コピペ運動会

プールで水を増やしてしまってごめんなさい

初カキコなので、見苦しいところはお許しを。

6年前の自分の修羅場。

一人暮らししてたとある日曜日の夜、ネトゲで戦争やってる最中に急にき○玉が痛くなってきた。
なんだろう？と思いつつ、まあ我慢できる痛みだったのでそのまま戦争終了までplay。

その戦争は2時間ぶっ続けなんだけど、段々冷や汗が出てくるほどの痛みに・・・。
ｓｋｙｐｅで話しながらしてたから、ツレらも異変に気づき病院イテコイコール。
といっても、動けない立ち上がれない。
話すことも出来ないくらいの痛みが襲ってきたので、ネトゲそっちのけで救急車を
呼び、実況中継されながら病院に運ばれたのが第1の修羅場。


病院到着後夜間救急に運ばれ、医師がくるまで看護士（20代だったと思う）に
パンツを脱がされた。

しばらくジーっと見ながら「どこが痛いんですか？」「玉さんですか？」と聞いてくるが
痛みで答えられない俺。痛みに耐えながらこれが視姦プレイなのかと思ったｗ

その後剃毛しますね♪といわれソリソリ。
痛いはずなのにクララが立った状態になる・・・。
さらにきつい痛みがきて萎える。。。。
こんな状態をみて、看護士が「生理現象ですし、気にしないでください＾＾」
といいつつ笑顔でソリソリ。

しばらくして医師が来て診察してくれるが原因がわからない・・・。
「何かばい菌が玉さんに入ったのかも。抗生物質の薬を処方しておくから。」
と言われたが痛みは治まらない。
そのうち痛みがピークに達したみたいで気を失う・・・。これが第2の修羅場。

翌朝気づいたら病棟のベッドの上。横には知らない女性が座って心配そうに見てた。
よくよく顔を見ると、昨夜ソリソリしてくれた看護師。
すると看護士は「昨夜はあれから気を失われたんです。心配なので夜勤明けだけど
見に来ました。」と。
これが実は嫁との出会いだった。
初めて出会った日に俺のチソコ見られたのかと思うとまともに顔が見れなかったのが
第3の修羅場。

チンコ見られた！責任とって！ってことだな

修羅場というよりもほのぼのノロケ話にしか読めないぞ

先日のうっかり萌え話

うちの父はニンジンが嫌いで、妹はちくわ嫌いなんだが
ある日夕食に、ニンジン・ちくわ入りの野菜炒めが出た

妹がちくわを寄って、こっそり父の皿に投入すると
｢何すんじゃお前！！｣と大激怒しながら、父は父で妹の皿にニンジン投入
妹もまたまた父の皿にちくわ…以下エンドレスｗｗ
小学生…下手したら幼稚園児レベルの争いを、47歳と15歳が延々と繰り広げてたｗ

母と私はそれを見ながら2828してましたｗ

ニンジン嫌いという子供っぽい父はもちろん、
普段は｢父さんキモい｣と言いつつ、こんなことをする妹にも萌えたｗ

職場結婚、嫁さんが上司、俺は部下です。
そのときのことをなるべく正確に表現したいと思います。
あれは春～初夏にかけてだっただろうか…
付き合ってた僕らは、公園に寄りました。その日、大事な話があるから、とあらかじめ伝えておきました。
嫁「で?なんなのよ、話って」
僕「あ、いや…その、えっと」
嫁「なに?たいしたことじゃないんなら帰るわよ。明日も朝から会議で忙しいんだから」
僕「ちょっ…ちょっと待ってください」
嫁「…じゃぁなに。」
僕「あの…その、なんというか」
（指輪を取りだそうとカバンをゴソゴソ。）
嫁「…なぁに?」
僕「あれっ!?（ゆ、指輪がない…えぇぇっ!!??((;゜д゜)）」
嫁「なんなの??（若干キレてた泣）」
僕「な、ない…Σ（゜д゜ll）ガーン」
嫁「なにが??」
僕「な、なにって…それは…」
嫁「…ちょっといい加減に…（イライラ）」
僕「こっ、婚約指輪です!!」
嫁「…（°Д°)ハァ？」

