどいこと）
だんだんと先生の人間的な魅力が分かってきて、ねーちゃんの方からプロポーズ
したんだよ。俺の家族は全員反対したんだけど、俺とねーちゃんは必死に
親を説き伏せて、ようやく認めてくれたんだ。
披露宴の時、ねーちゃんボロボロ泣いてたよ。あんなねーちゃん見たことなかった。
ジュリアナでバカやってたねーちゃんはもう完全に消えた。人間は変われるんだってわかったよ
式の当日、ねーちゃんに先生のどこがいいのかって聞いたら、
「あの先生ね、実家のご両親がすごい土地持ちなのよ。で、もすぐくたばるんだって♪」

昔の話、ひとつ飛びの台のハンドルと上皿の上に
どう見てもウンコと思われる物体が、べチョっと乗っかってた
嫌がらせされてるなぁ～と思ったけど
俺も初めて行った店で負けてたので、とくに店員に知らせずに放置してた

そしたら、50代位の伸びきったパンチパーマのそれっぽいオヤジが
その台を打とうとして着席。すぐに「ハァ?」と声を上げて気が付いた
店員呼んで、「おう、これウンコ乗っかってんじゃねーかよっ！」
そしたら呼ばれて来た若い店員が、ウンコ見てビックリした顔で
「た、大変申し訳ありません…。多分ウンコではないと思いますが、すぐふき取りますので・・」
オヤジ、俺、その周りにいた客「？？？」
オヤジ「いや、どう見てもウンコだろっ！？」
店員「いや、多分…ウンコではないと思いますよ…」
オヤジ「ハァ??? どう見てもウンコじゃんかよっー！」
店員「(丁寧にその物体をふき取りながら)いや、ウンコっぽくはないですねぇ…」
オヤジ「嗅いでみろよ！匂いすっからー」
店員「いえ、あのぉ…、ウンコでは…ないと思います…」
と、なぜか頑なにウンコを否定する店員
そしたら他の客が店員に向かって、「じゃあそれなんだよ?」と聞いたら
店員がボソッと「いや、あの、えーと多分… モンスター系ですねこれは」

飼い猫に、鼻先をしばらくこすってやると眠る習性がある。
勉強中に猫が腕や教科書の上に乗っかって邪魔するのでつまみ出していたんだが
その行為が5回以上続くとグハハハハハ！！！とあくまで閣下を意識して笑い、
猫をベッドに放り出して執拗なくらい鼻をｺﾞｼｺﾞｼこすった。
もう寝てるのにこすり続けたせいか怒られ、手が傷だらけ。
飼い犬にも邪魔をされると、座布団に乗せて抱き上げ15回ほど一緒に回転した。
ペットらほんとにすまん。


>>866
よかったな、出歩いてたら連行されてたかもしれんぞ
メンツってもんがあるんだ、さんざん怒鳴り散らしたなら顔だって忘れないだろう



>>866
それ、氷食症って病気
貧血気味の人に多いらしい

朝4時から目が覚めて
熊のように部屋の中をウロウロ歩いていた
10時位になると気持ちが落ち着いて来ると
公衆トイレの個室にこもり、トイレに人が入ってくると
「イ～ッッッヒッヒッヒッ!!!!イ～ヒヒヒヒヒ!!!!!!」
と高い声で笑い、トイレに来た人を驚かしていた。
「うわぁ!」「やだ、こわい!!」など悲鳴をあげるのを聞いて
スカッとしてた。ごめんね

2つの単語を組み合わせて、通常ありえない言葉を作ってください。

オナホ条約

ニート部長

ブタゴリラ聖歌

高タンパク精製水

開放的隠れ家

サクマ式バックドロップス

つるワキお受験

オナニー問答

おろおろ詐欺

小学生の頃、近所に住んでいたミナというコだけが俺に普通に接してくれる唯一のコだった。
俺が運んだ給食でも普通に食べてくれたし、風邪で休んだ時は、給食のパンだけ届けてくれたりした。
中学に上がる寸前に隣町に越してしまいそれっきりになってしまったが、なぜか思い出は忘れられずにいた。
彼女の消息を教えてくれる友人も俺にはなかったので、高校は（そこに進学しているかどうかもわからずに）隣町の進学校に進んだ。

当然、そんな偶然はあるわけはなく、そのコは俺の入った高校にはいなかった。
無理をしてその進学校に入ったので、勉強にも落ちこぼれ、相変わらずの女子のいじめにも耐えてはいたが、
そのコに会いたいという気持ちはずっと続いていた。
当時、クラスには、毎朝俺を見かけるたびに「キモイ」と蹴りをくれるＴという嫌なヤツがいた。
休み時間に聞き耳を立てていると女とやった話ばかりしているどうしようもないヤツで、
何度殺してやろうと思ったが、イケメンだったので、反抗すると一層女子のいじめも酷くなると思い耐えていた。

高校３になり、学校の帰りにゲーセンでＳＴをやっていたところ、声をかけられた。
まごうかたなきあのコだ。神に感謝した。涙でむせぶ所だった。
いや、少し涙ぐんでいたかもしれない。プリクラを撮っていたんだそうだ。
あまりの驚きに俺はなにを言ったか覚えていなかったが、
プリクラ機の影からそのコの名前を呼びながら出てきたのは、
クラスの俺を毎朝蹴り飛ばすＴだった。
Ｔは俺を見るなり「なんだおまえこんなところで、ミナになにやってんだよー」と鼻にパンチを食らわせた。
鼻血を垂らしてうずくまる俺、Ｔに抗議してくれるそのコ。
５分後、俺は一人だけその場に取り残されていた。

翌日からＴのいじめはエスカレートした。痛みには耐えられたが、
Ｔのスケベ話の相手が実はそのコの事だったと知った時は死んでしまいたかった。

そのコのナニが具合がいいとか・・・バックから・・・
もうキーが見えないよ・・･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･