ここまで言えたのはいいが、固まってしまった。頭から湯気が出ているようだった。恥ずかしいし、今なら死ねると思ったよww

しばし沈黙。

嫁「…で?」
僕「…はぃ…」

嫁さんの顔を見れない俺。すると嫁さんが俺のネクタイを勢いよく引っ張ってきた。

嫁「なにか言うことあるんじゃないのっ!?」

そのときの顔が忘れられない。一見怒ったようだが、確実に照れてた。嫁さんの顔はまるでトマトのように赤くなってたよw

僕「ぼ、僕と…結婚してください」
嫁さん「…よろしい!」

さっきまでの険しい表情は消え、なんだか少し涙ぐんで笑いながら…

嫁さん「もう…なかなかプロポーズしてくれないから私からしちゃおうかと思ってたのよ。ずっと待ってたんだから」

だってさw
あまりの嫁さんの可愛さにプロポーズ直後に惚れ直したwww

長文スマソ。
書きながら、照れ笑いしてた自分がキモイぜw

で、指輪はどうなったの？

蚊が飛んでると思ったら嫁が両手でバシン！
「ふっふっふ」と笑みを浮かべて満足そう。
「は！」気合一発、拝む形に合わさっていた両手を交差する形に９０度ひねる。
手の中で蚊をすりつぶして確実な死を与えるとは…恐ろしい嫁よ。
「どれ…」戦果を見るべく両手を開く嫁。
蚊はいなかった。

シーサー物語

これは沖縄がまだ「琉球」と呼ばれていた時代の話。

ある日、村で唯一の陶芸家が置物を作った。
彼は実像を抽象的に変換して作品を作るタイプの作家で、
モチーフと作品の像の一致にはこだわらなかった。
また、それが彼の作品の味にもなっていた。

彼のもとに一件の依頼が舞い込んできた。
「獅子を象った作品を2点お願いしたい」
彼は苦悩した。獅子というものを見た事がなかったのだ。
村の長老衆に聞いても、帰ってくるのは伝説の話ばかりで、
それぞれの口から聞こえる獅子の姿はバラバラだった。

彼は決心する。「俺の獅子を作ろう」と。

約半年の歳月ながれ、彼は2対の置物を完成させた。
鋭い眼光を携え、恐怖を具現化したような姿は、
彼の目にはなぜか神々しく映っていた。

依頼者のもとへ一対納品し、残る一対は玄関に飾る事にした。
自分の作品を広く見てもらいたいとう意思もあったのだろう。

道行く人々が彼の作品に目を奪われ、一人の男が惚けたように言った。
「これは一体なんだね？」彼は神の使者のように威厳を込めて答える。
「これは獅子というものだ」
さらに別に男が聞く。「これは一体なんだね？」男は答える。「獅子だ」
また別の男が聞く。「これはなんだ？」男は答える。「だから獅子だ」
別のところから聞こえる。「なんというものなんだ？」
男は苛立を露に叫んだ。「これは獅子さー！獅子さー！シーサー！」

こうして、シーサーは守り神として、島中へと増えていったのである。


という妄想をしてみた。

俺はヘッドハンティングされて会社を移った。
その新しい会社での初日の朝礼で部長からみんなに紹介されて
挨拶した時のことなんだけど、普通のサラリーマンなら
「頑張ります、よろしくおねがいします」と月並みなことしか
言えないんだろうけど、俺は違った。
いきなり、拳を突き上げて「やってやろうじゃねえか！」とかました。
そうしたら、拍手喝采。
その課の全員に握手を求められたよ。

吾輩はやれば出来る子である。
　　　　∩∩
　　　（´･ω･）
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　￣￣￣￣￣￣￣
　やる気はまだない

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想像してごらん　納期なんて無いんだと
ほら、簡単でしょう？
SEの下にPGなんて無いし
僕たちの上には　ただ顧客があるだけ
さあ想像してごらん 奴隷達が
ただ今を生かされているって...

想像してごらん　バグなんて無いんだと
そんなに難しくないでしょう？
徹夜する理由も残業する理由も無く
そして仕様書も無い
さあ想像してごらん コンピュータが
ただ単調に動いているって...

僕のことを夢想家だと言うかもしれないね
でも僕一人じゃないはず
いつもあなたもみんな奴隷になって
きっと心は壊れてゆくんだ

工場でバイトしてる時の話。

クリーンルームっていう、風が四方から出る小さな部屋を最初に通らないといけないんだけど
一人で通る時に屁こいてもた。
その屁は意外に爆音で周りの人に聞こえたっぽいし、
何より私が出た後、クリーンルームが自動メンテナンス状態になって止まってしまった